pour moi ma vie commence a l'age de 6 ans, je n'aie aucun souvenir de ses 6 première année, et ses année là sont tabout, quand j'en parle a ma mère elle se renferme et ignor mes questions sur mon passé, et sur mon père, comme s'il y avait quelque choses de secret qu'il ne fallait pas que je découvre, j'ai écris a la soeur de ma mère a trois reprise, la 1er elle m'a répondue qu'il valait mieux laisser les choses tel qu'elle sont et ne pas remuer le passer, les 2 autres lettres sont rester s'en réponse, a la mère de ma mère elle ma répondue qu'il valait mieux que je demande les réponses a ma mère, mais elle évite d'en parler et on s'est déjà disputer toutes les deux au point de rester 6 ans sans se parler et une autre fois 4 ans, elle a préférée cette situation plutot que de me parler, je connait sa vie alors un peut plus ou un peut moins sa ne changera pas grand chose. Je suis l'ainée d'une famille de 7 enfants qu'elle a tous abandonner a la ddass, mis a part la dernièere car elle s'est mariée avec le père, moi j'ai beaucoup souffert et je souffre encore de ne pas savoir la véritée et de ne pas pouvoir au moins mettre un visage sur mon père. J'ai 41 ans 1/2 je suis maman de 5 enfants et garnd mère d'une petite fille de 3 ans, bientot d'un petit fils qui va arriver pour fevrier et une autre petite fille pour mai, j'ai un mari adorable et pleins d'attention, je devrais etre combler mais je ne le suis pas completement car il me manque quelque chose, j'ai quand meme un petit problème vis a vis de mon mari c'est qu'il y a une bonne entente entre mon mari et ma mère et j'ai demander a mon mari d'essayer de la faire parler qu'elle se confierait plus facilement a lui qu'a moi, mais il ne veut pas, car il a peur que je souffre autant que j'ai souffert a cause de ma mère. On dirait qu'il y a un secret autour de moi ou de ma naissance, et plus on me cache les choses et plus j'ai envie de savoir. Mes enfants savent qu'ils ont un grand père mais ils ne le connaisse pas non plus et mon petit dernier qqui a 10 ans 1/2 quand il était plus petit il ne comprenait pas que tout ses copains ont des grands parents et pas eux, et un jour il ma demander pourquoi je n'avais pas de papa ? Quand je lui es expliquer il m'ont dit lui et ma fille "tu veux qu'on lui dis nous"? ma mère et moi n'avons pas de rapport mère fille et ce n'est pas le grand amour entre nous, on va dire qu'on se supporte. Un jour ou on étaient a table, mon beau frère et ma belle soeur avec leurs enfants étaient invités, et ma mère a osée dire a mon beau frère "qu'elle se demander si j'étais vraiment sa fille car elle se demander si on ne m'avait pas échanger a la maternitée", une autre fois j'avais une aide ménagère qui venait me faire le repassage a cause de mes problèmes de santé, et ma mère qui ne la connaissait pas, lui a dit "ça me tarde que ma fille (la dernière) soit enceinte pour que je sois grand mère, ça ma mise en colère et j'ai répliquer "tu es déjà grand mère que je sache et mes enfants c'est quoi de la merde" elle a juste hausser les épaules mais ça ne la pas touchée. C'est trés agréable d'entendre dire des choses comme ça. Vu qu'elle ne c'est jamais occuper de moi je pensais qu'elle allait au moins se rattraper sur mes enfants "ses petits enfants, mais non. Pour elle la seule fille qu'elle a c'est ma petite soeur, et ses seul petits enfants qu'elle a se sont les filles de ma soeur. Mes enfants l'ont remarquer et vu que ça les énervent ils ne l'aime pas beaucoup et ,ne la considère pas tellement comme une grand mère. Ils voyent comment elle agit quand elle garde ma nièce, et c'est mamie par ci mamie par là elle lui fait pleins de calin que ne fait jamais avec mes enfants, elle s'est quand se moment je suis constament chez les médecins pour des tests et autres pour mon derniers fils et pour moi, mais la seule chose qu'elle sais dire "je vois que ça change pas toujours les docteurs", ce n'est pas une phrase qui fait très plaisir, et si elle me parlait de mon père ou de mon passée je saurais peut être a quoi m'attendre, car de son coté a elle il n'y a rien, et mes problèmes de santé et se de mes enfants sont héréditaire, et vue que mon état s'aggrave j'aimerai bien savoir ce qui m'attend pour plus tard car j'en aie marre de souffrir. Et puis meme sans ça qui est quand meme quelque chose d'important, je serais beaucoup mieux dans ma tete si je savais ne serresse qu'une partie de ma vie.
Avant mes 6 ans je n'aie rien.
A 6 ans j'ai étais placer dans un pensionnat de religieuses par la ddass ou ma mère m'y a déposer.
A 8 ans je suis aller dans une famille d'accueil ou se trouvaient déjà 2 de mes frères. Les 2 premières années se sont bien passer avec mes frères et les deux enfants de la famille d'accueil. Puis au bout de 2 ans badaboum, tout c'est écrouler autour de moi, une de mes petite soeur et arrivée dans la famille et là les préférences ont commencer, moi je n'exister plus, je servais de boniche, j'étais sans arret en train de me faire engueler pour un rien, quand mes frères faisaient une bétise c'estait moi qui prenais car je leurs donnais soit disant l'exemple, et ma soeur qui en grandissant inventer n'importe quoi pour que je me fasse attraper car elle a vite comprie le manège qui se passer et en a bien profiter. J'étais très timide et renfermée sur moi meme, si j'avais le malheur de dire que je n'y étais pour rien c'étais pire car a leurs yeux j'étais une menteuse. Ma mère avait une très mauvaise réputation a leurs yeux, et quand j'ai eue mon 1er flirt la réaction de la famille c'est que j'étais comme ma mère et que j'allais finir comme elle. J'avais la hantise quand arrivé les week-end, car la gardienne raconter n'importe quoi a sa fille qui vivait a lourdes pour qu'elle m'engueule, et j'y avais droit tout les week-end. Le jour du mariage de leur fils, je m'enttendais bien avec le frère de la mariée, on ne faisait rien de mal on discuter et on riait, mais dessuite la gardienne ma appeler en me disant" si je n'avais pas honte de me montrer en spectacle, que je ressemblais bien a ma mère et que d'ailleurs il n'était pas un garçon pour moi car il était trop bien pour moi et qu'il n'avait pas besoin d'une fille dans mon genre. A 15 ans j'ai connue un garçon c'étais sérieux avec lui a l'époque "enfin je le croyais", j'en aie entendue des vertes et des pas mure, la réputation de ma mère ma pousuivie toutes mon adolescence, a mes 18 ans j'en aie eue mare j'ai fais mes bagages et je suis partie, mais avant de partir je m'étais trouver un appartement pour vivre justement avec ce garçon, seulement ils m'en on énormément voulus de voir que j'avais réussie a me débrouiller toute seule sans leur aide et que je n'étais pas partie dans la nature. Du coup le jour "J" la famille d'accueil ma dit"si tu t'envas, on ne veux plus te voir, on ne te connait plus tu n'es plus rien pour nous"mais franchement je ne pensais qu'a une chose c'étais de partir de là.
Je me suis mise en ménage, et j'avais une obsession c'étais d'avoir un enfant, j'en voulais un pour lui donner tout se que je n'avais jamais eue de l'amour, puis ma joie, j'étais enceinte 2 mois après etre partie de cette famille, quand j'ai su que j'étais enceinte j'ai voulue me mariée assez vite pour éviter que la réputation de ma mère ne continue a me poursuivre. Mon copain et sa famille trouvaient que c'étais un peu tot, mais quand je leur aie expliquer ils ont compris et vue que ça faisait 3 ans qu'on sortait ensemble on a fait les préparation du mariage, et 3 mois après on se mariés, les premiers temps tout était normal on s'entendait bien, puis mon fils est née l'année suivante, et la tout le monde étaient au anges au petits soins pour moi et mon fils, on étaient les préférait de la belle famille, pourtant il y en avait d'autre, moi je sui la dernière arrivée. Pui j'ai été enceinte de mon 2eme fils et là tout a changer avec mon mari, car il ne voulait pas d'autre enfants, le 1er il la accepter et aimé parce que ses parents ne voyaient que par lui, mais le second il n'en était pas question, il la délaissé des qu'il est né, il na pas suivi la grossesse "d'ailleur la 1ere non plus", mon fils la vite ressentis que tout le monde le rejetaient car je ne pouvais le laisser a personne il pleuré jusqu'a ce que je sois là.