Comment me définir, je suis une personne sociable, fonceuse, j'ai comme on peut dire un très grande résilience pour avoir vécue des choses pas très bien dans ma vie. J'ai cherché à tord à vouloir trouver une personne qui me comprendrait, mais c lourd comme vécu et personne ne me comprends. Je suis 2e dune famille de 7 enfants et toute ma jeunesse on ma comme on peut dire reproché mon existence. Ma mere faisat des dépression à répétion. C'eétait un secret de famille, mais nous les enfants on voyait bien que quelque chose clochait. Et ma grand mere se vengait sur nous en absence de ma mère nous accusant d'avoir gachée a vie de sa fille.
Je verbalise ici ce que je peux dire sous anonymat, car je ne crois pas que personne ne voudrait m'écouter et ca me fait du bien. Je me rend malheureuse et jai telment honte de moi, car je n'arrive pas a men sortir et peu importe ce que je fais je me trouve nulle et je blesse des personnes qui m'aime car je ne crois pas en l'amour, plutot qu'une personne puisse s'interesser à moi sans me vouloir du mal.
Donc, ma mère a fait plusieurs tetative de suicide, je ne crois pas avoir vécu une enfance ou encore une adolescence comme les autres. Je suis devenue adulte avant mon temps prenant soin de mes frere et soeur dans cette famille bizarre qui était la mienne. J'ai quand meme réussi a terminer mes études, je suis allée au collégial et je me suis promis que je ferai mieux que ca que non je n'étais pas un moins que rien ..une belle fleur sans odeur comme me répétait sans cesse ma grand mère et que je deviendrai quelqu'un.
Il est entedu que le fait de voir ma mère autant souffrir je suis devenue comme la mère et elle un enfant comme mes freres et soeurs.
J'ai commencé a fréquenté et sortir avec des amis seulement vers 19 ans.. pas de crise d'adolescence je travaillait au mcdo en travaillant durant mon secondaire pour aider ma mère avec mes freres et soeurs.
Un jour je me rappelerai de ce jour toute ma vie ma mère me demande de venir la voir j'avais 23 ans . Elle me demande de prendre soin de moi et le lendemain elle mis fin a ses jour mon univers bascula. J'étais dans un trounoir je n'arrivais pas a voir clair je vivais comme un robot, je ne vivais que pour prendre soin de mes filles et un conjoint. Je dis un conjoint car il était selon moi aussi perdu que moi ne sachant pas ce que javais dans la tete et se foutais selon moi de ce que je pouvais vivre. Il s'est réfugié chez ces amis et ses amusements et moi. Je n'avais rien, il me repetais sans cesse qu il était ma seule famille que jirai nulpart
Un jour c'était trop a 30 ans jai consulté je ne pouvais plus vivre ainsi et je recassais sans cesse et meme aujourdhui le passé mon passé ce qui clochait chez moi. Je lai quitté ..il refusait de partir et ma telment humiliée jai développ une aversion et un peur bleue des mecs
Je suis retournée a luniversité que jai quitté lors du deces de ma mere et voila...jai terminé mon bacc avec mes deux filles seules
pendant ce bacc il ya avait un mec qui sinteressait a moi je crois lui avoir brisé le coeur sans le vouloir jai peur c tout et je ne comprenais pas comment il pouvait sinteresser a moi. Qu'il me ferait sans doute mal...alors je lui ai craché tout le venin que je pouvais avoir sur le coeur comme sil en était la cause. Je voulais le tenir loin de moi ...loin car je ne crois pas en lamour et on fini par etre blessé...et je regrette le tout maintenant mais il est trop tard. J'étais sans cesse sur la défensive. Je mimagine des scénarios telment nul et je lai insulté pour qu il reste loin de moi
Je me demande aujourdhui comment moi unne femme s blessé pourrait laisser un homme entrer dans ma vie sans toutes ces barrieres que jai autour du coeur..
Je me trouve méchante mais jai pas voulu et il ne me croit pas c sur et certain il men veut vraiment ....jai vraiment exagéré
Il ne ma pourtant rien fait
