Je déteste les hommes même s'il me manque profondément!!

Bonjour à tous!! Hommes et Femmes...
je veux simplement partagé ici mes souffrances et ma façon de vivre, j'ai 29 ans, en bonne santé, indépendante, travaillante, plein de potentielle, mais j'ai compris malheureusement l'erreure d'être trop bonne avec les gens qui m'entourent, avec mes ami(es), mon chum que j'ai espéré tellement d'amour de sa part! Vous voyez j'y perd patience avec la vie, je la trouve parfois vraiment mal faite!! les gens sont méchants avec moi, je suis tomber en dépression, j'ai fait des psychoses, je suis maintenant suivi par un psy, et psychiatre, je prends maintenant des anti-depresseur et psychotique,... J'ai tasser tout mes enciennes ami(es) avec qui j'ai pas de confiance... Je vous explique, je suis un bonne fille, honnete, tres sincere dans mes relations et de plus je deteste l'hypocrisie, Je crois n'avoir presque jamais fait de coup bas a personne dans ma vie, tellement j'ai un coeur et des bonnes valeurs, mais pour ce qui es de mon cas, je me sens tellement pas respecter par les autres, Mon copain, que j'ai encore mais qu'il faut que j'arrive a m'en séparér bientôt en raison de son comportement envers moi, que j'ai du mal a supporté. Et que je ne peux accepter. N'importe qu'elle femme ne supporterai je crois..

Lui un homme a femmes de 27ans déjà mais qui en avait seulement 24ans quand je l'ai rencontré, et avec lequel j'avais tellement d'avenir, m'a manqué de respect en couchant avec une amie (etk je croyait en son amitier dans ma naiveté) derrière mon dos, et vu que je suis émotive et hypersensible, je ressens souvent les choses, les gens, les atmosphères, les pensée cacher des autres envers moi ou les autres aussi... ceci dit je ressent la vérité... est-ce qu'il a des gens comme moi?? qui ce dise peut -importe je sais la vééritééÉ!!

Et ce copain me dit jalouse, moi j'pense pas vraiment que c'est ca... c'est plutot de la logique, j'essai de le comprendre, mais j'ai COMPRIS qu'il es un INFIDELE, et qui j'ai peur le sois toute sa vie, montré lui une femme intéressante, belle ou si elle a un autre copain, il va tout faire en egocentrique, en séducteur, pour jouer au meilleure que les autres... et le pire c'est que son jeu fonctionnent très bien... il ne m'a jamais embrassé devant les autres, entouré non plus... seulement quand les autres femmes ne sont pas la..!

J'ai honte de lui, et j'ai honte de moi d'accepter et continuer a lui faire plaisirs et d'accepter pour me faire aimer de lui, car j'y suis attaché a cette personne, et moi j'en souffre terriblement, il m'a abandonné aussi depuis, 2 été déjà pour partir courir les jupons, et je l'ai repris ayant pas trouvé la personne pour le remplacer, ou disons que je l'aime trop je crois... je m'ennuyais de lui... alors, je l'ai repris chez moi.. enfin notre ancien chez nous...

Pourquoi?? pourquoi me tromper quand j'ai la certitude d'être mieux que lui, je suis plus belle intérieurement, et j'ai rien d'une personne moche,vraiment j'ai tout du sex-appel, des beau yeux, une belle grande fille, qui veux gagner et être fière de moi,

Lui Jamais fiere de moi, je suis jamais a ca hauteur, il dit que je travaille trop, on dirais que la seule qui l'intéresse (immature comme il est) c'est le sexe et les femmes... il n'est pas capable de parler profondément.. je me demande toujours c'est intention, il n'a pas vraiment de sentiments, il attend que je fais tout!!! on dirais.... Il m'a dit qu'il m'aimais, et que j'étais la femme de sa vie, apres lui avoir peter une crise, alors, pourquoi, j'endurerait quelqu'un qui me manque de respect comme ca.... qui joue dans mon dos en permanence... sur qui je ne peut me fier!! faut dire que j'aime ca être la victime... ou quoi?

J'accumule, j'accumule, et quand j'explose c'est sur lui... ma colère es de l'auto-défense contre lui. Je l'accuse et lui dit m'avoir trompé avec une telles et une telles... que je ressens tellement cette vérité, IL ME DIT JALOUSE ET FOLLE!!! voyons donc!!! je crois foncierement qu'il es completement bon pour me faire de la manipulation mentale.... et j'y crois fermement!

Alors, je fais quoi avec lui?? que feriez vous?? je sais me dire de le quitter si change pas.. je crois pas qu'on peux changer les gens, et moi personne me ferai changer ma vision d'une vie honnete-communicative, il me dit trop sereine!!!! comme exemple (si je suis attiré par quelqu'un je m'empeche de le faire souffrir, et je lui dit je suis attiré vers cette homme pour telou telle raison mais je fais pas exipres, car ca m'amuse moi... qu'il es une blonde ou pas! je sais je m'empeche de vivre peut-etre mais c'est un choix d'être un couple ou non me semble??)... je ne peux le punir comme si ca serai un adolescent voyons... faut jeunesse ce passent je suis d'accord mais ya des limites a accepter.....

La solution serai quoi d'apres vous?? d'être une bitch!! un bitch de premiere faire exipres de rendre jaloux son indifférence envers moi, son rejet parfois meme...
Aller me pitcher dans les bras des autres hommes en hypocrite!! comme il fait.... son gigolo parfois...

J'en veux pas d'autre gars c'est lui je veux... je dois être maso envers moi meme! j'comprend pas!!

Les hommes aiment quoi exactement?? j'ai jamais vraiment compris... la chasse, ca je sais, mais quand nous sommes en couple la chasse es plus difficile me semble... on fait des choses pour la personne qu'on aime et pour nous me semble... j'me dis ce doit pas être le bon gars pour moi alors... mais j'y vois pas comment je pourrai rencontré quelqu'un qui m'attire autant que lui... j'ai essayé de rencontré d'autre et le résultat est ZERO!!

J'ai eu une enfance plus difficile que lui, j'ai eu un pere absent, qui nous as abandonné ma mere et moi quand j'avais 4 ans... qui dit m'aimé maintenant mais qui m'aime pas vraiment, vu le fais qui a lui-meme manquer d'amour un alcoolique qui a fait de la prison, une mère dépendante affective de voyou, qui l'ont battu et qui m'ont abusé sexuellement!!! ah! quelle merde quand jy pense... Faut être fort dans la vie!! je le suis une chance...

Je désire faire tout le contraire moi dans ma vie, me formé une famille solide plein d'amour sincère!! Mais on dirais que ca se reproduit pour moi aussi.. ??? es-ce que c'est vrai?? si nous avons eu une mere dépendante avec un pere indépendant... cela devrai suivre l'exemple avec moi... je veux tout le contraire mais bon!!!

Je suis la a enduré une personne qui m'aime pas... pour qui je fais des efforts mais qui aussitôt a la chance ce pousse de moi... j'y comprends pas...
Il m'a dit un jour que j'étais trop sereine!! et qu'il n'avait pas de chalenge avec moi.... ??? pourquoi.?????.....
Faut pas être trop bonne Fille, faut être bitch... et lui montré qu'il n'est pas seule sur cette terre!! J,ai pas le temps de niaiser avec ca moi... je rêve d'un amour unique!! et qui m'aimes!! me semble qui a tellement de possibilité a faire avec une seule personne!! et découvrir des trésors cacher... et d'être proche sans trop l'être non plus..

Je vais arrêter de donner sans recevoir... c'est déjà un début!! sinon c'est toujours moi qui pleure!!

Alors, maintenant, je déteste mon père, mon copain d'aujourd'hui, mon ex, et mon agresseur sexuelle dans ma jeunesse!!!

ME SEMBLE QUI FAUT PAS ËTRE FÉMINISTE POUR COMPRENDRE CA!!!

Pourquoi les hommes n'ont pas de coeur parfois envers moi... (ceux que moi je rencontre))))

On dirai etk pour Lui.. qu'il faut toujours du bon sexe et that'is et j'ai bien beau faire ma cochonne ou ma retissente de temps en temps mais c'est jamais assez.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!Rrrrr!

Si ca vous arrivent répondez moi, que vous soyez hommes ou femmes j'essai de me comprendre et de comprendre sans devenir une personne qui a de la HAINE envers mon entourage, car mon copain c'est rendu que je l'haiis... quand il s'en va!!! car j'ai une conscience je suis pas méchante ni une monstre.. maintenant je me défoule sur mon travaille et j'ai tasser 3 amies de filles a moi... et je me sens vraiment incomprise!!!!!!!!!!!

d'ici la... j'essai d'être FORTE!! et rester ce que je suis...
car finalement je me trouve tres speciale.. s'il aurai des gens comme moi sur la terre aussi, bienvaillante, qui es une ange et qui fait le bien partout! vous me direz peut-etre que ce serai plate mais il aurai moins de souffrance.. car dans tout ca c'est moi qui en souffre!!!!!!!!!!!

ya des jours ou je me dis que je devrai être une salope, une bitch, mais j'aime encore mieux me faire aimer des autres.... et rester moi-même par orgueil surment!!!
Dans le fond il n’ont aucune estime de grace de ma part!!!

Alors, aussi, s'il a une personne différente de moi, un possédé du diable.. disons! écris-moi j'aimerai bien avec un vrai débat avec une personne différente de moi, qu'estion d,échanger et d'apprendre sur les autres.. car si on y penses.. il ont des bons coté aussi ca je sais...
Mais les débat et l'ouverture d'esprit je crois devrait être pLUS Métiatisé ... et dévoillé... (angel vs devil) people!!
J'AIME PAS LA MASQUE ALORS' DÉVOILLÉ VOUS"" car vous en souffrez peut-etre aussi?? qui sais??