Il me semble que je pense aux mêmes choses depuis quoi ?... 5 ans ? Mon père m'a donné en héritage le gène de la dépression. Jamais j'aurais pensé vivre ça dans ma vie. Parce que avouons-le, ce n'est jamais terminé. Ce combat est quotidien... mais je combat quoi au juste ? Moi? Mes idées ? Ce qui m'arrive ?... Après 2 dépressions, je sens encore parfois ma tête hors de mon contrôle. Je suis pourtant une femme super ( je cache bien ce qui m'arrive ). Je suis belle quand même, j'ai de bonnes valeurs, des études universitaires, un beau garçon de bientôt 5 ans...mais, ma tête ELLE ne fonctionne toujours pas bien. Mon chum (pour ce qui en reste) ne m'aime plus je crois bien....la dépression m'a tellement changée. Parfois, la sagesse acquise me donne l'impression d'avoir 10 ans de plus que lui. Je travail et j'enseigne à des enfants comme j'ai toujours voulue....mais ma tête n'est pas satisfaite. Je me fatigue facilement, je vois une psy, je prends ces super pilules qui supposément sont bonnes pour moi, je suis d'un ennuie pour les autres, j'angoisse et parfois plus, je panique... C'est tellement intérieu... Je sais que je suis entourée de bonnes personnes, mais je me sens si seule! Pourtant, je ne suis pas en dépression présentement. Par exemple, je dois faire des choix très difficiles, parce que ben oui la vie continue elle. Même si ma tête a décidé de prendre le contrôle de MOI, je dois travailler, gagner des sous, prendre soins de mon fils, faire l'épicerie et 10 000 commissions, être en forme pour jouer, être souriante, garder mes émotions pour moi....Bien sûr, on nous demande la fameuse question: Comment ça va aujourd'hui ? Mais ce n'est que pur politesse, parce que franchement soyons honnêtes, ils en ont rien à foutre ! C'est à peine si ils écoutent la réponse, parce que on le sait, tout le monde dit oui. Ben pas moi. Quand ça va pas et bien je le dis, mais je peux te dire cher journal que ces personnes sont surprises et essaient par tout les moyens de s'éclipser avec une bonne raison... Qui veut entendre les autres se plaindre? J'aurais tant voulu être de ces personnes qui ont de la chance dans la vie. Ben non. J'entends ma psy me dire, une chose à la fois, le temps arrange les choses, tu as le pouvoir de changer, tu iras bien mieux un jour... Facile à dire, mais difficile à croire. Quand je pense être sur la bonne voie, je redescend aussitôt. Une lutte continuelle et je suis fatiguée. Lâche prise Annie, t'es capable ! On me dit que je suis professionnelle, drôle, une bonne maman, une bonne soeur...Mais à l'intérieur, j'ai tellement mal. Toujours je me sens fragile, ben oui avec mes gènes je suis plus à risque d'attraper encore une fois cette maladie, la dépression, ce poison qui me colle à la peau. Comment me faire un nouveau chum? Eh ! Salut ! Je suis super, mais dès fois je fais des dépressions. C'est pas grave voyons. Je ne suis plus capable de rien faire, mon fils en souffre, je dois quitter mon travail, dépenser une fortune pour des psy... J'aime la vie et je voudrais tellement sentir pendant quelques instants une paix en moi. J'ai travaillée fort à différents niveaux et je sais que je mérite à 100% d'être heureuse, alors que se passe-t-il ? J'échangerais cette pression dans ma tête contre mon bras ! Ah la la....j'aime mieux cesser d'écrire...Bonne journée mon journal XXXXXXX