Incapable de quitter le nid famillial

Bonjour à tous,

Je suis un jeune homme de 25 ans et je demeure toujours chez mes parents. Voici mon problème : Je ne suis pas prêt à quitter le nid familial mais j'aimerais le quitter afin de passer à l'étape suivante de ma vie et de continuer mon épanouissement.

Or voilà, j'ai eu plusieurs offres d'emploi (que j'ai refusé) dans une autre ville, donc j'aurais eu à déménager et à m'en aller vivre en appartement mais j'y suis incapable. Je crois que je ne suis pas prêt à quitter le nid familial. Voici un portrait de la situation : Je vis seul avec mes parents, je suis célibataire. Mon père aime que je sois à la maison et je crois que ma mère aussi parce que nous avons une grande maison et je crois qu'ils aiment avoir une présence à la maison et de l'Action. Mais voilà moi j'aimerais continuer mon chemin de vie et passer à une autre étape mais on dirait que quelque chose me retiens ici (chez mes parents) et je me demande c'Est quoi ?

J'ai pas eu une bonne relation avec ma mère et je crois que p-e j'attends encore après cette dernière qu'elle me donne je ne sais trop quoi ou encore j'Attends d'avoir une bonne relation avec elle pour m'en aller de chez mes parents l'Esprit en paix. Comme si j'Avais quelque chose à règler avec elle avant de partir de chez-moi. Comme si même une fois en appart, je ne pourrais régler les trucs avec elle. C'est p-e aussi avec mon père, je ne le vois pas souvent (parce qu'il travaille beaucoup) et p-e que j'aimerais avoir une meilleure relation avec lui aussi et que j'attends après celle-ci. Fak entk ca ressemble à ca pour le moment !

J'avais déjà rester en appartement durant un été pour un stage d'une durée de 3 mois et demi. J'avais apprécier et j'ai même eu à ce moment de la difficulté à me ré-adapter à vivre chez mes parents. Mais bon, on dirait que je ne suis pas prêt quand même et j'aimerais bien savoir pourquoi !

Est-ce qu'il y en a ici qui ont eu cette même difficulté à partir de chez leurs parents ?

Bye !

Bonjour mousti1,
Ma mère ne me dit pas directement "reste à la maison car j'aime ca"
bye !

La mienne est pas tres subtile alors. Hahahahahahaha.

Un jour mon Papa est venu me dire que si sa ne tenais que de ma mere, elle me garderais jusqua 25 ans.....

Elle a reussi d'une certaine facon, la maison que nous habitions avais 3 etages et 5 logements, j'ai pris un des logements au dessu.

Je dois dire que quand mon Pere ma dit sa, il y a eu 2 idees dans ma tete, la premiere, COOL FREE FOOD, La 2ieme, LAISSER MOI PARTIR CRISS.

Bonjour mouche1

Je trouve très intéressant ce que tu dis. Je vis p-e sensiblement la même chose que tu as vécu.

Il est clair que moi et mes parents trouvons notre compte au fait que je demeure ici, à la maison paternelle. Je crois également qu'ils ne veulent pas que je parte parce que je suis le dernier enfant à partir de la maison et ca leurs donneraient un coup de vieux.

Maintenant la question que je me pose est : Comment je trouve mon compte avec mes parents ? hummm... Je vais y penser parce que ca vient pas vite de même ! J'ai une impression de perte de contrôle vis-à-vis l'inconnue et je crois que c'est ca qui me fait "choker" quand vient le temps d'accepter un emploi où je devrais déménager. Ce sentiment de perte de contrôle vient surement de ma mère controlante et protective.

P-e que je pense que j'abandonne ma mère et que je la laisse seule (parce que mon père n'est que rarement à la maison).

J'aimerais que tu me parles plus de ce que tu as vécu avec tes parents ? (ca pourrait m'aider parce que p-e il y aurait des similitudes avec ce que je vis) Qu'est-ce qui te retenais chez tes parents finalement ? Qu'est-ce qui ressort de ton travail thérapeutique ? tu dis que tes parents étaient dépendant de toi ?

salut !

Bonjour mousti1,

Je crois que ton hypothèse qui dit que c'est ma mère qui me retiens psychologiquement à la maison est très valable. Ma mère est une manipulatrice. Elle commence seulement à s'en rendre compte parce que moi et mon frère commençons à lui en parler. À mon avis ma mère à raté sa vie de couple et je crois que ton hypothèse qui dit qu'elle se sert de moi pour la distraire est très valable aussi. Ma mère à été assez envahissante avec moi lorsque j'étais jeune. Elle n'avait pas réellement de vie intéressante (femme à la maison, sans emploi, un marie absent) alors elle s'intéressait à tout nos faits et gestes ce qui peut être correct dans la mesure ou celle-ci accepterait nos façon de faire et non d'essayer de nous manipuler par la culpabilité dans nos choix.

Ma mère ne me dit pas directement "reste à la maison car j'aime ca" genre mais je crois que c'est plus subtil que ca. Je suis le dernier enfant sur 3 à partir de la maison et je crois que si je pars, je vais leurs donner un coup de vieux à mes parents. Il y a p-e une certaine réticence de la part de ma mère à ce que je reste encore à la maison mais celle-ci n'est pas apparente mais très subtil (ce qui est pire à mon avis). Peut-être aussi que mes parents veulent rester jeune et le fait qu'ils aient encore des enfants à la maison leurs donne un certain sentiment de jeunesse à quelque part. P-e qu'ils ne veuleut pas passer à une autre étape de leur vie. Et moi aussi. Tu as bien raison quand tu dis que ma situation n'est pas très saine, je le crois aussi.

Tu as raison aussi quand tu dis de "suivre son coeur", et bien voilà si je suivais mon coeur, je resterais ici, chez mes parents ! Il y a des trucs inconscients qui me retienne chez mes parents que je n'ai pas encore découvert et c'est cela que j'essais de découvrir afin de m'en séparer et d'enfin, partir de chez mes parents mais surtout, le faire en étant content et prêt de le faire !

bye !

Bonjour Cristou,

J'ai effectivement terminé mes études et ce qui m'interpelle, serait un travail dans une autre ville, donc je devrais quitter la maison paternelle.

Tu crois que je ne m'en vais pas de chez moi par peur de laisser mes parents seuls à la maison ? Il y a p-e un peu de cela mais je ne crois pas que ca soit la principale raison. Oui mon père travaille beaucoup et ma mère est souvent seule à la maison car cette dernière est présentement sans-emploi. P-e que je ne veux pas d'une certaine manière la laisser "tomber" ou je ne sais pas trop. J'ai p-e peur de lui faire de la peine en la quittant, p-e qu'il y a des trucs du complexe d'oedipe enjeu, que je ne veux pas la quitter parce qu'elle est en amour avec moi ou je ne sais pas trop. Je ne voudrais pas lui faire de peine en quelque sorte. Ou p-e aussi que moi j'aime ca être avec elle parce que c'est la seule femme dans ma vie en ce moment (je suis célibataire). Je sais que ca paraît bizzare de dire ca mais bon, tout est possible. Mon psy croyait aussi que p-e que je ne veux pas devenir égale à égale avec mon père (en ayant un bon emploi, en étant autonome, indépendant, etc.) parce que je voyais cela comme étant interdit de devenir comme mon père, je ne sais pas. Oui c'Est bon ca, p-e que je crois que si je deviens comme mon père, je vais perdre ma mère et son amour ( au fait, ma mère ne semble pas aimer mon père, donc j'ai peur qu'il m'arrive la même chose).

Je crois également que ce serait une libération à un certain moment mais pour l'instant, ca me fait vraiment freaker à l'idée de m'en aller vivre dans une autre ville !

bye !

Tout Dabord, merci à tous pour vos réponses, j'apprécie.

Falbala :

Oui en effet, on me considère comme étant assez indépendant, j'aime faire mes choses.

Non je ne suis pas enfant unique mais je crois effectivement avoir peur de l'inconnu. J'ai eu une mère assez controlante et je crois que j'ai une impression de perte de contrôle vis-à-vis l'inconnu. Je crois que c'Est cela qui me fait "freaker" et qui m'empêche d'avancer. Je crois que ma mère était assez protective lorsque j'étais enfant et maintenant j'ai peur p-e de la quitter, comme si cette dernière me protégeait encore de je ne sais trop quoi et que ma vie était en danger si je la quittais. Oui une rencontre avec un psy serait de mise, j'en vois un depuis 1 ans et demi mais depuis quelques semaines je n'y ai pas été, j'avais besoin de me retirer un peu vis-à-vis celui-ci et aussi je dois économiser mon argent. J'aimerais que tu saches le pourquoi que je veux quitter de chez mes parents : C'Est pour aller travailler dans une autre ville parce que dans le domaine où je suis, il y a beaucoup moins d'emploi où je suis présentement (chez mes parents).

Peut-être que je ressens un certaine protection venant de la part de ma mère et que je vais perdre tout cela si je m'en vais vivre de mes propres ailes. Peut-être que j'y trouve mon compte à ce point.

De mémoire, je n'ai jamais eu vraiment d'énorme dispute avec ma mère qui aurait pu laisser des traces.

salut !

bonjour j aurais un seul conseil a te donner en esperant qu,il puisse t aider un peu..la meuilleur chose a faire selon moi est d analiser toi meme les sentiment que tu ressent lorsque tu pense vouloir quitter le nid famillial..tu te sent coupable6 tu as peur ,peur de koi?p-e que si ton pere n est pas souvent a la maison tu te sent coupable de laisser ta mere seule?tu as simplement peur de manquer ton coup.. oui tu es deja partie durant un stage de 3 mois.. mais tu savais que tu revenais alors que la p-e que tu as peur que ca ne marche pas et que la porte te soit fermer?je crois que toi seule pourras repondre a toute ses questions..
Pour ce qui est de tes parents. je suis maman et jamais je ne dirais a mes enfants que je n aime pas quils soient a la maison..alors d apres moi c sure que tes parents ne te dise pas quils n aime pas ca ils doivent pensé que tu partiras lorsque tu seras pret..Je nen sais rien je ne lai connais pas mais j imagine..Je vais te donner donc un conseil.. Juste de parler avec tes parents tres ouvertement sur ce sujet... leurs demander ce qui te retien.. que tu ne le sais pas que tu te sens mal que tu as p-e peur que ca ne fonctionne pas et que leurs portes te soit fermer..dit leurs tout ce que tu pense et je crois bien quan etant tes parents ils pourrons mieux te repondre que nous tous sur ce forum :wink: si tu nes pas capable de dialoguer longtemps ou p-e simplement de tes emotions sur ce sujet tu peux p-e leurs ecrire une lettre et rester pret deux lorsquils la liront.. je ne sais pas comment est le dialogue chez toi.. amis si tu te fait une boule en dedans et que tu te sent mal ect il est celon moi important que tu regle cette situation ..
tu sais losrque nous quittons le nid famillial souvent la relation devient meilleure.. je ne sais pas ce que tu attends de ta mere mais p-e que pour ca aussi tu pourrais lui parler..lui dire que tu la sens loing de toi que tu ne comprend pas pkoi c comme ca ..ou ce que tu pense.. je te donne des exemple ca ne veux pas dire que tu vas lui dire exactement ca non plus lol
en t-k la mon conseil est assez long lollll
je te souhaite un bel envol car tu sais la liberté c vraiment super!
d etre chez toi dans tes choses.. c differents...
bye bye :)

Bonsoir Astro 6969,

J'ai lu ton message et je pense sincèrement que toi, tout comme tes parents, trouvez votre compte dans cette situation, mais sur un plan inconscient. Ni toi, malgré ce que tu écris, ni tes parents désirent cette séparation. Pourquoi ??? A toi d'essayer de trouver une réponse...Je sens dans ce que tu dis, une "inter dépendance" entre tes parents et toi..Je me demande même sincèrement si tes parents ont "envie" de te "lacher" dans la vie : laisser partir son "enfant", ce n'est pas toujours évident pour les parents..Et c'est souvent inconscient...Quant à toi, il semble que tu te "culpabilises" par rapport à cette envie de quitter tes parents parce qu'alors tu les "abandonnes"...Je me permets d'avancer cette théorie car il se trouve que j'ai vécu la même chose avec mes propres parents..Aujourd'hui, j'en souffre toujours et pourtant, il y a bien longtemps que je suis partie de chez mes parents! Mon père est décédé il y a 5 ans,la maison familiale a été vendue et je vis loin de ma mère vieillissante...J'ai commencé un travail psychothérapique qui m'a aidé à comprendre que ce n'était pas moi qui était "dépendante" de mes parents, mais plutot l'inverse..Voilà, je te souhaite bon courage..

Bonjour Astro,

Tu as parlé de ta mère: que ta relation n'es pas tellement bonne... et que ton père n'est pas souvent là.

Serais-ce ta mère qui te retient psychologiquement parlant, je dis ça car certaine mère ont raté leur vie de couple et se repose souvent sur leurs enfant pour les désennuyers....

Personnellement je ne trouve pas ta situations très saine, je suis mère moi aussi et je peux te dire que je suis très présente pour ma fille mais non envahissante, ma relation couple nous l'avons bien réussi et ce qui prime c'est le respect de chacun et la communication. Ma fille est très aventurière et JAMAIS je ne lui dirais de rester è la maison dans le bûts qu'elle pourrait me divertir. Moi et mon mari avons assez d'activiter pour s'occuper.

Tu es dans l'age de vivre des expériences pas ceux de tes parents, tu dois aussi faire ta voie, ne laisse pas personne t'influencer et fais ce que ton coeur te dis (c'est ce que je dis toujours à ma fille et pour sa part cela semble bien fonctionner même si cela comporte parfois des erreurs et quand même elle les assumes et s'en sert comme expérience de vie). La vie est trop courte pour attendre après les autres incluant nos parents. N'attend pas l'approbation ou le calin du départ, si tes parents n'ont pu établir une relation saine au départ ne pense pas que cela va changer maintenant.

Tu sais des fois il suffis de poser les gestes nous-mêmes pour faire changer les choses, bref si tu sens que l'aventure t'attend fonce, tu n'as qu'une vie à vivre et c'est pas en restant accrocher après la jupe de ta mère et en attendant l'approbation de ton père qui va te faire découvir la vie. Ils t'ont donné les outils alors prends ce que tu as et VIE TA VIE.

Bonne route

Mousti

Bonjour,
Votre sujet est inspirant, il me touche car j'ai un fils unique qui a 18 ans et qui, je crois, prendra bien son temps avant de partir. Il est vrai que c'est bien pratique d'avoir un grand garçon à la maison, nous aussi on a une grande maison et de plus une fermette, alors ce n'est pas le travail qui manque.
Mais il y a des choses importantes qui font partie de la vie, c'est la découverte, le défi, les expériences. Si vos études sont terminées, et qu'il y a des choses qui vous interpellent, ne vous sentez pas coupable de faire votre chemin, ce n'est que le respect de vous-même.
Vos parents ont une vie de couple à vivre, et s'ils s'ennuient ensemble, ce n'est pas votre rôle de les distraire. Ils auront eux aussi à se prendre en main pour se trouver des activités et se développer des réseaux d'amis. Cela n'empêche nullement les rencontres par la suite pour mettre les choses au point!
Je crois que vous ne regretterez pas, et ce sera probablement une libération à ce moment-là pour vous-même, même si c'est difficile au début. Bonne chance! :wink:

Re-re-bonjour Astro,

Effectivement avec tout ce que vous me dites, je vois bien que vous êtes indépendant et ce sur toute la ligne.

Je crois que vous avez peur de l'inconnu. Êtes-vous enfant unique ? Quand à la relation avec votre mère, dites-le lui vous que vous l'aimez et faites pareil avec votre père.

C'est le coeur d'une maman qui vous répond ici et, peu importe, je dis bien peu importe ce qui peut arriver de désagréable entre mère et enfants, un coeur de maman peut tout pardonner s'il y a à pardonner et il oublie bien vite toutes les petites mesquineries de la vie de son enfant pour ne garder que les bons moments. Tout cela pour vous dire qu'une maman aimera toujours son enfant quoiqu'il arrive et peu importe son âge.

Discutez avec vos parents et ne soyez pas gênés de vos sentiments, c'est tellement agréable lorsque notre grand fils ou notre grande fille nous fait un énorme ou tout petit calin.

Comme Sana le dit, une rencontre avec un psy pourrait peut-être aider à y voir clair.

Je vous souhaite de démêler tout cela et de trouver la sérénité et la force de voler de vos propres ailes. Bonne chance, jeune homme.

Salut

Il est possible que mes parents veulent que je parte de la maison. Mais si c'était cela, mon père ne me dirait pas "qu'il aime ca". Entk. P-e as-tu raison, p-e que non, mais ce n'est pas cela qui m'intéresse de savoir.

Mais plutôt du pourquoi je ne suis pas capable de partir, p-e que j'aime la sécurité de rester chez mes parents, si je pars je vais devoir compter sur moi-même pour me faire vivre. En passant, financièrement ce n'est pas un problème pour moi parce que c'était pour aller à des jobs en dehors de la ville où j'habite mais je les ais refusées surement dû au fait que je ne suis pas capable de quitter la maison familial mais moi, j'aimerais !! C'est tout ce que je veux, les quitter !! Juste que je sais pas, on dirait que je suis pas prêt je sais pas trop c quoi qui se passe !! Je ne sais pas si j'Attends après mes parents, qu'ils me donnent quelque chose, p-e que j'Attends cela d'eux pour partir l'esprit en paix, je sais pas pantoute. C'est comme ca à chaque fois que j'ai fait des démarches pour partir de chez-moi (i.e. pour une job) bein on dirait qu'il y a de quoi en moi qui veut pas partir pantoute et c'Est ca que j'aimerais bien savoir c'Est quoi !! Pis la je feel croche jusqu'a ce que je me dise que "je vais la refuser et rester chez mes parents". Ce que je veux, c'Est comprendre pourquoi je suis pas capable parce que ca me permettrais, enfin, de m'en aller en appartement !!

Tu vas p-e me dire tout simplement: "part, that's it" pis c bein ce que j'aimerais faire mais voilà, ca ne semble pas fonctionner comme ca ! (malheureusement). Fak c'Est ca, p-e que c'est parce que je suis "trop bien" ici comme tu le dis mais moi je crois que je serais encore mieux chez-moi, en appart.

Alors voilà, any idea ?

En passant c'Est moi qui fait mon lavage depuis au moins 5 ans et mes repas aussi !

salut !

Re-bonjour Astro,

Concernant mon fils, oui, il sait qu'il serait grand temps de quitter le nid mais tout comme vous, il a toutes sortes de raisons qui font qu'il ne peut pas pour le moment.

Oui aussi, il sait tout ce que je vous ai dit, mais cela lui fait rien et probablement à nous aussi les parents puisque nous lui permettons de rester encore ici. Vous savez, nous les parents, ne voulons que le bonheur de nos enfants et même si nous nous sentons envahis parfois, jamais mais jamais je ne dirais à mes enfants de quitter la maison.

Vous dites que je manque d'objectivité dans ma réponse, il ne faut pas oublier que j'ai soulevé seulement 1 point à votre question.

Mais vous, pourquoi vous ne quittez pas la maison familiale ? Je crois que c'est parce que vous êtes trop bien à la maison. Sinon quelle pourrait être la raison ? Vous ne restez pas parce que vos parents ont besoin d'aide... Est-ce que le fait de partir vous fait peur ?

Vous dites que vous ne vous entendiez pas trop bien avec votre mère et que votre père n'est jamais là, vous attendez quoi face à celà, qu'ils vous disent qu'ils vous aiment ?

Vous savez beaucoup de parents se plaignent que les enfants ne partent plus de la maison et je connais même des gens qui ont carrément mis leurs enfants à la porte de la maison à 25 ans en considérant que leur part était faite.

Avez-vous pensé que nous les parents sommes de la génération sandwich ? Oui, à s'occuper de nos parents âgés qui ont besoin de notre aide et de nos grands enfants qui ont peur de quitter le nid familial.

Enfin, rien n'est parfait en ce bas monde, mais je ne voudrais changer ma vie avec personne d'autres.

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Falbala

Bonjour Astro,

Je suis une maman avec un grand fils de 25 ans comme vous et qui ne part pas de la maison aussi.

Pourquoi ? Je crois que c'est parce que vous êtes trop bien à la maison, vous arrivez les repas prêts, vos vêtements lavés et bien rangés, tout entretenus et vous pouvez recevoir comme vous le voulez, alors pourquoi partir et se taper tout le travail.

Vous dites que vous n'avez pas une bonne relation avec vos parents, vous êtes peut-être pesant, n'avez-vous pas pensé qu'ils ont besoin d'intimité eux aussi, {vous savez les parents ont eux aussi une sexualité}.
Pensez à tout cela, est-ce que cela pourrait être véridique dans votre cas ?

Parlez en avec vos parents et vous allez probablement comprendre bien des choses. Et si je me trompe, hé bien tant mieux, mais à 25 ans, vous n'êtes plus un bébé, allez oisillon, quittez votre nid et faites le vôtre.

Bonne journée
Falbala