Claustrophobie, pas peur de l'acenseur !!!

Salut,
je suis un garçon de 23 ans... j'ai toujours veux mal le fait de ne pas être maître de mes mouvements.... enfermement etc... Je me souviens petit quand je jouais avec mes petit camarades et qu'on se battait et que j'étais bloqué a terre, je rentrais dans des colères folles pris par la panique....

.... depuis ma vie se fait sans problème je prends l'ascenseur, le metro l'avion etc ... j'ai même un soir d'alcool finis au poste de police dans une cellule de dégrisement après avoir été menotté sans aucune peur ...

Ah oui je travail a Disneyland Paris et l'autre jour je vais dans Space montain et il y a des harnets de sécurité qui immobilise le visiteur contre son siège. Sécurisant vous me direz, c'est ce que je pensais aussi.... Mais à la fin de l'attraction il y a toujours 1 minute a peine ou on reste dans son siège avant de descendre ... mais ce jour là il y avait un problème technique et j'étais bloqué dans mon siège (en fait ça a du durer a peine 3 ou 4 minutes) mais j'ai étais pris d'une panique telle que je ne pouvais même pas exprimé puisque seul a ma sans personne a coté et a qui parler bref je ne savais pas pour combien de temps j'en avais en plus j'avais besoin d'aller pipi ...... (J’en tremble encore en écrivant) puis j'ai réessayé une autre attraction (Indiana Jones, un autre grand 8) et pareil le temps pour débarquer était plus long, même panique..... C’était il y a 3 mois depuis je n'arrête pas d'angoisser la dessus et me répète la scène presque tout les jours dans ma tête

..... Aujourd'hui j'ai pris le RER pour aller a Disney climatisé propre et peu de gens agréablement surpris pour une fois, sauf que entre l'avant-dernière station et le terminus (Disney) nous avons été bloqué, j'étais seul dans le wagon, pas moyen d'ouvrir les portes, j'essaye de me calmer pas moyen mon coeur s'affole. "Combien de temps je vais rester ici?" je fais les 100 pas et me ventile avec un journal ... finalement on é reparti mais j'avais le coeur qui battait encore longtemps et même maintenant 10h00 après j'y pense encore fort alors que je viens de rentrer en RER....

Quelqu’un pourrait il me dire s'il a les mêmes peurs? Pourquoi ces crises apparaissent soudain à l'age de 23ans, pkoi ? Sinon j'ai décidé il y a peu de devenir (comme ma meilleure amie) steward ....? J’ai peur que ça ne soit pas compatible ....non? je n'ai pas encore eu de crise en avion ....?!

c'est louche que tu n'ai pas peur dans les harnets ...

peut etre parceque c'est en plein air... je sais pas. et que c est fait pour s'amuser, si j'y vais c est pas par plaisir pas par obligation.

mais je pense qu'en fait en travaillant dans un avion je n'(aurais pas trop peur, deja c'est grans et puis je sais si il y a un probleme quel est le probleme et je peux agir je dois agir ....

je teste l'avion d 'ici quelques jours, et j'en ai deja la pétoche. On verra bien... faut bien franchir le pas pour savoir !

bon sinon tu habites sur paris? tu fais koi dans la vie? tu as quel age? ciao xxx

oué banlieue parisienne, 24 ans et étudiant ! profil classique.

Je crois qu'on a a peu pres les mêmes angoisses ...

c'est louche que tu n'ai pas peur dans les harnets ... bon faut dire que je travaille a disney donc je sais comment ca fonctionne et je sais aussi que les harnets se coince souvent ... c'est pas tres grave en fait a l'arriere du wagon il y a une pedale pour decoincer tout ... mais l'idée d'etre attaché jusqu'a ce que le mec veuille bien appuyer ... si il le veut je peux y finir mes jours en quelque sorte .... et en plus cette pedale tombe aussi en panne donc la il faut appeler la maintenace, meme chose ... je suis a leur mercie ils font ce qu'il veulent surtout que je sais perfois qu'un probleme peut etre long a regler si le mec prends son temps il ne se rends pas forcement compte de ma peur ....
.... mais en fait le plus souvent j'ai juste comme toi peur d'avoir peur .... si il n'y a pas de probleme technique je me laisse attacher a ce wagon sans problemes mais le truc c'est que j'ai la peur au ventyre que ca se coince et que je fasse une crise ... enfin .... mais c'est vrai que ca ressemble a une peur du sadisme, peur de dependre des autres pour pouvoir bouger, dependant de leurt bon vouloir en quelque sorte ...

mais je pense qu'en fait en travaillant dans un avion je n'(aurais pas trop peur, deja c'est grans et puis je sais si il y a un probleme quel est le probleme et je peux agir je dois agir .... en fait j'ai peur de ne pas etre acteur de ma propre liberté hmmm ... interessant lol

bon sinon tu habites sur paris? tu fais koi dans la vie? tu as quel age? ciao xxx

salut,

y'a des trucs qui m'ont marqué dans ton message, des similitudes avec des choses que j'ai vécu mais en inversé. Par exemple j'ai été recemment à Eurodisney et aucun probleme dans les attractions. Par contre la garde à vue est une de mes sources de claustrophobie.

En fait, ce que je ne supporte pas, c'est de ne pas pouvoir sortir d'un lieu quand je le veux. Je m'explique : je peux aller dans une salle de concert bondée, ca ne me posera aucun probleme puisque je sais que je suis libre de mes mouvements et que j'en sors quand j'en veux. A l'inverse, passer 3heures dans une salle de classe ou un train me rend dingue. J'en sors épuisé, détrempé, livide, et encore si je n'ai pas fait de crise d'angoisse avant la fin du cours ou du trajet.

Tout a commencé en rentrant seul de vacances vers l'age de 18ans. J'étais en tgv sur les strapotins et j'ai commencé à discuter avec des lascards. Plutot bon esprit, pas d'embrouilles pas de menaces, on se faisait tourner les walkman, les journaux ect.... Puis arrive le premier arret du train, je vais me balader dans les wagons, je reviens et je les surprend à la porte en train de discuter de comment ils allaient voler mes bagages.... ils me remarquent, me montrent un couteau mais sans le pointer en ma direction et bref, me font comprendre que je suis mal barré. Le train repart.... Moi, trop fier pour me laisser dépouiller je commence à recuperer mes sacs et m engouffre dans le train, et là ils me suivent.... J'ai cru que j'allais devenir fou. Déambuler comme ca dans les couloirs avec deux lascards à l'apparence calme mais aux intentions hostiles qui me suivent à la trace, comment y échapper dans cet espece de ver de terre roulant... J'ai fini par trouver une place dans un wagon à coté d un passager à la carrure un minimum dissuasive. J'avais le coeur à 200km/h, les sueurs, les mains moites, la voix tremblante et je lui explique mon probleme. A quelques metres, mes deux lascards qui me regardent bien mechamment derriere la vitre qui separent les wagons des sas ou il y a les toilettes et les strapontins. La personne à coté de moi me fait comprendre que ce n'est pas son probleme, et là j ai vraiment commencé à paniquer...
les deux mecs descendront ils à paris ou avant? si ils descendent à paris, comment vais je m'en sortir pour les esquiver?! J'ai passé 2heures sur ce putain de siege à attendre de me faire depouiller.... Cette sensation était horrible... et coup de chance ils sont sortis au dernier arret avant la capitale.... j'en ai pas dormi de la nuit.

Depuis j'ai commencé à faire un peu de claustrophobie en train, mais ca restait gérable. C etait plus un sentiment de méfiance melée à de l'opression que de panique incontrolable. Puis, un soir comme toi, je suis rentré de soiree avec deux amis bien alcolisés. L'un a commencé à faire des conneries, les flics sont arrivés, il a eut le reflexe de se casser en courant, moi je n'ai rien compris et ni une ni deux je me suis retrouvé à terre, un pied m ecrasant le visage, des coups de coudes dans le dos et les menottes. Les flics etant arrivé tout phares éteints, en civil, sans gyrophare, sans brassard et en sens interdit, et etant moi meme en etat d ebriété, j'ai commencé à m'enerver. Je n'avais pas vu mon pote faire des conneries et je comprenais pas pourquoi je me faisais traiter de la sorte. J'ai commencé à énoncer mes droits, demander à ce qu ils les respectent, mais ils avaient pas l'air tres interessés par le sujet. C'est donc parti en bagarre et en insultes, et evidemment se battre avec des menottes contre des mecs armés.... c'est cause perdue.... je me fais emmener au poste et là mon calvaire a vraiment commencé... Insultes, coups, mise à nu, moquerie, humiliations, puis celulle de dégrisement aspergée de gaz lacrymogene alors que j'avais prevenu que j'étais asmathique... du sadisme pur (apres je dois avouer aussi que j'étais survolté). On m'a enfermé la dedans en me disant que le lendemain matin j'allais partir en détention préventive en attente d'un jugement en comparution immédiate. Imaginez l'angoisse, de se dire que j'allais me retrouver en tole sans savoir pourquoi en moins de 24heures. Je ne savais toujours pas pourquoi j'étais au poste, je n'ai pas eut le droit de telephoner, ni de voir un médecin et un avocat dans les deux heures (contrairement à la procédure). Au final, ils m ont relaché le lendemain apres une petite 20aine d'heures de garde à vue.

On m a bien evidemment déconseillé, voir ordonné de ne pas porter plainte contre les policiers a qui j'avais eut à faire, en me disant des choses comme "c est vous le délinquant" ou encore "vous ne gagnerez pas et vous ferez encore plus harceler par les forces de police de votre quartier".

N'aimant pas trop la police à la base, autant vous dire que mon opinion sur ce bas monde est devenue plus que radicale. Quand je me fais menacer dans un tgv personne pour m'aider et de l'autre la police me tabasse et me traite avec sadisme alors qu elle est censée représenter la loi et me proteger... Et depuis ce jour, je ne supporte plus detre enfermé . Prendre le train ou le rer est un combat. Aller en cours n'est jamais agréable, me retrouver hospitalisé ou dans un avion n'en parlons meme pas....

J'ai consulté des psychologues, à chaque fois ceux ci ont voulu partir sur les pistes psychanalitiques et Freudiennes, mode de pensée que je n'apprecie pas spécialement. Seul mon généraliste a su se montrer attentif et compréhensif. Je ne vais plus chez de psychologues. La seule chose qui pourrait me calmer, du moins c'est comme ca que je le ressens, c'est que les policiers qui ont agi de la sorte soient jugés, comme n'importe quel citoyen... malheureusement c'est idéaliste. Je veux que l'on reconnaisse ma souffrance et leurs erreurs.... malheureusement personne ne m'en donne la chance. Depuis je vis avec ce traumatisme et tout ce qu i va avec : crises d'angoisses, difficultés dans les transports, à réaliser certaines obligations sociales (déplacement professionel, permis de conduire), et surtout le pire de tout à mon gout : la peur d'avoir peur, de paniquer de ne pas surmonter ne serait ce qu'une heure de train.

J'ai appris à vivre avec mais ca reste un véritable handicap à plein temps. J'espere un déclic, réussir à me prouver que mes peurs sont infondées en les surmontant. Mais à l'approche de chaque déplacement ou échéance, je suis mal : gorge nouée, mains moites, sueurs, le coeur qui s emballe et dans le pire des cas, panique quasi incontrolable (bien qu'avec les années j'apprends de plus en plus à la controler).

Mes amis ne comprennent pas le quart de ce que je ressens meme si ils essaient de se montrer compréhensif. Ma famille voit bien que des choses me bloquent et elle ne sait pas quoi faire hormis me pousser à surmonter mes peurs. Quant aux "autres", j'essaie de me dire qu'ils ne remarquent pas trop mon mal etre. Le seul bon coté est que je suis devenu un grand marcheur (il faut un peu positiver quand meme) et que j arrive à reprendre le métro sans problemes (justement parcequ'il s'arrete toutes les deux minutes et que je sais que je peux à peu pres le quitter quand je veux.)

Je ne sais pas si l'hypnose, la sophro, ou meme les medicaments peuvent calmer ce genre de choses, et à vrai dire j'en doute. Je suis de plus en plus persuadé que c'est un combat contre soit-meme, qu'il faut se forcer jusqu'à surmonter ses peurs et se prouver qu'elles sont infondées... Malheureusement ca peut prendre des années et on a pas toujours le temps....

voilà je voulais juste témoigner de comment je vis ce handicap, car ton message m'a interpellé et aussi que j'avais besoin de parler de ca à des gens qui semblent connaitre les meme problemes.

a++