dépendance affective, possessivité, manque de confiance ...

Bonjour à toutes et à tous,
J'ai de gros problèmes, je pensais pouvoir m'en sortir toute seule mais je crois m'être trompée, j'ai besoin de l'avis d'autres personnes car je suis incapable de me juger toute seule, et je ne pense pas avoir d'amis assez compréhensif pour en parler, et j'ai beaucoup de mal à dialoguer avec mon père.
Tout d'abord, j'ai subit un changement de personnalité radical il y'a de ça presque un an : ma maman, souffrant de maniaco-depression, s'est suicidée. J'ai encore énormément de difficultés à vivre sans elle même si je pense avoir fait mon deuil désormais, mais je ne pense pas qu'elle soit la raison principale de mes soucis actuels. J'ai perdu toute ma confiance en moi, je suis devenue presque associale car je n'osais parler à personne de peur de paraître bête ou de dire des choses blessantes ; aujourd'hui cela s'arrange un peu mais je ne sais plus quoi dire aux gens, je cherche toujours mes mots et j'ai l'impression que mes conversations font plus "artificielles" que spontanée, mais pas avec tout le monde. Je peux très bien tenir une conversation avec quelqu'un, mais ça passe beaucoup moins bien avec d'autres personnes (en général, les personnes qui risquent d'avoir de l'importance dans ma vie, comme par exemple les parents de mon petit ami). Même si j'apprécie énormémement la personne en face de moi, j'éprouve toujours des difficultés à dire les choses les plus simples du monde, comme par exemple raconter mon week end ... Je trouve ma vie inintéressante au point de ne plus savoir qu'en dire aux gens qui s'y intéresse (mis à part mon petit ami, à qui je raconte énormément de choses). J'ai finis par me renfermer, et je me sens incroyablement seule parmi les gens, je me sens toujours de trop, pas à ma place, et même quand j'esaye de me fondre dans la masse des gens, j'ai l'impression d'être trop différente d'eux, d'être bizarre ... J'en suis devenue incapable de m'amuser et de rire normalement, alors que je suis jeune et que cela devrait être automatique. Je suis déboussolée, j'éclate souvent en sanglots tellement je me sens mal, alors qu'il n'y a pas si longtemps, j'avais repris une vie presque normale suite à la lourde perte qu'a causé le décès de ma mère, j'étais beaucoup mieux, j'avais la joie de vivre. J'ai un petit ami formidable qui m'a toujours soutenu dans les bons comme les mauvais moments, il a toujours été là pour moi. Mais depuis quelques temps, je suis également devenue ignoble avec lui (tout du moins c'est ce que j'en pense). Je suis devenue incroyablement possessive, au point de ne pas supporter qu'il s'intéresse à autre chose que moi. J'enrage intérieurement lorsqu'il me laisse toute seule, je suis incapable de raccrocher au téléphone avec lui ... Tant bien que ça l'empêche souvent d'aller voir ses amis, de faire ce qu'il a envie de faire ... La plupart du temps, je garde cela pour moi car je suis consciente que mes repproches ne sont pas fondés, mais j'ai l'impression d'être bloquée, de ne pas pouvoir m'empêcher de le lui repprocher alors que j'ai complètement tort. C'est comme s'il y avait deux personnes en moi, une qui veut son bonheur plus que tout au monde, et une autre égoiste qui voudrait autre chose, moi je voudrais faire taire celle-çi car elle me gâche la vie.. Je lui hurle parfois dessus comme quoi il ne s'intéresse plus à moi alors que c'est totalement faux, j'ai une peur inconsidérable de le perdre. Lui, il me dit que ça le dérange un peu mais qu'il m'aime et qu'il s'adapte comme il peut à mes crises. J'ai une peur inconsidérable de le perdre. Mais je voudrais tellement pouvoir changer ça, car c'est venu d'un coup, je n'avais jamais été comme ça avant. C'est à chaque fois comme un immense besoin de lui qui me submerge, et j'angoisse à l'idée qu'il ne soit pas là. Je l'aime et je ne veux pas le faire souffrir, mais à cause de ma possessivité, je me fais souffrir moi, énormément, et je pense qu'il ne reste pas de glace non plus ... Je suis de nature très angoisée, un rien me perturbe, je fais parfois des nuits blanches à réfléchir, à essayer de trouver des solutions à mes problèmes, à m'autorabaisser car je me sens sens inutile, nulle ... Mais rien n'y fait, je ne m'en sors pas ... Et par dessus ça, je suis atrocement lunatique, donc il y a des jours où tout cela ne semble rien à mes yeux car je suis bien, et d'autres où c'est atroce à supporter, sachant que les jours où je vais bien sont de moins en moins nombreux ... Je pense que petit à petit je baisse les bras, je ne me compreds plus du tout, et je détèste profondément ce que je suis devenue ...
Je voudrais redevenir la jeune fille souriante, courageuse, douce, tendre et enjouée que mon petit ami aime. Aidez-moi, je vous en supplie, j'ai besoin de m'en sortir car je me sens faiblir de jours en jours ... Je veux pouvoir me sentir bien avec les autres, arrêter de m'angoisser pour tout et n'importe quoi, et par dessus tout, arrêter de gâcher la vie de mon amoureux (qui est tout pour moi, et que je ne veux absolument pas perdre).
En vous remerciant d'avance ...

en vous remerçiant tous, c'est tellement bon de se sentir moins seule ... je compatis einsteincanada, je sais que cette situation est super compliquée ... moi, j'en ai discuté avec mon chéri, avec mon père un peu aussi, jai enfin réussi à lui en parler, je vais aller voir un psychologue grace à vos conseils parce que je me rends bien compte que j'ai BESOIN de parler, d'extérioriser tout ça, j'ai BESOIN qu'on mette des mots sur mes souffrances que je ne comprends plus, de parler avec quelqu'un qui ne me connait pas et qui n'a pas déjà des idées toutes faites sur mes maux. Je pense que la douleur m'a renfermée, et j'en suis à un stade où tellement de sentiments se bousculent en moi que je ne peux plus les discerner, je pleure sans arrêt sans savoir pourquoi c'est...pitoyable ; et il faut que je m'en sorte c'est une nécessité, pour moi surtout mais aussi pour mon entourage. En tous cas, je vous remercie tous de prêter attention à mon histoire, et einsteincanada, si tu as besoin de parler, envoie moi un message privé, mes problèmes n'ont pas réussi à me faire perdre mon altruisme :wink: merci

Bonjour,
excellente décision, ça aura au moins le mérite de vous soulager, c'est important de verbaliser sa souffrance, c'est aussi un long chemin à parcourir...
Bonne journée... :)

en vous remerçiant tous, c'est tellement bon de se sentir moins seule ... je compatis einsteincanada, je sais que cette situation est super compliquée ... moi, j'en ai discuté avec mon chéri, avec mon père un peu aussi, jai enfin réussi à lui en parler, je vais aller voir un psychologue grace à vos conseils parce que je me rends bien compte que j'ai BESOIN de parler, d'extérioriser tout ça, j'ai BESOIN qu'on mette des mots sur mes souffrances que je ne comprends plus, de parler avec quelqu'un qui ne me connait pas et qui n'a pas déjà des idées toutes faites sur mes maux. Je pense que la douleur m'a renfermée, et j'en suis à un stade où tellement de sentiments se bousculent en moi que je ne peux plus les discerner, je pleure sans arrêt sans savoir pourquoi c'est...pitoyable ; et il faut que je m'en sorte c'est une nécessité, pour moi surtout mais aussi pour mon entourage. En tous cas, je vous remercie tous de prêter attention à mon histoire, et einsteincanada, si tu as besoin de parler, envoie moi un message privé, mes problèmes n'ont pas réussi à me faire perdre mon altruisme :wink: merci

hello,
oui, un deuil qui n'a pas été fait est ravivé par un autre événement de perte...Nous apprenons cela en psychologie, maintenant facile à dire mais difficile à intégrer, même quand on est professionnel... :roll:
Encore une fois, il est bon de se faire accompagner momentanément par un thérapeute, ne serait-ce que pour diminuer les angoisses et les souffrances...

Courage, ce qui ne tue pas fait grandir... :wink:

Merci Misslucy, jespere que tu continuera a dire ta demarche entrerpise ici, car je vis la meme chose, c est en fesant des recherche sur google que je suis tomber sur ton texte sur ce forum, et moi je ne savais pas expliquer comment je vivait la relation avec la femme que j aime. Tu l a si bien fait, Bravo ca m aide beaucoup, tu est le debut, j ai trouver ce que je vivait grace a toi. Puis ce que symphonie08 dit: a cause du deuil de ta maman, bien je ne sais pas si il est la le problème mais je peux te dire que j ai aussi perdu ma mere il y a 11 ans deja, et ma vie a basculer depuis ce temps, ca c est calmer, mais je crois que je suis reste avec des sequelle emotif !

C est pas fou ce qu il dit, il pourrais y avoir un lien je crois, c'est une chose par hasard qu on a en commun, tout ce que tu vie avec ton chum et moi avec ma blonde, et la perte d un parent proche (mère) .

Lache pas, je regarderai ce forum, tine s nous au courant, moi je ferai de meme !

Salut a vous tous en encore merci de m'voir mis sur une piste Symphonie et miss !

;-)

bjr,

oops, c'est la peur de perdre un être cher, je ne crois pas que vous ayez fait le deuil de votre maman, bien au contraire, il y a une blessure profonde à soigner, je vous conseille de voir un thérapeute si vous voulez garder votre petit ami....
courage, les thérapeute sont des passeurs, il permettent de traverser les aléas de la vie les pieds au sec sur la rivière des larmes...
:)