On ne me prend pas au sérieux!

Bonjour,

je suis toute nouvelle ici! Et après avoir lu plusieurs message, je suis contente d'avoir enfin trouver un endroit ou les gens savent exactement ce que c'est que d'avoir ce mal de vivre profond!

On ne me prend pas au sérieux car je ne veux pas me suicider! Je ne le veux pas parce que deux de mes amis ce sont suicider lorsque j'étais adolescente et sa ma fait tellement mal que je ne voudrait pas faire souffrir les gens autour de moi!

Je ne veux pas me suicider non plus parce que j'ai perdu 2 amies proches de maladie et et 2 autres amies proches d'accident... Je voudrais pouvoir vivre ma vie a 100 milles a l'heure pour en profiter un maximum parce qu'elles ne peuvent plus en profiter. Elles ne peuvent plus voire la neige tombé, le soleil ce lever. Juste respirer... elles ne le peuvent plus!

Mais j'ai cette pression au fond de moi... Sa fait mal... Je suis pas capable d'en parler... Et je ne veux plus voire de psy parce que depuis que je suis toute petite on m'envoie en voire et tout ce qu'ils ont trouvé de brillant à dire que c'était dans ma tête... Je suppose qu'ils ne sont pas tous pareille mais j'ai une peur vicéral de ces gens la.

Mon medecin ma prescrit des médicaments qui avait déjà fait effet par le passé... les deux premier mois de traitements je me suis senti un peu mieux et je faisais plus d'effort pour bouger et sortir de ma noirceur... Mais depuis 2 semaines je me sens glisser dans un autre état... J'ai peur! Je veux pas que sa empire cette état la! Je cherche de l'aide dans ma région... et on me fait attendre et attendre... Je m'endore a 4h du matin et je me réveille vers 7h du matin... Je passe mes journées a faire du ménage et il me semble que j'en viens jamais a bout et j'ai juste un 4½... Sa me frustre de ne pas arriver a faire de quoi de bien!

J'ai un conjoint... une perle rare. Je l'aime plus que tout au monde! Mais il est de plus en plus impatient envers moi (du moins c'est l'impression que j'ai). Il dit qu'il essait de m'aider... il essait de me faire parler... mais plus il me pousse a parler plus je me renferme presque dans un état catatonique...

Mes collègues de travail... eux me rappelle la pub qui passe a la tv... "T'Es chanceuse... des vacances payé par le chômage... Tu es bien chanceuse... c'est quoi le nom de ton medecin que je m'en paye moi aussi!"
Personne n'a compris la bas que je pouvais rester 10 minutes devant la porte avant d'entré afin de faire le vide et d'embarqué dans mon role de fille forte qui épaule tout le monde. Plusieurs de ses collègues m'appellaient leur rayon de soleil... Tu as toujours le mot pour nous rendre le sourrir... Comment ce fait-il que maintenant je n'arrive même plus a sourrir...

Je n'ai plus de force... je suis si fatigué si épuisé... Mais personne ne semble le voire.... ni le comprendre autour de moi...

Je vais essayer quelques trucs que j'ai trouvé sur le site.... Merci d'avoir lu mon message... Merci de m'avoir "écouter" parce que j'ai vraiment l'impression qu'ici on va me prendre au sérieux et essayer de m'aider!

Désoler si je me sert de ton post, mais j'ai besoin de me vide le cœur. J'ai l'intérieur remplis de larme a faire sorti, mais je suis incapable de pleurer, j'ai une pression de la gorge jusqu'au bas de mon ventre et j'arrive pas a le faire sortir...
J'ai tellement peur.
J'ai fait une dépression a mes 18 ans, j'ai été 6 mois sans travail, sans école, plus de vie. Pas capable de rien faire, trop triste, trop effrayé pour agir. J'ai été forcer de réintégré le monde, parce que je ne voulais plus être un poids financier et émotionnel pour ma famille. j'ai du me débrouiller seul.
A mes 21 ans j'ai fais une petite rechute, j'ai tout abandonner de nouveau. Ça prix du temps pour me reconstruire. ma plus belle aide a été les programmes communautaire anti-suicide. J'ai finalement remonter la pente.
il y a deux ans, j'avais réussi a perdre du poids, a m’entraîner, j'avais un nouveau cercle d'amie, 2 travail stable vraiment amusant que j'aimais.
et puis tout a basculer, j'ai prit 40 livres, toute mes activités était trop exigeante a mes yeux. j'étais trop fatiguer pour avoir des loisirs. Ensuite j'ai perdu tout intérêt pour les loisirs, mon travail, mes amies, la famille...
jusqu’à aujourd'hui...
J'ai 27 ans et la semaine passé j'ai été 3 jours entier a pleurer sans savoir pourquoi. J'ai été voir un médecin qui ma prescrit 2 semaines de congé.
La j'en suis a 1 semaine, rien ne va. n'y pire n'y meilleur.
Je ne suis plus capable de pleurer. J'ai plus envie de rien, j'ai le cœur gros. J'ai travailler si fort pour avoir une vie que j'aime. Mais en se moment j'ai l'impression que je n'aime plus rien. Tout mes intérêts on disparue. j'ai envie de dormir et d'être seul. Je ne suis pas prête a retourner au travail. Je n'ai plus d'énergie et je ne veux pas perdre se que j'ai mis t'en d’effort a construire. J'ai un rendez vous avec le médecin la semaine prochain. J'ai peur de ne pas être prise au sérieux. Certain jour je pleure a chaude larme alors que d'autre je suis trop épuiser pour pleurer.Une parti de moi veux mourir, je suis convaincue que si je n'avais jamais exister, tout le monde se porterait mieux sans moi. Je suis tanné de vivre ainsi. Vais je rechuter a la moindre épreuve? j'ai envie de tout abandonner de partir très loin. Loin de toute vie. mais je veux garder se que j'ai...je ne veux pas tout perdre...même si je suis tannée de tout... je sais plus, je suis si confuse. Je veux guérir, trouver pourquoi ça revient toujours. Je suis tannée de toujours être malade, si c pas la dépression, c l'anxiété, si c pas l'anxiété c les migraine, si c pas les migraine c les douleur d'estomac, sinon mal au ventre de fille, SPM. P$%?N j'en ait marre de souffrir. y a-t-il une autre solution que d'en finir, parce que je me pause sincèrement la question. vais-je un jour être heureuse, en santé, pleine d'énergie. Je me sens comme une grosse larve, qui n'avance pas qui n'arrive a rien, qui sert a rien. Tout le monde me dit que je suis bonne, que j'ai beaucoup, que j'ai de la chance. Pourquoi je ne voie rien de tout cela. Pourquoi il y a 2 ans j'étais heureuse dans ma vie et que la rien ne va plus. J'ai la même vie. Je me sens comme un poids pour tous, alors qu'ils croient que parce que eux m'aime, ça fais de moi un bonne personne qui a de la valeur. Leur amour me donne pas de la valeur. C pas leur amour qui va me payer pour mettre du pain sur la table, c pas leur amour qui va élevé mes enfants quand je vais en avoir, c pas leur amour qui va me donner un travail, c pas leur amour qui va m'empêcher de souffrir chaque semaine pour une raison ou une autre, c pas leur amour qui va me rendre plus dynamique ou je sais pas quelle autre connerie. Je suis tannée, qu'es ce qu'il me trouve tous de si extraordinaire??? pourquoi ne me laisse-t-il pas mourir en paix? Je veux pu souffrir :( Je veux vivre heureuse et en santé ou mourir. j'ai besoin de solution, j'ai besoin de réponse, j'ai besoin d'un miracle. Par pitié sauvez moi ou tuer moi!

hélas je ne vait pas pouvoir te solutionner,simplement,a l'aube de mes cinquantes ans je vis la meme chose,et personne ne me prend au serieux!
et,bien entendu on en parle le moins possible...
mon medecin pense que je veut avoir des congés maladies!!
alors que j'ai perdu 6 kilos en deux moix,et je pleure tout le temps,je ne me reconnais plus!!
moi,l'ex battante!!
le fait est la...donc simplement je peut te dire que tu n'est pas seule,et que tres certainemnet il y a une solution...allez!!
on va la trouver!

Du changement... y'en a eu dans ma vie depuis le 23 mars... J'en suis pas au bout de mes peines mais je vais tenter de vous relater ce qui s'est passé depuis... Sa a évoluer un peu...

Mon conjoint m'accompagne toujours chez le medecin maintenant... Et si j'oublie de dire quelques choses il m'envoit des signes ou le dit au medecin (chose que mon medecin déteste parce qu'elle veut que ce soit moi qui parle pas lui) mais grace a sa présence elle a réajuster mes doses d'anti-dépresseur... depuis 3 nuits maintenant je dors sans le médicament qu'elle m'a prescrit (elle ma conseiller de ne pas en prendre a tout les jours parce que sa crée de grosse dépendance ce produit la). Je dors la nuit c'est un véritable miracle... (A mes yeux bien sur)

Je rencontre maintenant une intervenante psycho-social... Elle ma jurer que c'était pas un nouveau mot pour psychologue! lol Et juste après une rencontre... Ont s'est rendu compte ensemble que c'est le passé qui est le problème.. Je dois faire face a ce qui ma fait mal dans le temps et l'accepter... C'est pas facile... Je pleure pas mal pendant les rencontres mais je me sens délivrer d'un poids a chacune de ses rencontres... Et ensuite je suis capable d'en parler a mes 2 amies proches et mon conjoint bien sur qui n'avait pas la moindre idée de ce que mon passé était. Lui m'avait raconter plein de truc sur lui comment son adolescence c'était passé et moi je gardais tout sa en dedans... J'en suis juste a l'étape d'accepter ce qu'a été mon enfance...

L'intervenante ma dit que je pouvais me trouver chanceuse malgrés tout... car avec ce qui s'est passé dans ma vie... et que sa ressorte a mon age alors que je n'ai pas vraiment de responsabilité familliale et tout sa... J'ai juste un chum et 2 chats a m'occuper et si je file pas.. ben y sont capable de s'occuper d'eux même! Je comprenais pas au début mais je me suis dit: oh mon dieu... si j'avais des enfants dans cet état la... Ils subiraient tout sa... Si j'avais eu une vraie carrière... Si sa m'étais arriver a 30 ans sa n'aurait pas les même répercussion que sa a aujourd'hui... Alors je peux vous dire que je fais vraiment sortir le méchand... J'apprend a parler et a prendre mes décissions (wow... y'était temps).

J'y vais au jour le jour... Je suis pas encore capable d'ouvrir mes stores pour regarder dehors ou de sortir seule... Je lis... je fais des boites (je déménage dans un mois) je reste pas mal toute seule sauf si mes amies tienne a me voire (ce qu'elle font depuis qu'elles savent que je suis replonger dans cette état). Au retour du travail mon amour me demande toujours pour aller prendre une marche... alors j'y vais... je ne suis pas toute seule... J'aime pas me retrouver toute seule dehors...

Je vais revenir parler ici...
Il y a moins en moins de brouillard autour de moi et sa me donne du courage... on avance un pas a la fois!
Merci de votre écoute et de vos réponses...

Du changement... y'en a eu dans ma vie depuis le 23 mars... J'en suis pas au bout de mes peines mais je vais tenter de vous relater ce qui s'est passé depuis... Sa a évoluer un peu...

Mon conjoint m'accompagne toujours chez le medecin maintenant... Et si j'oublie de dire quelques choses il m'envoit des signes ou le dit au medecin (chose que mon medecin déteste parce qu'elle veut que ce soit moi qui parle pas lui) mais grace a sa présence elle a réajuster mes doses d'anti-dépresseur... depuis 3 nuits maintenant je dors sans le médicament qu'elle m'a prescrit (elle ma conseiller de ne pas en prendre a tout les jours parce que sa crée de grosse dépendance ce produit la). Je dors la nuit c'est un véritable miracle... (A mes yeux bien sur)

Je rencontre maintenant une intervenante psycho-social... Elle ma jurer que c'était pas un nouveau mot pour psychologue! lol Et juste après une rencontre... Ont s'est rendu compte ensemble que c'est le passé qui est le problème.. Je dois faire face a ce qui ma fait mal dans le temps et l'accepter... C'est pas facile... Je pleure pas mal pendant les rencontres mais je me sens délivrer d'un poids a chacune de ses rencontres... Et ensuite je suis capable d'en parler a mes 2 amies proches et mon conjoint bien sur qui n'avait pas la moindre idée de ce que mon passé était. Lui m'avait raconter plein de truc sur lui comment son adolescence c'était passé et moi je gardais tout sa en dedans... J'en suis juste a l'étape d'accepter ce qu'a été mon enfance...

L'intervenante ma dit que je pouvais me trouver chanceuse malgrés tout... car avec ce qui s'est passé dans ma vie... et que sa ressorte a mon age alors que je n'ai pas vraiment de responsabilité familliale et tout sa... J'ai juste un chum et 2 chats a m'occuper et si je file pas.. ben y sont capable de s'occuper d'eux même! Je comprenais pas au début mais je me suis dit: oh mon dieu... si j'avais des enfants dans cet état la... Ils subiraient tout sa... Si j'avais eu une vraie carrière... Si sa m'étais arriver a 30 ans sa n'aurait pas les même répercussion que sa a aujourd'hui... Alors je peux vous dire que je fais vraiment sortir le méchand... J'apprend a parler et a prendre mes décissions (wow... y'était temps).

J'y vais au jour le jour... Je suis pas encore capable d'ouvrir mes stores pour regarder dehors ou de sortir seule... Je lis... je fais des boites (je déménage dans un mois) je reste pas mal toute seule sauf si mes amies tienne a me voire (ce qu'elle font depuis qu'elles savent que je suis replonger dans cette état). Au retour du travail mon amour me demande toujours pour aller prendre une marche... alors j'y vais... je ne suis pas toute seule... J'aime pas me retrouver toute seule dehors...

Je vais revenir parler ici...
Il y a moins en moins de brouillard autour de moi et sa me donne du courage... on avance un pas a la fois!
Merci de votre écoute et de vos réponses...

Bonjour à toi !!tu vois cela est tout à fait normal de te sentir comme cela après tent de perte et de douleur. Quand ont vie ont n'a la facheuse mani et je ne sais pourquoi de regarder en arrière, il me semble que cela nous replonge dans la douleur la tristesse et cela est difficile en fait d'Avancer. Tu vois Nôtre cerveau réagis ses physique la depression .C'est pas juste une question de contrôle ou de vouloir personnelle. Oui vouloir et faire quelque trucks aide mais sa ne donne pas toujours immédiatement les résultats désirer. Moi je croit que nôtre monde nôtre vie est démesurer extra compliquer par toute cette technologie et rapidité à l'aquelle l'information circule.Ont n'a l'impression parfois d'être dépasser par tout cela les exigences et la recherche de la perfection du bien être du sourire pour tous. Tu vois il faut comme tu le dit et tu retrouve la force en toi dans la simplicité le soleil qui se lève ,la nature et bien plus encore .Juste s'assoire sur un banc de parc ou au resto et examiner tous ces gens l'enttenment calmement et ont comprend vite cette course au bonheur à la beauté ,à l'argent. à la propreté , à tous ce qui est en fin de compte pas si primordiale que cela. Comme je le croit nous sommes des personnes extrêmement sensible et attentive au bonheur des autres.Tu ne veut pas faire souffrir les gens tu ne veut être forte le rayon de soleil. Mais pour toi que désire tu? Ont n'oubli souvent nôtre propre existence et ainsi nôtre corp nous le rappelle nous fait souffrir pour que l'on puisse enfin s'arrêter et prendre soin de nous même nous cette personne avec qui partout ou nous iront dans ce monde elle sera là partout !!! JE croit qu'il est temp pour toi jojo de prendre soin de toi pensé à toi. Le ménage ne te mais pas de pression avec cela sa donne rien. Pour l'instant minimum. Faire de douce sortie .Venir prendre le temp de discuter ici, te faire coiffer ou juste s'acheter des bulles et en faire dans ton bain lollll Donne toi le droit d'être simplement en se moment malade. La pression que l'on se donne n'aide pas à nôtre bien être elle accentu nôtre désespoire. JE te souhaite bon courage et te comprend.
Sosoleil

Bonjour a toi, je me présente simplyme je tai lu et je me suis reconnu c donc vrai moi aussi jai un 4 1/2 et je narrive jamais a finir le menage pourtant je vois ma mere faire le menage de sa grande maison preparer les repas pour tout le monde soccuper dun tas de choses et moi jai du mal a nettoyer mon 4 1/2. Je te comprends en tout cas. C dificille la depression mais moi jen suis au point ou je ne sais plus si on es vraiment en depression majeure ou juste quon a trop mal...

Il me fera plaisir de parler avec toi. Et si tu veux jai écrit un poste moi ici enfin 2 post (mon soeur saigne témoignage a vous) ET (SIMPLYME sans censure) si ca tinteresse.

Chère Sélia,

Hélas, il existe encore tros de préjugés dans notre société. Le mal de vivre... la dépression est encore trops souvent pour les gens un signe de faiblesse. Pour moi c'est un signe de sensibilité et un temps d'arrêt pour faire un tri de nos valeurs, se mettre à jour avec nous même.

Il temps pour vous de vous connaître, de trouver ce qui vous fait plaisir et de retrouver l'enfant en vous. Celui qui s'émerveille devant un rien. Je sais que c'est difficile au début et qu'avec de la patience et du temps vous y arriverez.

Essayez de sortir et de regarder la nature et ce qui vous entoure. Regarder un oiseau chanter... un enfant rire... une chanson joyeuse... On oublie trops souvent la beauté de la simplicité. Prenez une bonne dose de soleil. Faite vous plaisir avec des moments ou des rêves que vous aviez dans le passer.

Je suis de tout coeur avec vous,
Jo