Bonjour

Je te remercie beaucoup pour l'information. Peux-tu me dire à quel endroit, je pourrais avoir de l'information sur les services qu'ils offrent? Merci encore! Tu es gentille!

Bonjour Ano et Ghy,

Je suis d'accord avec toi pour dire que la prévention par l'éducation est la meilleure approche pour lutter contre la violence bête et gratuite. J'ajouterais, également, la responsabilisation des gens, homme comme femme. C'est la solution à long terme, la seule approche qui peut porter fruit.

Mais, j'ose quand même, encore, lever la voix (...un tout petit rugissement...) pour dire que nous ne pouvons séparer les comportements de violence conjugale des autres formes de comportements violents abusifs.

Comprendre pour agir et agir de façon systémique (... ou holistique - pour parler comme un guru du nouvel-âge!). Surtout: éviter les théories, les idéologies. Restons terre à terre.

Une façon efficace de responsabiliser les gens, c'est de les faire payer. Les faire payer très cher. Si, en plus, cela est combiné avec une campagne médiatique, cela va porter fruit. Inévitablement, cela fait appel au gouvernement (... ce qui pour moi est un quasi-sacrilège! - Je hais le gouvernement! ...mais pas les fonctionnaires ) mais, quelquefois, nous n'avons pas le choix. Mais ces solutions restent forcément des cataplasmes, des solutions superficielles de court terme. Mais si cela peut éviter quelques yeux au beurre noir, ça peut être positif. Mais, comme nous vivons à l'ère "moumounne", je ne me fais aucune illusion sur des solutions un peu musclées.

Vous savez, je suis très impressionné par le succès des campagnes contre l'alcool au volant (de même que par Nez Rouge), ce qu'on appelle la Tolérance Zéro. J'avoue qu'elles ont été très très efficaces. Les gens font réellement attention à l'alcool maintenant. Seuls quelques dinosaures continuent à prendre un coup avant de prendre le volant...

Je verrais bien quelque chose du même ordre pour la violence conjugale. Que les individus condamnés :
1.) payent une amende salée
2.) passent plusieurs mois à l'ombre, à réfléchir (ou bien faire du service public- du genre ramasser les cochonneries sur le bord des autoroutes);
3.) que leur joli visage à la mine patibulaire soit bien publicisé

Sur le plan de l'éducation, donc sur le long terme, je trouve que les parents, ici au Canada, ont souvent une approche déficiente en communication avec leurs enfants. Même chez les soi-disants "bonnes familles", les parents n'ont plus d'écoute, ils n'ont plus de temps pour leurs enfants. Je comprends bien que les parents sont souvent fatigués, stressés, par de longues journées de travail (...journée complétée par une séance de parking sur un de nos beaux ponts!) quelques actions, faciles à mettre en oeuvre, seraient de:

1.)utiliser la télé éducative pour donner des cours très concrets de psychologie parents-enfants, des cours sur le dialogue, l'écoute active, l'art de la communication, etc.. J'ai écouté un genre de psy qui donnait un cours de ce genre la semaine passée à la télé-université et le type m'a bien impressionné. Il ne dit rien de bien compliqué, mais il parle simplement, avec des exemples concrets, et il fait prendre conscience de pleins de petits trucs qui peuvent réellement aider un parent.

2.) Monter un site Web donnant des exemples (des écrits) de dialogue positif - la version web des cours télévisuels; un site avec plein de références, de ressources pour aider les hommes, les femmes et les enfants. Un site très bien structuré. Solliciter les spécialistes. Un site sans bannières, aussi. Je suis prêt à envoyer 50$ de mon argent personnel pour ça.

3.) Éduquer les filles à riposter. Pas de pincages de fesses, rien... tolérance zéro. La riposte automatique.

4.) Rester neutre et objectif. Éviter la récupération par les mouvements de pression. Centrer les actions sur la famille et les jeunes.

En tout cas... Personnellement, je ne crois qu'aux solutions personnelles, qu'au "travail" sur soi mais ce que je mentionne ne peut pas nuire, à tout le moins.

Bonne journée à vous deux!

Lion

Ce que j'ai appris. Les femmes restent avec les hommes qui les battent par dépendance.

Les personnes qui sont violantes, pour la plupart ont passé leur existance dans la violence et se voient comme des victimes de la sociétée. Je ne crois pas que ce soit en leur tapant dessus qu'on arriver à quelque chose.

Les bons et les méchants, c'est dans les films ça. Dans la réalité, tu es ce que tu es en fonction de ton passé.

Si la réabilitation n'est pas assez efficace, alors il reste la PRÉVENTION. Comme empêcher ceux qui ne sont pas aptes à éduquer des enfants à en avoir. Toutefois, je pense que le 5% qui réussissent à s'en sortir vaut la peine qu'on les aide.

Je suis tout à fait d'accord pour ce qui est de l'idée que la bureaucratie est inéfficace, mais je vous mets au défi de trouver une solution qui ne touche aucunement la bureaucratie. Je suis d'accord pour que le batteur payer financièrement, car ça lui enseignerait à prendre ces responsabiletées ce qui est en sois une bonne chose. Mais ça passe par la lente bureaucratie judicière...

Ça me disais de partager ma vision de la chose.

Hello Lion,
Je n'ai pas retrouvé (trop lent, facture à payer!)le message dans lequel tu apportais l'idée qu'il "suffisait" de neutraliser la violence (déviante, ok) avec de l'amour et de la culture.
Et ce n'est pas de la pensée magique, ça...?
Allons Lion, la violence n'est pas exclusivement un problème de classe... Si encore, on partait tous sur un même pied d'égalité: enfance digne de ce nom, adolescence épaulée, jeune adulte confirmé, on pourrait imaginer qu'avec un bagage aussi rassurant, on ne rencontrerait pas ce problème de violence déviante et malade. Combien peuvent se vanter de n'avoir aucune frustration et de pouvoir se contrôler naturellement? Des universitaires qui usent d'"arguments" frappants, ça existe aussi. Mais bon, je te l'accorde, l'idée est belle mais ne me satisfait pas. Pour moi c'est à ranger dans le tiroir du "y'a qu'a". Malheureusement Lion, on ne peut décider seul de la tournure que prendra sa vie. On a beau être volontaire, indépendant et actif, il faudra composer avec les autres et le discours des autres diffère toujours du tien..., là commence le défi: être capable d'exposer son point de vue sans exploser.
Autre chose qui me dérange aussi dans ton discours, c'est l'analogie appuyée avec les prédateurs (normal, vu de ta brousse). En tant que guenon quelque peu "évoluée", j'ai le poil qui se hérisse, les babines qui se retroussent (de trouille) et mon seul souci est de rejoindre les hauteurs.
L'homme occupe la place dominante sur la pyramide des prédateurs... A-t-il pour autant affronté ses ennemis naturels en un singulier combat, à mains nues? Ne se serait-il pas plutôt servi de sa matière grise pour ne plus être justement cette proie si facile à tuer? Non, décidément je ne vois pas mes mains comme de superbes machines à tuer et si un jour je devais rencontrer un fauve, ma vision hi-fi (stéréoscopique) ne me renseignerait que sur l'inévitable drame qui se prépare.
Mes mains, je les vois comme de superbes instruments qui obéissent au doigt et à l'oeil de mon cerveau. Elles sont capables de merveille, de maladresse, elles sont ce que je suis.
Je ne considère pas l'être humain comme un sommet de la création, parfois je pense même que nous sommes une erreur. Ayons au moins la victoire modeste... le temps qu'elle durera.

Shalom à tous! paix a vos coeurs et a vos ames!
(non je ne fais pas partie d'une secte:)))
A ceux qui trouvent mon humour déplacé dans ce forum ou l'on evoquent des choses aussi delicates et intimes, je m'excuse...
Je vous ecris pour vous faire part de mon temoignage. J'ai déja raconté mon histoire il y a plusieurs mois. Comme beaucoups de femmes qui témoignent ici, je me suis unie avec un homme qui m'a maltraitée physiquement et moralement. Je l'ai quittée, lui, sa violence et ses troubles, mais aussi son humour et son originalité qui ont fait que pendant quelques mois ma vie a été un cachemard, mais parfois un reve petillant et enivrant comme un champagne exceptionnel...
Adieu au champagne et surtout a la 'gueule de bois' qui en etait le prix douloureux( c'est une expression francaise(je le suis), j'espere que mes amis canadiens l'auront comprise)
Donc apres les horreurs que j'ai vecues, j'ai du affronter la solitude, l'incomprehention de ma famille, de douloureuses remises en question, la pression de mes examens, bref: la RUPTURE.
Epreuve difficile, mais si ce soir je vous ecris (ici nous sommes le soir) c'est pour vous conseiller un ouvrage qui m'a fait le plus grand bien, et qui peut peu etre vous aider...
Il s'agit de "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras.
Je conseille cet ouvrage a tous ceux et celles qui
sortent d'une vie de couple difficile ou non, j'espere qu'il poura les aider autant qu'il m'aide actuellement.
Je rajoute que la psychanalyse ne m'a pas du tout aidée, au contraire, elle m'a créée des problemes existentiels que je n'avais pas.
C'est toujours dans l'espoir que j'ai reussi a me sortir des epreuves, et jamais en cherchant a comprendre et a expliquer ce qui n'avait pas d'explication. La psychanalyse m'a faite culpabiliser, m'a pousser a trouver en moi des causes a un malheur dont j'ai ete la victime et dont je ne suis pas coupable...
C'etait mon témoignage.
Je vous embrasse tous
Missy;)

Bonjour Lion!!

Comme mes bonnes habitudes me l'obligent, je dois argumenter sur tes propos!!:)) Par contre, lorsque je suis d'Accord, je le dis, mais j'Aime bien voir tous les côtés d'une médaille.

Premièrement, je n'ai pas saisi le lien avec la violence qui peut être positive et la comparaison entre la violence et la sexualité... En effet, il peut y avoir de la violence dans la sexualité, même si la sexualité peut être un aspect très sain de notre vie...MAis de la violence dans la sexualité, n'a rien DE POSITIF...alors où est le lien? Dans tout ce que tu M,as écrit, tu ne me donne aucun exemple CONCRET de violence positive. Oui, la violence peut être en nous...mais si elle reste à cet état brut, elle est destructrice pour nous et les autres, elle n'a rien de positif. Par contre, si on parle de colère, c'Est une tout autre chose...OUi, la colère peut être positive, elle peut nous permettre de s'affirmer, d'aller jusqu'au bout des choses ou de se révolter... Mais, pas la violence même. IL faut la transformer cette violence, et alors elle devient autre chose que la violence et là, elle peut être positive. Je ne veux aucunement avoir de la violence en moi...de l'agressivité, de la colère, oui, celà peut être sain et me pousser à avancer. Mais, la violence, détruire l'autre pour M'imposer, non, je ne le désire pas. Oui, les animaux peutvent manger en tuant...mais est-ce vraiment de la violence. Une personne qui pêche un poisson et le mange ensuite, fait-elle un acte violent?

Oui, je suis d'accord qu'il faut apprendre à gérer sa violence...pourquoi? POur qu'elle devienne autre chose que de la violence, et là ce sera positif... Par contre, je ne suis pas d'accord avec toi lorsque tu dis qu'il ne faut pas condamner toutes la violence...car oui, pour moi, AUCUNE violent n'Est tolérable... (Attention, je ne parle pas de colère, qui est TRÈS différent...)

Je ne suis pas une prédatrice...et je ne veux pas de proie

à bientôt mon cher

Chère Nébu,

Merci pour ta question.

Je vais procéder par analogie pour t'expliquer pourquoi je pense que la violence peut être positive.

Dans un premier temps, considère la sexualité et l'acte sexuel.

La sexualité, quand c'est bien fait, dans un climat d'amour et de tendresse avec un partenaire qui t'attire physiquement, tout le monde y trouve son compte, hommes comme femmes. Mêne plus, je dirais que la sexualité est signe de santé et de vigueur. Chez un homme malade physiquement, ce qui tombe en premier, c'est la sexualité. J'ai déjà été malade et je le sais : quand tu es sous médication et couché sur le dos, tu cesses de penser aux bonnes femmes (...heureusement, dans mon cas, ce ne fut pas une situation permanente! ). Ça, tout le monde s'accorde là-dessus.

Maintenant, prends le cas du viol ou de l'agression sexuelle. C'est un acte abject qui ne mérite qu'une seule chose: la prison (et, pour ce que j'en pense, de très sévères peines). Mais, cela reste tout de même de la sexualité: le violeur a un fantasme (dominer et soumettre une femme) et le réalise.C'est simple. Je te pose la question : doit-on condamner la sexualité parce que certains abrutis violent des femmes? Non, je ne pense pas.

Dans un second temps, considère la violence et les actes violents.

Tout come la sexualité, certaines formes de violence peuvent être positives et constructives. Cependant, si la violence d'un homme se concrétise dans la violence et les "claques" dans la face, je condamne évidemment, et très fortement, cette forme de violence. Par contre, je ne peux condamner en bloc toutes les formes de violence. Cela est impossible...

Impossible...

Pourquoi est-ce impossible? Parce que ton corps, tes instincts, ton intelligence même Nebu, ont été développés dans la violence. Comme je disais à Ghy, regarde tes yeux, Nebu. Regarde-les bien. Tu es doté de deux yeux localisés devant le visage, de telle sorte que la vision stéréoscopique est rendue possible. Ils te permettent de voir la réalité comme un champs de bataille. Ils servent, ainsi, d'outils incomparables pour localiser une cible et focaliser sur une proie. Seuls quelques grands carnivores (tigres, lions ...) ont cet avantage opérationnel incroyable: la proie est trouvée et tuée, grâce à ta force musculaire, ensuite tu utilises tes mains habiles pour déchirer et déchiqueter cette proie. C'est simplement le résultat de plusieurs millions d'années d'évolution: nos outils de contrôle et de domination se sont développés jusqu'à un stade ultime de sophistication. Ton corps même est violence. Tu naîs dans la violence et tout acte créateur est violent.Tu meurs dans la violence. Ton dernier souffle se fait dans la douleur.

Même plus, la séduction d'une femme est violence (dixit J.J. Rousseau!)...

Donc,la "solution" au problème de la violence, si cela existe, consiste à comprendre et à accepter sa violence intrinsèque (c.a.d. sa violence naturelle) et à rejeter les formes malades de la violence. Il faut aussi prendre les mesures pour éviter le développement de formes déviantes de la violence. Dans la langue de bois moderne, on dira "apprendre à gérer sa violence". Et si un type s'amuse à taper sur sa femme, je pense qu'un séjour de plusieurs mois en prison constitue une très bonne thérapie. Nous n'avons pas de temps à perdre avec de tels grabataires.

Je sais que ces opinions sont à contre-courant Nebu, mais je pense que c'est la réalité. On ne réglera jamais la violence gratuite faite aux femmes en condamnant en bloc toute violence. C'est triste mais c'est comme ça.

Amitiés

Lion

C'est quoi pour toi la violence Lion?
Quelle sorte de violence est pour toi positive?

En clair tu proposes une assistance familiale (parents et enfants)?
Si telle est ton idée, je la trouve excellente. Je m'étonne seulement que ce n'est pas déjà le cas.
Tu as raison de dire que la violence dans le couple est entretenue par au moins les deux parents (plus ceux qui l'ont amenée en tant que victimes/agresseurs,grands-parents, arrières grands-parents...). J'ai souffert de violence physique et verbale dans mon enfance et il a fallu une thérapie pour que le maillon de la chaîne cède sinon j'étais bien partie pour répéter les mêmes erreurs. Ma mère a vécu la même histoire, ma grand-mère aussi etc... Encore aujourd'hui je dois faire attention au goût du sang comme tu dis aussi crûment. On a goûté du mien j'"aimerais" y goûter aussi. Je veux dire que parfois c'est une pulsion difficilement contrôlable. Voir rouge, c'est assez significatif comme expression.
Vivre dans la terreur, banaliser la terreur, ça ne peut donner que des monstres terrorisés. Quand un chien a peur, il mord. C'est comme ça qu'on bascule de victime en agresseur. Là où le problème se corse c'est que malgré que tu parviennes à surmonter tant bien que mal ces pulsions, tu dois modérer ton entourage (enfants et conjoint) qui eux non plus ne se contrôlent pas toujours. Je suis d'accord avec Lion pour dire que la violence fait partie de nous mais arriver à la transformer en quelque chose de positif c'est bien dit sur un forum comme celui-ci mais ce n'est certainement pas gagné d'avance! Il faut tabler sur la collaboration de la famille, des familles, de la société toute entière. Alors Ghy j'ai comme un doute là... C'est un travail titanesque qui se profile parce que la violence est partout et que malgré nous, nous la cautionnons tous les jours.
"Eduquer" la famille, provoquer la parole pour enrayer la violence, affirmer le respect de soi et des autres me semble en effet primordial mais après, qu'adviendra-t-il de toute cette belle émulation? Un monde meilleur... allez oui, je veux y croire aussi, tiens!

Bonjour Nebu et les autres,

Briser le cycle de la violence conjugale (et conjuguée) c'est ce que tout le monde recherche. Or il semble que nous faisons faux bond, car nous n'y parvenons vraisemblablement pas. Peut-être, alors, serait-il bon de revoir la façon dont nous procédons.

Tu (Nebu) parles de l'homme violent et du début de sa violence (l'escalade). Il commence toujours par faire subir la violence psychologique et/ou verbale à sa compagne, ensuite il va au-delà. Mais lui, ce gars, ou a-t-il appris (parce que c'est de l'acquis) le processus. Nous devons retourner dans son enfance et là, notre jugement est presque toujours influencé par le PAPA. Pourtant, la mère peut être la grande responsable si l'on considère que les femmes sont davantage portée sur la violence psychologique et/ou verbale. C'est donc elle qui est à l'origine de l'apprentissage du processus de violence. Et sa mère à elle, et sa grand-mère, tout autant que le père et le grand-père.

Le point que je cherche à soulever est celui-ci: nous devons combattre la violence en apportant du soutien aux gens qui émettent et transmettent le processus de violence, sans égard au sexe.

Il est possible que les maisons pour femmes doivent réorienter l'approche qu'elles ont en ce moment pour intégrer une nouvelle approche: la responsabilisation de la violence psychologique et les effets qu'elle aura sur l'enfant du couple. Dans cet ordre d'idée, une coopération entre les ressources pour hommes violents pourrait être envisagée.

J'aimerais ajouter qu'il est maintenant reconnu que les violences psychologiques et verbales ont des effets bien plus dévastateurs que la violence physique. C'est donc le temps de s'y attarder sérieusement. Offrir des services d'aide psychologiques dans le but de dépister la source et d'intervenir sur soi avant de procéder à des violences dont les cicatrices ne se refermeront jamais tout à fait....

Qu'en pensez-vous? Est-ce là une piste d'intervention sociale intéressante?

Amitiés,

Ghy

Bonjour Nébu,

Tu me demandes quel a été le dénouement des procédures judiciaires. Tu sais, quand tu n'as jamais eu affaire avec la Justice, c'est très énervant et très impressionnant. Je suis arrivée à la Cour sans savoir ce qui se passerait. J'ai revu la Policière qui avait pris ma déposition le soir où j'ai porté plainte. Je n'avais eu aucune nouvelle d'elle depuis ce soir là. Le procureur de la Couronne m'a conseillé le "code 810" ou 610, je ne me souviens plus très bien. Sinon, on devait aller en procès et c'était sa parole contre la mienne.

J'ai accepté le "810". Il ne devait pas m'approcher ou tenter de me contacter pour autre chose que ce qui concernait ses droits de visite pour mon enfant. Il devait garder la paix pendant un an et s'il respectait ça, il n'avait pas de casier judiciaire. Il a effectivement respecté et n'a pas de casier judiciaire.

Je ne suis pas au courant des services offerts par le Centre d'aide aux victimes d'actes criminels. Comme ça fait trois ans, je n'ai certainement plus droit à ces services et en plus, j'ai changé de ville depuis. Je n'ai pas encore consulté de psychologue mais je sais que je devrai le faire un jour. Pour l'instant, ma priorité est mon enfant. Comme je travaille, je veux passer le plus de temps possible avec lui le soir et aller à ces rencontres, me priverait de temps avec lui. Je remet ça à plus tard. Aussi, comme nous habitons dans une nouvelle ville, je n'ai pas encore trouvé une personne fiable pour le garder. C'est ce qui me retient à agir immédiatement.

De toute façon, ma vie est très satisfaisante à présent. Nous sommes heureux tous les deux et c'est ce qui est le plus important.

Merci pour l'attention que tu portes à mon histoire Nébu et passes une belle journée!

Bonjour Lynda!!

Oui, je comprends ce que tu veux dire lorsque tu affirme que les hommes violents ont plus d'aide que les femmes victimes et je t'affirme que celà M'enrage au plus haut point...c'est une grande injustice dans notre société (Parmi tant d'autres!). Est ce que tu connais les Centre d'aide aux victimes d'Actes criminels?? Je crois que c'est vraiment un des seuls centre à vraiment aider les victimes de violence conjuguale, tant dans leur détresse psychologique, mais aussi dans leur démarche dans le processus judiciaire. Malheureusement, celà n'a pas changé, les victimes sont toujours laissé dans l'ignorance!! Question de curiosité, quelle a été le dénouement des démarches judiciaires? A-t-il été considéré non-coupable ou coupable? SI c'est coupable, quelle fut sa sentence? Tu n'es pas obligé de me répondre!! Tu sais, il n'est jamais trop tard pour demander un petit coup de pouce de gens de L'extérieur et expérimenté... Pense-tu que celà te ferait du bien? QU'Est ce qui te retient à demander de l'aide?

Je te trouve vraiment très forte de t'en être sortie comme celà... Et tu fais bien de te respecter dans ta relation avec les hommes, comme tu le dis, rien en presse, tu seras prête en temps et lieu. Je te souhaite beaucoup de bonheur et je trouve celà super que tu ai pris ta vie en main, malgré le cercle vicieux dans lequel tu étais coincée!!

Je te remercie pour tes beaux mots d'encouragement dans mon stage!! à la prochaine Lynda, j'aime bien te lire!

Salut Karl,

Je suis tout à fait d'accord avec toi quand tu dis qu'il faudrait les enfermer. Mais ces hommes sont souvent violents parce qu'ils ont été élevés comme ça. Lorsque tu vois ton propre père frapper ta mère, tu crois que c'est normal. C'est la raison pour laquelle j'ai sorti mon fils de cet enfer! Je ne veux pas qu'il répète avec les femmes qu'il rencontrera, ce qu'il a vu pendant les deux premières années de sa vie. Il est très conscient qu'il faut faire attention aux filles, même s'il n'a que 5 ans.

En tout cas, je ne suis pas inquiète pour toi. Je ne crois pas que tu sois né avec... Je suis même certaine que tu es doux et que tu sauras toujours te contrôler, quoi qu'il advienne.

Salut Nébu,

Tu me demande si j'ai demandé de l'aide. Les hommes violents ont énormément d'aide. Ils suivent une thérapie qui dure environ 4 semaines et ensuite ils ont accès à des rencontres avec leur enfant et un psychologue qui évalue à quel point l'enfant a été marqué par cette violence. De ce côté, tout se passe très bien. On m'a demandé mon approbation pour que mon enfant puisse assister à ces rencontres avec son père, mais on ne m'a jamais donné de suivi. On ne m'a jamais dit comment ça se passait et si mon enfant était ou non marqué par ce qui s'était passé. On ne m'a jamais offert d'aide non plus.

Le problème c'est que, tu portes plaintes et tu t'en vas complètement vers l'inconnu. Même les policiers ont de la difficulté à répondre à tes questions lorsque tu leur demande ce qui va se passer. Ils saisissent les armes qu'il y a dans la maison lorsque tu portes plainte. Mais dès que mon ex mari a fait la demande pour les ravoir, soit disant pour aller à la chasse, on lui a remis.

Tout ça s'est passé, il y a trois ans. Ça a peut-être changé depuis.

Pour ma part, je vis seule avec mon enfant qui a maintenant 5 ans. Il est l'amour de ma vie. Je ne vie que pour lui et j'essaie de lui donner autant d'amour qu'il m'est possible d'en donner. Je suis très heureuse de ma vie actuelle. Mon travail, mon enfant et mes études comblent pleinement ma vie. Je sais que je devrai consulter un jour. J'ai rencontré quelques hommes intéressants mais dès qu'ils veulent plus que de l'amitié, j'étouffe et je me sauve en courant. J'ai encore besoin de temps et je veux me consacrer à mon enfant qui me rend bien l'amour que je lui donne.

Merci pour tes bons mots Nébu. Bonne Chance pour ton stage au Centre d'aide des personnes victimes d'actes criminels. Je crois que tu es vraiment dans ton domaine!

>Afin d'orienter notre discussion, J'aimerais savoir si
>tu reste au Québec? Ainsi, je
>saurais si nous pouvons parler des
>même ressources ou non. Pour ce
>qui est des ressources pour les
>hommes violents au Québec...

Commentaire: Oui, je demeure au Québec.

il y en
>a, je te l'assure.

Commentaire: Je sais, j'en connais....

Je dois
>même t'avouer que depuis que je
>travaille dans le domaine, je constate
>que l'homme violent a bien plus
>de soutien que la femme violentée...

Commentaire: Quelles sont tes observations à ce niveau. De quels forme de soutien parles-tu? Ont-ils davantage de subventions? etc...

>En effet, si elle porte plainte,
>elle sera bafouée en cour, on
>la traitera comme si ce serait
>elle la coupable, c'Est très difficile
>pour elle.

Commentaire: Ça c'est bien vrai...

Ensuite, la sentence est
>tellement minible...Savais-tu que la majorité des
>cas se termine par un 810?
>Je t'explique ce qu'est un 810.
>Celà veut dire que l'homme se
>retrouve sans casier judiciaire et qu'il
>a des conditions à suivre pendant
>deux ans...PAr exemple, ne pas s'approcher
>de sa conjointe ou des enfants,
>etc... Je trouve donc que la
>violence conjuguale est encore trop tolérée.

Commentaire: Mais ne savais-tu pas ma belle, que la Loi est faite par les hommes et pour les hommes?!!!!

>Bien sûr, notre société s'Est amélioré

Commentaire: Parce qu'il y a maintenant quelques femmes dans les instances décisionnelles. Mais ne nous faisons pas d'illusion, car les peines d'incarcération sont bien plus lourdes lorsqu'il y a mort d'homme que lorsqu'il y a mort de femme ou d'enfant... Une de mes proches s'est fait assassinée par un ex-conjoint. Sa peine? 7 ans avec sursis...

>Selon moi,
>le fait que l'homme est rarement
>motivé à être aidé explique le
>faible taux de réussite. En effet,
>très rare sont les hommes qui
>y vont par eux-même, qui n'y
>vont pas suite à la pression
>de leur conjointe ou de la
>cour.

Commentaire: C'est normal que ces hommes ne courent pas s'inscrire à une thérapie; leur vie est belle, ils contrôlent tout et assouvissent leurs moindres envies... On ferait pareil, faut pas se le cacher. C'est seulement une prise de conscience de la douleur infligée à l'Autre qui peut les amener à se prendre en main. C'est peut-être pas courant, mais on ne peut nier la vérité: certains hommes en souffrent et veulent s'en sortir.

>SI tu appelle des ressources pour hommes
>violents, donne moi en des nouvelles,
>je suis très intéressée à savoir
>ce qu'ils vont te dire!!

Commentaire: Je n'ai pas beaucoup de temps, mais j'essaierai de le faire. Je te tiens au courant..

Amitiés,

Ghy

Bonjour Ghy!!

Afin d'orienter notre discussion, J'aimerais savoir si tu reste au Québec? Ainsi, je saurais si nous pouvons parler des même ressources ou non. Pour ce qui est des ressources pour les hommes violents au Québec...il y en a, je te l'assure. Je dois même t'avouer que depuis que je travaille dans le domaine, je constate que l'homme violent a bien plus de soutien que la femme violentée... En effet, si elle porte plainte, elle sera bafouée en cour, on la traitera comme si ce serait elle la coupable, c'Est très difficile pour elle. Ensuite, la sentence est tellement minible...Savais-tu que la majorité des cas se termine par un 810? Je t'explique ce qu'est un 810. Celà veut dire que l'homme se retrouve sans casier judiciaire et qu'il a des conditions à suivre pendant deux ans...PAr exemple, ne pas s'approcher de sa conjointe ou des enfants, etc... Je trouve donc que la violence conjuguale est encore trop tolérée. Bien sûr, notre société s'Est amélioré quand on pense qu'il y a quelques années, la violence conjuguale n'était pas considéré comme criminelle, mais plutôt comme quelquechose concernant la vie privée des gens...

PAr contre, pour ce qui est des ressources offertes aux hommes violents...je ne sais pas à quel point elles sont adéquates, je n'ai pas assez de connaissances et d'expérience pour me permettre de les évaluer. Selon moi, le fait que l'homme est rarement motivé à être aidé explique le faible taux de réussite. En effet, très rare sont les hommes qui y vont par eux-même, qui n'y vont pas suite à la pression de leur conjointe ou de la cour. Je crois que la violence est bien ancrée chez certains hommes et qu'il est très difficile pour eux de se défaire de ce moyen de fonctionner, de s'exprimer. Bien sûr, certains ne sont plus violents physiquement suite à une thérapie, mais la violence psychologique augmente! J'ai aussi travaillé avec un agresseur. J'ai eu à intervenir avec un homme qui était violent avant, il avait même été jusqu'à tuer une femme... Il avait suivi une longue thérapie et avait supposément réussi à vaincre la violence. Par contre, je peux te dire que je n'ai pas tardé à m'apercevoir qu'il était encore violent psychologiquement. On dirait que c'est ce type de violence qui est le plus difficile à enrayer... J'aimerais bien avoir l'occasion de rencontrer un homme violent qui ne le serait plus...Ce serait vraiment intéressant de savoir ce qu'il à dire sur le sujet...et comment explique-t-il que sa thérapie a réussi.

Pour ce qui est la lune de miel,. tu as bien raison lorsque tu parle de sa durée... En effet, elle est de moins en moins longue avec le temps...pour finalement disparaître. JE te dirais que c'Est dans ce cas là qu'habituellement les femmes demandent de l'aide. Elles n'ont alors plus de beaux moments qui leur permettre de garder espoir... C'est incroyable tout ce qu'elles peuvent endurer avant de mettre fin à cette violence...C'est vraiment un cercle vicieux pour elles...

SI tu appelle des ressources pour hommes violents, donne moi en des nouvelles, je suis très intéressée à savoir ce qu'ils vont te dire!!

Bye bye!

Bonjour Karl!!

Je suis étudiante en travail social à l'université et je finis présentement mon bacc. par un stage dans un centre qui aide les personnes victimes d'Actes criminels et la clientèle se compose principalement de femmes victimes de violence conjuguale. Je commence donc peu à peu à me familiariser avec cette grave problématique.

LA violence conjuguale est grande partie exercée par des hommes envers des femmes....Comment expliquer celà? Je crois qu'une grande partie du problème s'explique par les rôles que la société attribue à chaque sexe. LA femme doit être soumise, gentille, serviable, penser aux autres. L,homme doit être fort, savoir contrôler les situations et être sur de lui. Bien sûr, ces stéréotypes diminue de plus en plus dans notre société...mais ils sont toujours là quand même!! PAr exemple, comment celà se fait-il que dans les domaines où on aide les gens...comme le travail social, la majorité des étudiants sont de sexe féminin??Parce que souvent les femmes veulent aider les autres, penser énorméement aux autres. Je trouve que celà explique grandement le comportement des deux personnes dans la violence conjuguale. L'homme veut avoir le contrôle de la femme, la dominer, se sentir fort face à elle, tandis que la femme se soumet à lui, pense à lui, veut même l'aider et s'oublie... Je crois donc que nos stéréotypes entretiennent la violence conjuguale et nous empêche de l'enrailler. Tu ne peux pas savoir combien il peut être difficile pour une femme violentée de se mettre à penser à ELLE et non à LUI. à apprendre à être un peu égoïste pour ne pas s'oublier. Donc, pour moi, changer ces stéréotypes seraient très aidants.

Ensuite, un homme violent à appris à être violent. Je crois que cet apprentissage est difficile à défaire après plusieurs années. PAr contre, on peut le prévenir, en faisant des actions pour que l'homme ne fasse pas cet apprentissage, ou pour contrer cet apprentissage le plus tôt possible. Pour celà, il serait important de favoriser l'expression des émotions chez l'homme, l'aider à s'extérioriser. ENsuite, l'amener à se valoriser par d'Autres choses que la réussite, la compétition, etc... On pourrait aussi faire du dépistage de comportement violent dès le primaire...

Bref, voici mes idées en vrac...Qu'est ce que vous en pensez? En avez vous d'Autres??

à la prochaine!

C'est vraiment intéressant ce que tu amènes. Je ne savais pas que le taux de succès de la thérapie auprès des hommes violents n'était que de 5% !!! Trop peu. Que se passe-t-il? Y a t-il des choses qui pourraient être améliorées? Peut-être que les intervenants manquent d'expériences (ou de formation adéquate), peut-être qu'ils ne donnent pas assez de suivi après la thérapie intensive.... Je ne sais pas, mais j'ai envie de savoir. Tien, je téléphonerai si j'ai le temps cette semaine! Pourriez-vous en faire autant dans votre région? On verra bien ce qu'ils diront...

C'est vrai aussi qu'il y a des causes perdues. Ceux-là n'eccepteront même pas la thérapie, comme tu dis, car ils préfèrent laisser la responsabilité de leurs gestes à leur conjointe... et trop souvent, cette conjointe accepte d'en prendre la responsabilité. C'est un cercle vicieux. Lorsque tu parles du concept de la lune de miel, je sais très bien de quoi tu parles. Tous les bouquins sur le sujet, qu'ils soient scientifiques de simples témoignages, en font mention. Cependant, ils ne mettent pas suffisament l'accent sur la durée de la lune de miel. Cette dernière peut se présenter en plusieurs semaines, mais il est aussi possible que cela ne soit que 10 minutes!!! D'autres hommes passent par dessus. Pas de lune de miel. Un enfer sans fin...

Y a des hommes qui ne sont pas assez matures, émotivement parlant, pour se prendre en main. C'est un fait. Mais pour les autres, ceux qui sont malheureux et qui veulent s'en sortir. Ceux qui aimeraient apprendre à BIEN aimer. Nous (la société) devons leur offrir les moyens de s'en sortir.

Amitiés,

Ghy

Bonjour!!

Comme vous voyez, le sujet m,intéresse :)

Je tiens à dire qu'il est TRÈS rare qu'un homme violent demande de l'aide par lui même... Habituellement, pour un homme violent, c'Est la femme qui a un problème, qui est folle, violente, niaiseuse, etc... Pour lui, c'Est elle qui doit demander de l'aide et non lui. Lorsqu'il demande de l'aide, il est très souvent dans la lune de miel.... Il va donc demander de l,aide pour redonner de l,espoir à sa femme, pour qu'elle croit qu'il peut changer... Il va rarement à plusieurs rencontres, disant que celà n'est pas pour lui... Bien sûr, je généralise, mais je vous affirme que je me base sur des faits et du vécu, et de l'expérience et non sur mon opinion ou des ouï-dire. Ensuite, croyez-vous qu'une personne qui suit une thérapie parce qu'elle est obligée par la "cour" va vraiment s'investir et s'ouvrir dans la thérapie. Moi, j'en doute....

Je crois que chaque personne qui fait quelquechose de mal, que ce soit de battre quelqu'un, de fumer une cigarette ou du MCdo, le fait, car elle en retire quelquechose...Celà lui donne plus que ce qu,elle a vraiment L,impression de perdre. Dites-vous bien que les hommes violent sentent qu'ils gagnent beaucoup à être violent....

Je veux juste ajouter mon petit grain de sel en disant qu'on ne dit pas des femmes battues, mais plutot des femmes violentées, car femmes battues fait référence à la violence physique uniquement, alors que femmes violentées faire référence à tous les types de violence!

Bye bye :)

Nébu&pip;euse