devrais-je faire mon deuil de cette relation

Soumis par DCF__0242 le 18 mai 2000, 16:03 -0500

Violence conjugale

Bonjour à tous!

Je suis au bord de la séparation parce que mon copain a un problème de violence psychologique. Il a déjà fait une thérapie à ce propos lors d'une relation précédente.

Mais depuis que nous habitons ensemble et que la relation évolue son problème de violence revient et cela nous affecte vraiment les deux. Moi j'ai vraiment l'impression de m'y perdre là dedans. J'ai l'impression d'avoir subit et accepter des choses par amour pour lui que jamais je pensais pouvoir accepter. J'ai l'impression aussi d'y avoir beaucoup donné! Cela a affecté ma confiance en moi, l'estime que j'ai de moi et l'image que j'ai de moi. Je sens que j'y perd un peu de ma personnalité..

Ce qui me déchire, c'est que j'aime cet homme, il a aussi de très belles qualités. Il sait se montrer attentionner et affectueux aussi. Et je trouve qu'il est très fort au niveau psychologique... J'arrive plus à faire le discernement, je doute de moi et me culpabilise. C,est aussi un être très profond. Il semble comprendre bien des choses. C'est quelqu'un d'honnête avec un bon fond. Il est concient de son problème et de la souffrance qu'il m'a fait subir. Sans s'en rendre compte, il essaye parfois de contrôler et de dominer. Et il agit de façon égocentrique, toujours lui d'abord, il parle beaucoup mais écoute peu l'autre et veut toujours avoir raison. Je sais plus quoi faire... Il n'était pas comme ça au début de notre relation. Je pleure souvent car je me dis qu'on ne peut pas continuer comme ça mais je ne veux pas le laisser partir non plus car j'ai le sentiment qu'on se connait à un point qu'on se sent l'un et l'autre. J'ai quand même l'impression qu'il me perçoit tel que je suis et lorsqu'on communique en profondeur j'aime l'échange et cela vient confirmer qu'on est fait pour être ensemble. En fait,je suis mélangé pas mal ???

Pensez-vous que s'il reprendrait une thérapie. Cela pourrait sauver notre couple. Est-il vraiment pogné avec ça toute sa vie ? Il me semble qu'on ne peut pas condamné un homme à rester seul ou à échouer ces relations amoureuses toute sa vie parce qu'il a se problème. Je pense qu'il a de l,espoir il me semble et qu'il a la capacité de s'améliorer en tant qu'être humain et vivre une vie plus saine et harmonieuse avec son amie de coeur! disons que c'est mon souhait! J'espère qu'il voudra suivre une thérapie pour moi afin de sauver notre couple!

Merci de me répondre

Alys

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tu t'en sors très bien..

Soumis par DCF__0713 le lun, 08/28/2000 - 09:22,

Belle Alys, que de bonnes nouvelles! Merci de nous en faire part...il est réconfortant de croire que nos partages puissent t'avoir aidée...

Tu es vraiment sur la bonne voie, quand tu dis:

"Le problème c'est pas que je ne voyais pas, parce que j'étais bien capable d'identifier ce que je ressentais et rationnaliser la situation mais je ne voulais pas me l'admettre! Je voulais me cacher cela et me montrer forte parce que je ne voulais pas faire face à la réalité et surtout je ne voulais pas être seule..."

Je trouve que tu "dis" très bien les choses Alys, elles doivent être dites au fur et à mesure que tu les reconnais et que tu les admets (je ne dis pas "acceptes"). Félicitations et bon courage. N'hésites-pas à donner de tes nouvelles. Nena

répondre

en effet

Soumis par DCF__2564 le lun, 08/28/2000 - 07:17,

Bonjour Alys, cela fait longtemps en effet....Je ne sais pas si tu es au courant de la fin de mon histoire (qui n'est d'ailleurs toujours pas reellement finie puisqu'il m'envoie toujours des messages) mais je dois te dire que je ressens aussi des passages a vide, avec de la nostalgie etc...tristesse, vide...Une amie ne me reconnais presque plus, on dirait que je suis vide, si calme que cela en est presque inquietant. Tu sais, je ne prefere meme pas chercher a comprendre. Je laisse faire les choses tout en sachant qu'un jour j'y retournerai voir d'un peu plus pres. Ce qui me remonte le moral c'est de savoir que j'ai pu sortir vivante de cet episode. Alors je me valorise chaque jour de cette victoire (contre moi-meme en un sens)...Si tu souhaites me faire part de ton evolution n'hesite pas a me laisser un message sur ⋯@⋯.com, pas d'obligation de reponse etc...mais cela me ferait plaisir et me donnerait aussi une motivation a demeler les choses..
Je suis heureuse dans un sens de voir egalement qu'il y a moins de messages postes dans cette section sur la violence conjuguale, car j'espere sincerement que nous nous sommes entraide(e)s. J'espere aussi que si d'autres personnes ressentent le besoin d'avoir des opinions ou conseils, qu'elles aient la possibilite de laisser un message ici, ou des experiences douloureuses mais anciennes veillent au grain.
Bien a toi
Einnaf

répondre

de mes nouvelles

Soumis par DCF__0242 le jeu, 08/10/2000 - 14:28,

Re-Bonjour Nena, Einnaf et Nébuleuse...

me revoilà! j'avais envie de vous redonnez de mes nouvelles parce que je suis en plein deuil de ma séparation et je ne trouves vraiment pas ça facile. De remonter la pente! Mais je relis les passages sur psychomédia qui m'aide beaucoup à passer au travers en ce moment. J'ai pas trop envie de faire quoi que ce soit en ce moment et de voir des gens. J'ai besoin de me retrouver mais j'ai aussi besoin d'être en contact avec des gens...

C'est vrai que j'étais vraiment pogné dans le cycle de la violence conjugale, plus psychologique. C'est tellement claire et là encore j'ai bien de la difficulté à m'en sortir. J'ai des hauts et des bas... Je reste accroché à de beaux souvenirs et à l'intimité que j'avais avec mon petit copain. Le pire vous savez, c'est que je suis dîplomée en psychologie, comme quoi nul n'ai protégé face à ce problème qui se produit de façon insidieuse et dans des moments ou on peut être plus vulnérable.

Le problème c'est pas que je ne voyais pas, parce que j'étais bien capable d'identifier ce que je ressentais et rationnaliser la situation mais je ne voulais pas me l'admettre! Je voulais me cacher cela et me montrer forte parce que je ne voulais pas faire face à la réalité et surtout je ne voulais pas être seule. J'avais envie de vivre une belle histoire d'amour, une belle intimité et complicité avec une personne. D'ailleurs, il me renvoyait une très belle image de moi aussi. J'avais l'impression qu'il me voyais tel que j'étais vraiment, ce qui me valorisait et m'aidait à me connaître davantage. C'est bizarre un peu, je me rends compte que de dire semble paradoxale,un peu ! J'aimais sa façon de me voir, cela m'aidait à avancer je crois et en même temps, je me sentais pogné dans une violence psychologique, ne me fesant pas confiance, etc..

Je me présentais une vie de couple selon m'ai aspiration, désirs, valeurs ( d'où mon sentiment d'être exigente!) Selon ma conception d'une relation de couple idéal pour moi. ( d'où l'impression de vouloir changer mon copain pour qu'il devienne ce que je désire et embarque dans mon style de vie) C'est d'ailleurs pourquoi j'ai tellement douter de moi et me culpabilisais en croyant que c'est moi qui clochait! ) Mais je me fesais pas confiance je crois et je ne me respectais pas. Je ne respectais pas mes besoins profonds et qui j'étais! J'ai donc tout pris sur moi et je me cachais les yeux sur les indices de la violence psychologique que je subissais également. Pas toujours évident de prendre la responsabilité de sa vie et ce dire qu'après tout, on est seule dans la vie pour réaliser ses rêves et devenir ce qu'on veut devenir! Qu'on est seul responsable de son bonheur et de sa croissance personnelle et qu'il faut être attentif à ses propres besoins. Ne pas se perdre dans une relation qui semble malsaine parce que tu veux aider l'autre personne que tu trouves attachante et que tu comprends un peu ce qu'elle peut vivre, que tu aimes bien sa sensibilité, sa profondeur de son être et le cheminement qu'il a fait déjà! même pour une futur psychologue!

En tout cas! ;0(

Je me rends compte que j'ai encore beaucoup à déméler ce qui m'arrive en ce moment. J'ai le sentiment que je dis les choses comme ils viennent et que je ne trouves pas exactement les mots justes pour bien exprimer le fond de ma pensée. Je me sens un peu épuisé psychologiquement. Je me sens encore toute tristre... Mes sentiments sont tellement confus! Et c'est tellement difficile d'exprimer ce qu'on peut ressentir. On les ressent et les vies. Mais je sais que l'écriture est une bonne chose. C'est pourquoi j'ai eu envie d'échanger un peu .

Bien à vous

Alys.

répondre

Correction!!

Soumis par DCF__5861 le mar, 05/23/2000 - 16:35,

Je voulais plutot dire que mon premier chum était violent psychologiquement et sexuellement... Je n'ai jamais été victime de violence physique.
Merci!

répondre

Avant tout...se faire confiance!

Soumis par DCF__5861 le mar, 05/23/2000 - 16:32,

Salut Einnaf!!

En efffet, chaque expérience diffère d'une personne à l'autre. Pour ma part, mon ex n'était pas violent, mais il a un trouble de santé mentale... Donc, je ne suis pas démollie comme peut l'être une femme violentée. Par contre, mon premier avec qui je suis sortie avec 3 mois était violent psychologiquement et physiquement. Donc, je peux te dire que suite à cette relation, je me sentais blessée, donc méfiante face aux hommes, je n'avais pas le goût d'être encore en relation avec les autres...pas le goût de redonner ma confiance. Mais, peu à peu, j'ai recommencer à faire confiance aux hommes, mais je resterais toujours un peu méfiante, ce qui est bien je crois. Il est important de nous faire confiance...il y a une petite voix à l'intérieur qui nous le dit lorsque l,autre personne nous fait du mal. Je sais que je suis une personne vulnérable aux personnes qui ont des problèmes, j'ai un esprit de sauveurs en moi, ce qui explique que je me suis retrouvée avec des hommes ayant des problèmes. Je crois que c'Est à cause que je ne comprends pas pourquoi on peut M'aimer si je ne suis pas utile, si je ne donne rien... Il faut que j'apprenne à avoir plus confiance en moi et à m'accepter et plus m'aimer. C'est un travail de toute une vie ça, personne n'est à l'abri! Mais, un coup qu'on en est consciente, c'est déjà un bon bout de fait!

Mais toi, comment te sens-tu? Tu as peur de te retrouver encore avec un homme violent? Tu sais, pour que celà ne t'arrive pas encore, il est important que tu fasse un travail sur toi-même...Que tu connaisse bien la violent pour pouvoir vite la détecter la prochaine fois... Pour celà, tu peux avoir de l'aide, il y a de très bonnes ressources au Québec spécialisée dans la violence conjugale...et beaucoup de services gratuits aussi!! Tu peux t'adresser au CLSC si tu veux en savoir plus... La violence nous a tellement mélangée qu'il est difficile de tout comprendre objectivement sans un regard extérieur. Si le vécu des autres t'aident, il y a des groupes de femmes qui ont été violentées ou le sont encore qui existent et qui sontr gratuits.

à la prochaine ma chère!
nébu

répondre

La suite...

Soumis par DCF__2564 le mar, 05/23/2000 - 02:44,

Bonjour Nebuleuse,
Je me demandais si tu pouvais me dire comment se passent tes relations avec les autres personnes du sexe oppose desormais. J'ai beaucoup de craintes a ce sujet, peur de retomber amoureuse un jour d'une personne ayant certaines ressemblances. Je crains aussi que ces traces indelibiles ne m'aient radicalement transformee (comme une sorte de traumatisme)
Je sais que toutes ces experiences ne se ressemblent pas mais cela me soutient d'entendre d'autres personnes en parler

répondre

Continuer

Soumis par DCF__2564 le mar, 05/23/2000 - 02:40,

Bonjour Alys
Je suis contente de voir tous ces messages de toi et de Nebuleuse. Comme je te l'ai dit je suis en train de me separer mais j'ai des doutes (stupides) et j'ai vraiment besoin d'aller jusqu'au bout de ma decision. C'est tres dur, tu le verras sans doute, car maintenant il se comporte comme un ange, un veritable saint et j'ai cette impression familiere d'avoir inventer toutes ces histoires. Mais en fait, c'est a nous de nous torturer avec les mauvais souvenirs pour qu'ils nous fassent partir. Je ne sais pas si tu aimes lire et si tu peux trouver ce bouquin ou tu te trouves (je suis actuellement en Belgique) mais lorsque je n'ai personne a qui parler ou a echanger des mails, je relis certains passages de ce livre "Le harcelement moral : la violence au quotidien" de Marie-France Hirigoyen (ISBN 2841465993 ). Ces passages me confrontent a la triste realite et j'aimerai aussi te dire que les personnes victimes de ce harcelement ont en general une tendance a la nostalgie, a une vie interieure riche, imagination, idealisme etc...Je suis un peu comme ca mais personne n'a le droit de te faire ressentire ces traits de caractere comme des defauts ! Si tu en as la force ou la possibilite, n'hesite pas a poster quelques messages, cela me fera grand plaisir ! a bientot

répondre

Essaie de penser plus à Toi et moins à lui...

Soumis par DCF__5861 le lun, 05/22/2000 - 14:39,

Salut Alys

Ton message m'a vraiment touchée...parce qu,il me ressemble trop!! Depuis 2 mois, j'ai rompu avec mon ex-copain. Celà faisait 2 ans que nous étions ensemble...et tout ce que tu dis nous concerne. J'admirais sa sensibilité, sa capacité de réflexion, sa compréhension de ma complexitié psychologique. J'ai tellement hésité à le laisser...mais je voulais trop le changer. J'aimais un côté de lui et l'autre pas... Je ne l'aimais pas complétement!! Et cette relation nous faisait mal à tous les 2. Cet homme a été abusée sexuellement par son père dans son enfance...et il en est marqué même s'il ne veut pas le voir, ce qui fait qu'il a de grands mécanismes de défense, qu,il déforme la réalité et qu'il me faisait mal inconsciemment.... J,espérais tant qu,il change, l'aider.... Je me disais qu'il avait trop de qualité pour que je le laisse... Je me disais tout comme toi que je devais être trop exigente, etc... J'ai finalement décidé de me faire confiance, de croire en ma petite voix en moi qui me disait que j'étais sans cesse déçue, blessée, que cette relaiton me détruisait peu à peu, qu'elle était malsaine pour moi.

Le deuil n'est pas facile à faire, c'est vrai...mais peu à peu, je vois les aspects positifs en moi. Lorsque je lui parle, ces défaults me sautent plus aux yeux. Oui, il a des qualités, mais il a de grands défaults aussi qui me blessaient trop. Est d'être trop idéaliste que de vouloir être heureuse avec ce lui qu'on aime, de ne pas se sentir sans cesse blessée, triste, nulle? NOn, je ne crois pas...

Je trouve vraiment que tu devrais te faire plus confiance ma chère...mais celà n'est psa facile car tu es bel et bien embarquée dans le cercle vicieux de la violence conjugale... Tes doutes, tes peurs, tes craintes, ton manque de confiance, les reproches que tu te fais sont toutes des conséquences de la violence conjugale. Il met tout sur ton dos, il te dis même que c'Est de ta faute si tu te laisse controler par lui...mais si tu ne le ferais pas, qu'est ce qu'il arriverait? Pense auz situations si minimes soit-elle ou tu fais à ta tête et non à sa manière...qu'arrive-t-il? je te parie qu'il y a un prix à payer alors...que ce soit un air bête de sa part, des reproches, un manque d'Affection, etc... C'Est p-ê pour celà que tu accepte son controle, car sinon il y aura une conséquence. C'est ça la violence... Tu sais, tous les hommes violents sont TRÈS forts psychologiquement, sont très intelligents. Au début, celà nous attire, puis celà peut nous détruire, car ils savent vite où sont nos points faibles et jouent là dessus...

JE t'en prie, pense à toi...OUi, il en bavé, oui il a surement souffert, oui, il peut te faire parfois pitié, oui, il a besoin d'aide...MAis toi là dedans?? Est ce une raison pour qu'il te fasse souffrir? CE n'est pas à toi de l'aider... Je suis sure que tu te sens coupable et responsable de pleins de choses, c'Est lui qui te fait sentir comme celà... Pense-y bien, rien ne presse... Tu peux demander de l'aide aussi si tu veux être démêlée là dedans...QU'Aurais-tu à perdre? Je peux même te donner des coordonnés de bonne ressources si tu en as besoin...

Tu mérite le bonheur...

à bientot!
Nébuleuse

répondre

je suis très mélangée...

Soumis par DCF__0242 le lun, 05/22/2000 - 14:23,

Je vous remercie Nébuleuse, Einnaf et Nena de vos interventions. Je dois dire que quand je vous ai lue j'ai fondu en larmes!

C'est vrai aussi Nébuleuse que je doute énormément de mes perceptions présentement. Je ne sais plus si c'est moi qui cloche! Je suis très perfectionniste et j'aimerais qu'il embarque dans le même style de vie que moi. Je me sens insatisfaite et je lui fait sentir. Il me le dit lui même que j'ai l'air à ne pas l'accepter tel qu'il est et il a raison, je suis portée à l'analyser et il a des choses chez lui que je n'aime pas du tout, il semble ne pas correspondre à ce que je veux! et j'essaye de le changer! POurtant, j'hésite beaucoup à le quitter parce que lorsque nous parlons ensemble et il me fait voir sa vision et sa perception, j'aime l'échange cela me fait grandir... Je me remet en question. On dirait que nos styles de vie ne correspondent pas. Le quotidien. Mais losqu'on parle au niveau plus psychologique , j'aime sa façon de voir, son senti, sa profondeur...et je trouve qu'il me perçoit très bien. Mais là je doute de ce que je ressens et me dis c'est peut-être moi qui n'ai jamais satisfaite, qui cherche une vie couple idéale selon ma conception à moi, et il est assez intelligent pour bien le sentir. Cela le rend inconfortable et je me dis que cela peut justifier c'est saut d'humeur et le fait de se laisser aller et d'être indifférent et que parfois il saute une coche. Aussi , je lui ai partagé que je me sentais contrôler par son attitude et dominer, il me fait comprendre que c'est moi qui embarque dans ce pattern là moi-même. Et il n'a peut-être pas tord! Il ne m'a jamais empêcher quoi que ce soit, disons pas réellement mais je me sentais obligé sur des affaires, selon sa perceptions d'une vie de couple. Il est très fort au niveau psychologique et moi là je me sens perturbé car je me demande si ce n'ai pas moi alors qui n'ai pas capable de vivre en couple, et qui n'agit pas normalement lorsque je vie à deux!

Enfin comme vous voyez je suis très mélangée ! Je lui es même parler de sa violence psychologique que je percevais chez lui et qu'il revenait. Il me dit que je dis ça parce qu'il m'a déjà parlé qu'il a fait une thérapie et que j'étais prévenue des le début de notre relation qu'il avait ça en lui. Maintenant, quand j'analyse, je regarde ses parents, la dynamique familiale, je comprends bien où est venu cette violence et cela me fait peur. Je me demande ce que je fais là dedans et je me sens pas dans le décor. Il en est conscient lui-même et quelques part j'admire sa conscience et le cheminement qu'il a fait et je me dis, on ne choisit pas ses parent et l'éducation qu'on a eu, mais cela a des répercussion dans la vie adulte. Il me dit lui-même," si tu trouve que mon agressivité prends le dessus, protèges-toi! et ne poursuit pas la relation. Cela sera tant pis pour moi! "

Moi je suis une idéaliste, lui il est plutôt terre à terre et vois la vie comme une dure épreuve. Moi je vois la vie comme un cadeau. On a pas le même langage. Desfois je me demande si ce n'ai pas moi qui est un peu trop dans les nuages tandis que lui en a bavé dans la vie.

enfin! voilà.

répondre

Et toi là dedans?

Soumis par DCF__1032 le ven, 05/19/2000 - 21:28,

Salut Alys!

Comme je te comprends d'être mélangée dans tout celà...Tu espère toujours qu,il change, mais cet espoir va te perdre si tu continue, tu ne vas pas juste le perdre, mais tu vas te perdre toi-même... La violence psychologique amène la personne à douter d'elle-même, à ne plus croire en ses perceptions. Il doit surement t'arriver de te dire...est ce qu'il vient vraiment d'être violent ou c'Est moi qui paranoie? Est de ma faute s,il est violent. Il a surement raison finalement, je suis dans le tort. TOut celà va te détruire peu à peu ma chère...

Tu espéere qu,il aille en thérapie, qu'il s,aide...oui, ce serait une idée, mais là, tu pense encore à lui. Et toi là dedans?? Peut-être pourrais-tu penser à toi et demander de l'aide pour tout ce que tu vis dans cette relation qui t'affecte énormément...

Bonne réflexion et n'hésite pas à nous écrire!
Nébuleuse

répondre

Que de ressemblance...

Soumis par DCF__2564 le ven, 05/19/2000 - 07:03,

Bonjour Alys
Je ne sais pas si c'est le hasard qui me fait ouvrir ce site web a nouveau mais je suis tres contente de l'avoir fait et d'avoir lu ton message: j'ai l'impression de l'avoir ecrit moi-meme !! Je veux me separer de mon ami avec qui je suis depuis 4 ans, qui a ete violent physiquement et qui le reste psychologiquement. J'ai de grosses difficultes a le faire car je suis tres attachee a lui, j'eprouve de forts sentiments mais je ne sais plus de quelle nature ils sont. C'est vrai qu'il est beau, intelligent, nous avons les memes gouts et passions, nous nous comprenons mais je realise que ce n'est qu'un leurre. Il me dit qu'il changera, que je dois lui donner une seconde chance car je suis le 1er et seul amour de sa vie, que si je ressens encore quelque chose je dois rester etc... Et effectivement je ressens des choses pour lui, mais je dois me convaincre qu'il faut d'abord que je guerisse moi-meme avant de vouloir jouer les infirmieres avec lui, avant de toujours penser a lui, a ses problemes personnels et familiaux, a m'attrister sur sa condition de petit garcon malheureux. Je sais que cela peut paraitre tres egoiste mais ce n'est que la triste verite. Il m'a tout pris, ma confiance, mon apparence, mes amis, mes joies et se les ai appropries. Il ne changera pas et malgre toutes les therapies du monde, meme avec un miracle, j'ai des cicatrices qui ne s'effaceront jamais. Sa seule presence ne fera que les raviver.
Je ne sais pas combien de temps tu as passe avec ton ami mais ne lui en propose pas d'avantage, pour toi, fais-le. Souffre de te separer de lui, prends ce "risque" de peut-etre quitter l'homme de ta vie (c'est ce que l'on se dit toujours) car ce n'est pas l'homme de ta vie et tu le sais. Ne pleure plus, ne donne plus tes larmes, elles ont trop de valeur. Prends du courage surtout, desacralise ta relation, parles-en autour de toi, il faut que tu rendes cette relation merveilleuse banale. J'espere si tu lis mon message, que tu ne sois pas trop choquee ou confuse, je crois que j'ai trop voulu en dire mais ton temoignage m'a vraiment touchee, que de ressemblance....

répondre

comment modifier?

Soumis par DCF__0713 le jeu, 05/18/2000 - 23:43,

excuser la longueur du message,Alys il s'est copié sur lui même et je ne sais pas comment le modifier..

répondre

FUYEZ! FUYEZ! ALYS!

Soumis par DCF__0713 le jeu, 05/18/2000 - 23:36,

par où commencer? Prendre vos jambes à votre coût et aller demander de l'aide POUR VOUS, pas pour lui!

Si vous restez VOUS VOUS perdrez; vous le dites déjà "j'ai l'impression de perdre un peu de ma personnalité".... je perds confiance en moi"...J'ai l'impression d'avoir subit et accepté des choses par amour pour lui que jamais je pensais pouvoir accepter. PARTEZ MA BELLE, PARTEZ!

ALYS C,EST VOTRE INSTINCT DE SURVIE, VOTRE INTUITION QUI VOUS PARLE...que vous faites bien d'en parler ici; mais je vous suggérerais d'obtenir l'aide de professionnels; déjà Alys vous dites "j,ai l'impression de..." vous doutez même de ce que vous "ressentez"; quand il vient tout juste de vous humilier ( paroles, regards, attitudes, comportements, indifférence), croyez vous vraiment que "sans le vouloir il essaie parfois de me contrôler et de me dominer".

Le premier pas Alys, le moment le plus difficile pour la victime est d'admettre que oui cet homme est conscient, oui il veut controler et veut dominer et ce volontairement...il a soif de pouvoir d'écraser quelqu'un. Le deuxième pas, c'est de fuir, fuir, fuir à toute jambes, sans vous retourner; partir où il ne pourra pas vous joindre, vous parler vous convaincre de sa douceur et de sa gentille et vous faire croire qu'en vérité c'est lui la victime; il a eu une enfance malheureuse... des femmes qui ne le comprenaient pas, mais vous, vous...

j'espère belle Alys que vous vous aimez encore assez et n'attendrez pas de sombrer dans la maladie, l'isolement, la dépression ou le suicide car ca peut mener jusque là; plus on donne plus il se nourrit.

Vous n'y gagnerez rien de rester au contraire vous y perdrez TOUT DE VOUS!

Pourquoi changerait-il pour vous, s'il n'a pas changé avec une thérapie? Ce genre de personne (je pèse mes mots) DÉPEND de sa victime pour se nourrir, pour cacher sa petitesse il rabaisse l'autre et la dévalorise....

OH OUI, il est si bon et si gentil, avec nos amies, notre famille, que personne ne croit qu'il est ainsi quand nous en parlons.... il est si gentil quand il ne vous humilie pas.

Mon message est long Alys, mais votre histoire me touche personnellement directement au coeur et aux tripes; je vous sais en grand danger...je vous crie de fuir tout comme je crierais à propre soeur de sauter si sa maison passait au feu.

Bon courage, belle Alys.par où commencer? Prendre vos jambes à votre coût et aller demander de l'aide POUR VOUS, par pour lui!

Si vous restez vous vous perdrez; vous le dites déjà "j'ai l'impression de perdre un peu de ma personnalité".... je perds confiance en moi"...J'ai l'impression d'avoir subit et accepté des choses par amour pour lui que jamais je pensais pouvoir accepter. PARTEZ MA BELLE, PARTEZ!