Amour. Paroles... et les preuves, alors ?

Je suis complètement perdue. Je vis avec un garçon depuis un an. Il lui arrive de boire, ce n'est pas tous les jours, c'est par périodes...
Par exemple, il rentre 2 jours de suite en ayant bu quelques bières (ce qui suffit pour qu'il soit différent, il n'est plus "l'homme que j'aime", l'alcool le rend bête !). Je lui dis gentiment que je n'aime pas trop qu'il rentre comme ça, et le troisième jour, patatras, il rentre encore plus saoul. Moi à ce moment-là, je me fâche, ce qui est quand même normal je pense... Il ne dit rien, écoute ce que je lui dis, jusqu'au moment où il en ras-le-bol et qu'il devient méchant en paroles, il peut dire n'importe quoi pourvu que cela me blesse. Et le lendemain, il reconnait que j'ai raison, mais que mes reproches sont trop lourds pour lui. Que penser de cela ? Il sait qu'il me fait du mal, mais il le fait quand même ! Quelle attitude dois-je avoir avec lui ?
Je ne suis pas du genre à passer au dessus de ça, j'aspire à une vie de famille normale... Pour l'instant, je suis très malheureuse à cause de cela. Malheureuse parce que je ne comprends pas qu'en disant qu'il m'aime, qu'il puisse ainsi me faire du mal. Il tient à moi, je pense que c'est vrai, mais il ne le montre pas beaucoup. Qu'est-ce que je peux faire pour qu'il me comprenne, pour pouvoir continuer ? De toute façon, je sais très bien que je ne pourrai pas continuer ainsi indéfiniment, je me sens vraiment mal dans ma peau. J'ai besoin de savoir que je suis importante pour lui !

désolée de te dire ca mais je ne pense pas que la venue d'en enfant arrange les problemes d'alcoolisme du père ou ou les problemes du couple.
Le problème de boisson ne s'arrangera pas tout seul, ca dépend de lui entièrement .
Veux-tu rellement un enfant de cet homme?

jadis

Me revoilà... Je suis enceinte, et le problème de boisson ne s'est toujours pas arrangé...
Je crois que je vais finir par ne plus l'aimer...

Sacha, ton histoire a touchée beaucoup de gens et plusieurs t'ont suggéré de penser à toi. Je crois que c'est le plus important car, malgré tout ton amour et la meilleure volonté du monde, tu ne peux pas le changer. D'ailleurs, les gens les plus près de nous sont généralement ceux qu'on peut le moins aidé car on ne peut humainement pas être objectif. C'est lui qui doit prendre conscience de son problème. Plus tu lui en parleras, plus il se sentira accusé et plus il se défendra au lieu de se questionner. Tes interventions risquent plutôt de l'éloigner de ce que tu souhaites pour lui.
Le pouvoir que tu as est celui de fixer tes limites: qu'est-ce qui es prête à accepter pour vivre avec lui, combien de temps. Qu'est-ce qui est bon pour toi et pour l'enfant? Est-ce que les "drames" qu'il provoque nuisent à l'enfant? Jusqu'à quel point?
Bonne chance

Bonjour Sacha,

Si je comprends bien ce que tu dis dans la lettre, ton copain devient bête et méchant quand il boit et il est très gentil quand il ne boit pas.

Souvent, les gens ne deviennent pas violents (ou méchants) quand ils boivent, mais ils "justifient" leur méchanceté par la boisson. C'est un peu comme un cercle vicieux... il est méchant quand il boit, tu réagis, mais pas trop, il devient de plus en plus méchant.

Je comprends parfaitement que tu aimerais construire quelque chose de concret avec quelqu'un, mais si tu es malheureuse avec lui (même si tu semble aimer ton copain), un signal d'alarme sonne dans ta tête... Peut-être devrais-tu l'écouter.

Bonne chance

si tu pouvais seulement savoir a quel point je te comprends! Et je ne reporte pas le probleme de ton conjoint sur toi, contrairement a ce que tu crois. Je remets simplement ton pouvoir entre TES mains a toi, ce que tu ne sembles pas voir...ce que je comprends aussi...j'ai endure 3 ans de ton enfer avant de comprendre moi-meme que j'avais tous les éléments en main pour améliorer ma situation et que pendant toutes ces années, j'avais gaspillé mon temps, mon amour, mon énergie sur des choses qui n'en valaient pas la peine. Je me suis perdue dans une situation semblable a la tienne, il m'a fallu des années pour m'en remettre mais des l'instant ou j'ai laissé tomber les problemes de l'autre, pour me pencher sur les miens, la situation s'est amélioree d'au moins 50%! Le reste a suivi.

Je ne nie pas les problemes de ton conjoint. Je dis simplement que tu n'y peux rien. Ce que tu peux faire, c'est d'apprendre a vivre pour, par, avec TOI! Tu es quand meme la personne la plus importante de ta vie non?????

Tu voulais du support, de la comprehension, de l'experience? Ca en est ca. Malheureusement, ce n'est pas ce que tu veux entendre...tu sembles vouloir des solutions miracles. Il n'y en a pas :( Si tu veux, je peux me mettre a jouer le meme jeu que tous les autres et te faire voir de beaux mirages....est-ce que ca t'aiderait davantage? Est-ce que c'est ce qui t'empecherait de te renfermer comme tu viens de decider de le faire?

Je crois a l'aide des autres...

mais je ne crois pas que (passes moi l'expression)de te flatter dans le sens du poil pour eviter peut etre de te vexer ou de te blesser soit necessairement aidant.

Je sais que mes propos ont été blessants et tres durs pour toi :( Mais je sais aussi par experience que je suis dans le vrai...et surement que tu m'en voudras a mort et pour bien longtemps, mais tu sais au fond...ca ne changera rien du tout dans ma vie Et moi, je sais qu'un jour tu y repenseras d'un autre angle...

Bravo à Silencieuse, la mal nommée !

Une fois de plus, le débat (si on peut parler de débat !) s'est éloigné des préoccupations de son initiateur.

Mais tu aurais tort de te refermer sur toi-même, Sacha : nous ne racontons pas tous des conneries...

Adieu ( ), monde cruel...

Ta réaction est normal Sacha.
C'est dur de voir la réalité en face.
Surtout quand on doit travailler sur soi-même.
Tu ne veux pas comprendre les derniers messages, c'est ok.
Mais un jour tu va réaliser que c'est bien sur toi qu'il te faut travailler.

Bonne chance.
Sylvain

...je crois que je saisis pourquoi ta réponse etait si "brusque"....

Quand je disais "il est plus facile d'oter la paille de l'oeil du voisin....(sic)" et "..quand on s'occupe des problemes des autres....(sic)"
je crois que tu as du penser que ca s'adressait a toi....est-ce que je me trompe?

Eh bien non! Niette!
Ce que je voulais dire, tout simplement, c'est que madame a manifestement un probleme de co-dependance. Elle le dit elle-meme en maintes occasions.

Plutot que de tenter de "soigner" son mari alcoolique, elle pourrait peut-etre s'occuper de soigner son petit bobo a elle. Du coup, je peux te garantir que ca reglerait son probleme de couple beaucoup plus facilement qu'elle ne l'espererait. Mais ca demande d'arreter de regarder les fautes des autres et de se regarder soi-meme...et c'est le geste le plus difficile a poser, parce que c'est tellement plus facile de reprocher tous nos petits maux aux autres.

Ca ne s'adressait pas a toi, désolée si tu t'es senti visé :)

Ceci étant clarifié, j'aimerais préciser que je n'ai rien du tout contre l'aide apportée dans les forums, bien au contraire, je viens moi-meme souvent y chercher conseil!

Simplement, il me semble que le sujet a dévié et que dans cette discussion, on passe a coté de l'essentiel.

On comprend bien que ce qu'on veut comprendre...

Dommage que tu aies pris la chose comme ca.

Je te connaissais plus ouvert et moins succeptible que ca.

T'aurais-je reproché de vouloir aider?? Alors la, excuses-moi, je ne m'en suis vraiment pas apercue.

Le but de mon message n'etait pas non plus d'etaler une connaissance pathologique de l'alcoolisme ou de quelque autre maladie que ce soit, mais simplement de demontrer que le probleme n'Est pas l'alcoolisme de monsieur...d'ailleurs, il ne semble pas s'en plaindre lui...

On peut passer des pages et des pages a débattre de l'alcoolisme sur ce forum...tu crois que ca va changer la situation de madame?? Tu crois que ca va regler l'alcoolisme de son conjoint? Sincerement? Tu crois vraiment, Dieu, dans ton omniscience que qui que ce soit ici puisse donner un conseil a madame qui fera miraculeusement arreter son mari de boire?????

Désolé, j'ai du perdre la foi y a bien longtemps, je ne crois plus aux miracles

La seule personne qu'elle puisse changer, meme avec toute l'aide du monde, c'est elle-meme...et c'est deja bien difficile, alors aidons la plutot dans ce sens non???

Désolé d'avoir cherché à aider...
J'attends que tu nous dresses une liste des "maladies classifiées, et répertoriées comme telles." que ce forum peut aider à guérir.

;-(

solution = forum....hmmm pas tout a fait d'accord
une des solutions peut etre le forum c'est vrai.
De la a dire que c'est LA solution il y a (il me semble) tout un boulevard que tu t'empresses bien vite de franchir. Tout comme ceux qui sautent sur la thérapie à la moindre perturbation.

L'alcoolisme est une maladie. Je n'invente pas, c'est une maladie classifiée, et répertoriée comme telle. Et reconnue difficile a soigner. Le forum me semble une "medication" bien légere pour une maladie aussi profonde que l'alcoolisme. De toute facon, la question ne se pose meme pas puisque le sujet a completement dévié...le message de depart parlait de madame qui ne pouvait supporter l'alcoolisme de son mari.

Alors est-ce que le forum va regler l'alcoolisme?? Je ne crois certainement pas non. D'autant plus que le principal intéressé par cette maladie ne s'est jamais manifeste de lui meme et ne semble pas le moindrement du monde perturbé par son état.

Ce qui m'inquiete bien plus moi, c'est l'état de co-dépendance dans lequel se maintient madame et qui l'affecte beaucoup. C'est CA qui l'affecte, pas l'alcoolisme de monsieur. Mais ca, c'est dur a voir et encore plus admettre....

Comme on dit, c'est tellement plus facile d'oter la paille de l'oeil du voisin que de voir la poutre qui est dans le notre... et tant qu'on s'occupe de regler les problemes des autres, on n'a pas le temps de voir les siens.

Je pense qu'il y a une grande marge entre l'amour idéal et le fait d'endurer n'importe qoui, de faire plein de compromis en y laissant son ame.
Je suis d'accord avec Sylvain, c'est sur toi dont tu dois travailler.

Jadis

C'est toi qui décide Sacha.
C'est ta vie après tout.

Bonne chance!
Sylvain

Je pense qu'il existe des lignes téléphoniques d'aide gratuites pour les bp d'alcool. Je ne pense pas que tu puisses suivre un cheminement gratuitement, mais tu peux surement avoir quelques conseilles. (pages jaunes).

Et si c'était moi qui foutait tout en l'air avec mon envie de vivre l'amour idéal et parfait ?
J'ai beau me dire que tout cela n'existe pas, mais je recommence chaque fois et j'y crois aussi à chaque fois...

Et merci pour tes réponses, mais je sais qu'aujourd'hui, je suis incapable de le laisser...
Peut-être demain, quand j'aurai fini par le haïr tellement il m'en aura fait voir...