AU SECOURS!!! Je n'arrive pas à parler!

Voyez également sur Psychomédia: - Surmonter la timidité en pratiquant les 5 étapes de la conversation - FAITES LE TEST : Souffrez-vous d'anxiété sociale ? Bonjour, j'ai 28 ans et je vis très, mais alors très mal! Depuis une dizaine d'années, du moins c'est vers cette époque que j'en ai réellement pris conscience et qui me fait souffrir depuis, ma communication avec autrui c'est considérablement dégradée.

Aujourd'hui je n'arrive même plus à parler normalement et à qui que ce soit, même à mon entourage familial ou à des amis d'enfance. Enfin... amis, c'est vite dit car en fait je n'en ai pas vraiment. Je ne comprends pas ce qui ce passe. Je suis terrorisé et hyper stressé dès que je me retrouve dans des situations à discussions, pourtant c'est ce que je désire le plus au monde. Ma situation de défense est le mutisme total ; je ne réponds qu'aux questions qu'on me pose et encore par des oui, des non ou juste des hochements de tête. Je me dis à chaque fois que je vais changer, j'arrive motivé dans un groupe de discussion et aux bouts de quelques minutes, c'est à chaque fois la même chose, je me renferme automatiquement car j'ai l'impression que je suis invisible aux yeux des autres, je n'ai rien à dire parce que je n'ai rien d'intéressant à dire et une de mes plus grandes peur est de parler de la pluie et du beau temps ; je feins alors la fatigue ou un mal de ventre imaginaire, je fais semblant de consulter mon portable ou bien j'ouvre une revue que je ne lis même pas. Ca me gêne terriblement surtout avec les gens que j'aime. Le pire ce sont les remarques des gens sur mon mutisme ou mes tentatives d'évitements. Quand le moment rare ou je souhaite donner mon avis survient enfin, les gens m'ont tellement oublié que j'ai toutes les peines du monde à me faire entendre, je bafouille, je bredouille, je parle tout bas et on me fais répéter, mes idées deviennent tellement confuses que j'oublie systématiquement le sujet de la conversation, et finis mes phrases tant bien que mal en ne sachant plus vraiment de quoi on parlait. Ce qui me stresse le plus c'est que j'ai réellement l'impression de n'avoir rien à dire, et je suis à chaque fois impréssionné quand je vois des gens qui parlent ensemble pendant des heures et des heures. Mon obsession de tous les jours c'est : JE N'ARRIVE PAS A PARLER!!!

Les seuls moments ou j'arrive convenablement à dialoguer sont quand je revois des gens après un long moment ; là c'est plus facile de raconter ce qu'on a fait entre temps, si tant est qu'on a fait quelque chose, ou de de demander des nouvelles. Cette insurmontable difficulté à communiquer est surtout liée à la parole en face à face ; au téléphone encore ça passe à peu près, si on a plus rien a dire on peut couper court ; sur internet en revanche même si j'ai des blancs, je peux dialoguer pendant des heures avec une personne et ça ne me pose pas de problèmes mais ça n'est pas une fin en soi et je refuse de me contenter de ça.

J'ai confié tout ça à une amie compréhensive que j'adore plus que n'importe qui au monde (ma seule amie... qui habites en province), j'ai discuté de ça avec elle sur internet pendant des heures, ça nous a fait du bien car elle aussi c'est bien lâchée sur des sujets personnels et douloureux, je l'ai revue peu après en face à face lors d'un séjour chez elle et on en a à nouveau parlé toute la première nuit ; je croyais à ce moment là que j'étais parvenu à rompre la glace mais le reste du séjour, je ne lui ai quasiment pas adressé la parole... POURQUOI?

J'aimerais tant devenir quelqu'un d'intéressant aux yeux des autres, de pouvoir parler normalement et avoir une communication de qualité, sortir et renconter des gens nouveaux ou déjà connus de moi : me faire des vrais amis.

Je consulte un psychiatre psychotherapeute depuis un mois environ (enfin! après un an d'hésitation) mais les questions que je me pose sur la façon dont me perçoivent les autres s'appliquent même à lui et je commence à me demander si c bien le bon que je suis allé voir, peut être eut-il fallut que j'aille consulter un spécialiste de la phobie sociale, j'ai entendu beaucoup de bien au sujet des thérapies cognitivo-comportementales.

Je ne sais vraiment plus où j'en suis, je suis sincèrement et physiquement fatigué, je n'ai aucun punch, je n'ai aucune motivation pour me bouger alors que j'ai plein de raisons de le faire.

Je pourrais encore en raconter des pages et des pages, y passer toute la journée ; depuis la première fois ou je me suis confié, j'éprouve de moins en moins de difficultés à le faire à nouveau, mais ça n'est pas un vrai sujet de conversation et je ne supporte pas de me plaindre aux gens que je connais, je ne veux pas donner l'impression que je vais mal, ce qui renforce encore plus l'incompréhension des gens.

Si des personnes se reconnaissent dans ces mots, ou d'autres ayant franchi ce cap, je les invite très sincèrement à faire partager leurs points de vue ou à proposer... un remède.

MERCI BEAUCOUP

Bonjour vous tous, ce n'est pas la première que je visite se sujet, mais c'est aujourd'hui que je me suis décider en a parler comme vous, je vis présentement la même que vous, et j'espère que le simple fait d'enfin en parler, même si c'est sur internet va m'enlever un poid sur la conscience. Je me sens terriblement mal et je m'en veux à moi-même. Je suis anxieux depuis toujours, mais cette dernière année a probablement la pire avec le cégep (collège), je suis aller étudier loin de chez moi ( pas la meilleur idée pour dans mon cas x_x) en résidence, et je passais la plus grande partie de mon temps seul dans ma chambre. C'était difficile de voir tout le monde faire du sociale ensemble. Je ne sais plus comment débuter une conversation, j'attendais toujours que les gens vienne me parler, et lorsque ça arrivait, je me disai: C'EST LE MOMENT DIT QUELQUE CHOSE ,mais je ne trouvais jamais rien à lui répondre donc je parlais tout bas ou bien je ne faisais que sourire bêtement pour ne pas avoir l'air trop sauvage. Alors que l'année était sur le point de finir et que j'était sur le point de retourner a la maison, je me disait que ça allait passer en étant avec des gens proche de chez moi, mais je ne fais que me sentir encore plus mal, car je fais la même chose, mais avec les gens que j'appris le plus au monde. Je pense de plus en plus a voir un psychologue ou quelconque aide, mais je ne veux pas que les gens a qui je tient soient au courant de cette *faiblesse* et je ne veux surtout pas qu'il s'en fasse pour moi. Je me sens comme pris seul dans ma tête et je ne peux pas en parler, tout ça me fais terriblement peur .On en vient à ne plus avoir aucune opinion sur aucun sujet et a ne plus savoir ce qui nous plait vraiment, car je fais toujours comme si j'était d'accord avec les gens pour qu'il m'apprécie.

Je suis soulager en quelque sorte de ne pas être seul dans mon cas

Hello! C'est la même chose pour moi! On m'a toujours défini comme très sociable super ouverte et ayant pleins d'amis et pendant longtemps je me sentais a l'aise dans mes discussions mais depuis quelque temps (3mois) j'ai eu une chute de confiance en moi! Je mets souvents la faute sur ma mémoire parce qe j'oublie systématiquement ce que j'ai fait etc.. Enfaite j'oublie de plus en plus et ça commence même a toucher ma manière de parler. Parler devient fatiguant et ça me pousse à m'isoler, enfaite j'aime de plus en plus être seule et ça bah c'est pas tété parce que d'un autre côté je garde toujours ce côté (excusez moi pour la répétition mais je trouvais pas d'autres mots) sociable, jaime découvrir les gens mais je m'aime plus a cause de ces pertes de mémoire et tu vas pas bien vendre un produit que t'aime pas

Hello! C'est la même chose pour moi! On m'a toujours défini comme très sociable super ouverte et ayant pleins d'amis et pendant longtemps je me sentais a l'aise dans mes discussions mais depuis quelque temps (3mois) j'ai eu une chute de confiance en moi! Je mets souvents la faute sur ma mémoire parce qe j'oublie systématiquement ce que j'ai fait etc.. Enfaite j'oublie de plus en plus et ça commwnce même a toucher ma manière de parler. J'ai l'mpression que je ne sais plus parler et le fait de ne pas trouver un mot ou de bloquer sur un autre m'arrive regulierement maintenant! Je me sens plus intéressante et ai de plus en plus peur de perdre mes amis. Ça me met une pression immense parce que je connais bcp de personne et je suis sûre que de plus en plus de gens remarquent ce changement. Je n'ai pas encore eu le droit à des commentaires mais jai sans cesse l'impression qu'on parle derrière mon dos et ça me fait de la peine.. Ça me ferait vraiment du bien de pouvoir parler avec une personne de mon âge qui vit la même chose! (J'ai 18ans)
Kiss bonne journée ✌️

Bonjour j'ai 20ans et je passe une période critique de mon existence. Je me reconnais parmi ces nombreux témoignages et d'une certaine manière sa me rassure de savoir que je ne suis pas le seul. Au plus loin que je me souvienne j'ai toujours été timide avec des difficultés de communication. Cependant ceci n'a pas toujours été le cas, à certains moments je n'avais pas ces différents problèmes je parlais,riais,blaguais avec une ou plusieurs personnes,mais je constate qu'aujourd'hui depuis quelques mois que mon cas c'est carrément aggravé. L'impression d'être ennuyant,sans intérêt sans idées ce fait beaucoup plus ressentir qu'avant. J'ai lu différents articles ou témoignages disant qu'il fallait ce lâcher et ne pas penser au regard des autres, je vais essayer à partir de ce soir après avoir écrit ce témoignage de faire un travail sur moi même tout les jours afin de pouvoir me sortir de cette situation car je me sent vraiment mal et triste et sachant à quel point la vieille peut être belle je veut pouvoir profiter et passer à autre chose.

Tout pareil, c'est la première fois que je me renseigne sur ce malaise social et prend mes 10 doigts pour répondres à un témoignage dans lequel je m'identifie plutôt bien.
Je suis moi même capable de parler longtemps sur des sujets qui me passionnent mais suis incapable de tenir une conversation sur des sujets que j'imagine futiles. Mes réponses sont toujours, OUI, NON, PROBABLEMENT.
J'ai parfois l'impression d'être un autiste social, sans aucun dénigrement pour les autistes, ils sont parfois plus intelligents que la moyenne mais ont juste des difficultés à s'exprimer.
J'ai 30 ans, père d'une petite fille de presque 6 mois que j'ai eu avec mon épouse. Je travail dans le marketing et n'ai aucun problème de communication avec mes collaborateurs.
C'est vraiment avec mes amis que j'ai du mal à m'exprimer.
Chose bizarre, je suis souvent celui sur lequel on s'appui pour demander des conseils, j'ai une bonne capacité d'analyse de n'importe quelles situations et en ressort un conseil qui s'avère très régulièrement juste selon mes amis.
C'est vraiment un combat sujet passionnant VS sujet futiles (des heures de parlote VS un ou deux mots, point)

Avez-vous avancé dans votre recherche du pourquoi du comment Anonyme du 24/09/2014 ?

Je ressens la même chose,j'esperer trouver des réponses mais je n'y trouve que des interrogations.Aucun psy n'as d'avis la dessus?

salut, jai moi aussi eu ces genre de soucis durant environ 2an et demi je ne pouvais plu parler quand on me parlait je souriai ou je sortais 2mots et je n'arrivai plu à poursuivre la discution.

Sa fait maintenant quelques mois que je me reprend en main que je parle correctement ,meme si a des moments j'arrive toujours a me sentir seul.
Moi je pensai beaucoup et j'étais renfermé dans ma bulle, et depuis peu j'ai surtout des pensées positives, qui m'interese, imaginaire.

Si j'ai un conseil, sa serai surtout de relativisé!, s'interessé et aussi aller droit au but de ce qu'on souhaite dire

J'ai presque les mêmes symptômes,timide depuis l'enfance sa me gâche là vie,je
ne parle presque jamais car je ne c'est pas quoi dire ou j'ai rien d'interesant a dire,je me sent invible,puis j'ai un problème de sinus donc quand je parle j'ai l'impression de parler fort car sa resone dans ma tête vu que mais sinus sont bougé,mais enfaîte je parle tout ba donc ont me fait repeter et sa m'enerve sa me blaise,quand je vai en ville ou nimporte ou et que je croise des inconu je n'aime pas croiser leur regard donc je fait semblant d'utiliser mon portable ,j'ai l’impression que tout le monde me regarde ,j'ai souvent des soueur froide pour rien en plus,je n’arrive pas a regarder dans les yeux des gens qui me parle sa me fatigue puis sa ma me soûle j’écoute sans ecouter,je di oui pour m'esquiver de la conversation,bref avec tout sa je ne fait plus rien ,je n'ai pas de travail ,je n'ose rien faire