dois-je lui avouer?

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dois-je lui avouer?

#0 Posté le par DCF__7630

bonjour à vous tous !

après avoir vécu quelques années en couple, mon compagnon et moi avons fini par nous marier et c’est à ce moment que ma vie de couple est devenue de plus en plus difficile à vivre pour moi. bien que mon mari et moi avions une façon très différente de voir la vie, ce qui nous a uni au-delà de nos sentiments, étaient aussi des "rêves" communs que nous comptions réaliser. mais après notre mariage, mon conjoint s'est désintéressé de ceux-ci et a repris une vie très semblable à celle qu'il menait qd il était chez ses parents, profitant de son temps libre en s'adonnant à sa passion. j'ai donc été reléguée peu à peu au rôle de ménagère, cuisinière, et parfois même aussi de "mère", en plus de mes activités professionnelles. j'ai accepté de me fondre dans son mode de vie parce que je l’aimais et le voir heureux me rendait heureuse. Tout semblait aller bien, même si au fond, je me sentais triste de voir tous ces rêves auxquels je tenais s’éloigner peu à peu. Tout a donc continué… il a changé de job en faisant de sa passion première son boulot et la promesse de consacrer ses temps libres avec moi n'a cependant pas été tenue. Le soir, il s’enfermait dans son bureau jusqu’aux petites heures du jour, tandis que de mon côté, je m’occupais aux affaires courantes. Mes soirées restaient solitaires alors que nous étions ensemble dans la même maison.

Puis, je suis tombée malade… j’avais besoin de son aide… une aide qui n’est pas venue de lui, mais de ma famille très inquiète. Avec ma maladie, mes nombreux kilos perdus, la déprime, l’envie de changer les choses aussi. J’ai donc tout d’abord essayé de lancer le dialogue très difficile à établir avec lui mais voyant que rien ne portait fruit (« si tu n’es pas heureuse, fais en sorte de l’être… » résumé de ses réflexions), j’ai appris à vivre plus pour moi en reprenant des activités qui m'apportaient bcp.

Tout aurait pu continuer ainsi si je n’avais pas rencontré un homme avec lequel j'ai été amenée à échanger quelques mails. des petits échanges d'intérêt au départ qui se sont peu à peu transformés en message plus amicaux. Une belle amitié s'est installée entre nous au fil des mois, d’autant que nous étions toujours sur la même longueur d’onde. Je ne m’interrogeais pas quant à ses intentions envers moi, il me disait sa vie de couple heureuse et harmonieuse. Donc, je n’avais aucune « crainte ». pourtant, nos échanges ont pris d’autres tournures et lors de nos rencontres amicales, il a fini par se montrer bcp plus affectueux à mon égard. Je me savais très attirée par lui mais pensais pouvoir lui résister. Pourtant, il y a quelques mois, j’ai cédé et j’ai trompé mon mari avec lui. Je crois que pour lui, c’ était juste une aventure sans lendemain, d’ailleurs, il ne m’a jamais fait de promesse quelconque ni de déclaration et j’avoue ne lui avoir jamais demandé. Il en avait envie voilà tout. Pour ma part, si j’ai cédé, c’est parce que mes sentiments d’amitié avaient pris malgré moi une autre dimension

J’ai voulu à la suite de cela, mettre un terme à mon mariage estimant que j’avais là commis un acte que jamais je n’aurais cru commettre. et les discussions ont repris bon train. Interminables. après avoir mis chacun en évidence tous les manques de notre couple, mon mari veut que l’on reprenne un nouveau départ. il dit qu'il ne pourrait vivre sans moi, que je le rend heureux. Et là, je ne sais que faire, que dire. mes sentiments pour lui se sont si amoindris avec le temps et il m'a tellement obligée à vivre "sans compter sur lui" que je ne sais que lui dire…d’autant que je me sens malhonnête vis-à-vis de lui avec ce mensonge que je tais et qui me ronge. Je me demande si je ne devrais pas tout lui dire… mais j’ai peur de le faire souffrir. mais lui, ne comprend pas pourquoi je ne parviens pas à m'investir dans le renouveau.

J’espère que quelqu’un d’entre vous, pourra me conseiller, de par sa propre expérience. J’espère aussi que mon résumé est assez compréhensible à lire. Ce n’est pas évident de s’exprimer clairement en si peu de mots.

Merci de m’avoir lue.

Messages récents

oops

#31 Posté le par DCF__4175

je rectifis que je ne donne pas cher de ton mari, je voulais insignier que je ne crois pas que ton couple pourrait durer après cette découverte si elle se fait... mais bon y,a un dicton qui dit tout fini par se savoir...

AngelOne

j'espere

#30 Posté le par DCF__4175

j'espere vu les opinions que tu as, et les choix que tu as choisis, qu'il ne finira pas par le découvrir de lui même, d'une autre personne que toi, car si cela arriverait, je ne donne pas chère de ton mari...

J'espère que tu pourras assumer les conséquences, tel qu'elles soient... dans ton futur.

AngelOne

merci à vous tous...

#29 Posté le par DCF__7630

de m'avoir répondu et émis vos points de vue sur ma question. cela m'a beaucoup aidée dans mes réflexions.

Finalement, je crois avoir pris la plus sage des décisions en optant pour celle qui faisait le moins souffrir l'autre.

je pense aujourd'hui que tout lui dire n'aurait rien apporté de positif en soi sinon de me soulager un moment...

en tout cas, cela m'a bcp apporté de pouvoir en parler via ce forum, de ne pas avoir été jugée mais bien aidée.

et pour cela, je vous en remercie beaucoup !

tu as raison

#28 Posté le par DCF__7630
à quoi bon remuer le passé si je veux répondre à ce souhait de recommencer quelque chose ensemble. finalement, j'ai opté pour le silence et l'idée d'enterrer ce qui était bon d'enterrer. nous avons pas mal discuté depuis que j'ai envoyé mon message sur le forum. c'est vrai que je me sentais vraiment sur le départ, le jour où j'ai écrit ces lignes. mais, je pense qu'il me faut tout tenter avant de faire un réel choix. et je pense être prête pour cela aujourd'hui. de toute façon, je ne dois pas me dire "et si ça marche pas?" car il arrivera ce qu'il doit arriver !
par tes mots, tu me ramènes aussi à l'essentiel qui unit et je pense que j'en suis là aujourd'hui en ayant ôté la colère et la tristesse issues de mes frustrations et à l'accepter tel qu'il est.
je ne pense pas cependant que ce sera facile de retrouver l'harmonie avec lui. nous sommes tellement différents. mais lui et moi sommes conscients de cela. et s'il est possible de complémentariser nos différences, nous nous devons de tout tenter.
aussi, ce serait très gentil si tu pouvais me donner les références de ces livres que tu as lus et que tu me conseilles.
et merci bcp de m'avoir répondu !

en accord

#27 Posté le par DCF__4175

Message très sensé, je suis d'accord avec tes propos.

Il est souvent de plus en plus difficle de croire que les choses n'ont pas changé au fil du temps dans un couple. Beaucoup se plaignent d'une perte continuelle de passion, tandis qu,elle est tjs là, mais seulement c'est de le remarquer qui est de plus en plus difficile.

La routine peut parfois créer des langueurs où la perte de passion. N'oubliez pas de faire des petits changements, d'ajouter des choses ou simplement évoluer votre couple en instaurant des situations nouvelle qui feront "renaître" la passion en vous. Ça ne veut pas dire toutefois de provoquer des changement radicaux, l'important c'est de s'en parler entre partenaire et non agir seul de son côté. Parlez-vous et agissez ensemble, car la raison pourquoi vous être en couple, c'est bien pour faire du chemin ensemble, non?

Brisez la routine que le temps "impose", n'hésitez pas à innover, que ce soit une sortie différente, de faire les choses différemment, vous pouvez trouvez en chacun de vous des façons d'éviter des routines, pour que la passion ne devienne plus aveugle... mais toujours aussi présente qu'au début.

Comme disait ève, ne reflètez pas ce que vous voudriez que votre partenaire soit, mais plutôt de l'accepter tel qu'il ou elle est. C'est lorsque vous tentez de le changer que le couple risque fort de succomber et de s'évanouir...

Bonne communication! et bonne chance!
AngelOne

est-ce la bonne question

#26 Posté le par DCF__3300
tu sembles terriblement souffrir de ta relation de couple avec ton mari. Tu n'es pas heureuse. Lorsque tu dis que tu es devenue égoïste, tu es un peu dure avec toi-même. comment construire un couple si tu n'es pas bien? comment t'investir dans quelque chose qui te fais souffrir? Je crois d'expérience qu'il faut dans un premier temps être centrée sur soi-même, sur ce qui te fait du bien pour ensuite t'épanouir dans tes relations aux autres.
Mais maintenant, tu dois prendre une décision: celle de continuer ton couple, ou celle de tout arrêter. Tu n'as pas d'autre choix que d'accepter ton mari tel qu'il est et de l'aimer, car il est aimable comme au premier jour, mais tu ne le vois plus, parce que tu projétes sur lui tes rêves à toi. Il faut apprendre à le respecter tel qu'il est et à te respecter en te donnant une chance de réaliser tes rêves à toi. Mais est-ce possible avec lui?
Quand à la question de lui avouer quelque chose qui est du passé...?
Ou bien, tu prends la décision de partir, et il est inutile de le faire souffrir d'avantage. Ou bien tu parviens à amener quelques chose de nouveau et de constructif dans ton couple, et tu lui avoues tes doutes, tes difficultés. Ne lui mens pas s'il te pose la question de l'infidélité, mais ne crée pas en lui le doute, si tu décides de ne pas le quitter, et que tu crois encore en vous.
Penses à toi pour pouvoir penser à ton mari, dune façon ou d'une autre. Si tu le souhaites, j'ai lu l'un ou l'autre livre qui m'ont permis de voir un peu plus clair sur mon couple. Je t'en donnerai le références.
Je ne sais pas si ca t'éclaire vraiment, mais je l'espére.Bonne chance.

coudon c'est désespérant...

#25 Posté le par DCF__4175

J'en reviens pas...

Je te corrige, "Se que l on sait pas ne fait pas mal . Pourquoi allez dire une chose qu ont a faite et que l on ne refera plus , risquer de tout brisé en le disant."

Si tu l'as fait une fois, tu est beaucoup plus aptes a le refaire, à "RÉCIDIVER". Ça va donner qu'au moins tu sais avouer tes tords! La trahison, c'est une trahison, aucun niveau d'importance, c'est l'intention de l,action qui est importante, et dans ce cas si c'est pas positif pour 2 sous!

Tu sembles prendre un exemple que tu connais très bien en généralisant qu'un mec qui se masturbe est tromper sa femme. Si tu le prends ainsi, tu peux bien, mais ne généralise pas car ce n'est pas le cas pour toutes les autres femmes. D'ailleurs, la masturbation est un acte très normal et naturel, et n,encombre aucune trahison! C'est même la meilleure façon ( si nécessaire ) de se satisfaire, tout en préservant le couple!

Entre toi et moi, tu trouves SINCÈREMENT que se masturber SEUL et avoir une relation avec une AUTRE personne, à la même importance???

Met tes priorités à bonne place et pense un peu avant d'écrire ton défoulement.

Sérieusement, dis moi franchement que c'est comme ^ca que tu vois les choses...

AngelOne

Encore moi ;o)

#24 Posté le par DCF__6505

Tu sais AngelOne,

des fois tu n'as pas le tps de réfléchir et de te demander POURQUOI tu trompes l'autre...

ça peut venir comme ça, sans que tu t'y attendes... Tu obéis à une pulsion.

Je ne dis pas ke C bien... Mais ça n'empeche pas d'aimer l'autre (je ne parle pas de tromperie à répétition).

Moi j'aime mon ami comme jamais j'ai aimé auparavant... Lui n'est absolument pas démonstratif en raison d'une précédente histoire ki s'est mal passée..

Au début, je me disais ke ça allait passer et puis au bout de 8mois et demi j'ai besoin k'il me dise JE T'AIME... Mais il ne le fait pas..

Je sais k'il tient à moi mais par moment, je suis si triste ke j'ai besoin de me sentir désirée, aimée..

Je ne le trompe pas et j'espère ne jamais le tromper mais il m'arrive d'essayer de séduire d'autres hommes... Pourkoi ??? Parceke je suis triste k'il ne me dise pas ces mots :o(

Pourtant je l'aime.

Je m'éloigne du sujet ;o) Désolée :o)

Juste pour dire que la fidélité est une histoire bcp plus compliquée ke ce ke je peux lire ici..

Parfois la vérité est bonne à dire et d'autre fois non..

Seule la personne ki a trompé peut savoir koi faire..

@+

Tout dépend peut être de celui qui te lie

#23 Posté le par DCF__1811

Mais la facon que j ai compris ton message.

Tu disait que celui qui triche est un menteur ?
car il ne le dit pas a l autre .

Se que l on sait pas ne fait pas mal . Pourquoi allez dire une chose qu ont a faite et que l on ne refera plus , risquer de tout brisé en le disant.

Sa va donner quoi ? ses passer finit .

La trahison n est pas juste dans le fait de coucher avec un autre . Mais il y a d autre trahison aussi pire que cela , et personne en parle .
Une personne peut se sentir thrahie par son conjoint parce qu il regarde des films porno , l homme va til a chacque fois le dire a sa conjointe si il sait qu elle veut pas ?
L homme qui se masturbe en cachette ( car pour sa femme ses une trahison ) ne trahie t il pas autant que celui qui triche l autre ?
Va til allez voir sa femme et lui dire ( cherie je t ai trahie je me suis masturber devant l ordie se soir pardonne moi )

Pour moi ya pas difference .
salut

Est-ce que j'ai jugé quelqu'un Alice ?

#22 Posté le par DCF__3405

Comment?

Si oui, j'en suis sincèrement désolé, ce n'était pas mon intention.

Mais fais-moi voir pour que j'apprenne à m'exprimer correctement.

Merci, Peter