pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb pb

Coucou,

je ne sais par quoi commencer pour vous faire part de ma situation,

Ces derniers temps je me suis beaucoup exprimée sur ces forums, j'y prends gout et ca me permet de relativiser et de ne pas me sentir seule : ca me fait du bien.

Cela fait 1 an passé que je suis avec quelqu'un.
Je me connais et j'ai énormément de défauts et n'en suis pas dupe : je n'ai pas confiance en moi, je me dévalorise, je me vois laide et j'essaie d'anticiper les situations stressantes comme si je pouvais les prédire c'est un vrai calvere.

(Etant en psychologie je me demande parfois si je n'ai pas un délire de jalousie avec mécanisme de l'interprétation et intuition.....mais une fois encore c'est une interprétation.)

Je suis jalouse, et j'anticipe, je vois une fille ds la rue ou koi qui est belle je demande " est ce qu'elle te plait?" etc, si par malheur je sens de la fausseté exemple une réponse du style "elle est normale, baaaaaah elle me plait pas"
ou de la culpabilité " elle est normal avec un regard un peu fuyant"
je me sens détruite si elle lui plait, ca me fait tres mal, comme si le fait qu'il trouve bien quelqu'un m'enleve quelque chose a moi. comme si je perdais de l'importance.

n'ayant vraiment pas confiance en moi et une blessure narcissik prononcée je laisse tomber au lieu de me battre et de me dire " et alors elles st bien et alors moi aussi" et a me tenir droite face a ses filles (en plus en psycho ya ke des filles....) je capitule.

voilà comment je vois mon copain : il est gentil,qd je dis gentil c vraiment vraiment pas méchant (du moins c ce que je croyais) naïf, généreux, sympathik mignon etc cependant je le vois immature, n'affrontant jamais les conflit, fuyant.
il a peur de moi je crois, de mes réactions.
J'étais insatisfaite de ses réponses, je testais sans arret ca.

J'ai perdu mon pere a 8 ans, et j'ai souffert de quelques TOC (vérification, rituels mentaux, comptage de nombres, le chiffre 13 Berkkkk et 6... encore moins) et de pb de poids (boulimie, anorexie mentale, et stabilisation avec un surpois);
Ma mere ne nous a jamais menti (a ma soeur et moi )même quand cela était bien plus facile pr elle que de déformer la réalité. et je ne lui ai pas menti : la pire des notes a l'école n'a jamais été tû
je dois avouer que si un jour elle n'est plus je ne sais pas si j'arriverai a surmonter ca.
Elle est vraiment exceptionnelle avec ses défauts certes mais c'est un modele pour moi.

je me suis dit, "c'est la relation Amour Sacrifice" que tu essaie de reproduire en exigeant la vérité, en exigeant une relation exclusive avec lui.Instaurer le même climat de confiance, la même compréhension qu'avec ma mere.

Je suis quelqu'un d'entiere, et je suis tres franche et j'attends que l'on fasse pareil en retour, j'attends de la "stimulation" mentale et physik , un jeu de séduction exclusif dans le couple, un partage et de l'épanouissement.

Pour moi mentir est plus dur que de dire la vérité telle qu'elle soit.

j'ai du mal avec les intentions des gens, qu'est ce qu'une intention? pourquoi agit t'on?
qu'est ce que le désir? désirer quelqu'un c envisager plus avec la personne désirée??
enfin tout ca quoi, une vraie jalouse en somme.

Dans ce climat de peur que j'ai instauré; la communication n'était pas a son top.
J'envisageais la rupture voyant que je ne pouvais plus me centrer ni sur moi ni sur cette relation ni sur lui.
Je me centrais sur LUI et ELLES ou ELLES et MOI.

C'est atroce pr la personne qui endure et pr moi meme.

Cependant malgré mes doutes et mes besoins compulsifs d'etre rassuré sur une situation ou sur l'amour ou plutot le désir qu'il me porte, je faisais confiance a son discours, a moitié certes mais c'est ce qui me liais a lui, je me disais "il est naïf il a regardé tous les hommes font ca un jour etc"
j'ai tt essayé en fait cependant il me voyait tjs avec les meme yeux, la peur de me perdre la peur de mes réactions la peur de s'exprimer.

Et c'est dans ce climat qu'est arrivé ce que je redoutais le plus.
Cet acte de jeu de séduction que je voulais controler, controler le désir de l'autre pr ne pas me sentir mal, pr ne pas souffrir plus et me sentir encore plus laide.

Il connaissait tout cela, tt mes pb, et on a beaucoup parlé de ce qui n'allait pas.
et je l'ai tjs écouté.Il sait a quel point la vérité est importante a mes yeux et que je suis jalouse.

cependant il y a 2 jours environ, j'ai pris son portable et pour une fois je me suis dit je vais le taquiner etc, et je sais pas g senti quelque chose de pas clair.
Je suis tres perspicace dans le comportement humain mais ca je ne l'ai pas vu venir, je suis tombée sur le c*l....
en trafiquant le portable, je me suis trompée et voulant faire défiler le répertoire g fait défiler les numéros composés.

En position numéro 5, une dénommée clara, je lui fais "c'est qui clara ??" totalement etonnée mais pas suspicieuse pensant qu'une bonne raison m'attendait au détour de ma question (serai ce le numéro d'une copine de son frere????etc).
il me dit " je sais pas !je sais pas !je sais pas !" j'ai été surprise, il me fait "ca te regarde pas, ta pas a regarder" et il m'arracha le portable des mains et énervé le jetta violemment par terre en le cassant au passage.

Puis Moi l'air Etonnée comme vous pouvez l'imaginer de cette réaction si brusque de sa part alors qu"il est si Zen normalement ou agacé ms pas énervé; je suis restée conne vraiment.
et là il y eut un silence et il me dit
" c'est une fille que j'ai rencontrée dans le bus"
là mon coeur c accéléré et a battu tres fort et ca a duré 2 jours, cette tension difficile a évacuer, cette impuissance et cette peur entremélée c vraiment atroce.

je lui fait "c ki??" 'quoi'?? et là il me redit "j'étais pas bien, on venait de se disputer, g effacé son numéro, je lui ai parlé ds le bus"

je lui dit "pkoi tu l'as appelé??"
et là il me fait "g t pas bien, j'avais envie de me distraire= lapsus de sa part il c repris et a dit, "j'avais envie de parler"

je suis sortie de la piece ne pouvant rester en place et ayant de la difficulté a marcher je suis allée m'assoir ailleurs.
il est venu et je lui ai demandé comment elle était kessekelle faisait son age etc

il me fait "elle est brune "
cheveux long ou court? >>>>plutot long
etc

"je l'ai trouvé gentille, elle a un copain et g t mal, je te sentais distante"
toutes les questions inimaginables sont passée en revue.

La raison de son appel est "qu'il a v besoin d'un avis féminin, qu'il a v l'impression que si elle lui disai que ca allait et ke c t rien, alors ca irai mieux entre nous, que c t rien"

que mes "je t'aime" lui manquais, qu'il était pas bien, que ce vendredi ca c t pas bien passé en cours, qu'il devait réviser pleins de choses.

En somme une situation de stress je suppose.

ya deux semaines donc,il l'a appelé le soir meme de leur rencontre, pendant 7 min environ (c ce qu'il m'a dit)
ils ont passé environ 30 min ds le bus, ils ont marché 2 min ensembles et ont échangés leur numéro.

J'ai mal comme jamais, je me sens trahie alors ke je ne pensais pas l'etre; ce sentiment de tte puissance que j'avais a essayer de controler ses désirs s'est transformé en impuissance la plus totale.

Il ne regrette pas de l'avoir appelée.... il regrette de ne pas me l'avoir dit, je ne sais plus quoi penser et j'ai tres mal.

j'ai cassé cependant, je ne sais pas si c'est la meilleure solution, l'imaginer avec elle, l'imaginer lui faire son tit sourire en coin que j'm tant me fé atrocément souffrir.

Il m'a regardé ds les yeux en haussant le ton et m'a dit "j'avais pas d'attirance vraiment, elle était pas bien"
elle "était normal"
moi je lui demande "elle était mince????" il me fait "elle était normal, aucune attirance"
"j'aime ke toi" "pkoi pourquoi j'ai agit comme ca"
moi >>>elle avait koi ki cloche???? Lui >> "son nez, j'ai pas aimé son nez"

"je l'ai trouvé gentille, j'ai aimé son caractere, elle était assez ouverte et m'a écouté, elle n'avais pas une voix agressive etc"

apres sur le net, je lui fait " dis moi tout tant ke t'y est !!"
il me dit "arf
elle était assez jolie
arf"

Que dois je penser, il m'a affirmé qu'il ne c t rien passé je suis écoeurée, jamais je n'aurai cru kil fasse un geste d'engagement envers cette fille.

J'ai vraiment tres mal, aidez moi

il a dit qu'il m'attendrai, mais je ne veux pas courir ce risque,

et si je fais une analyse je comptais la faire seule, sans personne, pour grandir moi, et sentir ke je peux faire grandir quelque chose a mon tour.

De plus, je ne pense pas qu'il ai fé ca pr me faire du mal, il cherchait des réponses, et je crois que j'ai compris ce qu'il attendait.
Ca me soulage meme si j'ai encore du travail a faire pr ne pas me faire revivre cette scene traumatique.
J'ai une personnalité obsessionnelle et je m'en rends bien compte.

Et si je ne me sens pas rassuré dans un certain temps, je me poserai les questions qu'il faut (et je reviendrai sur le forum lol) et j'aviserai et j'agirai face a la situation, car cette fois ci les choses st clairs et j'ai de l'espoir et lui aussi.

On verra bien !! je dois me forcer de surpasser mes craintes et angoisses au lieu de fuir.

En tt cas merci, ca me fait tres plaisir que tu ai lu mon tres tressssssssssss long message :o)

Rien ne t'empêche de consulter même si reste avec lui. Mais fait le seule pour arriver à faire réellement le point "avec toi-même" ; c'est très important car tu sembles focaliser plus sur ses besoins que sur les tiens. Tu as bien des craintes et elles t'envahissent mais est-ce que tu cherches réellement à répondre à TES besoins ?

S'il ne peut pas "t'attendre" , à mon avis il ne t'aime pas véritablement.

Il joue dans tes bibittes : il adopte des comportement qui te font souffrir, qui exploite tes faiblesses.

Pourquoi ne pas te trouver quelqu'un qui saura te rassurer? Avec qui tu ne te poseras plus toutes ces questions? Quitte à être seule pour un temps...

Chaque fois que le train passe
Lynda Lemay

Elle y pense chaque fois que le train passe
Elle y pense tout l'temps qu'la rivière coule
Elle y pense dans la rue et dans la classe
En pleine solitude et en pleine foule

Elle y pense chaque fois que le train passe
Et puis sur chaque pont qu'elle traverse
Chaque fois qu'elle refoule ou qu'elle renverse
Une larme d'enfant et de détresse

Elle y pense chaque fois que le train passe
Elle y pense tout l'temps dans la voiture
Derrière ses parents qui la conduisent
À l'école, au marché ou à l'église

Elle y pense chaque fois que le train passe
Elle y pense tout l'temps à la maison
Quand elle ouvre le tiroir des rasoirs
Ou la petite porte des flacons

Elle y pense chaque fois que le train siffle
Chaque fois qu'elle essaie d'aller moins mal
Chaque fois qu'elle avale ou qu'elle renifle
Une dose à grimper sur les étoiles

Elle y pense chaque fois que la train passe
Chaque fois qu'un regard tombe sur elle
Chaque fois qu'elle tombe sur le regard
Que le regard ne l'a pas trouvé belle

Elle y pense chaque fois que le train passe
Elle y pense tout l'temps qu'la rivière fuit
Elle voudrait s'envoler dans l'espace
Elle voudrait s'enfoncer dans l'oubli

Elle y pense tout l'temps qu'elle se sent laide
Elle y pense chaque fois qu'elle voit sa mère
Se ruiner la vie pour lui venir en aide
Alors qu'elle pourra jamais rien y faire

Elle y pense chaque fois que le train passe
Elle y pense tout l'temps qu'l'océan danse
À marée haute comme à marée basse
Au début comme à la fin des vacances

Elle y pense et pourtant, elle se retient
Elle y pense et pourtant, loin en dedans
Chaque foutue fois que passe le train
Elle a pas envie de s'planter devant

Elle y pense chaque fois mais elle attend
À deux pas de ces rails qu'elle connaît bien
Elle y pense chaque fois mais elle attend
De trouver la façon d'y penser moins
Elle attend qu'on lui vide sa cargaison
Et que dans le courant d'un grand fou rire
En voyant s'éloigner l'dernier wagon
Elle oublie de penser qu'elle veut mourir

slt
Que veut dire " Tu t'es trouvé un mec qui joue dans tes bibittes." je ne connais pas ce mot bibittes .....

Pr aller consulter j'y ai pensé, mais je ne peux pas le quitter pr un temps, il ne m'attendra pas, il a besoin que je lui montre mon amour pr lui (qui existe vraiment) pr ne pas envisager d'aller ailleurs.

En ce moment je pense vraiment a me suicider, mais des que je le dis, que je l'exprime j'attends.
je ne sais pas si tu connais lynda lemay, en tout cas la chanson " chaque fois que le train passe" me passe en boucle ds la tete depuis 3 jours, je copierai les paroles a la fin de ce message.

Je suis assez intelligente pour avoir du recul sur moi même, mais il est vrai que en ce moment, je n'arrive même plus a m'autoanalyser, je me sens submergée par une angoisse énorme et je reste fixée sur elle, je me suis sentie tellement impuissante et je me sens inutile, je ne vois pas pourquoi je vis, pkoi je construit des choses avec quelqu'un si c'est pr les détruire ou qu'on me les détruise.
je ne comprends qu'il faille que je me remette tt en question et que je fasse des efforts surhumains pr me dominer, c'est tellement dure quand l'angoisse nous asaille, ca devient une anxiété généralité et même un sentiment de peur et de tristesse en permanence,que l'on est obligé d'apaiser dans l'immédiat. sqeulement c'est l'éternel boucle qui ne sert a rien, angoisse apaisement angoisse etc

Là des ke je vois une brune, je focalise dessus ca me fait repenser a lui a la scene du bus, des que je prends mon bus aussi, des qu'il part au sien aussi, avant qu'il ne me parle sur internet je me demande s'il l'a appelé avant.

Là j'essais de faire des efforts, de ne pas trop m'impliquer de facon négative car là je m'autodétruit.
Cependant, je ne sais pas s'il l'a revois, etc, et qu'il lui parle etc, et qu'il me le dise, est ce qu'il aura le désir d'aller vers elle plutot que vers moi? ne tombera t-il pas amoureux de cette personne qu'il a aimé physiquement (il a meme souri en me disant "elle est assez jolie")
et cette attitude me fait souffrir. j'y repense, je me dis qu'en une matinée la vie d'une personne pt etre bousillé a cause de ces filles ki font les belles, sans gene et surtt qui montre de l'enthousiasme, qui aguiche en fait.

j'ai envie de la voir, j'ai envie de savoir comment elle est, de savoir ce qui lui as plû en elle alors que sois disant il est si difficile, cependant une fois que je l'aurai vu serai je plus heureuse? je ne le crois pas, cette situation est tres dure a surmonter.

Tte ma famille me dit, il est pas méchant vraiment, Controle toi.
Mais elles ne l'ont pas vécus.... avec mes yeux.

Voilà j'ai tjs tres mal et je suis entrecoupé de phase d'espoir et de désespoir.

A bientot j'espere.

Bonjour toi,

J'ai tout lu ton message et il me semble que ce serait une bonne idée de consulter. Y as-tu déjà songé? Surtout si tu veux un jour travailler en psycho, c'est important de faire le ménage dans tous ces sentiments qui t'appartiennent. En fait, tu es consciente que tu as un besoin excessif d'être rassurée, ce n'est pas pour rien. Certainement des blessures que tu as besoin d'aller guérir. Tu t'es trouvé un mec qui joue dans tes bibittes. C'est une bonne idée de prendre du recul et de commencer à être bien avec toi-même avant de songer à l'être avec quelqu'un d'autre. Qu'en penses-tu?

Diane