attirance

Je vis au jour, le jour et ne cesse d'être obsédée par ce que je suis. J'ai besoin d'espace, de me renfermer, me mutiler pour échapper à mon mal être. Je hais les hommes, leurs comportements, je n'ai plus envie d'être une femme entre leurs mains. Pourtant, il y'a 3 ans, j'étais vivante, libertine , à la recherche de compliments. Je savais être attirante, je voulais devenir "quelqu"un". Moi qui, par le passé était le vilain petit canard au lycée. Les insultes incessantes, les rires moqueurs pour profiter de ma faiblesse. J'ai passé des mois à déprimer et à me sentir délaissé. Quand, j'ai démenagé, je me suis laissé faire par des "jeunes" qui n'avaient aucun sentiments à mon égard ...et là, un soir, tout bascule. Je vis l'instant de quelques minutes qui durent une éternité entre les mains d'un inconnu. Essayant de rejetter ce souvenir, je revis une agression plus douleureuse avec l'ex-ami de ma mère. Depuis cet instant, mon attirance pour la gente masculine n'est plus la même. J'ai essayé de faire n'importe quoi pour me sortir de çela. Je suis devenue boulimie, et j'ai envie de me laissez mourir, d'être malade parce que j'ai peur du monde social. Je n'ai pas envie d'aide de la part des médecins ou psy. Combien en ai-je vu ?? ils m'effraient, et je n'aime pas parler de moi.
Etre boulimique, est sûrement un énorme problème présent, je le vis tous les jours mais j'aimerai énormément avoir l'avis de quelqu'un qui est repoussé par une relation . Je précise, que je suis sortie avec un homme, mais je me suis apperçue que je n'étais pas amoureuse et que j'avais peur de lui, des hommes en "général". Sa possessivité, encore aujourd'hui, me met hors de moi. On ne se voit plus, mais il m'écris via le net. Je suis repoussé de tout. N'ai-je pas de l'attirance pour les femmes ? je me suis déjà posé mille et une fois cette question. Je ne sais plus ce que je veux...

merci de m'avoir lu
j'ai 21 ans

Chère Jen,

je comprends encore plus toute la douleur en lisant ton histoire. Tu as eu un passé très difficile. Mon père aussi était alcoolique et violent...son inceste il l'A mis sur le dos de son alcoolisme...qui a développé en moi une allergie totale aux gens qui boivent. J'imagine que cela a été un dur coup pour toi d,apprendre son suicide. Il y a des liens qui sont très fort...ceux de nos parents, même s'ils nous font du mal, ils restent a jamais nos parents. Et tout ça doit te troubler encore beaucoup...des questions sans réponses, une colère aussi qui doit être présente envers lui. Je ne peux qu'imaginer à quel point tout ça est difficile pour toi. Mon père vit encore, il est à 45 minutes de chez moi et avant j'avais peur d'aller au centre d'achat et de tomber sur lui...maintenant dans ma tête il est mort mais le jour ou j'apprendrai sa mort, je ne sais pas comment je vais réagir...peut-être que j'aurai de la peine et je lui en voudrai de ne pas avoir été le père qu'il aurait dût être.

D'Après ce que je lis de toi, tu as un coeur immense, tu sembles vouloir protèger énormément ta mère...est-ce que tu le sens de sa part aussi face à toi? Elle t'a crut lorsque tu lui as dit ce qui s'était passé...Avez-vous reparlez de tout ça ensemble? Sais-tu comment elle le vit elle? Est-elle différente face à toi? ESt-ce que tu te sens coupable face à elle?

Tu sais, le fameux amour que ta mère vivait, il ne valait pas la peine que tu t'enlèves la vie, cet homme était d'une lacheté, d,une méchanceté et carrément malade. Je suis heureuse que tu ais manqué ton coup.

CHaque relation que tu as connu avec les hommes, n'ont rien d'un exemple d'amour et de relation normale...tu peux bien en avoir gros sur le coeur contre eux. Tu n'As connu que douleur trahison, abandon...mais ce n'est pas ça la vie, il y a mieux que ça. Et pour le moment, je crois que tu dois prendre du temps pour arriver a faire en quelque sorte la paix avec tout ce qui s'est passé dans ta vie avant de t'embarquer de nouveau dans une relation...car on finit toujours par retomber dans le même piège, la relation malsaine qui nous confirme a nouveau que quelque chose ne va pas, que les hommes sont tous des .......

Tu as raison, vaut mieux vivre seule que mal accompagnée mais parfois, on a besoin d'avoir quelqu'un près de nous et souvent après avoir été victime d'abus on a l'impression que c dans le sexe qu'on retrouve l'Affection dont on a de besoin. Puis en même temps, on arrive a trouver une façon de le faire en se déconnectant puisque pour nous ça veut pas dire grand chose. avec le temps, on arrive a changer cette image de la sexualité.

Tu as beaucoup de choses a vivre en même temps, ne te mets pas de pression pour tes relations avec les hommes, prends les choses une à la fois et tranquillement, les choses seront moins difficile pour toi. Être avec un homme ne veut pas dire d'être obéissante et soumise, c l'image que j'ai longtemps eu de ma mère, et tout ce que je ne voulais pas être bien sûr...et je peux te dire que je ne le suis pas.

Écoute, je dois te laisser pour le moment, on vit des choses pas trop drôle à la maison, le grand-père de mon chum est mort et ça brasse beaucoup de choses.

Je te réécrirai bientôt.

Fais attention à toi

Annxavier

En faite, je me rend compte que je suis sortie avec beaucoups de garçons depuis mon adolescence, mais je n'ai jamais été vraiment amoureuse. Pour moi, j'ai vécue des histoires banales, sans lendemains, et pas aussi fortes. Ma mère me dit que je n'ai jamais vraiment eu d'amour pour les hommes. En commençant par mon père. Je ne suis plus attiré par une relation amoureuse, mais je ne renis pas l'amitié entre filles et garçons. Je suis sûre de ne pouvoir faire ma vie avec un homme. Je vois où les histoires d'amours nous menent. Je le vis à travers ma famille, comme par exemple ma soeur ,qui vis aujourd'hui avec son mari. Il y'a très peu d'amour, d'échanges,souvent des disputes inutiles mais elle l'aime malgré tout. Moi, il y'a longtemps que j'aurai pris la fuite. Je n'ai pas envie de vivre le quotidien. Pas envie d'être mère, ni épouse. Je me sens plus libre de cette façon. J'ai vraiment envie d'aimer, mais pas envie de me détruire pour une histoire d'amour qui n'existe pas vraiment. D'un côté, j'ai des amis (sans e), mais ils ne sont jamais restés de marbre. Pas de vraies amitiés, s'il y'a des gestes un peu plus poussés. Aujourd'hui, je les evitent, ne leur parlent plus, je me cache parce que je n'ai pas vraiment envie d'être un objet à leur plaisir personnel.

Merci pour vos messages !

Merci beaucoup pour ton message. Ca me fait beaucoup de bien de savoir que je ne suis pas la seule.
L'ex-ami à ma mère n'était pas mon père. J'avais inscrite ma mère dans une agence de rencontre, plusieurs années après le divorce pour faute de mes parents. Mon père, je le détester aussi, parce qu'il nous à fait du mal par les mots et les gestes sous l'emprise de l'alcool. Il a toujours été quelqu'un que je n'ai jamais aimé, ou très peu.
Ma mère à rencontré un homme (par l'agence) et il est venu s'installer chez nous. Après ma première agression, j'ai commencé à prendre des somnifères. A chaque disputes avec ma mère -quand elle repartait de son travail j'en prenais des tonnes, pour pourvoir enfin en finir avec moi-même. Je voulais laissez les autres "en paix". Laissez ma mère vivre tranquillement son "amour". Cet homme était chez nous, mais il me traitait souvent de "salope", de "bonne à rien". Un jour, il a dit à ma mère une phrase du genre "elle a cas allez faire les trottoirs, elle gagnerai de l'argent". C'est vrai, à ce temps là, je n'avais pas de travail, je n'allais plus en cours. J'avais peur de l'école.
Je n'aurai jamais dû l'écouter, mais ces paroles m'ont énormément blessées.
Je reviens au début ... quand ma mère partait au travail, j'étais à moitié dans les vapes, dans ma chambre à roupiller toute l'après-midi. L'ex-ami, revenait de son travail quelques heures après, et il a profité de mon inconsciente pour me draguer, me toucher ... j'avais de vagues souvenirs, mais je ne savais pas si j'étais en train de rêver. J'ai commencé à en avoir peur, jusqu'au jour ou j'ai voulu vraiment en avoir le coeur et l'esprit "net". Je n'ai pas pris de cacheton. Dans une pièce de la maison, un soir, il est venu et c'est frôlé contre moi, m'a touché quelque parties du corps. Je n'ai rien fait, rien dit, je suis partie. Je n'ai pu dormir de la nuit. Le lendemain, j'ai tout dit à ma mère, je n'en pouvais plus de me savoir salit et de son infidélité envers ma mère.
Aujourd'hui, nous n'avons plus de ces nouvelles ...
Mon père, c'est une autre histoire ...il s'est suicidé et j'ai appris cette nouvelle il y'a a peine un mois. Même si je haïsai, j'ai reçu un grand coup en l'apprenant.
Mon ex était plus vieux que moi, il a 48 ans. J'ai peut être recherché un autre père. Quelqu'un de mature, qui sache me comprendre. En fin de compte, j'ai connu un homme vivant avec son amie. Il était jaloux, assez possessif et je n'aimais pas son humour noir. Je suis quelqu'un de très susceptible et il le sait. J'ai voulu mettre un terme à notre histoire y'a quelques semaines. Aujourd'hui, il m'envoit sa colère (par les mots), me dit que je suis comme-ci et comme-ça, parce qu'il refuse de m'entendre dire "c'est fini", "je n'ai plus envie d'être partagé avec ta femme", "j'ai besoin d'être heureuse sans toi". Pour lui, il faut continuer notre histoire d'amour, faire comme-ci de rien n'était. Il m'énerve, lui et tout les autres. Je sais que tout les hommes ne sont pas tous pareils. Bien heureusement. Mais, je vois chez l'homme son aspet, son physique, le rapport sexuel, je suis un peu repoussé par tout ça, cela me fait peur et je ne resens aucune envie de me forcer à tout ça. Pourtant, avant, j'étais vraiment attiré par les hommes, le sexe en général, et tout ça. Aujourd'hui, depuis plusieurs mois, j'ai l'impression de me forcer à le faire. Vaut mieux vivre seule que mal accompagné, et je préfère à 100 % vivre de cette façon, sans être obeissante et soumise à un homme.

merci et à bientôt !!!

Bonjour Jen,

tu as bien fait d'écrire ce que tu vis car tu sais, ce que tu te fais présentement ce n'est que te torturer pour un homme malade qui a profité de toi. Je ne dis pas ça méchamment ou sans comprendre ce que tu ressens, J'Ai été abusé moi aussi mais par mon père alors que j,étais jeune, ensuite par un homme plus âgé. Je sais ce que tu vis, le rôle de vilain petit canard, je l'ai longtemps joué et ce jusque dans ma propre famille. DEs psy, j'en ai vu sans que rien ne change dans mon mal de vivre...ce qui m'a aidé moi, c'est de réaliser un matin, suite aux cauchemards traditionnel de mon père qu'en me laissant atteindre encore par ce passé, je lui donnais encore du pouvoir sur ma vie et ma colère, je l'Ai tourné vers ça. Je me suis fâchée contre cette idée de le laisser encore me faire du mal alors qu'il n'était plus dans ma vie. Le passé, on ne peut rien y changer, c douloureux, je le sais, je le connais...mais ce qu'on peut changer, c de ne plus porter cette douleur, de ne plus laisser cette personne malade avoir du pouvoir dans notre vie. C'est normal que tu en veuilles aux hommes, oui on peut te dire qu'ils ne sont pas tous ainsi mais je sais qu'en ce moment, tu n'y crois pas et seul le temps fera que tu finiras par y croire...mais tu dois te laisser ce temps. Qui sait, peut-être que oui, tu pourrais avoir une attirance pour les femmes, et si c'était le cas, ça serait mal tu crois?? Je ne crois pas, l'important dans tout ça, c'est de trouver ce qui te convient. MAis laisse-moi te dire une chose, jamais tu ne pourras trouver ta place auprès de quelqu'un si tu te maltraite a ce point?? Qu'as-tu fait pour mériter ce traitement? Qu'as-tu fait pour mériter que tu te fasses tout ce mal, pour te détester autant? Il n'y a pas une personne sur terre qui mérite que tu te fasses ce mal.

Tu sais, la vie peut redevenir belle, mais tu dois apprendre a t'Accepter, tu as tout ce qu'il faut pour être heureuse, oui tu as été victime, et oui tu peux choisir de ne plus jamais l'être, de te servir de la force que tu as en toi pour laisser ce bagage de douleur que tu traînes depuis 3 ans. As-tu idée de ce que ça prend comme courage ce que tu te fais?? Ce n'est pas un acte de faiblesse, sauf que ce courage, il faut que tu t'en serves pour t'aimer, remonter cette pente dans laquelle tu te trouves et reprendre goût à la vie. Je sais que ça a l'air simple dis comme ça, crois-moi c un long travail à faire sur soi, tu es jeune, la vie a encore bien de belles choses à t'offrir et tu les mérites. Apprends a prendre ta place et le monde social ne te fera plus si peur.

J'Ai mis beaucoup de temps à être à l'aise avec un homme...les hommes plus âgés me donnaient des réactions épouvantable, les jambes qui paralysent, les sueurs, les nausées, maux de tête...mais j'ai fini par être capable de contrôler tout ça. J'Ai 28 ans aujourd'hui, j'ai accepté le fait que je ne pouvais pas changer mon passé mais j,ai prit en contrôle mon avenir...j'Ai écrit a mon père ce que je ressentais face a lui, le mal qu'il m'avait fait, les conséquences que ça a eu sur moi, mais je lui ai surtout précisé que plus jamais il ne m'atteindrait...je n'ai plus jamais fait de cauchemards sur mon père...ça fait 4 ans que j'ai fait ça. ÇA m'A empoisonné l'existence durant 19 ans...on n'a pas a suuporter ça. La lettre, je ne l'ai donné à mon père, mais rien ne t'oblige a le faire, juste de l'écrire, ça fait sortir ce qu'on a sur le coeur, tu peux la brûler ensuite et ce sera comme ce moment d eta vie que tu brûle pour repartir a neuf et être bien.

J'espère avoir réussi a te donner un peu d'espoir ou à t'aider car je sais que ce que tu vis n'est pas facile mais tu sais, je trouve ça tellement frustrant et blessant de voir combien l'Abus peut détruire une personne, ça me met hors de moi car le responsable dans tout ça, c l'abuseur et jamais la victime comme on se le reproche souvent.

J'Ai quelques questions pour toi...ta relation avec ta mère elle est comment? Ton père est-il dans ta vie? As-tu du support autour de toi, des amies, famille qui sont là pour t'aider?

Bon courage JEn et surtout ne lâche pas. Et tu sais, le questionnement que tu as face aux femmes, je l'ai eu aussi environ dans les mêmes âges que toi, j'Ai expèrimenté mais je n'étais pas bien là-dedans...Je suis maintenant en couple depuis 4 ans (ma plus longue relation) et j'ai 4 enfants...( 3 d'une 1re relation, et ma petite dernière de mon chum actuel)

FAis attention à toi STP

Annxavier

Salut Jen,

À en lire ton message, tu sembles avoir beaucoup d'antécédants avec les hommes. Tu t'es fait agressée, et c'est normal que tu réagisses ainsi.

Pourtant, ta colère n'a pas lieu d'être envers tous les hommes. Il y a des hommes dégeulasses mais aussi des hommes merveilleux. S'il y a quelque chose à éviter, c'est toujours la généralisation. Dans ton cas, si tu te mets à entretenir des propos méprisants à l'endroit des hommes, tu mets 50% de la population contre toi.

Je suis désolé mais avec si peu de détails, je ne peux pas t'aider et je ne voudrais pas écrire des choses inaproppriées.

Si tu veux bien, écris-moi par courriel...