| Je pense, suis presque certaine d'avoir eu a faire à un pervers, quel art si subtil de la manipulation, d'autant plus aisée pour moi qui, outre un dérèglement de l'humeur, suis dépendante affective. A distance, le manège a continué. Des centaines de fois j'ai tenté d'arrêter la machine. J'ai mêm mis en confidence mes amis. Résultat, plus on en parle, moins on est crédible, d'autant qu'a chaque fois partiquement, c'est moi qui ait craqué" et l'ai recontacté...A croire "quelle aime ça";..bien sûr, c'est plus subtil que cela, mais, c'est ce que je lis ds les yeux incrédules de mes amis...que je commence à détester. Je sais que ce sentiment n'est pas bon, qu'il signifie sa vistoire à lui...mais je suis ds un étét proche de la dépression car j'ai reçu 3 lignes de nouvelles aujourd'hui....J'ai un psy a qui je me suis décidé a en parler. Mais, toujours cette mêm ilmpression de n'être entendu "oublie le" m'a t-il dit....je sais plus quoi faire et me sens tellement vide...a force d'entendre que je me complais, que je suis une pov' fille, je finis par le croire, et j'arrive mêm a me faire du mal physiquement. J'ai des puulsions qui ne m'effraient mêm plus, j'ai , je l'avoue envie d'être en paix, de ne plus entendre ces injures qui résonnent...qqs jours après mon IVG...tjous avec mon bourreau...mon propre frère m'a juste traité de pute en me disant que je n'avais qu'a sourire et écrater les jambes devant un bidasse comme celui ci. Ma famille est un cocon, un cocon d'amour mais parfois un enfer....je ne sais plus ce que je fous ici, j'en peux plus ce soir... |
