qui suis-je?

Je ne sais plus ce que je suis, une journée je suis ok, je me démerde, je me sens assez forte pour passer au travers de la vie et je me sens capable de vivre une vie normale. Puis ça flanche, je me sens incapable de vivre, je me rend compte ou je me complait dans la misère où je me suis foutue.

Je déteste ma vie en ce moment, je déteste ce que je deviens, et je n'ai aucune confiance en mes capacités pour me sortir de ma vie si triste. Je ne me crois pas capable de vivre une vie normale, je crois que je vais toujours faire des rechutes et que je ne trouverais jamais la paix. En ce moment je veux mourir, je veux m'évader de mon mal qui me fais souffrir. Je ne crois pas que je sois capable d'une guérison, je crois que je vais toujours avoir ces hauts et ces bas, et que certains de mes hauts vont être assez long pour que je sois capapble de conserver les apparences et que toute ma vie je sois légèrement fonctionelle et que le reste du temps j'essaie de me faire récomforter par mes proches et que me vie soit un éternel jeu de cache cache avec la vie.

Je ne veut pas vivre comem ça, je ne veux rien savoir de survivre, je veux avoir une vie normale, et jamais ça n'arrivera! Je n'y crois pas, je suis trop faible pour ça.

Salut, :D

Je suis un peu dans la même situation que vous, avec des hauts et des bas incessants; je passe par toutes les émotions sans qu'il y ait de causes apparentes. C'est usant. :(
Pendant des années, j'ai subi cela sans rien y comprendre.
J'ai commencé il y a peu à y voir plus clair en notant au fil des jours toutes les manifestions d'humeur que j'avais, mais aussi les douleurs physiques (maux de tête, nausées...) et même les variations de performances intellectuelles (très variables chez moi).
Au bout de quatre mois, j'ai commencé à percevoir une logique répétitive, ce qui me fait penser que je serai plutôt atteinte du syndrôme prémenstruel (SPM), dans sa version intégrale.
Concrétement, je vais mal 15 jours avant mes règles et deux jours pendant celles-ci; puis j'ai une belle semaine de douceur et joie de vivre, enthousiasme, confiance en moi (parfois excessive), puis je commence à avoir mal partout, et bientôt mon humeur se dégrade sur une grosse semaine en milieu de cycle (forte anxiété handicapante, accès de rage, dépréciation, haine de moi-même et sentiment de nullité, diminution très sensible des capacités intellectuelles). nb: mon cycle à 47 jours!!
Je ne suis pas sûre qu'il s'agisse d'un SPM exactement ou seulement; mais je sais que de mois en mois ce sont les mêmes symptômes qui se reproduisent!!
De le savoir, ça change bcp de choses pour moi: déjà, je peux anticiper, et surtout je sais à nouveau qui je suis!!: je me (re)commence à me connaître, je commence à connaître la fréquence des changements d'humeur, je ne les subis plus sans comprendre (et comme c'est surtout hormonal, je m'en veux moins :wink: ).

Peu à peu, j'essaie de trouver des petits trucs pour vivre mieux avec ça. Par exemple, j'évite d'avoir à sortir, à prendre des rendez-vous importants en période critique. Par contre, je mets à profit mes moments d'hyperconfiance pour faire des démarches. Je préviens mon chum au moment où je sens que je vais dérailler pendant une semaine: du coup il le supporte mieux et ne le prend plus pour lui. En période d'énervement excessif, je lâche les excitants (thé, café) et je me rabbas sur les tisanes calmantes.
Rien que le fait de connaître la raison de la variation de mes émotions me permet d'avoir à nouveu une prise sur elles, sur moi-même, et ça, ça fait du bien!!!

Pt-être pouvez-vous essayer ce système et noter minutieusement vos variations d'humeur. Vous y verrez peut-être plus clair au fil des mois.

Bon courage.

Shamash 8O

ps: je crois que le SPM commence à se manifester vers 25 ans environ et qu'il a tendance à se développer avec le temps

Hello,

Je suis un peu dans la même situation que toi, mais je n'ai pas encore trouver de solution. Je pense qu'il faudrais que tu reprènes confiance en toi. Je sais c facile à dire, mais bon....

Courage !!