comment se retenir?

Bonjour!

J'ai besoin de me défouler aujourd'hui. Je ne sais pas comment faire pour éviter l'inévitable. J'ai l'impresion qu'à chaque pas que je fais, je traîne ma tombe avec moi. Je prends l'autobus, et à chaque fois c'est le même dilem, j'entre à l'intérieur ou je me lance devant. ou bien J'accumule des pillules pour le jour où je serai prête de le faire, je regarde des crochets et je me vois pendre au bout. À chaque jour, c'est pareil, j'en peu plus de me battre avec la vie. J'ai beau essayé de m'accrocher à quelque chose, mais à quoi???

J'ai plus d'amis, j'ai plus de passions, j'ai un appart que je n'aime pas, je suis en arrêt de travail à cause de raisons médicales et de toute façon, je n'aime plus ma job. Tout ce qui me reste dans la vie, c'est ma mère, mon père et des pillules à prendre plusieurs fois par jour. Et on dirait qu'elles ne font pas effet en plus.

Je sors de l'hôpital, pour dépression majeur. Je croyais sortir de là en meilleur forme, mais aussitôt que je suis entrée dans mon appart, je me suis ressenti chuté a vue d'oeil. Ma mère s'en ai rendu compte, mais qu'est ce que je peux faire?

Ma vie a toujours été affreuse jusqu'à aujourd'hui, je n'ai jamais pu reprendre mon souffle et maintenant que je suis en arrêt, que je peux me reposer, je down car je fais face à moi même et je vois ce que m'a vie est et c'est vraiment pas beau, je la déteste :(

Comment ce retenir? ça fait 5 jours que je me retiens, mais j'ai peur. Je me fais peur. J'ai peur de ne plus avoir la force de continuer et passer à l'acte. Puis ce n'est pas des petites crises, c'est fort, trop fort. Je déteste la vie, je n'ai rien a faire avec elle, c'est pas ma voie. :cry:

Merci de m'avoir lu

Capi

Allo capi,

Je te comprend tu sais...j'ai failli y passer moi aussi mais je me suis accrochée...Je m'imaginais mille et une façon d'en finir et j'avais tout le temps cette grosse boule à l'intérieur qui me faisait mal.

Lorsque j'ai commencé à consulter, ça été difficile car je savais qu'il me faudrait fouiller au fond de moi...et que ça ferait mal.

Avec le temps, je me suis alors rendu compte que je ne voulais pas vraiment mourir, je voulais simplement arrêté de souffrir....elle est là la différence. Pour revivre, j'ai parlé, j'ai pleuré, tout à sorti. Je suis encore fragile, mais je me fixe de petits objectifs de vie à court terme, et un but à atteindre à long terme. RÉAPPRENDRE À M'AIMER... ÊTRE HEUREUSE CAR J'Y AIT DROIT MOI AUSSI.

Je me bat afin que mes démons du passé ne gagnent pas sur moi... Ils m'ont assez gâché la vie et ça suffit. Il me reste encore plusieurs années à vivre, et j'entend bien les vivre à MA façon et non plus me laisser aller par le courant.

Maintenant, je ne regarde plus le train passé, j'ai embarqué dedans...

Courage !... Toi aussi tu possèdes la force au fond de toi.

Abbyes :)

salut Capi

je me reconnais dans ce qeu tu écris. je ne t'écris pas pour te dire quoi faire parce que je ne pense pas avoir de lecons a donner a personne. mais je peux te dire ce que je fais MOI pour tenter de contrer cette envie de me foutre devant le métro.

j'ai un agenda. et dans cet agenda je n'écrit pas ce que j'ai a faire dans ma journée mais je tente de trouver au moins un point positif dans ma journée. parfois ce n'est pas facile. un point positif n'est pas nécessairement quelque chose d'extraordinaire. regarde par exemple, il y a quelque jour j'ai passé une journée infernale mais j'ai été réveillé par le chant mélodieux du Cardinal, un bel oiseau rouge. j'ai donc écrit dans mon agenda ce petit point qui a été pour moi tres positif. et toute la journée, je n'ai pensé a ce chant et il a rendu ma journée agréable malgré l'agressivité que je subit au travail et toutes les autres choses qui ont mal été. il est impossible queu tu ne trouves rien. il fait soleil dehors? ca peut etre ton point positif de la journée. il pleut? ca peut aussi etre ca puisque tu as pu écouter tes émissions tranquillement bien étendu sur ton divan.

je te souhaite bonne chance et j'espere t'avoir aider un peu.

stephane xx

Bonjour!

Ben je change de médecin justement, j'ai un rendez-vous avec elle Vendredi prochain. Vue que je suis rendue en externe ça change, peut-être qu'elle effectura quelques changements qui sait. Je vais lui dire comment je me sens, ça pas de sens, je ne peux pas continuer ainsi. Avec elle je ferai une thérapie aussi. J'ai hâte de voir si ça va fonctionner. J'ai de la difficulté à m'exprimer verbalement, mais je vais traîner mon livre où j'écris tout en cas de blocage. Il faut que quelque chose change sinon cé clair que ce ne sera pas un pied que je vais avoir dans la tombe, mais le corps au complet. Je ne veux pas, je veux me battre et ne pas laisser la victoire aux démons de mon passé, mais des fois quand je suis seule, couchée dans mon lit et que je regarde le plafond pour ne rien voir d'autre, je me dis que je serais mieux étendue les yeux fermés pour l'éternité. Car effectivement je passe beaucoup de temps au lit, je n'ai pas la force pour autre chose et j'espère quand dormant, malgré les cauchemars, la journée passera plus vite. Mais que veux-tu même si à passe y'en a une autre qui la suit..... Faut que je bouge je sais mais fuck, chu po capable, même si tout le monde me le dis, chu po capable, j'ai pas la force, je ne me sens pas comprise. Je crois qui a juste du monde qui ont passé par là qui peuvent comprendre. Je fou tellement rien de mes journées que je fumes quasiment plus, le seule côté positif que j'ai trouvé :roll:

Capi

:( :oops: bonjour Capi je viens de te lire et je me reconnaissais.J`ai eu plusieurs épreuves mais toi c`est autre chose ton travail et autre.Quand tu prends tes médicaments et que tu vois que tu ne veux plus rien il faut que tu écrives tes sentiments et surtout cherche a voir si tes médicaments te font du bien car moi je pleurais toujours et je me suis décidé a changer de médecin car elle me faisais faire une thérapie et ceci me faisais pleurer encore plus, J`étais seule le jour et avant j`avais ma fille, mon fils et mon conjoint et un tante qui veniait de mourir alors je n`étais pas bien.J`ai trouvé un psy qui m`a changé mes pilules et en dedans de deux semaines je ne me reconnaissais plus d`abord ca été les médicaments qui ont fait la différence et en plus toi ton travail si tu ne l`aime pas il faut le changer quand tu pourras etre mieux.
Pour ce qui est du suicide je voulais mourir et mourir avec mon fils handicapé mais je ne trouvais pas le moyen de lui faire avaler toutes les pilules ensuite je voulais mourir seule et mon conjoint ma fille pourrait en prendre soin.Tu vois je voulais mourir pareil meme seule alors que changement de médicaments je ne voulais plus et maintenant je vois la vie plus belle je sais que toi tu ne la vois pas en ce moment mais ne leve pas les bras c`est toi qui va t`en sortir pas tes parents et je sais que tu es vraiment capable car tu ne vois plus tes qualités et capacités.
Essaie de changer une chose et si tu veux parler je suis la mon surnom est Carly je penserai a toi et réécris -moi si tu veux je suis prete a t`aider! Personne ne va te ijuger ici et personne n`a droit de te laisser comme ca si ton médecin est pas bon eh bien il faut en trouver un autre et tu es la mieux placé pour ca je sais que dans le moment tu dois passer tes journées dans ton lit car moi je l`ai fait malgré que j`avais une fille et un mari.J`attend de tes nouvelles ! Courage le meilleur est a venir et la vie t`attend meme si tu ne le crois pas!