harcèlement psychologique dans le couple ?

bonsoir je suis un peu perdu je vis depuis 2 ans avec un homme qui au départ était adorable. au début très attentionné il a commencé a m'insulté des que je suis tombé enceinte. des que je lui fesais part de mon désaccord il m'insultait ( folle tarré depressive parano) alors plus il m'incriminais plus je me criais et je finissais tjr en larmes. après les insultes , il y a eu les menaces de me laisser seule avec l'enfant ensuite des choses cassées et des menaces pour me casser la gu... dès qu'il veut que j'accepte ses conditions il me dis que je cherche les histoires toutes seules et il s'enerve des que je lui demande une explications sur son comportement( ex: il vient de debloquer 3000 euros pour son ex alors qu'il n'a jamais rien acheter pour la venu de son fils.) la il vient de me menacer de prendre la garde de notre fils parce qu'il a 2 mois j'ai fais une grosse betise durant notre premiere séparation.. il a casser tout dans la maison devant mes 3 enfants et dimanche je lui ai dit de partir du domicile . sa derniere phrase a été tu es faible je part ou bien tu vas mourrir devant les yeux de ton fils .j'ai peur d'être folle et de ne plus savoir ou j'en suis j'ai l'impression de ne pas arriver a m'en defaire.j'ai pourtant peur d'être face a du harcelement . quelqun pourrais t'il m'aiguiller merci beaucoup

j ai vecu ca avec mon ex , et tu devrait partir au plus vite , parce que c est cela qui t attend , il va tout t enlever , c est ca que mon ex a esseyer de faire et je suis partie , ca pas ete facile mais je suis plus avec lui tout de meme .

merci pour ce petit mot, juste pour vous dire aujourd'hui que je me surprend a sourire comme je ne l'avais pas fais depuis longtemp .j'avancerai petit a petit mais j'avancerai. je sais que des jours difficiles seront encore présent mais...je sais aussi que je trouverai du soutien quoi qu'il se passe merci a bientôt

Chère goo

On ne peut pas grand chose devant un homme violent qui ne reconnait pas son état et qui continue à vous démolir parce qu'il part du principe qu'il a raison, et que toute la faute icombe aux autres.
Ceci tient de la pathologie et non de la raison pure.
Inutile donc, d'essayer de trouver une explication à quoi ce se soit.

N'essayez même pas de penser qu'il pourra changer s'il ne se prend pas en charge lui-même et accepte de se remettre en question. C'est utopique de votre part, et de plus, dangereux.

Le mieux, serait, sans aucun doute, de partir loin de lui, mais ceci demande de gros sacrifices (perdre son tissu social, ses amis etc...) et beaucoup d'aide (dela part de certains amis et de la famille) de volonté et de courage.

Il y a une deuxième solution, c'est la justice, mais là, il faut avoir un très, très bon avocat (ou avocate) connu(e) pour son efficacité dans ce genre d'affaires, et le soutient social des instances françaises (foyer pour femmes en danger, soutient financier par l'intermédiaire d'assistantes sociales et du Centre Communal d'Action Sociale de la Mairie de votre commune).

Si vous avezs déjà fait le pas de reconnaître que votre compagnon ne changera pas et pris des dispositions légales pour "poser cet acte", c'est déjà une évolution dans votre attitude et je vous en félicite.

Prenez conscience que si vous demandez une pension alimentaire au père de votre fils, il aura toujours une emprise sur vous et votre enfant.
Parfois il est préférable d'élever un enfant toute seule, même si c'est difficile, et surtout si l'exemple du père est mauvais (violent, manipulateur et pervers)

Vous devez déjà mesurer le peu de calme que vous a procuré votre démarche, vis à vis de vous mêmes, et aussi vis à vis de vos enfants qui n'ont plus à "supporter" le comportement destructeur de votre ex.

Si vous avez à faire face à beaucoup de choses dans votre vie, à présent, gardez présent dans votre esprit, que ce que vous faites c'est pour vous, certes, mais aussi pour regagner l'estime de vous-mêmes et regagner celui de vos enfants.
Le regard de vos enfants sera le moteur de votre évolution et de votre propre reconstruction.
Mesurez jour après jour, la sérénité qui fait place à l'angoisse permanente dans laquelle vous viviez avant...

Je connais personnellement les étapes difficiles d'un tel renouveau :
on pose un acte de "séparation",
puis on pleure sur soi, sur sa propre attitude qui a contribué à la destruction entreprise par notre compagnon,
sur notre propre aveuglement,
sur les années perdues,
et sur la solitude affective qui envahi notre être blessé....

Sachez que l'on peut se sortir de tout cela, et que petit à petit :

l'estime de soi revient,
le courage devient le compagnon le plus efficace de notre vie
l'amour et la reconnaissance de nos enfants nous comble
l'on ré-apprend à vivre seule, le regard tourné vers la lumière
l'espérance d'un lendemain calme et serein nous aide à nous reconstruire.

On se re-découvre, et on peut enfin reprendre un travail, s'assumer soi-même et reprendre une vie qui n'est plus un calvaire incessant, mais une aventure nouvelle chaque matin...

Bonne route !

bonjour et a toi jacinthebel, voilà après 2 ans de sacrifices d'insultes et de menaces je viens d'aller au commissariat déposer une main courante pour harcèlement psychologique.je crois que je viens enfin de me donner le point de non retour. c'est tjr difficile mais aujourd'hui je prend conscience face à ses réactions que je découvre enfin un homme donc je n'avais pas idée que je lui avais ouvert mon coeur. il a qand même en moi un sentiment de haine et de désarois celui que mon fils vient d'être le sacrifice de son égoïsme .lui ne changera pas , il est arrogant avec moi au point d'avoir refuser le dialogue pour la garde du petit et d'avoir refuser le versement d'une pension alimentaire pour son fils parce qu'il a payé la moitié des travaux que nous avions executé durant cet été c'est fort . il n'a rien reconnu sur son comportement je le dirai même sur de lui . comme s'il n'avait aucunes responsabilitées dans les faits.je suis en colère si quelqun a une solution pour que je trouve une sérénité je l'accepterai volontié. a bientot

Merci à toi GOO

Premièrement de m avoir lu et d avoir pris le temps de me le dire.
Pleurer, ça libère. Ça fait de la place " à l intérieur"
Voir la vérité en face c est comme un coup de poing.
J ai beaucoup pleuré avant d être capable de prendre mes responsabilités ( malgré l argent et le confort que j ai laissé) Mais ça vaut le coup. La VIE se charge de nous donner le courage de faire de petits pas à la fois.

De mon petit 21/2, je fais brûler une chandelle me disant que cette petite flamme ira vers toi et que tu vois cette petite lumière au bout de ton tunnel...............................

merci jacinthebel ca fait mal la vérité mais en même temps je crois que ca fait du bien de pleurer .merci

Bonjour Goo,
J ailu ton témoignage hier et je ne t ai pas écrit hier parce que je voulais réfléchir avant.
Et ce matin , je vois le témoignage de cet homme qui a été violent.

Nonobstant ce quil te dit, je tenais à te raconter un peu de moi. je pense que ça peut t aider.

Le harcèlement psychologique peut être direct, comme ce que tu vis, mais il peut aussi être plus subtile (sans qu on s en rende compte au début)
J ai été marié pendant presque 29 ans. J ai eu 3 enfants qui étaient ma raison de vivre. J e suis du genre qui fait tout pour éviter les conflits,(et je pleure) pour éviter que les enfants les subissent. Je me disais tout le temps, il va finir par comprendre ce que je lui dit, ma vision des situations,que je suis différente de lui. Ce fût une uthopie.
En 2003, j ai eu un diagnostic de dépression majeure (avec un épuisement physique très important. Je ne tenais presque plus debout, complétement déboussolée.)
Depuis un an , je lui disais que je le quittais, Je partais chez de la famille pour quelques semaines et je revenais toujours. Il me répétait sans cesse que ce n est ^pas en fuyant que je règlerais mon problème. Je culpabilisais puisqu il était resté à mes côtés pensant 4 ans, et qu il m aidait dans tous àla maison. C est sa manière de voir les choses d un côté et que ce que je voulais faire ou entrprendre n était pas correct me disant que j étais malada et que je devais me soigner et ensuite je pourrais prendre une décision éclairée.
Oublie -ça. C est qui a une sensibilité mais malgré le fait qu il se décide d aller rencontrer une psychologue(ce qui fût étonnant puisqu il dénigrait celles que j ai mo-même entrepris et que je ne voulais pas lui parler de mes thérapies). Admettons que le côté psychologique n est pas dans ses cordes et moi je suis philosophique et axé sur la pensée qui nous pousse à élargir notre vision.
C est c¸a qui m a fait rester. Je me suis mariée pourla vie et mes enfants sont ce que j ai de plus précieux. je ne voulais pas leur faire subir ce traumatisme, mais ils ont quand même vécu dans une famille ou les tensions étaient palpables tous les jours. Ils n ont quand même pas mal tourné. chacun travaille. Avec eux , je n ai jamais renié le côté vulnérable et sensible qui m habite. Ils avaient les 2 côtés de la médaille.

Je suis partie il y a 21/2 semaines et je vais très bien. les enfants me téléphonent régulièrement. Pour ce qui est de mon mari, il m écrit des courriels auquelles je ne réponds pas pour ne pas enter dans son jeu. Nous nous sommes laissés en se donnant 3 mois avant d entreprendre des procédures officielles. Il m a proposé cela parce que lorsque je partais je revenais en de dans de ce délai.

On ne peut pas changer quelqu un. Je l ai espéré lontemps, pas autant le changer comme deme dire qu à un moment donné, il va me faire confiance , à moi, avec ce queje suis, avec ce que je ressens, NON.....

Ce que tu vis est beaucoup plus clair. Il t a fait des menaces de mort. Je sais que ce que les autres nous disent de faire, on les entends mais on ne voit pas ni le pourquoi, ni le comment tant qu on ne se dit pas: c est ma vie et je veux être heureuse. Je suis quelqu un d unique et je m aime comme je suis.
Laisse ces pensées t envahir, fais confiance en la vie, fais toi confiance. tu le mérites...........mon Dieu .........si tu savais..........
La culpabilité, le doute ce sont des sentiments qui paralysent.
Je voudrais me télétransporter près de toi et seulement te prendre dans mes bras............

bonjour j'avoue avoir été surprise de recevoir le témoignage d'un homme mais merci. le problème et que j'ai peur d'aller déposer une main courante. il travaille régulierement auprès du commissariat, et risque d'être encore plus mauvais je le crains en plus il a déjà eu une plainte contre harcèlement psychologique dans une activité volontaire et cela là couvert il n' a eu qu'un rappel à la loi au tribunal il y a 1 an.je prend conscience qu'il tient a me garder sous son emprise, et je me sens en stupide de tjr l'aimer et esperer qu'il change .je n'ai plus de contact avec ma famille et tous les amis que je possèdais n'étaient pas assez bien pour lui. sa famille bien que des gens que j'adore reste neutre car ils sont souvent aider financièrement par cet homme. étant ancien de la légion , il garde les gens de son côté il arrange tout comme il veut. je souffre de sentiments contreverser et se que je ne comprend pas c'est pourquoi fait il ça ? pour quelles raisons faites vous ça?il y a t'il une chance si je reste sur mes positions (tant qu'à la séparation)pour qu'il en prenne conscience et redevienne comme au début?

Bonjour Goo,

Tu ne dois pas rester avec cet homme. Je n'est peut-être pas ce que tu souhaites lire, mais tu dois prendre confiance en toi et faire en sorte ce cela cesse.

Je suis moi-même un homme qui a été violent avec son ex-conjointe. Si tu es intéressée, va lire mon sujet : Un homme peut-il changer? Tu y retrouvera un résumé de ce que j'étais.

Mais pour revenir à ton besoin, tu ne dois pas laisser tes 3 enfants vivre de telles situations. Ils seront alors des témoins victimes et risquent d'en être affectés. Tu dois réagir et aller chercher de l'aide. Demande à la police, à un médecin, à ta famille, ...

Tu sembles venir d'Europe. Je sais qu'il existe des centres pour femmes victimes de violence conjugales. Ils ne sont pas là pour te juger, mais pour t'aider.

Tu fais actuellement face à de la violence psychologique. Il te menace pour créer chez toi une peur et une insécurité avec laquelle il pourra te manipuler. Surtout s'il avance des menaces de mort, ne les prend pas à la légère. Rien de ton comportement et/ou de ton attitude ne justifie de tels paroles et actes de sa part. Tu n'as rien à te reprocher. C'est lui qui a un problème, pas toi.

Je sais que ce n'est pas évident et probablement honteux, mais n'hésite pas à aller chercher de l'aide. Pour toi, mais aussi pour le bien de tes enfants.

Redonnes de tes nouvelles.