boulimie, de l'aide S.V.P.

Bonjour!

J'ai déjà été anorexique et boulimique mais maintenant, je suis seulement boulimique. Souvent, j'aimerais être capable de redevenir anorexique. Je n'y arrive pas. Je suis diagnostiquée borderline (trouble de personnalité limite) et la boulimie fait partie des nombreux symptomes de cette maladie. J'ai pris 60 lbs et je me trouve vraiment laide. Je me déteste. Mon souhait le plus cher est d'être bien mais je n'y arrive pas. Je me sens découragée. Je me sens toute seule dans mon problème malgré le fait que je suis suivie en santé mentale. Il y a trop de choses que je dois régler et tout semble important et parfois même vital. Je passe mon temps à jouer avec ma vie et je suis tannée. J'aimerais ne plus être moi. Je veux être rien et tout en même temps. Je suis étudiante et devant les autres, j'arrive très difficilement à manger, parce que j'ai peur que ça paraisse. Je sais que je ne suis pas normale et j'en ai assez de vivre ainsi. S.V.P. quelqu'un saurait-il qu'est-ce que je peux faire? Je me sens vraiment perdue et DÉSESPÉRÉE. Merci.....

en fait j n'ai pas d problème d poids même si j'en sui jamais satisfaite, j sui obsédée par l'idée d maigrir et la peur de grossir! j'en ai marr d penser tou le tps a la bouffe, soi j'y pens en m disan q j doi pas manger pr maigrir, soi j'y pense car g trè envi d manger tel ou tel truc(des truc plutot du genre gras...) et qd j m met a y penser comme ça j fai d crise.j n veu plus penser a la bouff,j veu manger normalemen.
Bref j pens q maigrir n résou pas la chose car a un momen ou un autre les crises reviennent, enfin moi c ce qui m est arrivé, pdt 6 mois g plus fait d crises et g eu la bête idée de fair un régime super strict résultat j'ai perdu 12 kilos mais les crises st revenu encor plus forte qd g arrêter le régim pr m stabiliser.
Je t souhaite d réussir là où g échouer, d'avoir une relation normal à la bouff et surtou d'être bien ds ta peau!
bisous

salut!g ecrit cet email il y a 3 mois deja, et beaucoup de choses ont changés déjà!enfin pas tout. mais disons que depuis le mois d'octobre, je fais un régime avec une amie qui a un qq kilos à perdre mais qui n'est pas boulimique. et on s'est mis beaucoup la pression, ce qui fait que ca marche tres bien!!!j'ai deja perdu 6 kilos et veut encore en pedre 4. je perd du poids, mais je sais que je uis toujours boulimique dans l'ame.car a noel on a rien fait, et g fait qq crises!! je ne c pas comment faire pour arreter...ca c'est vraiment trop dur!!!
donc c dommage que tu vois mon email que maintenant, on aurait pu faire qqch. mais la, si tu as envie de maigrir, je te conseille vraiment de trouver qqn qui veut le faire aussi, et faites le ensemble.ca marche super bien. bon, il faut aussi dire qu'on se voit une fois par semaine, donc on a pas le temps d'etre demotive!
pour la boulimie,peut-etre qu'on pourrait faire qqch les 2 je c pas!!! veux-tu perdre du poids, ou juste ne plus etre obsessionnee par la bouffe??
moi le poids sera bientot bon, il faudra juste que je stabilise en arretant ces crises
redis-moi ce qu'il en est pour toi bisous
Muriel

j sui a peu prè ds le même ca q toi, j'alterne les phases d privation et les phase d boulimi.Pdt un tps j m faisai vomir mai g préféré arrêter tellemen j'étai mal aprè : tremblemen, vertige...dc mnt j vomi q trè raremen et j pren du poids!!!tou ça pr dir q j veu plus q tou m'en sortir mai q j y arriverai pa seule.alor si ta proposition tien tjs, j sui partante.

salut jess! je te comprends et je vois très bien ce que tu veux dire car moi meme suis boulimique depuis plus d un an.depuis la rentrée je sui de plus en plus fatiguée et il y a meme des jours ou il m arrive de ne plusmanger dc je voulai te dire une chose: tu n est pas la seule.

bonjour!! c fou comme on peut se sentir seule face a un probleme, on va sur le net, et on decouvre que plein de gens ont autant de problemes que vous!!
moi je ne me fais pas vomir, mais je fais souvent des crises de boulimie. au fait, c par periodes. soit je fais un regime, soit je bouffe. et en ce moment, je suis aux etats-unis chez des amis, qui ont une quantite de bouffe dans la cuisine enorme...je n'arrete pas de manger, c l'horreur! bon, je ne suis pas obese, je fais 64kg pour 1m69, mais je n'aime pas mon corps et je veux maigrir, et surtout arreter de faire ces crises qui te bouffent(!!) la vie!!
Je me demandais, si il y a qqn qui est dans le meme cas que moi (c-a-d boulimique sans vomissement), s'il ne voudrait pas essayer d'arreter ces crises en meme temps que moi. je me dis qu'a deux, si on se tient vraiment les pouces, ca serait peut-etre une solution.
si qqn est interesse, qu'il me le dise!!
bisou

Salut a tous, j'aimerais vraiment vous aider et dire que tout ça doit cesser mais vous savez trés bien ue ça ne sert à rien.Et oui on se dit je ferais attention aprés et je ne ferais plus de crise mais ça ne marche pas, pour mon cas je retombe a chaque fois, comme vous j'ai été aneorexiqe, j'ai vu des spécialistes qui m'ont fait regrossir(sans parler de mon entourage "tu es trop maigre !!") et maintenant je suis boulmique et je n'en peux plus je les déteste de m'avoir fait regrossir et maintenant je suis seule dans mon malheur face à la boufe, j'ai l'impression qu'ils se fichent que je grossisse énormément, je ne sais plus quoi faire. Mais bon pour la centiemme fois je vais dire que je vais arrêter et on verra ce qu'il adviendra. Je vous souhaite à tous les meilleurs choses du monde et surtout ne perdez pas espoir et batez vous quoi qu'il arrive, la vie est trop précieuse pour se la détuire; Salut! bon courage

>Bonjour,

je tombe par hazard sur ce site, je reviens du Mac Do, je vous passe les details... Avant de vomir un maximum, je cherchais simplement a savoir comment aider mon corp a supporter ce que je lui impose.
J'ai 26 ans, je ne me rappelle meme plus le temps ou je n'etais pas boulimique... j'ai du commencer a l'age de dix ou onze an, la derniere semaine sans vomissement dont je me rappelle date d'il y a 8 ans, quand j'ai decider de planter ma vie et ma famille pour travailler a Londres (c'etait la premiere semaine), je suis restee la 5 mois.
La, j'ai plante mon bon boulot, mon appartement pour rejoindre mon copain americain aux usa (pour la deuxieme fois) je suis ici juste pour lui depuis un an deja, quand tout va bien pour moi a tout niveaux, ce n'est jamais assez bien et je m'impose a vivre des calvaires pour donner des raisons a ma tristesse interieure. je rentre en europe dans une semaine et j'ai une de ces frousse.... pareille a qqun qui vit en prison et qui se retrouve face a sa liberte.
Comme beaucoup d'entre vous, vu de l'exterieur, je suis une femme forte, jolie, confiante et qui sait ce qu'elle veut et y arrive... a l'interieur, c'est tout le contraire!
Je vis avec cet personne depuis 3 ans, des mon reveil je mange et je vomi.. et je l'ecoute et je lui fait l'amour et je n'en ai jamais assez.. Je donne, je donne et j'aimerais recevoir un peu, etre ecoutee, etre aimee pour ce que je suis vraiment..
ma famille est une famille de medecins, je vois mon pere une fois par an, ma maman a toujours suivi des regimes et est toujours "bien enveloppee" d'ailleurs mais elle est tellement jolie comme ca!! Ma soeur est bientot chirurgienne et est toujours boulimique de tant a autres, je me rappelle adolescentes ou je vomissais dans les toilettes d'en haut et elle dans les toilettes d'en bas.. comique, non..??rhum..

Bref, ppp (penser positif permanent) a chaque probleme une solution donc je garde espoir qu'un jour j'apprecierez le fait que C'ETAIT bon ET suffisant.

Courage les filles, on va y arriver !!

En lisant l post: "Pareilles et différentes à la fois" Posté par Moiaussi le 24-juin-03 à 17h32 g été super boulversée!
J te jure j'ai fini de lire, j avais les larmes aux yeux!
Pouquoi? tout simplement parce que je vis quelque chose qui ressemble aussi a cette histoire...anorexie-boulimie...j'ai 20 ans et ca fait deja 5 ans que ca dure!
Now j suis plutot bien en chait on dira...j avais pas eu de crises depuis un moment ms j ai commence un regime en m disant que j n retomberai pas ds cette maladie et c impossible....chaque fois que j pense a mon poids j retombe ds la boulimie (la par exemple j viens de manger comme un ogre...j arrive pas a vomir, c 1impression d immense degout de soi,de laideur, de grosseur, une rien...)

Bref j m sens denouveau tres mal ces temps...j'ai mes exas alors j essaie de tenir bon ms ca va plus!j'ai jamais consulté pour ca parce que j'ai des crises de boulimie tres fortes ms c assez espacé ds l temps....
De plus au sujet du post...la miss a trouvé une grande force, elle a un chum qui va l aider!Perso ca a cassé avec mon ex y a un an, ms il a jamais compris mes pbs de bouffe ni mes envies suicidaires!ca l exaspérait d entendre ca! J peux comprendre ms imaginez comment ca m a fait mal....!!!!
J'ai peur...peur de moi,de mon corps et de mes reactions...quelle horreur

Je n'ai jamais racconté mon histoire à qui que ce soit. Mais je crois qu'à présent, je suis prête à la partager avec toi, car la tienne lui ressemble vraiment beaucoup.
Tout a commencé il y a 2 ans ; je me sentais un peu grosse et je voulais perdre 10 livres. J'ai commencé par faire de l'excercise physique mais, voyant que cela ne donnait rien, j'ai commencé à sauter des repas. En t'épargnant les détails, je te dirai simplement que je suis devenue lentement anorexique, je me mourrais à petit feu. Puis, j'ai eu quelques semaines de répit (3) avant de commencer à dévorer comme une perdue. Cela n'a duré qu'une semaine, puisqu'ensuite, je suis partie en camp d'été et me suis restreinte à moins de 1000 calories par jours durant toute la durée de ce camp.
De retour chez moi, j'ai commencé à faire de l'hyperphragie incontôlée. Puis, j'ai subit la pire crise d'anorexie de toute ma vie (je mangeais une fois par semaine, et je buvais même le moins possible, pour ne pas gonfler sous l'effet de l'eau dans mes cellules!) . Depuis sept mois maintenant, je vis une forme de boulimie à tous les jours. Si je ne prenais pas la première bouchée, je ne mangerais pas du tout et n'aurais pas envie de le faire. Mais ma mère m'oblige à prendre les repas à la maison, et alors je n'arrête plus une fois que j'ai commencé. Quand le repas est fini, je part manger en cachette. C,est affreux ; je n'ai pas un moment de répit. Tu vois, depuis 3 jours ça allait (tu saura pourquoi après) mais cet après-midi, j'ai replongé.
Voilà. J'ai donc, en tout, perdu 30 livres, repris 4, perdu 6, repris 14, perdu 10, repris 25. Aujourd'hui,je suis revenue au point de départ. Enfin, si on peut dire car il ne me reste que le sixième de mes cheveux, je n'ai plus de menstruations depuis plus d'un an et mon estime de moi en a pris un coup incroyable.

Commencée anorexique, finie boulimique, j'ai l'envie intense, à tous les jours, de retourné à l'anorexie. J'étais malheureuse comme maintenant, mais j'étais plus mince! L'an prochain, je ne serai plus à la maison. Je sais qu'alors, n'ayant plus ma mère pour me surveiller, j'arrêterai de manger, peut-être pour de bon. C'est sur ces points que nous sommes semblables.

Je ne suis pas sûre, par contre, que tu ne trouve jamais personne qui ne veuille de toi, comme tu semble le croire. En effet, depuis 3 jours, j'ai un chum qui m'adore. Lorsqu'il m'a demandé de sortir avec lui, je me suis dit qu'il devait se moquer de moi car, grosse comme je suis, il ne pouvait pas être sérieux. Je lui ai alors avoué mon problème (C'était la première fois que j'en parlais avec quelqu'un, après deux ans, tu te rends compte?) et j'ai attendu les moqueries et son dégoût de moi. Ce n'est pas venu. Il m'a dit "Je vais t'aider. On est deux là-dedans, maintenant." C'est tout. Mais suffisant.

Je n'essais pas de t'attrister ; je veux te montrer que, même au coeur de la tourmente, certains miracles peuvent se produire. Ce n'est pas fini, puisque j'ai encore des compulsions effroyables (comme celle de cet après-midi), mais j'ai un espoir. J'espère t'en avoir envoyé un.

Tout est vrai ; ce n'est pas un conte de fée pour t'encourager. Je te le jure.

Je te comprends, et si je devais perdre plusieurs kilos, j'aurai la même réaction que toi. J'ai dèja écris une annonce sur le forum "anorexie-boulimie" (jess). Moi, je suis boulimique. Mais, cela m'arrive de ne plus vouloir manger pendant une journée. Malheureusement, je ne tiens pas le coup . Je remange énormement le lendemain, pour tout revomir après. Je suis, très ceptique, sur la nourriture. Faut rien à plus de 5 % de matière grasse. J'ai trop peur de regrossir.
Je ne suis pas grosse, mais j'ai encore et encore envie de maigrir. j'ai envie de plaire aux hommes ou même à mon entourage. J'ai envie d'être belle et bien dans ma peau. Mais pour ça, il faudrait que je perde des kilos en plus.
Ton envie de devenir anorexique, n'est pas la meilleure solution. Mais, il est tellement difficile de manger "normalement", que l'on aimerait devenir anorexique. J'aimerai aussi l'être, pour ne pas te mentir.
J'ai énormement de mal, à me retenir de manger. J'aimerai être dégoûté de la nourriture. Je n'aurai plus le besoin de "m'empiffrer". Parce que, je n'arrive pas à mettre un frein à cette habitude. Chaque fois, que je pique des crises, je continue de me faire vomir. Jusqu'a ce que je n'ai plus rien dans le corps. C'est ma façon de dire, que je suis mal et que j'ai besoin d'aide. Mais, ça ne suffit pas.
Je sais, que je serais toujours seule à faire un régime. Je n'ai pas vraiment de soutien moral chez moi. Mais, je me sens mieux après (avoir vomit). Certes, je suis fatiguée, j'ai mauvaise mine, mais je m'en fous.
Je joue également avec ma santé. C'est pour cela, que j'aimerai manger "comme un moineau". Mais, je suis boulimique depuis assez longtemps. Je ne pense pas, que j'arriverai à devenir anorexique ...
A moins de me rendre malade, et de me dégoûter de la nourriture , par n'importe quelle façon. Mais, malgré tout, ce n'est pas une vie. En continuant dans cette voie, je risque de me détruire. Pas sur le fait de me faire vomir, mais en fesant d'autres conneries. J'en ai tellement marre, de ressembler à une poubelle.
Je suis très anxieuse, et j'ai aussi des problèmes psychologique.
J'ai seulement besoin que l'on m'aide à maigrir, et non, de me dire "arrête tout, c'est dangeureux pour ta santé".
Ca passe d'une oreille et ça resort par l'autre.
Il faudrait trouver quelque chose, qui nous motive vraiment quoditiennement. Mais, il y'a tellement de soucis à règler, que l'on n'a pas le temps d'être heureuse.
Bon courage à toi !

salut moi je m'appelle julie, pis je peux te dire que te comprends tellement !je vis exactement la meme situation et quelque part de savoir que il y a quel queun qui vit comme moi et ki as l'impression de pas etre normale ca me fait du bien pcq je me sens comprise ....je me sens moi seule face a ce probleme que j'arrive pas a me debarrasser......c entaint de me rendre folle tout ca...........moi je te comprends et croit moi t pas toute seule et moi je sui s auvunement choquer par tes propos pcq c exactement le genre de penser qui envahit ma tete quand j'ai 2 petite secondes pour penser ...............

Malie,

On est ici pq?pr s'exprimer.Elle a besoinde parler,c'est comme ca qu'elle peut s'en sortir en parlant en disant ce qu'elle a sur le coeur.Tu n'es pas ds le cas à mon avis en tt cas,si tu l'es,c'est que tu es diferrentes,je pense!Qd je mangeais tt le temps et que j'ai pris 7kg en 2 semaines,je me disais que je préfèrerais anorexique mais c'est claire qu'on préfère etre ni m'un ni l'autre.
C'est claire mnt,c'est dangereux mais au lieu d'etre aussi froide avec cette fille qui est malade,il faut lui dire autrement et lui remonter un peu le morale en lui disant qu'elle ne doit pas rester seule et que elle ne doit se dire que c'est mieux d'etre anorexique car elle peut en mourrir!.C'est pr décourager les filles.
Mnt,c'est vrai qu'elle doit aller voir un psychologue mais meme le fait de parler fait du bien.

Voilà,stp,arrete de faire ca,si tu veux leur dire qqc ,dis leur autrement et gentiment car ca,c'est pr les éffoncer encore plus.

Lindsay

Je crois que ton désir de redevenir anorexique est motivé par de fausses considérations. Penses-tu vraiment que tu intéresseras qui que ce soit quand tu seras un sac d'os, sans formes, avec un visage décharné, mauvaise mine, les cheveux qui tombent et les dents qui se déchaussent? Je peux t'assurer que non. Non seulement tu n'intéresseras pas les mecs, qui préfèrent malgré tout quelques rondeurs à une platitude androgynique même si c'est moins sortable, mais tu feras aussi fuire les gens en général qui ont tendance à s'éloigner de tout ce qu'ils ne comprennent pas et de tous ceux qui ont l'air malade. Alors ne vois pas dans la maigritude une solution à tes problèmes: maigre ou grosse, tu seras toujours mal dans ta peau, c'est ça le drâme des TCA. Aux lieux de chercher à agir sur ton apparence physique, essaies plutôt de te tourner vers l'essentiel: tes amis les gens qui t'aiment et ce qui peut t'intéresser dans la vie. Tu as des talents comme tout le monde, et le talent absolu ce n'est pas d'être top model! Seul 1% des femmes peuvent être top model, alors cesse de courrir après ne solution qui n'en ai pas une. Pendant un temps, laisse aussi tomber toutes les situations où seul le superfiel compte: boîtes de nuit, boutiques le samedi après-midi, ... on concentre toi sur des choses plus vraies. J'ai des amies grosses, qui sont des vraies joies de vie, et qui plaisent, dans tous les sens du terme justement par ce qu'elles dégagent.

Bonjour Malie!

Ok, je t'explique pour que tu comprennes pourquoi je dis que je voudrais redevenir anorexique. Quand j'étais anorexique, je n'étais pas grosse. Maintenant, je me sens tellement mal d'être grosse.... Je me trouve dégueu et ce, dans tous les sens. Je n'arrive même pas à me regarder dans un miroir toute habillée. Quand par malheur, je me vois nue, je me mets à pleurer et pleurer ou encore à me faire du mal physiquement. Je le sais que je suis laide parce que je suis grosse surtout. Personne ne voudra de moi, ça c'est certain. Aussi, je ne disais pas ça dans le sens que c'est "cool" d'être anorexique parce que je sais ce que c'est...... Mais je préfère redevenir anorexique mais je ne suis plus capable d'avoir mes crises de boulimie... Tu comprends, PLUS CAPABLE!!!!!!!!!!!! Je ne veux pas faire choquer qui que se soit, ce n'est pas ça mon but... J'suis certaine que certaines personnes peuvent le comprendre.... Je ne dois pas être la seule à se sentir comme ça... Si je t'ai choqué, je suis désolée, mais il ne faut pas m'en vouloir, j'ai seulement dit comment je me sentais....

un petit conseil, va voir un psy, un vrai!!!
Comment oses-tu dire que tu voudrais redevenir
anorexique alors que de nombreuses jeunes filles en meurent!!!