Je n'en peux plus. J'ai l'impression de vivre dans un téléroman américain. Plus rien ne va. Mais je ne suis jamais tranquille. Toujours pleins de merde en action qui me saute dans le visage. Je n'arrive pas à concevoir ma vie sans l'homme que j'ai toujours aimé...ce fut mon premier vrai amour, et je me suis tant donnée à lui. Il m'est impensable de partager ces moments avec un autre un jour...je l'Aime tant. Et je lui ai brisé le coeur par ma faute, à cause de mes problèmes...surtout mon problème qui pourtant était évident mais je ne le voyais pas. J'ai toujours adoré faire la fête et il me semble que ca soit le seul moyen pour décompresser de ma petite routine et de mes études..Mais lorsque je suis down, très fatiguée ou que j'ai un crotte sur le coeur...Je bois au point de perdre la carte et de faire des black outs...et c'Est là que je me dis que j'ai un problème. On m'a dit qu'un problème de surconsommation était liée à un problème personnel. Et que c'Est en le trouvant que je pourrai regler ma consommation excessive...j'ai perdu lhomme de ma vie à nouveau , encore à cause de l'alcool . Il n'est plus là du tout pour moi, il semble me détester. Je sais qu'il ne peux pas me comprendre. Mais ca fais tellement mal de se faire laisser tomber par la personne dont je me sens le plus proche et vraie. Et de prendre conscience d'un problème, que je devrai vivre encore plusieurs étapes difficiles...et qu'il ne sera plus là pour moi. Je lui aurais tout donnée moi...mais ce n'Est pas réciproque. Il me déteste trop pour vouloir m'aider...et il ne semble pas du tout comprendre que je puisse boire en si grande quantité au point de perdre la tête. je crois que ce la dépasse. Et je sais que j'ai pêter les plombs d'Aplomb...MAis je ne comprend pas pourquoi il me faisait rencontré toute ces filles...ses nouvelles meilleures amies qu'il s'Est fait si rapidement...très difficile pour moi de comprendre tout cela. Surtout dans mon état fragile et si triste...et je ne cesse de me culpabilisé...je voudrais m'Arracher la tête parfois!! Je ne cesse de me dire que si je n'aurais jamais bu je serais encore avec lui aujourdhui et qu'il maimerait toujours et que notre vie serait comme avant, sinon mieux. je termine lécole bientôt...j'aurais enfin atteint mon but, avoir un vrai salaire...nous aurions partagé ce bonheur ensemble. Maintenant qu'il n'est plus là..je continue en mode survie mais plus rien ne m'enthousiasme. Je suis une thérapie car je déprime et je n'Ai plus envie de rien. Et j'Ai commencé une thérapie pour la boisson...et je termine l'école la semaine prochaine et tout cela, seule au monde...en souffrant et en essayant de mettre ma souffrance de côté pour ne pas gâcher le petit peu qui me reste. MAis dans le fin fond de moi...j'en ai rien à chier de réussir ma vie professionnel si je n'ai plus de vie personnel, plus de joie de vivre...plus rien. Jamais je n'aurais cru que ma vie aurait pris un courant aussi terrible...Jamais je n'aurais pu imaginer cela, même pas dans mes pires cauchemards.. je m'en faisais pour pas mal moins que ca. Je suis déjà super étonnée d'être encore là à continuer à me battre dans le beurre...j'ai envie de rien. Je voudrais dormir et ne plus réaliser ce que ma vie est devenue. Je déteste ma vie...jétais si bien. Pourquoi cela m'Est il arrivé? comment ai je pu me rendre si bas? Comment ai je pu me laisser gagner par lalcool encore une fois?? Je ne comprend rien et ca me fais tellement mal....j'ai une boule de douleur à l'intérieur qui ne semble pas vouloir partir, elle ne fait que grandir...plus je me rend compte qu'il ne fera plus partie de ma vie, plus je souffre...autant mentalement que physiquement . Je ne mange pratiquement plus, je ne dors presque plus...je suis fatiguée, épuisée...j'aimerais tant qu'un jour il comprenne que je ne suis pas une mauvaise personne. J'ai seulement des ennuies dans ma vie personnel mais je tente de les regler avec de laide extérieur...et que lorsque je suis ajun, nous étions super bien ensemble. Nous avions des gouts en commun, une belle complicité, de lattirance physique en masse, etc etc...je crois vraiment que c'étais lhomme de ma vie. Je mimaginais parfaitement terminer mes jours avec lui et réaliser tout nos rêves et évoluer ensemble...
MEs rêves les plus précieux ont beaucoup moins d'importance quand je lai visualise sans lui...je voudrais tant qu'il fasse encore partie de ma vie. J'Aurais tellement voulu qu'il est assez d'Amour ou damitié pour m'acompagner dans mon évolution et ma guérison...que de jours plus heureux nous auraient attendue. mais il ne veux plus...je l,ai perdue....et ca me tue. je voudrais tant dormir....quelques mois pour que la douleur s'éteindre.