Bonjour à tous,

Quelqu’un pourrait-il m’éclairer sur ce qu’est le « contre-investissement »?

L’avez-vous déjà vécu? Avez-vous réussis à vous en débarrasser? Comment êtes-vous parvenu? On m’a dit récemment que c’était la raison de mon comportement mais je ne comprends toujours pas pourquoi il en est ainsi…Je m’explique.

Depuis plusieurs années, je consacre une grande partie de mon énergie psychique dans toutes sortes d'activités banales dans le seul but de me dévier de ce que j'ai d’important à faire. Même si l'idée que je perd mon temps alors que je serai supposé faire ce que je dois faire m'obsède, c'est plus fort que moi, je me trouve toujours de nouvelles raisons pour me convaincre qu'une fois mon "caprice" assouvi, je me mettrai à la tâche... Ce faisant, je délaisse mes devoirs pour m'adonné à d'autres activités...et oui, mon caprice du départ se multiplie et je me sens prise dans un genre de tourbillon! Un exemple concret qui illustre ce que je vis quotidiennement serait le suivant: Nous sommes lundi matin et j'ai un examen mardi en avant-midi... Bien que je sache que le contenu de l'examen sera essentiellement de la matière à apprendre par cœur, je n'ai toujours pas
commencé à étudier pour cet examen prévu depuis 2 semaines déjà...Je me dis alors toute la journée que j'étudierai en soirée, comme pour me préparer mentalement à me mettre à la tâche...La soirée entamée, je me répète pour la énième fois que je DOIS commencer mais j'en suis incapable...! Ce n'est assurément pas par manque de volonté; je me torture l'esprit à vouloir autant, mais en vain puisqu'il me convainc presque toujours. Je regarde mon ordinateur par exemple, et je me laisse convaincre qu’une fois que j’aurais lu mes messages « Ça ne prendra que deux petites minutes » , je commencerai mon étude…Une fois assise devant mon ordinateur, je me dis que tant qu’à y être, je vais « juste voir qui est connecté sur msn ». A ce moment là, je me dis aussi que j’étais venu uniquement pour aller voir mes messages, que je dois aller étudier mais une fois de plus, je me convaincs qu’une fois que j’aurai vu qui est en ligne, mon esprit sera plus disposé à autre chose, soit mes études…Sauf qu’une fois connectée à msn, je me dis que je peux bien y rester juste 5 minutes…question de prendre de leurs nouvelles… Deux heures peuvent ainsi passer, pendant lesquelles je me culpabilise de ne pas faire ce que j’ai à faire, je me résonne enfin à fermer mon ordinateur. Je me dirige vers mon bureau, je sors mes livres et là, l’envie me prend de me mettre du vernis à ongle.. (c’est banal et ridicule, je sais, mais le pire c’est que ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres) Alors, me dis-je, ça ne prendra que deux minutes, je serai satisfaite et par la suite, et je pourrai enfin commencer…! Je finis par me dire (encore beaucoup de temps qui a passé) qu’il vaut mieux que je me vernisse les ongles plutôt que de continuer de perdre mon temps à me culpabiliser. Je me persuade en me disant q’une fois que cela sera fait, je commencerai…Mais là, je me dis aussi que je devrai prendre ma douche avant de me vernir les ongles… ETC. ETC. ETC. Je n’en peux plus! Finalement, la soirée est terminée, je me sens trop fatiguée pour commencer à étudier, alors je mets mon réveil-matin de sorte à me lever plus tôt le lendemain, histoire de faire une lecture en survol de mes notes le lendemain matin, avant l’examen…Mardi matin, mon réveil sonne, je l’arrête, je me recouche dans mon lit… «Juste 5 minutes…» me dit une petite voix dans ma tête… Résultat? J’ouvre les yeux une heure et demie plus tard, j’arrive en retard à l’examen, complètement enragée contre moi-même…L’examen terminé, je retourne chez moi, un poids de moins sur les épaules en me disant que cette fois-ci c’est correct mais que dorénavant, je ne dois plus agir de la sorte et que justement j’ai un examen dans deux jours et qu’en rentrant chez moi, je commencerai à étudier…Arrivée chez moi, le manège continu, je fais tout ce qui m’empêche de faire ce que j’ai a faire, quitte à me tourmenter l’esprit et à me sentir coupable…Cependant, je dois dire que j'en assume entièrement les conséquences...C’est comme si la voix qui me culpabilise toujours dans ma tête tout au long de mes journées, où je reporte continuellement ce que je dois faire, me dit que c’est moi qui l’a voulue ainsi, que c’est mon problème «alors arrange toi maintenant» lorsque j’ai à faire face à la situation en particulier (exemple :aller faire l’examen)…

En passant, mon problème va bien au-delà de la procrastination… Et dans ma vie en général, je ne suis pas une personne qui évite ou refuse l’effort. Je ne suis pas paresseuse non plus, au contraire, la persévérance est un trait de caractère dominant de ma personnalité, je suis aussi perfectionniste et très ambitieuse. Je ne comprends pas du tout pourquoi j’agis comme je vous l’ai décris plus haut. Quelqu’un a une idée de ce que je cherche à éviter au juste? Ma psychologue m’a dit que je faisais ce qu’on appelle du « contre-investissement ». Elle n’a pas eu le temps de m’expliquer ce que c’est puisque je devais partir, mais est-ce quelqu'un ici pourrait m'éclairer sur ce en quoi consiste le contre-investissement?