colère qui tue

Ca fait un an et quelques jours et ma colère est toujours aussi grande... elle n'a d'égale que ma peine... Mais je vis, remplis tous les instants comme si rien n'était arrivé, comme si ce soir là elle ne m'avait pas appelé, comme si je n'avais pas entendu son appel, comme si je n'avais pas eu la flemme de me déplacer... comme si elle n'avait pas sauté... comme si çà ne comptait pas, comme si ce n'est pas grave, comme si ces années partagées n'avaient pas existées.
Je ne sais plus trop ce que je peux penser... la vie me semblait belle, riche pleine de promesses... aujourd'hui je la vois comme un suppplice imposé par des parents irresponsables et égoistes.... profiter des joies, surmonter les peines, construire un avenir pour les génration suivante avec ce que nous avons hérité et grandi dans le respect et l'amour.... mmmm... la vie me semble tellement stupide, ridicule derrière son mystère...

Bonjour,

en quelque sorte c'est un peu çà...notre lien était très fort, je crois que l'on dit fusionnel... Quand je l'ai rencontré elle ne pensait qu'au suicide elle essayait régulièrement et avait fait plusieurs séjours à l'hôpital sans que personne ne semble daigner sans préoccuper. Nous avons commencé à disctuer et elle croyait avoir une vocation à sauver le Monde et sacrifier sa vie aux autres sur terre en attendant de pouvoir "partir ailleurs" lui semblait un devoir. Alors comme j'étais timide et seule, incapable d'entrer en relation avec qui que ce soit, elle s'était mise en tête de me sauver... et finalement à force d'années de lutte j'ai vaincu une partie de ma timidité et de mon isolement grâce à elle. En dix ans de vie commune elle n'a jamais refait une tentative de suicide.... et ne voulait plus mourir au contraire...nous avons réussi à faire de bonnes études, la Vie était un combat mais nous y croyions très fort... Puis il y a quatre ans elle a commencé une psychothérapie psychanalitique et la situation a été bouleversé, elle a retrouvé d'atroces souvenirs d'enfance mais à la fois son sourire respirait un bonheur retrouvé.. je ne sais pas comment dire il y avait des moments atroces mais on la sentait mieux... elle est même tombé amoureuse et préparait son mariage... notre amitié continuait, se transformant aux rythmes de nos évolutions mutuelles (j'ai également commencé une psychothérapie quelques temps plus tard)... Puis il y a un peu plus d'un an elle a commencé à changer, à tenir des propos incohérent, à "délirer" ... elle m'a supplié de prendre quelques jours de congés pour m'occuper d'elle, l'aider à dépasser cette phase... j'ai dit non que ce n'était pas une solution qu'on allait trouvé autre chose... le lendemain, un vendredi, elle voyait son psy qui décidait de l'hospitaliser le lundi mais pas tout de suite lundi parcequ'il n'avait pas de place. Elle est rentré chez elle, elle m'a appelé une première fois, on s'est disputé je ne sais même plus pourquoi puis vers 23h elle a rappelé pour s'excuser et je l'ai compris après pour dire au revoir et elle s'est jeté.

Voilà... alors ma colère j'ai l'impression qu'elle empêche ma peine, et elle prends des formes variées, un jour elle sera contre moi, l'autre contre les objets, le suivant contre mes collègues, contre le Monde, contre ma vie... j'aimerais tout exploser à l'intérieur, comme j'ai explosé quand elle a fait çà... j'aimerais que toute cette souffrance se taise en moi pour ne pas avoir à la dire... et entendre ces souffrances autour de moi et savoir que tout ne va pas.... jamais... que c'est le lot de l'humain...

Le lot de chacun, être particulier,... je suis un monstre d'égoïsme qui ne sait que pleurer sur mon sort et ne rien donner, surtout de l'affection... je suis un être froid sans coeur qui va jusqu'à ignorer que l'autre existe... qui n'est pas capable de tendre la main, d'écouter, d'aimer....

bon je crois que je m'égare...

Merci de m'avoir accorder ce temps .

salut,

désolé si je te fait de la peine et si je met les deux pied dans le plat mais j'aimerais être sur que je comprenne tous. tu avais une amie, avec qui tu te batais (j'imagine que vous vous batiez "pour survivre") et apparement tu a voulu faire un break et elle c'est sucidé... c bien sa ou pas? désolé de te faire revivre tous sa. désolé, tu est un peu vague dans tes post mais je comprend tu n'as peut être pas envi de tous dire, et je ne veus pas te forcer à me dire quoique se soit ok? prend ton temp et si tu ne préfère pas que je t'aide, si tu as juste besoin de quelqu'un pour t'écouter, je suis là car je sais que des fois on veut aucune réponse, on veut juste vider son sac... si je peus te donner un conseil qui n'engage que moi, essaye de trouver la raison de ta colére et ensuite essaye de te pardonner car se j'en croit se que tu dis, tu serais en colère contre toi... continu de me tenir au courant.

@+

antoine

Bonjour Antoine,

Il semblerait que parfois ma colère est immense par désespoir de ne pouvoir revenir sur ce qui s'est passé... à un geste près c'est si.... tellement bête.... Avec mon amie, nous nous battions côte à côte depuis tant d'années... elle aimait la vie, m'avait fait promettre de la protéger de ses tendances... :oops: colère, oui, contre qui je ne sais pas en fait je préfère penser contre elle...mais ce n'est pas vrai... la rage parceque j'aurai dû comprendre ... j'ai compris d'ailleurs mais quoi... j'étais fatiguée... çà m'enrage, ce petit temps de repos que j'ai voulu m'octroyer... ce petit rien... une petite colère... et finalement plus rien à faire....

Merci de ta réponse....

salut, j'aimerais comprendre pourquoi tu a autant de colère, je pense avoir compris dans ton post quelques raison de ta colère mais si tu envis d'en parler avec quelqu'un, je suis là...

@+

antoine