Je crois sérieusement que si on m’avais dit deux ans plutôt que j’en serait au point la (de venir demander de l’aide), je ne l’aurais pas cru.
Voila, j’ai 17 ans, et j’ai toujours été un bon élève toujours plein d’entrain plutôt sympa, un peu chiant. Enfin un jeune pas trop mal…
Mais depuis plus de deux ma vie est un vrai enfer, je ressent tout différemment, je ne sais pas trop qui je suis, j’arrive à me voir au travers des autres et en même temps c’est eux que je rejette le plus. Je discute indifféremment avec moi-même en tentant de devancer l’avenir de manière totalement utopique. Je n’ai absolument plus aucune notion de la réalité et je ne supporte personne.
Plus précisément je m’imagine que le monde dans lequel nous vivons est trivial et que l’humain doit disparaître de sa surface pour la simple et bonne raison que son évolution court a sa perte…. Et ça j’y crois dur comme fer, impossible de changer quoique ce soit (dans les deux sens du terme.).
C’est pour cela que je ais absolument tout ceux qui m’entoure, que je les trouve excessivement ignorants et con, pour employer le mot exact.
Je crois tout ça, non pas parce que je crois en savoir plus, simplement parce qu’il m’agace de ne pas se rendre compte de se que je crée… Pour ainsi dire je ne peux pas les entendre parler, ni les voir, et si ils font tomber quelque chose en classe, j’ai envie de les tuer….
Je tente de me dissuader de ne rien a faire mais a force je fini par câbler (peter un câble), je suis en pleine déchéance mentale, je ne comprends plus rien je crois a fond ce que j’ai créer, j’ai de grosse hallucinations auditives et visuelles, pour exemple si je fais un exo il met déjà arriver d’avoir vu un énoncé qui ne correspondait pas du tout a l’exercice ou pire encore voir des objets la ou il n’y en a pas.
Je me morfond littéralement, et j’encaisse parfois assez difficilement ce que la vie nous inflige, comme par exemple depuis deux ans sept de mes amis se sont suicidé dont le meilleur, il y a quelque mois (je ne l’ai su qu’il n’y a que deux semaines…) En cours, je suis en terminale S, je bosse pas mal et je n’arrive a rien, tout le monde croit que je le fait exprès ce qui me rends agressif et encore plus hostile. J’ai songé à plusieurs reprises au suicide, mais après longue réflexion ça ne serait que perdre la guerre que je me suis fixé.
J’en arrive quand même au point de me demander si c’est réellement moi qui parle
, qui écrit… Et je ne comprends pas de trop ce qui se passe car je ne me drogue pas et je ne fait la fête (avec alcool) qu’a de petite occasion. Je n’ai eu que de petites relations amoureuses avec des filles car je les trouve tellement immature et moi tellement décalé que je crois que ça ne fera jamais… Je n’arrive defois plus a ecrire je doute de tout, je n’ai confiance en personne… je suis deux personnes a la fois je ne sais pas qu’y croire…
C’est pour cela que j’ecris pour savoir vos avis selon vos experiences, deux questions m’obstinent :
Suis-je schyzophrene ???
Doit voir un psy ??
Merci d’avance.
