Agoraphobique depuis 16 ans...

Bonjour tout le monde,j' avais envie de vous écrire un peu comment je vie mon agoraphobie au cas ou je pourrais aider certaines personnes soit en donnant mes petits conseils ou aussi lorsqu on vois qu on est pas seule à en faire (de l agoraphobie) ca nous rassure un peu ...voilà! J' ai commencé à faire de l' agoraphobie vers l' âge de 15 ans et j' ai 31 ans alors ca fait 16 ans que j' en fait...Par contre il y a eu des moments ou j' étais moin pire et d' autres ou ca deviens plus difficile.Je dirais que les moments les moins pire étaient lorsque j' avais des amoureux et que je ne voullais pas qu' ils savent, alors je n' avais pas bien le choix d' affronté mes phobies,genre aller loin en auto ou manger normalement pour ne pas qu' ils s' en appercoivent...et lorsqu' un jour j' ai décidé enfin de le dire au dernier de mes amoureux (mon mari) , à lui je lui ai dit dès le début et peu à peu ils s' est appercue que j' en avais bien plus qu' une phobie.C' est plaisant de l' avoir dis a mon conjoint d' un coté car ca m' a libéré d' un grand secret mais par contre j' étais moin gêner de lui dire que je ne pouvais pas allé plus loin que 15 min de chez moi ou que j' avais peur de m' étouffé en mangeant ou d' aller dans certain lieu public et ce qui est moin plaisant là dedans est que en lui disant tout ca et voyant qu' ils m' acceptait tel que j' étais , ca m' a pas vraiment aider car je n' avais plus a faire d' effort pour sortir loin de chez moi ou de manger normalement etc...Alors ce qui se passe là c est que je n' affronte plus mes phobies et elles s' aggravent...Maintenant à la place d' avoir juste de petite phobies j' en suis rendu à avoir plein de phobies et plus grosses et encore plus difficile à affronté...Ca a commencer par ne pas être capable d' allé en autobus de ville , ne plus voulloir allé à l' école, j' ai fait une attaque de panique ou je croyais être en train de m' étouffé avec une arachide et tout le temps c' était une attaque de panique et ca m' a marqué tellement que depuis ce temps je mange tout ou presque tout ce qui est nourriture consistante je le passe au broyeur...jusqu a ce qu' il soit rendu du liquide presque...y a que ma soupe que je mange normalement sauf que j enlève les légumes qu'il y a dedans...Là depuis 1 ans je ne suis plus capable d' allé a 15 min de chez moi si c' est moi qui conduit (par peur d' être faible et de m' évanouir ou de perde là vue en conduisant)auparavant je pouvais conduire jusque chez mes parents à 15 min de chez moi mais ca a commencer par la peur de l' autoroute et des ponts et là j' en suis rendu à ne plus y allé.Je ne sort presque plus de chez moi à moin que ce ne soit pour des chose plaisante comme magasiner ou le ciné mais encore là , ma plus grande passion (celle de magasiner)est devenue source d' angoisse car je fais souvent des crises de panique lorsque je magasine maintenant...c' est tres difficile! Même à la maison j' en fait des crises de panique...Ca commence pas toujours par le même signe mais souvent c' est soit la vue qui change et ma respiration,ensuite je me dis plein de choses dans la tête tel que [es-ce que je suis en train de devenir aveugle?...Es-ce que je vais m' évanouir?...]là la roue tourne...le fameux cercle vicieux...en me disant tout ca j' aggrave mon cas car là ma nervosité monte et ma panique grimpe et d' autres symptômes surgissent, les palpitations , la vue plus embrouillé,les jambes molles, la dépersonnalisation,mes idées se bousculent , peur de perdre le controle et de blesser quelqu' un ou faire pire encore...et là les idées s' enchainent et les symptômes grimpent plus haut...Ce que je fais est :[je me dis tres fort STOP PAS DE PANIQUE! ]a moin que je soit dans un lieu public , dans ce cas je le dis dans ma tête...Je vais chercher un sac brun et je respire dedans pour baisser mon hyperventillation et je me concentre sur une autre activité ...et ca passe...mais c est pas facile! On a l' impression qu' on va mourir! ou que c est une crise cardiaque c est affreux! Je prend un médicament qu'on appelle rivotril ou apo clonazepam c est la même chose...Je peut dire que ca m' aide énormément a 80% le 20% est a faire de moi même faut ce mettre du positif et affronter nos phobies avec du courage mais je peut dire que je suis au courant depuis des années de ca et j' ai tout les outils en main mais je suis incapable bien souvent! Ce qui fait que ca se rend pire...Je ne veut surtout pas être prisonnière de ma maison car la prochaine étappe ca sera ca si je ne fais rien...et j ai peur! très peur! J' aimerais beaucoup si vous avez des idées, des trucs n' importe quoi qui pourrais m' aidé ca me ferais beaucoup plaisir...A vous tous qui tout comme moi vous faite de l' agoraphobie je vous souhaite bonne chance et dites vous que vous êtes capable! Dites vous qu' on est pas seule à en faire, dans la vie mouvementé qu' on a ca peut pas être autrement et si vous ne savez pas d' ou vien votre agoraphobie ou vos attaques de panique, des fois il y a aucune cause trouvable mais souvent ca vien d' un déreglement de la glande thyroide, moi ca vien surrement de là car je fais de l' hypothyroidie et j' en connais bcp qu' ils font des attaques de panique et qui ont également soit de l' hypothyroidie soit de l' hyper...faut demandé a avoir la prise de sang pour la glande thyroide pour le savoir...Merci de m' avoir lu...xx

hello

ça fait plaisir d'entendre tes mots et de savoir aussi que tu a quelqu'un qui partage ta vie.
les occasions ne manque pas certe mais oui effectivement je m'empêche de vivre une histoire d'amour par peur qu'il decouvre la personne que je suis, manque de confiance en moi pour beaucoup de chose, je consulte une psy depuis quelques temps et cela me fait beaucoup de bien mais pas assez d'effort encore de ma part pour être bien avec moi même, cela c'est un peu estomper au niveau de l"agoraphobie car il fut une periode de ma vie ou je n'arrivais même plus a sortir de chez moi , impossible de franchir ma porte pour aller a l'exterieure, plus tard j'ai reussi a contrôler ceci grace (se fut très long et penible que de grande souffrance) j'arrive maintenant a aller dans les magasins sans crise d'angoisse, a sortir seule mais a une certaine limite j'ai mes repairs, tout ceci remonte a mon enfance et dans ma therapie nous essayons de trouver les veritables causes de se mal d'être.

a bientôt très contente de pouvoir corresponde avec toi, j'ai 31ans.

Allo babydol,pour ce qui est de ta vie sentimentale, tu ne devrais pas t' empêcher d' en avoir une , tu sais moi aussi je penssais comme ca je croyais ne jamais être accepté voilà pourquoi je ne l' avais jamais dit a mes autres petits amis que j' ai eu dans le passé.Mais j' étais fatigué d' avoir toujours à le cacher et dès le début avec mon mari je lui ai dit toute la vérité...je me suis dit , sois je perd ou sois je gagne...et je suis tombé sur un homme merveilleux et qui m' a accepté tel que je suis ...dis toi qu' on peut être aussi belle, aussi intelligente,aussi cultivé et aimable que n' importe qu' elle fille .Je sais ce n' est pas facile d' avoir a le dire mais dis toi qu' en 2005 il y a tellement de personne qui souffre de maladie psychologique , et il y en a bcp plus qu' on le pensse qui font des attaques de panique...moi j' en parle a plein de monde et je te dirais que 5 personne sur 10 en font...j' aurais jamais penssé ca avant tu sais.Alors ne sacrifie pas ta vie sentimentale ...vas y et fonce! si le 1er ou le 2 eme ne l' accepte pas ou au pire qu' il trouve ca stupide , dis toi qu' il ne vallait pas la peine ce gars là. :wink: bonne chance!

Allo babydol, ca va? pourrais tu me dire comment tu fais pour que ca s' estompe? merci d' avance.

j'ai traversée l'agoraphobie fut une periode de ma vie, j'avoue que j'ai encore quelques traces qui m'empêche d'être totalement à l'aise a l'exterieure trouble de panique peur d'avoir un malaise mais cela c'est tout de même estompé avec le temps.
il me reste encore pas mal de chemin a faire pour être bien avec moi même et je travail doucement sur moi même , la seule chose qui m'angoisse c'est de sacrifier ma vie sentimental par peur de n'être pas accepter comme je suis et ca me rend très malheureuse.