25 ans et anorexique avec crises de boulimie

j'ai 25 ans, et je crois que je suis inconsciement anorexique depuis toujours et consciemment depuis bientôt 7ans... J'ai consulté dans le passé, près d'une année de thérapie avec psychologue, psychotérapeute et nutritioniste... le résultat ? aucuns résultats.
J'ai 25 ans et j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais.
Je ne sais pas combien je pèse. De ce que les gens semble dire je suis trop maigre, mais je crois ne pas avoir besoin de vous dire que ce n'est pas mon opinion. Les rares fois où je "mange" ou bien lorsque je bois trop(eau ou n'importe quel liquides) mon estomac n'attend plus ma permission pour rejeter cette merde, il a appris depuis longtemps comment le faire sans avoir à se forcer.
J'ai vraiment l'impression que je m'en sortirai jamais.
Je sais que chaque jour pourrait être le dernier... je sais qu'un jour mon coeur peut tirer sa révérence sans préavis... et malgré tout je suis incapable d'accepter de manger, je continue mon autodestruction jours après jours.
Malgré tout je travail, je vais à l'école, j'ai des amis... à l'extérieur je suis une personne qui fait son bout de chemin comme tout le monde.
La plupart des gens autour de moi sont au courant , mais je suis rendue tellement bonne menteuse que les gens me crois quand je leur dis que tout va bien, que je m'aide, que je veux m'en sortir que je continue de consulter... Blablabla
Je suis une belle fille, les gens me complimente beaucoup sur ma beauté, je suis une personne drôle , plaisante à cotoyer, je travail dans le public et j'excelle dans ce que je fais...
Récemment j'ai laissé mon copain; un homme qui m'aurait donner la lune tellement son amour était sincère, il m'aimait vraiment, purement, doucement, honnêtement. Il était au courant et il m'aidait beaucoup dans mes démarches, il ne me jugeait jamais, il était toujours là pour moi...
Je l'ai laissé... je ne sais pas pourquoi, j'ai eu peur de son amour, j'ai eu peur de le décevoir, j'ai eu peur de ne jamais pouvoir lui donner d'enfant, j'ai eu peur de ne jamais pouvoir getting old with him. Maintenant, je suis seul. J'ai besoin de lui, de sa compréhension de son amour mais il n'est plus là. Je me sens tellement seule même si je suis bien entourée par mes amis. Je sais que j'ai eu tort de le laissé, mais maintenant il est trop tard pour revenir en arrière, nous avons perdu trop de chose depuis. Nous sommes toujours de très, même excellents, amis, but its too late to go back.
J'ai l'impression que m'a vie ne fera jamais de sens, je ne sais plus où me diriger, j'ai perdu mes balises, j'ai l'impression de couler et j'aimerais vraiment mourir, maintenant, d'un coup, que mon coeur se décide enfin à arrêter de battre, je suis vraiment épuisé de ma vie. Je ne sais pas vraiment pourquoi je suis venue clavarder ici, je n'attends plus de réponses... Peut-être qu'en écrivant ceci certaines personnes se sentirons découragé de voir à quel point de non retour cette maladie peut nous apporter... Arrêter pendant que vous en avez la force... croyez en ma parole...
Je m'appelle Nathalie, j'ai 25 ans et je suis une anorexique finie.

salut en lisant ton message j ai pleure tu as mis en mots ce que je n arrivais pas a dire je suis exactement dans la meme situation et j en est honte!la seule differance le chum mais moi j ai perdu mes amis proche.

si tu veux j aimerais vraiment qu on puisse se reparler.

g.d.

Bonjour Nathalie!
It's never too late to go back. Tu crois que tout est fini pour toi. Que jamais plus le soleil ne luira, ou a-t-il jamais lui pour toi? Il y a en toi tous les possibles, Nathalie, tout ce que tu voudrais être, toute l'énergie pour accomplir ce que tu veux réaliser. Mais il faut y croire. Et qui d'autre peut t'aider à le croire que ton copain avec qui, tu le dis, tu es restée en bons termes? Je n'ai jamais vécu ce que tu vis mais j'ai connu une amie qui avait ton âge lorsqu'elle a vécu cela et qui en est sortie, qui a maintenant 40 ans et qui est heureuse. The sun shines for everybody and the sky's the limit. Mais pour que le soleil te réchauffe, il ne faut pas que tu te mettes à l'ombre. J'aimerais pouvoir t'aider plus mais il n'y a que toi qui le puisses. Bon courage et bonne chance. :idea: