Pas toute seule

Bonjour je m'apelle evelyne J'ai 22 ans je suis diagnostique borderline depuis que j'en ai 16 et ke ma mere ma rentrer a ste-jutine a 2h du mat paske je metias ouvert les veines avec un miroir casse. A ce moment la j'etias dans un vide effroyable un trou tellement noir que je n'y voyait plus rien . J'ai suivi une therapie a l,époque que j'ai abandonne parce que je me croyais mieux. Je le suis mais je ne suis aps guerie. J'ai encore telllement peur que le le grand trou noir m'aspire encore a un moment ou l'autre de ma vie. J'ai peur de ne pas pouvoir vivre une vie normale parce que je sias en dedans de moi que je suis un peu folle . Aujourd'hui j'ai decider de prendre les choses en main parce qu'on me dit que ca se soigne. Je veisn de demenager en Outaouais et c'es difficile de voir un psy ici surtout kan ta lair de bien Feeler. mais je pense que tout le monde comme moi peu comprendre que quand on a l'air bien c toujours juste en surface, au fond on a toujours ce grand vide, comme si personne ne nous comprenais comme si on etais seule au monde.

Je veux guerir parce que je suis ECOEURÉ ( désolé pour le language masi cest le mot qui convient) de vivre comme ca .. d'etre bien et tout a coup detre triste sans rasion. de 'avoir aps de milieu que tout soit noir ou blanc. de n'etre aps capable d'avoir une relation saine avec un homme.

J'ai pleurer aujourdhui quand en regardant sur internet j'ai vu que je n'etias pas tout seule et qu'il y avait d'autre personne comme moi .
que je n'etasi pas seule.

J'ecris ici en esperant que quelqun lise et veule bien me parler jai besoin de discuter avec qqn qui vit ou a vecu ce que je vit .. jai besoin de parler a qqn qui comprend aps juste qqn ki fait semblant de comprendre ...

Merci
Evelyne

Salut evelyne
écoute, je suis peut-être un peu en retard parce que ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur les forums... mais dis-toi que je te comprends, je suis TPL moi aussi pis je rush en sale ces derniers temps... tu sais, ça ne se guéri pas le TPL, mais tu peux apprendre à te contrôler avec le temps... c trèrs dur, je l'assume, mais c'est le seul moyen que l'on a. Tu sais, moi j'ai fait une tentative de suicide --encore ratée-- v'là deux semaines... je me suis ramassée à l'hopital... et quand j'ai l'air d'aller mieux, tout retombe encore et encore.. je comprends ce grand trou noir dont tu parles... il fout la chienne, c'est vrai, mais moi je me suis faite à l'idée qu'il serait toujours là et que c'est à moi de le combattre. des fois il prends le dessus, comme v'là deux semaines, des fois c moi, on joue ensemble un peu... mais l'important, c'est que tu ne sois pas seule dans tout ça. Tu sais, malgré monTPL, je suis en couple depuis 5 ans.. et j't'assure, c pas toujours facile, on a failli bien des fois se séparer, mais mon chum est compréhensif et il sait que ce n'est pas de ma faute toute cette colère, ces changements d'humeur et mes tentatives de suicides, il comprends que je suis malade et reste avec moi, même quand ça ne vas pas. Tu sais, j'ai confiance qu'un jour tu aies une relation stable malgré ton TPL... tu sais, on trouve tous la personne qu,il nous faut un jour ou l'autre... alors aie confiance et bats-toi... ne laisse pas la maladie prendre toujours le dessus, mais soit consciente que ça se guéri pas...
Allez, à plux, au plaisir de te reparler!

Genocide XxX

salut capi..
non moi en ce moment ca va bien.. juste encore ben impulsive .. c pkoi je veut commencer un therapie kan ca va bien .. paske si je le fias kan je suis en crise . .ben des que j,en sort je trouve ma therapie inutile... la ca va faire du bien .. ( ben a ce prix la . .c mieux de faire du bien :)
ciao Eve

Salut!

C'est clair que ça fuck qu'en ça part mal... Le pire c'est de voir comment ça se transmet de génération en génération. Ça sera pas beau tantôt! Ça s'empire à une vitesse exponentielle

Mais comment ça va entre temps toi Evalyna? Tu dis vouloir consulter pour ne pas rechuter plus tard, mais en ce moment est-ce que c'est pas trop pire?

Bye

Capi

non je trouve pas ca inutile sinon je y irais aps de mon plein gre surtout a ce prix la .. je sias bien que ca sort de mon enfance je me suis faite battre presque toute ma vie .. va je sias ben d'ou ca vien ,, pis ahhhh t pas le seul qui a une une enfance moche pis oui ca fuck tlm kan ca part mal...

Ma mère a réussi son suicide en '95 après je sais trop combien d'essai raté. Elle était maniaco-dépressive. Elle a vécu une enfance de merde.
Ma soeur a fait plusieurs tentatives de suicide également. Heureusement, elles ont toutes ratés. Elle est maniaco-dépressive. Elle a été interné pendant plusieurs mois. Elle a aussi vécu une enfance de merde. J'ai vécu une enfance de merde aussi, j'ai des troubles d'anxiété généralisé, mais j'ai jamais fait de tentative de suicide bien que l'idée me soit venu de par mes antécédants familiaux. Belle famille han !?

Avec tout mon respect, tu dis que le psy cherche dans ton enfance la cause de ton problème. J'ai senti dans la lecture de ton premier message que ça te semble inutile ou ridicule. Moi aussi j'ai pensé ça au début... mais la cause elle est vraiment là. Ça surgit pas tout seul ces maladies mentales et ces envies de vouloir en finir. Cherche dans ton passé, c'est là!

Lit, écrit, continue ton psy et bonne chance.

Salut Eve!

Nous faisons face au proverbe que c'est toujours plus beau dans la cour du voisin hihi Car moi j'aimerais mieux ne plus les voirs et pouvoir passé complètement à autres choses, ne plus me sentir mal à l'aise d'être en manche courte ou de ne plus avoir à mal mentir à des collègues de travail qui un jour ou l'autre remarque mes cicatrices. Et moi aussi j'ai cette peur de retomber aussi profond, car on dirait que je me ramasse sur le bord par moment.

ça faisait plus de deux ans et demi environ que ça allait normalement, plus de crise que du positif. Mais depuis quelques mois, sans qui se soit passé quelque chose en particulier, j'ai des downs de temps en temps et on dirait que ça étire de plus en plus et ça me fait réellement peur! Je n'ai pas les moyens d'aller au privé pis je ne veux plus rien savoir des CLSC, alors je ne retournerai sûrement pas consulter en espérant que ça passe, car pour l'instant ça passe encore quand ça arrive. :)

J'espère que ta thérapie fonctionnera, que tu tomberas sur le bon thérapeute. Tu connais le Site TPL en projection? Si tu ne connais pas, sur le site y'as un forum avec tout plein de monde qui souffre du TPL, peut-être que ça t'intéresserait!

bye

Capi

salut capi,
oui c cher 100 $ de l'heure masi ici en outaouais c dificile d'avoir acces au psy au public .

Mes cicatrices paraissent plus moi paske je les ai pas ouvert avec un couteau mais avec un miroir brise paske mon frere m'avait enlever les couteaux, moi je sais qu'elles sont tjrs la .. et serieusment je prefererais qu,elles soit apparente pour me rappeler de ne jamais retomber aussi bas, j'ai peur que ca arrive encore meme si aujourd'hui je vasi bcp mieux de ce cote la .. j,ai peur qu'un jiur y arrive de koi dans ma vie et que ca recommence .. c pour ca et pour maitriser mon impulsivite et mes emotions que je vias en therapie.

toi tu va mieux aujourdhui ou tu a encore des crises ?
ca fait tellement du bien de voir qu'il ya d'autre monde qui vivent la meme situation .. j'ai tellement pense longtemps que j'etias pas normale et que j'etias toute seule...

Bye Eve

Salut!

Il a une bonne clinique supposément pour les TPL à Québec aussi. La liste est longue, mais y parait que ça vaut le coup.

À 100$ l'heure... J'espère pour toi que tu apprécieras son travail! Sérieux je ne savais pas que c'était aussi cher aller consulter au privé! J’imaginais le coup entre 40 et 60 dollars l’heure genre. Mais pour le service qu'on a au publique, ça vaut peut-être le coup!

Tu sais quoi? Je ne suis pas fière de le dire, mais je me suis, moi aussi ouvert les veines à l'âge de 16 ans. J'en subit les cicatrices aujourd'hui... À cause de ça, je crois que je ne pourrai jamais feeler à 100% bien, car à chaque fois que je regarde le dessus de mes mains et mes poignets, je me remémore toujours mes annéesss de désastre. As-tu de la difficulté à vivre avec tes cicatrices toi ? Que fais-tu lorsque certaine personne qui ne sont pas au courant de ton vécu les remarques ? Que dis-tu ? Bon après 8 ans elles sont blanches et moins visibles, mais elles sont toujours là et elles y resteront toujours…

Bye

Capi

Jai trouver un psy... ca va me ruiner a 100 $ de lheure chu mieux de feler mieux apres .. masi au moins jen ai un pis ca va me faire du bein ;)

Je dit pas que les gens catch aps vite .. je dit qu'ils disent qu'il comprenne pas mais qu'ils pretendent comprendre. Pour quelquen qui na pas vecu avec une vide enorme en dedans un vide qui bouffe tout . par moment la couche pardessus celle ui fait que le reste des gens ne voit pas ton probleme est plus epaisse , dans ces cas la ca va meiux, des fois elle est plus mince et c la que la deprime les idees noires se mettent en marche et que je pleure pour rien sans savoir pkoi, masi le vrai ond c le noir absolu celui qui te fait passer a lacte .. jeamais je ne veut retourner la jen ai peur .. jai peur de cette noirceur au fond de moi ... mais personne ki na pas vecu comem ca ne peut comprendre .. tu peut saisiar mais pas vraiment comprendre,..

Evelyne

allo Evelyne,

pas grand temps pour écrire et je ne me suis pas ouvert les veines à 16 ans à 2 heures du mat :roll: (quelle catastrophe j'imagine) mais j'ai quand même envie de t'écrire quelques mots pour t'encourager, discuter, échanger quoi.

y a de la déception et de l'amertûme dans le ton de ton post. une subtile colère contre les faux fuyants, le temps gaspillé ou des choses navrantes qui auraient pas du se produire...

et puis tu sembles bien ennuyée par les gens qui ne "catchent" pas vite mais qui essaient quand même (tu appelles cela faire semblant de comprendre mais soit qu'ils sont prétentieux et se prennent pour Dieu le sauveur et de là ton mauvais feeling sinon tes attentes sont frustrées pour une autre raison, légitime certes mais est-elle raisonnable ? à ton service ? peux-t'elle être utilisée de manière constructive ?

Les personnes borderline ont souvent une forte intuitition, une capacité exceptionnelle pour lire entre les lignes et ainsi décoder la réalité d'une manière bien spéciale. D'ou leurs déceptions parfois, les désenchantements successifs et leur révolte contre le non-dit, le senti mais pas explicable...

Je pense pas être franchement borderline mais le suis certainement un petit brin è tout le moins. Ç'est comme pour la folie :idea: , contrairement au lait, "un peu c'est mieux!"

Mais lâche surtout pas d'essayer de dire ce que tu ressens, de chercher des mots, des images, des métaphores et le reste, comme ça tu risques moins de vivre une crise de la quarantaine désillusionnée et frufru ! :wink:

Merci de m'avoir repondu c tellement gentil.

Non je ne suis aps de medication parce que la premiere fois que j'ai vu un psy il ma dit que j,etait trop jeune pour qu'il me mette sous medications et il ma prescrit la therapie a la place. j,ai suivi une therapie mais le psy etais plutot axe sur les problemes de mon enfance ( jai subi de la violence de la par de mon pere) que sur mon probleme borderline. je me sent beaucoup moisn perdu aujourdhui qu'a lepoque mais je veut reprendre la therapie pour reprendre ma vie en main avant de me reveiller a 40 ans pour me dire que j,ai rate ma vie parce que je suis folle amsi que j,aurias pu me soigner.

jai besoin de parler pour me soutenir pour que j,aille au bout de mes demarches .. merci encore de me repondre .. ;)
Eve

Salut à toi Evelyne ,

Je suis sur le site depuis peu de temps et je voudrais t'apporter un peu de réconfort , dans la limite de ce que je peux faire ...
Tu dis être borderline , et je connais ce trouble de la personnalité , je suis phobique social , mais j'ai auparavant été diagnostiqué borderline par un psy au début de mes symptômes.
J'ai toujours du mal à vivre bien moi aussi , les relations avec les autres ,
qu'elles soient professionnelles , amicales ou amoureuses .
Je n'ai jamais fait de tentative de suicide .
Est -ce que tu prends un traîtement , quels sont tes symptômes ?
Tu dois accepter ta maladie et accepter le tra^tement dans un premier temps , travailler sur toi - même dans un second temps. , tout le monde te dira cela au depart.
Sache que je reste à ton écoute , y a pas de soucy ..

Bradl.