la vie qui chavire...ou l'histoire d'un burn out non-annoncé

Il parait que ca existe, que ca arrive mais pas à moi! Pas MOI. La fille toujours joyeuse sans grand drame dans ma vie. Je comprends pas même après deux ans. Je veux des réponses mais y'en a pas qui me donne satisfaction. La lumière s'est éteinte quand je me suis effondrée un matin après plusieurs mois de rythme infernal au boulot, manque de personnel et manipulation psychologique par mes supérieures. Je laisse faire les détails, de toute façon juste y penser me donne envie de l'inommable...

C'est la première fois que je viens dans un site comme celui-là. La première fois que j'écris mon histoire pour essayer de m'assurer que c'est arrivé et que je dois pas me blâmer. La culpabilité, la honte, l'Impression de ne pas avoir accompli ce qui devait être fait, ca me tue. Le regard des autres m'handicape, j'arrive pas à me sortir de la noirceur dans laquelle je suis. J'étouffe le jour, j'étouffe la nuit.

Comment fait-on pour arriver à redevenir ce qu'on était avant. La même energie, la joie la JOIE...elle est ou cette joie? Il est ou le bonheur? Ma tête, ma mémoire, ma concentration, MOI comment j'étais. Où la personne que j'étais est rendue? Ma capacité à parler, même parler j'ai de la difficulté à ordonner ma tête pour me rendre compréhensible. Je me comprends même plus. On dirait que je suis toujours à côté de moi-même.

Je veux faire plaisir au médecin et cesser mois après mois et dire que les médicaments me font rien sauf un tas d'effets dévastateur.
Je veux faire plaisir à la psy et lui dire que j'arrive à m'activer le jour, à faire des choses ne serait-ce que de sortir marcher avec le chien mais j'y arrive même pas. Je suis un poid pour tout le monde, je me cache. OUi j'ai honte, je me sens anormale, ma tête me fait mal, j'étouffe, je perds la voix tellement que la pression est intense dans ma gorge, mes oreilles bourdonnent...c'est pas normal...conduire m'épuise, parler m'épuise. J'ai de l'aide de ma famille, une chance que ma famille est là, mes parents, mes enfants.....je me suiciderai pas j'ai des enfants et je suis croyante mais jour après jour je vis avec une personne que je ne connais pas. Je me regarde dans le miroir et je ne me reconnais pas. J'ai des cernes, la nuit je ne dors pas. J'ai engraissé à force de ne rien faire et tous les médicaments que je prends font cet effet là, il parait...

Le mot dépression me fait peur. Je le déteste et je peux pas croire que c'est moi qui est devenue comme ca. J'ai jugé séverement ceux qui vivaient une maladie mentale, une maladie mentale.....ca vous fait quoi d'être qualifié de malade mental? Moi ca me tue!

J'en ai marre de pas pouvoir me botter les fesses pour avancer, j'en ai marre de ne pouvoir rien faire. Même un rendez-vous chez le médecin ou la psy, des rendez-vous planifié me font paniquer parce que j'ai peur de déplaire, d'arriver en retard, de ne pas pouvoir me rendre.

Je me juge séverement. On me dit " c'est le temps qui arrange les choses, actives-toi" mais comment on fait pour trouver le power, l'energie pour se lever? J'écris, la tête m'explose. Je pleurs la nuit, je panique la nuit, je pleurs au levé, je pleurs pour rien, je pleurs sur moi, sur mes enfants, sur mes 35 ans qui ont passé sans que je les vois. Je pleurs et j'arrive pas à satisfaire personne, j'arrive pas à comprendre pourquoi c'est arrivé. Chez la psy je comprends pendant 5 minutes mais après je reste seule avec moi-même.

On fait comment? Ca fait deux ans. J'ai tellement honte de ne pas être capable. Il faut pourtant mais je fais comment? Je suis obligée de me censurer même chez la psy pour pas qu'elle me juge comme une incapable. Je fais comment pour être normale? Je voudrais tellement retrouver ma vie, ma tête, mon intelligence, ma capacité, ma joie, mon energie, mon travail ce travail que j'aimais...merde de merde.....j'avais tout pour être bien mais la vie s'est ecroulée et je la passe dans le fond de mon lit......comment vous faites pour avancer, COMMENT?

LuT Ombrageuse,

Je voulais juste réagir sur le fait que comme toi j'ai d'enormes lacunes de concentration et de mémorisation, ce qu'une personne normale comprendrait et assimilerait immédiatement, je mets bcp plus de tps, je suis obligé de me representer une sorte de schéma dans ma tête pour comprendre.

Et la plupart du tps j'avoue ne plus comprendre les gens, le sens de ce qu'ils veulent dire, defois j'avoue que qu'il m'arrive meme de perdre le sens des mots, comme si je les avais oublié, ou alors j'ai du mal avec les phrases longues, je suis obligé de m'y reprendre à pls fois.

Je pense que c'est du à la dépression et à l'isolement, le manque de communication, qui ne me stimule plus.

Mais il est vrai que j'ai tjs aussi été tête en l'air.

Et svt j'ai des prob de reperes, d'orientation, je ne sais plus quel jour on est, qu'est ce que j'ai fait meme la veille, et je suis obligé de faire un effort surhumain pour m'en rappeler.

Et bien sur ca m'angoisse et ca m'obsede terriblement, surtout vis à vis du décalage qu'il peut y avoir avec les gens, et il m'arrive aussi de ruminer sur des choses que des gens ont dites et que je n'ai pas compris sur l'instant, et tant que dans ma tête ce n'est pas clair, je n'ai jamais l'esprit tranquille, donc je ne suis jamais en paix puisque j'ai tjs ce fameux decalage avec les autres.

En fait je crois que ma plus grosse obsession actuellement c'est ca, l'impression de devenir bête, mais j'essaie de me deculpabiliser en mettant ca sur le compte de la depression, au - j'ai une excuse.

Sachant que j'ai deja eu des obsessions notemment sur la peur de tuer, la peur de mourir, la peur du bruit, je crois que je suis en train de faire une obsession d'infériorité par rapport aux autres, puisque je ne les comprends plus et moi meme j'ai du mal à avoir l'esprit clair.

Et j'avoue que j'eprouve bcp de honte et d'anxiété par rapport à ce complexe.

J'ai d'ailleurs crée un topic sur cette sorte d'obsession pour moi, qui n'en est peut etre pas une pour toi, pour savoir si d'autres partagent ce meme probleme.

[url]http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=32613#32613[/url]

Merci pour vos réflexions et pour partager les conseils, les encouragements !

C'est mon premier passage sur le forum et je suis vraiment sidéré de me reconnaître dans vos messages. Tout le monde me disait que mon état n'était pas un cas isolé, je voulais bien le croire mais je ne savais pas réagir.
J'ai vraiment l'impression d'avoir de la purée dans la caboche, un radiateur dans le corps qui fait suinter la graisse que je n'ai jamais eue à chaque occasion que je me sens en compétition avec quelqu'un. Et ce n'est pas récent, mais maintenant, c'est très aigu. Vous savez ce que c'est de ne jamais se sentir à la hauteur, de se sentir David face à Goliath. Pourtant, les réussites ont été là : une femme adorable (mais qui a perdu toute confiance en moi et que j'excède de plus en plus) depuis 22 ans, deux garçons supers (21 et 13 ans), des réussites scolaires (diplôme de photographe et, après, diplômes de comptable et expert comptable par des cours du soir), j'ai fait du sport de compet', j'ai animé des observations des étoiles, j'ai voyagé, rencontré des gens formidables... mais j'ai une redoutable tendance dépressive qui me taraude et qui me fait perdre mes moyens de réussir ma vie : je n'exploite pas mes compétences, pas que je sois fainéant, je crois que je se suis peureux à en être angoissé, à trouver toutes les bonnes raisons de ne pas bouger, de ne pas parler et à éloigner tout le monde de moi. Je ne sais pas quoi, est-ce moi qui me fout de tout et de tout le monde (égoïste, quoi), est-ce que je suis envouté ou profondément débile, est-ce un karma, ... Bien que j'ai perdu toute envie suicidaire, je suis toujours périodiquement en train de me dire que je suis un raté mais je ne fais rien pour arranger les choses, donc logiquement, je suis désespéré et vraiment au fond du trou, dans tous les domaines de mon existence, une loque avec de beaux diplomes, plein de rêves de réussite dans ma tête, de belles photos sur mon site, à vivre depuis 22 ans dans un quartier que je trouve inadapté à mes aspirations artistiques et que ma femme déteste aussi... Elle en est furieuse, ça la pousse à des colères terribles pour son équilibre et je la comprends... notre couple est réduit à peau de chagrin, au bord de la rupture, je m'en veux mais je ne trouve qd même pas la force de réagir et je ne sais pas lui foutre la paix (me casser, lui laisser de l'air pour respirer sainement, peut-être que ça me ferait aussi une bonne occasion de me recentrer, de reprendre confiance en moi et dans la vie pour (qui sait ?) mieux la retrouver).
C'est pas possible de faire un résumé, c'est un de mes problèmes que de compliquer systématiquement tout, j'en ai perdu tout mon naturel, ma spontanéité, même ma joie de vivre.
J'ai répondu à votre discussion par mes problèmes, peut-être que je ne suis pas encore confiant assez que pour ouvrir un nouveau message et me retrouver en "tête d'affiche" ?
Je reviendrai plus tard !

Hasta, bz à tout le monde et prenez bien soin de vous,
Encouragements,

Jean-Marie.

Salut Ombrageuse

Pour ce qui est de la lecture que j'ai fait malheureusement elle est toute en anglais. Par contre si tu lis l'anglais dis le moi et je te donnerai toute les titres.

Pour ce qui est de mes médicament je prend de l'effexor et du wellbutrin.

Pour ce qui est de la cause de ma dépression c'est du stress accumulé,des difficultées dans mon couple,l'adaptation à une nouvelle vie de famille car le fils de mon chum est venu vivre avec nous à temps pleins donc beaucoup de conflit entre moi et mon chum car nous avons pas les même valeurs au niveau de l'éducation. Un autre cause à mon travail j'ai changer de tâche de travail j'en avais beaucoup trop et je ne demandais pas d'aide donc ça sauté. Et ma meilleur amie a été diagnostiqué avec un cancer du sein donc ça ma donné un gros coup. Je n'arrivais plus à gèré mon stress et j'était dépassé par la moindre chose. Je te parle de ce si toute d'un coup mais ça ces passé sur plusieurs années donc j'ai vraiment piqué du nez quand j'ai tombé.

Je travail toujours sur moi avec la psychologue et j'essais tout les jours de m'en sortir. Je ne me sent pas tout a fait sortie de cette dépression mais si je compare à l'année passé je vais beaucoup mieux. Aujourd'hui j'apprend à prendre soin de moi, à faire des activitées qui me font du bien comme de la relaxation, du tai-chi,de la marche et surtout prendre la vie plus avec un grain de sel car je suis une personne très anxieuse et lorsque je vie de l'anxiété je ne vois plus les choses très clairement les cénariau son très facile à ce faire quand je suis anxieuse et ce sont pas des cénario qui sont aidant pour moi ils aide plustôt à accentuer mon état anxieuse donc je ne suis plus trop réaliste dans mes pensé. Ces ce que je veux dire quand je dis que ces nous qui créont notre état ce ne son pas les évennement qui les cause, ces plustôt comment on gère ou qu'on vie les évennements, obstacles,défis ou difficultées. Donc à chaque moment de la journée je me parle je me calme je change mes pensée lorsque je fais face à des situation stressente ou difficile j'écoute les pensée ou le discour qui ce passe en moi et si ce n'est pas un discourt aidant pour moi je l'arrête et je le change afin de ne pas partir en peur dans mes pensée qui ne font qu'augmenté mon stress,mon anxiété, mon angoisse.

Ma belle tout est dans ta pensée dans ce que tu te dis et si tu veus retrouver ton énergie commence à écouté ton discourt intérieur pour voir ce que tu te dis et si ce n'est pas aidant pour ton état actuel change le. Change ton discourt interne et tu retrouvera ton énergie. Écoute toi ces ce que cette dépression fait elle te force à t'écouté on ne ces pas rendu là pour rien on a quelque chose à apprendre et une d'elle est de s'écouté et de prendre soin de nous-même et de nos besoin car on ne la j'amais fait et le résultat est qu'on ce retrouve en dépression. J'ai pour mon dire que ça pris quelques années pour que je me mettre dans cette état ça va prendre du temps à ce que je m'en sorte mes je crois que je suis sur le bon chemin.

Une chose qui m'aide aussi ces l'écriture j'écris à tout les jours afin d'observé mes progrès et tranquillement pas vite je réussi à en faire un peu plus à chaque semaine.

Bon courage et respecte toi et surtout prend soin de toi.

Jo-Anne

Il faut savoir lâcher prise.

C'est à dire qu'on doit arrêter de focuser sur ce qui va mal et accepter nos limites. Accepter qu'on a pas d'énergie, et prendre le temps de se faire plaisir. En se faisant plaisir, on regagne de l'énergie.
Meme si on trouve ca lâche et paresseux....en fait on est pas lâche, on se fait un tres beau cadeau, on se fait du bien.

Bon..c'est facile à écrire, mais j'ai trouvé ca très difficile à accepter moi aussi de ne pas être "capable". J'ai trouvé encore plus difficile de me faire plaisir ! J'ai toujours cette petite voix qui me dit "ta pas le droit voyons..."
Ca prend pas mal de patience....Mais ca fait du bien quand commence à accepter les choses comme elles sont...du moins pour moi.

Ombrageuse,

Premiere etape. Tu demissonnes. Tu verras, ca soulagera deja beaucoup.

Deuxieme etape. Tu pars en Asie, admettons. J'ai vecu avec 100 dollars US par semaine, sans vraiment me priver.

Finis, l'anxiete du travail et la peur d'affronter tes collegues.

Essaye.

sapin

Deux fois tu as dit Deux fois? Vivre cette horreur deux fois? Tomber si creux deux fois?

Voyager? comment? avec quelle energie?
Je ne suis meme pas foutu d'aller marcher dehors sans paniquer tellement il y a d'espace, tellement il y a de l'agitation, tellement je me sens mal, tellement j'etouffe et que je perds le controle de moi, je me fais peur moi-même, mes reactions me font peur...

Je peux parfois imaginer partir loin sans egards pour personne mais je crois que le seul voyage que je pourrais faire c'est de marcher jusqu'au pont en sachant que le vide sera ma finalité.

Ton Asie est ta terre d'accueille et de guerison pour toi, au moins tu as trouvé ce qui te remet bien avec toi-même.

Ombrageuse,

Il m'est arrive quelquechose de similaire, deux fois. En moins dramatique quand meme.

Si je peux te donner un conseil: change de travail. J'ai demissionne de mon poste difficile (superieure qui me cherchait noise, trop-plein de travail) et suis alle faire un tour en Asie pendant trois mois.

Deuxieme fois: pareil, 4 mois en Asie.

Ca change, ca relaxe, on change d'environnement.

Bonne chance,

sapin

Je veux te remercier pour ta réponse Jobine.

Tu as dit avoir fait plusieurs lectures, quels livres exactement?
Je ne suis pas capable encore de me concentrer suffisament pour bien lire et comprendre, mon esprit vagabonde comme si le liens entre ce que je lis et ce que je devrais comprendre ne se fait pas.

D'ailleurs c'est un peu pour cela que j'ai essayé le site et le forum psychomédia, un peu pour m'entrainer la concentration.

Parfois j'ai l'impression d'être une enfant de 4 ans qui apprend à lire....

Merci encore

O.

Je viens de lire ton message d'encouragement je voulais t'en remercier.
Comment as-tu fait pour retrouver ton énergie et toute ta tête?
Je ne sais pas si c'est les medicaments ou la dépression mais je suis confuse et totalement à plat.

Est-ce que ca te derange de me dire quelle est la cause de ta dépression et quels médicaments tu prends?

merci encore

Salut Ombrageuse

Quand j'ai lu ton histoire je pensais que c'étais moi qui écrivais, je viens d'avoir une rencontre avec ma psy et je disais exactement ce que tu dis. Je ne me reconnais plus, j'étais forte, joyeuse, supportante pour les autres, organisé, capable de mener pleins de projet en même temps, j'étais pleinne d'énergie, je controlais mon monde émotif et maintenant plus rien de tout ça je ne me reconnais plus, ça prend tout mon courage pour sortir prendre des marches, je n'ai plus de mémoire pour rien et moi j'avais une très bonne mémoire, j'ai de la difficulté à aller à des rendez-vous par manque de confience. Je me demandais si j'allais être comme çâ pour le reste de ma vie mais non je m'en sortirai.

J'ai lâché ma job en janvier dernier et maintenant je suis en démarche avec une orienteure afin de voir ce que je pourrais bien faire pour le reste de ma vie. J'ai 40 ans bientôt et je change beaucoup de choses dans ma vie actuellement et le fait de changer tout ça me donne beaucoup de stress pour l'instant j'essai de dealer avec tout ça un jour à la fois. Mais je te comprend telement quand tu te dis que tu ne te reconnais plus. Comme a dit Daniel la première chose à faire est d'accepter la dépression pour pouvoir en sortir. Fait des lectures sur le sujet ça te permettera de mieux comprendre ce qui ce passe en toi et ainsi pourvoir dealer avec. La peur nous paralise parfois et on reste à la même place dans la crainte de ne pas en sortir un jour.

J'ai commencé des cours de tai-chi qui me font un grand bien, j'ai aussi quelque CD de détente que je fais régulièrement car je suis une personne très anxieuse et j'ai besoin de développer des trucs pour m'aider a ne plus me faire vivre cette anxiété car comme a dit Daniel la dépression et j'ajoute l'anxiété part de nous.

Je t'encourage à lire sur le sujet, a écrir dans un journal intime de t'ouvrir à ta psy ne cache rien elle est là pour t'aider et si tu n'ouvre pas sur les vraie choses tu limite l'aide que la personne peut t'apporter et prend ça comme ça ils en on vue d'autre les psy mais fait toi ce cadeau ouvre toi et tu verra que ça avencera. Moi je lui dis tout je ne sent aucun jugement de sa part au contraire elle me rassure et m'aide à comprendre pourquoi je pense et pourquoi je me sent comme ça. Et avec ton médecin aussi tu dois être vraie tu dois lui dire comment tu te sent afin qu'il puisse évaluer si tes médic son correct pour toi si tu ne lui parle pas vraiment de toi et comment tu va lui il fait son travail a partir de comment on se sent et si on ne leur dis pas la vérité il ne peuvent bien faire leur travail. Surtout prend les médicament qu'il t'a prescrit et ne tente pas de les arrêter par toi même car tu vas aller encore plus mal ce dois être fait graduellement.

Bon bien bon courage à toi et donne moi de tes nouvelles on poura se supporter un l'autre. Tu peus aussi aller sur le chat et jaser en direct avec des gens ces un excellent site d'entraide les gens qui y vont vive tous de différente situation mes ils ont tous un liens ensemble ses de se soutenir.

A+

Jo-Anne :)

Allo toi,

Ton histoire m'a ému beaucoup parceque j'ai vécu la même chose que toi. Je me sentais plus la force d'avancer dans rien. Je devenais un poids lourd pour tout ceux qui m'entourait. Je refusais d'aller consulter un medecin et/ou un psy parceque j'avais peur de la vérité. Je refusais de voir que j'avais un problème. Et ça allait de mal en pire depuis des années. Je pétais sans cesse des coches.

Et un matin, il a fallu que je pète la dernière coche qu'il me restait pour que j'arrête vraiment pour comprendre. Je me suis effondré une dernère fois en larme et j'ai enfin accepter de piler sur mon orgeuil et aller voir un medecin qui m'a dit ce qu'on me soufflait à l'oreille depuis des mois: « toi, tu fais une dépression ».

Premièrement, il faut que tu sache que tu n'es pas seule et que tu acceptes le fait que tu sois malade. C'est la première étape à franchir. Si tu refuse de voir ta maladie, tu n'avanceras jamais. JAMAIS. JAMAIS. Les maladies mentales sont nombreuses et il faut que tu fasse la différence entre les différents niveaux de gravité de maladie mentale. Tu n'est pas pour autant à enfermer dans un asile. Tu n'est pas folle mais reconnais que tu a un problème.

Une dépression, c'est une dépression. C'est le diagnostique. Reconnais le et après ça, il faut que tu en trouve la cause.

Moi, depuis que je l'ai reconnu, depuis que j'ai accepté le fait d'avoir une maladie mentale, ça va considérablement mieux. Je lis beaucoup pour me comprendre moi-même, pour comprendre pourquoi je suis ce que je suis aujourdhui (il y a beaucoup de livres en librairie sur le sujet et je t'invite à aller faire un tour: tu vas t'y retrouver dans plusieurs, je suis certain). J'écris beaucoup pour m'exterioriser (comme tu viens de le faire et je t'invite à continuer parceque ça aussi ça fait du bien). Je prend mes médicaments. Je continue de consulter mon psy. Je suis même retourné au travail et beaucoup plus rapidement que je le pensais parceque j'ai compris vite que « TOUT PART DE MOI ».

Reconnait ta maladie, lit sur le sujet pour apprendre sur toi, écrit tes pensées ici ou dans un journal, parle à ton psy, prend tes medicaments.

Je te souhaite bonne chance.
Je suis avec toi.

Daniel