Occultation de pans de ma vie!

Je suis bizarre. Lorsque je subis un stress post trauma, j'aublie des grands pans de ma vie. J'ai été harcelée sexuellement et menacée étant jeune et j'ai tout oublié. Lors de mon âge jeune adulte, j'ai consulté pour des problêmes sexuels et idées suicidaires jusqu'à ce que je retrouve la mémoire de ces événements. J'avais oublié plusieurs choses sur plusieurs années. Par la suite, j'ai subi 2 viols et quelques menaces. La aussi, tout à disparu de ma mémoire ainsi qu'une planification de suicide après des agressions verbales, des menaces et la peur qu'un violeur soit parmis mes confrères (une autre personne s'était fait violé près de mon travail et les policiers sont venus enquêtés). Je n'ai retrouvé ces souvenirs qu'après un an de thérapie! Le pire, c'est que je me dis à chaque fois que ça se peut pas. Mais lorsque je vérifie les faits, c'était vrai! Mon cerveau a-t-il encore des choses à me cacher? Vais-je jour longtemps à la cachette avec moi-même? Pourquoi est-ce que j'oublie comme ça? Qu'est-ce que je peux faire? J'ai beau essayer de tout me rappeler, j'ai l'impression d'être une étrangère à moi-même.

Astrid, je vis exactement la meme chose en ce moment, depuis une dizaine de jours des souvenirs d'abus sexuels subits je crois vers 7 ou 8 ans me reviennent a la memoire (enfin une scene en flash plus exactement), apres la remontee du souvenir de 2 viols commis par mon premier petit copain à l'age de 12 ans.

Des annees entieres de mon enfance et ma pre-adolescence, et dans une certaine mesure de mon adolescence se sont envoles ! le pire c'est que j'ai encore ma meilleure amie, qui m'a connue depuis l'age de 15 ans et a qui je racontais tout qui aujourd'hui me rappelle des choses que j'ai vecues, des emotions et des sentiments que j'ai ressentis, et j'ai l'impression qu'elle parle de quelqu'un d'autre, tellement ces choses me sont etrangeres ! par exemple j'ai ete stupefaite d'apprendre que j'avais vecu a plusieurs reprises des crises de depersonnalisation et que je lui avait decrites par le menu et elle m'en a rappellee une en particulier (dont je ne me souviens qu'a peine d'ailleurs maintenant qu'elle me l'a racontee...), a une occasion precise, quand j'avais 17 ou 18 ans) et m'a donne des details confondants : j'etais persuadee n'en avoir vecu que tres peu (en fait je n'ai qu'un souvenir precis dans ma memoire, c'est dire... la seule que je crois avoir vecue assez violemment d'ailleurs, dans les premieres semaines apres la rencontre avec mon mari...)

Je sais malheureusement que la scene "flash" dont je me souviens s'est reellement passee, car le souvenir est remonte plusieurs fois du fin fond de l'inconscient jusqu'au champ de la conscience au cours de ces 25 ou 30 dernieres annees, mais la honte et la culpabilite (je pense) avaient reussi a les renvoyer bien loin dans le noir avant meme que ca n'ait le temps de m'affecter durablement et je prenais soins de ne plus jamais y penser apres, comme si ce souvenir n'existait pas, je n'en ai jamais evidemment parle (je me sens tellement "sale", mechante et j'ai tellement honte de cette scene que je revois que je ne me suis autorisee, et meme forcee a la visualiser volontairement que samedi dernier... et ma therapie a ete de decrire (presque, pas totalement encore) toute la scene (du moins ce que je vois) a ma meilleure amie).

je dois ajouter (tant qu'a tout sortir autant vider le sac !!) que dans les annees qui ont suivie, j'ai eu des comportements "inadaptes" et meme franchement "ouch !"pour mon age (entre 8 et 10 ans) de facon cette fois "librement consenti" (enfin si tant est qu'un "conditionnement psychologique" ne puisse etre consideree comme une contrainte en l'absence d'un bourreau physiquement present) avec une personne de mon age qui habite d'ailleurs toujours dans ma ville natale et que je crains aujourd'hui de croiser quand je rends visite a mon amie. c'est un temoin actif et de premier plan de ce que j'ai subit et fait...

quant aux 2 viols que j'ai subit a 12 ans, je connaissais les faits, mais je me sentais coupable et responsable de ce qui m'etait arrive car j'avais desobeit a ma mere en sortant avec un garcon, du coup je m'apercois aujourd'hui que je n'avais pas interprete ce qui m'est arrive comme des viols (ce que cela est veritablement). bizarrement, ces faits la m'affectent beaucoup moins, je "scotomise" comme disent les psys ? hormis un profond degout physique, je n'arrive pas a ressentir la moindre emotion, ca m'est deja arrivee ce genre de reaction, et c'est vraiment effrayant, et je me sens vraiment anormale, de me sentir aussi vide et aussi a cote de la plaque dans ce que je devrais normalement ressentir, je n'ai qu'un seul autre souvenir d'un meme decalage entre emotion et situation, et j'en ai une honte incommensurable car cela concernait l'Amour de ma Vie. Comme si les emotions trop violentes annihilaientt toutes les capacites de mon cerveau a gerer les emotions et court circuitaient du coup le flux d'informations entre mes neurones pour me proteger !!!

moi aussi j'ai douté de ces souvenirs, mais en me forcant a visualiser ce qui reste comme flash, et en mettant tous les indices de ma vie bout a bout, avec l'aide sans jugement et realiste de mon amie, je n'ai pu que conclure que devant tant de logique, les pieces du puzzle s'emboitent trop bien pour que je me rassure en me disant que ce n'est pas vrai, que j'ai tout inventer, le truc c'est que ce flash est trop flou et incomplet pour que je reconstitue et puisse acceder a mon traumatisme, et du coup donner des precisions comme des preuves a ceux qui pourraient douter (moi je ne doute plus...) : etre reconnue comme victime, etre crue c'est ce qui est le plus important pour moi... et a fortiori par une personne en particulier qui me fait cruellement defaut en ce moment, et a qui je ne peux surtout pas en parler, tant le risque d'etre rejettee par elle parce qu'elle penserait que ce sont "encore" des inventions pour l'attendrir est grand, et je ne pourrais supporter ni un autre rejet, ni d'etre prise pour une menteuse, de sa part en plus... curieusement, lorsque j'ai evoque mes souvenirs a ma meilleure amie, et encore plus a ma mere, elles m'ont crues d'emblee, (cela m'a surprise de ma mere encore plus !!!), n'ayant l'air pas surprise finalement, et ma meilleure amie trouvant meme une logique a la lueur de tout cela dans la succession de mes actes et choix dans ma vie !!!! (elle me connait mieux que moi, elle connait presque ma vie, du moins jusqu'a l'age de 20 ans, mieux que moi !!!!) pour la premiere fois de ma vie, on me croit sur parole directement, ca fait vraiment bizarre... alors qu'a la limite, rien ne m'a ete aussi etranger dans ma vie que ce que je vis actuellement...

clair, je suis triste pour toi, car je c que c très dur et très confus dans nos tete
mais je trouve enfin kk1 qui vit la mm chose que moi !!
j'oublie tout,
j'ai des vagues souvenirs d'agression sexuelle dans mon enfance, et je m'en souviens seulement depuis 5 ans
mais je me dis tour à tour "mais non il ne c rien passé" et ensuite "mais si forcément", etc ...
Puis par la suite dans ma vie j'ai été agressée étant adulte, là j'en suis sur, car il y a des preuves, et j'en ai parlé juste après
mais je n'ai plus de souvenirs, ou très peu, pourtant c'était cette année
quelque fois j'en viens à douter, mais là j'en ai parlé juste après donc oui c vrai je le c dans les faits
mais dans ma mémoire c tout effacé !!
c trop dur parce qu'en plus des fois, je me dis que j'invente tout et je culpabilise !

Bonjour,

Ce qui est amusant ici, c'est que je me suis relue en me disant : Tiens, cette personne me ressemble vraiiiiiment ! Tellement, que ça m'a donné envie d'y répondre. Le texte parlait de mémoire, de perte de mémoire des choses, événements, mots, etc.

Alors, pour bien répondre à la personne en qui je me reconnaissait j'ai lu son speudonyme, pour me rendre compte que c'était moi qui avait écrit ce mot auparavant. J'ai rigolé et ai décidé de me répondre pour vous informer de ce fait cocasse. :lol:

En réalité, je ne me souvenais plus d'avoir écrit ce texte, mais je me rapelais bien du genre que j'avait pris, puisqu'il allumait des étincelles dans ma mémoire. Alors, c'est pour dire .............. Ça doit aller mieux !

Galleria :wink:

Bonsoir,

Moi j'ai été victime d'une agression criminelle, il y a deux mois. Et, depuis ma mémoir fait défaillance. Par exemple : je ne me souviens plus de ce que j'allais faire, du prénom de la personne à qui je parle, des heures de rendez-vous, de la journée ou du mois, j'arrive à faire de erreur sur des mots que je connais bien, je ne retiens presque rien. C'est assez inquiètant! :cry:

On me dit que ça va revenir, mais ça aurait dû déjà revenir un peu déjà. J'ai jamais eu des problèmes de mémoire. Ça je me souviens très bien ! :D C'est comme si je me perdais dans le temps, l'espace, l'endroit, c'est pas juste la mémoire. Il y a autre chose qui joue, mais j'arrive pas à mettre le doigt dessus précisemment.

Savez-vous, si ça va me revenir ? :( Pouvez-vous m'encourager ?! :wink:

Merci beaucoup...
Galleria

J'ai eu des séances d'EMI ou EMDR (Eyes movements désensibilisation and reprogramation), ce doit être la même chose, je crois. C'étais pour traiter des réminiscences lors de mon séjour à l'hopital. Cependant, mon thérapeute me suggère d'être plus stable avant de recommencer ces séances. Ils travaillent en équipe et foivent savoir de quoi ils parlent. Je n'ai plus ces images continuelles, mais un flot d'autres images qui reviennent sans avertir au fil de tel ou tel événement. Ils repartent dans les limbes après et je n'ai plus vraiment d'images marquantes. Je suppose que cette thérapie n'est plus indiquée alors. Mais c'est vrai que l'image que j'ai travaillé en EMDR a disparue et ne me fait plus souffrir comme avant.

Clairel,

j'ai mois aussi pleins d'évènements plus ou moins importants que mon cerveau à décider d'éliminer.

Ce que j'ai vécu est beaucoup moins traumatisant que ce qui t'es arrivé mais j'ai connu la violence à cause de l'acool de la part de mon ex-mari et par exemple je ne me souviens plus du tout de mon mariage, je veux dire de la cette journée qui devrait être inoubliable !!!

j'ai perdu mon frère (il a eu arrêt cardiaque en voiture, en allant rejoindre son amie pour les fêtes de Noël), il avait 51 ans et ma maman n'a pas survécu à ce décès, elle n'était plus avec nous dès le jour de l'annonce de sa mort, elle est décédée 6 mois plus tard. Et bien je suis incapable de dire la date (l'année).

Et souvent mes senfants me disent : "tu te souviens de telles ou telles choses" et bien non !!!

Je crois que notre esprit est tellement embouteillé par toutes les idées qui se bousculent qu'il en efface certaines.

je t'embrasse

LAURENCE