perte de sens

Bonjour,

Je fais référence au topic crée par Ombrageuse auquel j'ai répondu dans la rubrique phobie sociale.

[url]http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=4553[/url]

,car apparement elle aurait évoqué un de ses symptomes qui pour moi est en fait une obsession, et qui me rend anxieux, mais j'ai préféré le mettre ici plutot que dans la rubrique anxiété généralisée, en faire un topic à part entière.

LuT Ombrageuse,

Je voulais juste réagir sur le fait que comme toi j'ai d'enormes lacunes de concentration et de mémorisation, ce qu'une personne normale comprendrait et assimilerait immédiatement, je mets bcp plus de tps, je suis obligé de me representer une sorte de schéma dans ma tête pour comprendre.

Et la plupart du tps j'avoue ne plus comprendre les gens, le sens de ce qu'ils veulent dire, defois j'avoue que qu'il m'arrive meme de perdre le sens des mots, comme si je les avais oublié, ou alors j'ai du mal avec les phrases longues, je suis obligé de m'y reprendre à pls fois.

Je pense que c'est du à la dépression et à l'isolement, le manque de communication, qui ne me stimule plus.

Mais il est vrai que j'ai tjs aussi été tête en l'air.

Et svt j'ai des prob de reperes, d'orientation, je ne sais plus quel jour on est, qu'est ce que j'ai fait meme la veille, et je suis obligé de faire un effort surhumain pour m'en rappeler.

Et bien sur ca m'angoisse et ca m'obsede terriblement, surtout vis à vis du décalage qu'il peut y avoir avec les gens, et il m'arrive aussi de ruminer sur des choses que des gens ont dites et que je n'ai pas compris sur l'instant, et tant que dans ma tête ce n'est pas clair, je n'ai jamais l'esprit tranquille, donc je ne suis jamais en paix puisque j'ai tjs ce fameux decalage avec les autres.

En fait je crois que ma plus grosse obsession actuellement c'est ca, l'impression de devenir bête, mais j'essaie de me deculpabiliser en mettant ca sur le compte de la depression, au - j'ai une excuse.

Sachant que j'ai deja eu des obsessions notemment sur la peur de tuer, la peur de mourir, la peur du bruit, je crois que je suis en train de faire une obsession d'infériorité par rapport aux autres, puisque je ne les comprends plus et moi meme j'ai du mal à avoir l'esprit clair.

Et j'avoue que j'eprouve bcp de honte et d'anxiété par rapport à ce complexe.

J'ai lue tout les symptome que vous décrivé dans ce forum et cela me fais pensé a ceux que j'ai moi et j'essaie de découvrir ce que j'ai.

Premièrement je vais me présenter. J’ai 17 ans, j’ai toujours été très anxieux, stressé, tendu et rêveur. Au début 2005 je suis en plein processus pour découvrir si je suis atteint de TDA comme mon père, mon frère aîné et mon plus jeune frère. La psychologue me dit que je souffre d’une dépression mineure et que pour le reste je doit voir une psychiatre. Avec l’été mon état s’empire je devient de plus en plus dépressif et a chaque fois que je fait des activité physique je devient étourdit, faible, en sueur, nausée et cela entre 15 et 60 minutes. En octobre 2005 je suis officiellement diagnostiqué TDA et commence la Dexédrine. Mais on cherche toujours pour mon état physique mais nous ne trouvons pas. Maintenant je suis un moins dépressif, mais toujours malade. Je soupçonne aussi qu’il y a quelque chose d’autre. Je prends depuis 1 mois et demi maintenant du Stratera et de la dex. L’effet du stratera devrait baiser mon niveau d’anxiété mais je ne voit toujours rien. Mes symptôme sont les suivants : quelques fois j’ai peine a penser tellement qu’il y a du désordre dans mes idées, tout les son autour de moi devienne insupportable et très agressant, les pensées dans ma tête m’apparaisse parfois comme si je les criait à toute vitesse et c’est très agressant, je me fâche pour rien, change d’humeur sans prévenir et parfois perd le control de moi même, je suis tjs très tendu, irritable, impatient et durant la journée a plusieurs reprise je me met a rêver éveiller de toute sorte de choses de manière très intense à ne plus prendre conscience du monde qui m’entour. J’ai même quelques fois plusieurs phrase qui me vienne en tête sans aucun sens, ni rapport et même parfois composé de mon inexistant. Mais je ne les entends pas et je n’hallucine pas, tout ce passe dans ma tête et je le sais très bien. Quelqu’un aurait-t-il une petite idée de mon état. Sa me rendrait service.

Salut à vous,

je suis assez surpris et amusé que vous décriviez à peu ce que je ressens au sujet d'un décalage entre ce que les autres vivent et moi. J'ai aussi l'impression que mon cerveau émotionnel était en berne, en fait en décomposant les situations je me rends compte qu'il produit à chaque fois des émotions multiples et simultanées, que je décide d'inhiber certaines émotions et que certaines me restent parfois un certain temps, comme pas libérées, pas exprimées.
J'ai les mêmes problèmes de perte de conscience du temps, et d'oubli...et je m'en veux...et ca m'inquiète un peu. Je sais pas vous mais j'avais un tempéremment très rêveur, un peu distrait et j'aimais m'isoler. Ce qui m'amuse aussi c'est que je suis aussi passé par des périodes très longues de non communication (environ 14 ans).
C'est comme la lecture, je lis et je comprends ce qui est écrits avec aisance mais après ca m'arrive de galérer pour retrouver un mot.

Je pense qu'il y a un certain nombres de facteurs qui peuvent être responsables de ca, comme le stress (et je pense que le sentiment de culpabilité que l'on développe n'est pas là pour amoindrir tout ca) et certainement la dépression qui ammenne une diminution de l'activité psychique et physique afin de se protéger soi même de ses propres pensées d'après ce que j'ai lu, ou bien la culpabilité elle même qui pèse et qui ne sert à rien du tout de toute manière.
Parfois quand j'essaie de me représenter les choses ca ne me vient pas facilement, alors je me dis que j'ai des pb d'imagination, de représentation mentale, et pourtant mes r^ves sont toujours très précis, je vois les détails.
Parfois cela m'est arrivé de me comparer à un autiste qui vit dans son univers mental, en train de lutter avec ses démons intérieurs, mais qui aurait réussi à s'en détacher un peu au prix de couper les ponts avec une grosse part de lui même.

Déjà je trouve que vous avez très bien réussi à décrire les symptomes de ce que vous vivez donc vous n'avez pas de pb de compréhension ou d'analyse. En plus la compréhension des autres passe avant tout par sa propre compréhension car c'est en repérant des attitudes similaires aux notres que l'on comprends comment et pourquoi les autres agissent.
Je suis content d'avoir trouvé des gens sur ce forum qui avaient un peu les mêmes symptomes que moi. J'ai fait plusieurs épisodes pendant lesquels je me suis reclu sur moi même et là j'ai fait un petit tour en HP sur ma propre initiative.
Maintenant je suis décidé à m'en sortir par tous les moyens, à trouver une hygiène de vie qui me permette de vivre ma vie et je pense qu'il y a toujours un espoir.
J'ai vu que vos réponses était espacées dans le temps mais si vous êtes encore là on pourrait partager un peu nos réfléxions et nos solutions, ca serait sympa.

Scyentis

:?: bonjour je vous ai lus sur la pensée qui vous anime tous les deux et moi je n`ai pas souffert peut=etre de cela a ce point mais ma cousine un bon bout de temps ne voulait plus faire manger ses enfants et son mari dans sa vaisselle et les frottait constamment alors je pense que c`était un problement réel.Maintenant apres 7ans de spychothérapie elle sen est sorti.
Moi dans une dépression je cachais aux autres de la maison qu`il fallait que certains objets soit disposés sur ma petite table de nuit ou sur mon comptoir mes boutelles étaient mis toujours en la meme position et si cela était déplacée ca me rendait anxieuse et la je peux le dire que je n`était pas folle mais on se sent toujours tres bizarre et on ne veut pas le dire a personne.
Je voulais seulement parler de cela et pouvoir vous apportez réconfort que nous ne sommes pas seule dans ce monde fou et que l`on puisse se parler c`est merveilleux.

Ca alors! Tu es exactement comme moi! c'est la premiere fois que je vois quelqu'un exprimer les choses aussi clairement, ,au point ou j'en suis je n'en etais plus capable,je sais que c'est peut etre pas ce qui va te remonter le moral mais j'ai envie de te dire merci! car je commencais a me sentir vraiment seul dans cette situation...Moi j'en suis carrément maintenant au satde ou j'ai l'impression d'avoir perdu tout mes sens,a force ,dans la tete ,ca fait comme une fuite,toutes ces pensées qui remuent...le moindre bruit me fais sursauter,j'ai l'impression que mon cerveau droit ne repond plus au commandes,que ma conscience baisse ,que je ne suis plus moi-meme, meme ma tete ne me reviens pas...bref ,suite a une immense culpabilité j'ai l'impression de m'etre litteralement detruit en me mettant en piece pour essayer de comprendre....seulement voila essayer de comprendre quoi veritablement..tout ce que j'ai reussi a faire c'est me detruire ..je sais plus a quoi ou a qui m'en prendre...j'ai essayer de comprendre tellemnt la vie ,les autresque je me suis perdu..il y a tout le temps un decalage entre moi et le reste..j'ai meme fais des choses debiles pour esperer trouver des solutions...
Si vous etes d'autres dans ce cas ,je vous en prie repondez!