Mensonge !

En Février 2003, j'ai commencé à mentir et depuis c'est la spirale infernale.

J'ai perdu mon travail, j'ai perdu mon meilleur ami et je me suis écarté de ma famille.

Et je leur ai menti à tous et me suis menti à même

Je me suis cacher derrière la "dépression' pour camoufler mon mensonge.

Aujourd'hui j'ai envi de réagir mais je n'arrive pas à franchir le pas et d'aller consulter.
(Sûrement parce que j'ai déjà vu pleins de Psy sans leur dire "toute" la vérité)

Bref je ne sais plus trop quoi faire...

Salut,

Mon avis est comme ceci : durant 5 ans je me suis menti a moi-meme et parfois aux autres que je n'avais pas besoin de qui que ce soit. Depuis un an je suis en thérapie et ca va mieux. Sur ce, je te conseille grandement de consulter, au moins si ca te guérit pas ca te soulagera d'en parler ouvertement. :lol:

ça y est, j'ai enfin réussi à me "prendre en main", j'ai vu un psychatre aujourd'hui et je pense que je vais commencer à tout dire. ça m'a fait du bien de lui parler. Prochain rdv, Vendredi 16 Septembre.

Merci @ tous de m'avoir soutenue et encourager... :wink:

Salut,

Hélas non toujours pas, mais je vais réessayé Lundi.
J'aimerais bien rappeler le dernier psy que j'ai vu mais le problème c'est que je n'ai pas été au dernier rdv qu'il m'avait fixer, sans même avoir pris la peine de le prévenir. Si je l'appel je ne saurais pas quoi dire...

J'en peux plus...

alors....as tu pu téléphoné ? as- tu parlé à un psy ?

Re,

C'est vrai tu as raison mais je crois que je me suis mal exprimer alors je vais essayé de résumer.

C'est en février 2002, que ça a commencé. J'ai été passé un Week-End chez Natacha (la collègue de travaille) et A partir de là tout à basculer. On a coucher ensemble ce Week-end là et j'ai pas assumez ou chez pas quoi bref ça a commencer ici. Comme je l'ai dit dans mon 1er poste, lorsque je suis retourné au travail le lundi j'était mal a l'aise, je voyais les choses différemment et mon regard avait changer. Comme si je n'était plus le même. Suite à ça je me suis mis en arrêt maladie et j'ai passé l'année 2002 - 2003 chez Natacha. Je ne voulais pas m'installer avec elle mais elle m'a un peu forcé la main. J'était faible et elle a insisté sur le faite qu'il ne fallait pas que je reste tout seul alors je l'ai suivis. (Encore une erreur)

Je suis rentré chez moi en Février 2003, je ne sortais jamais, ne parlais a personne, j'étais dans mon terrier.
C'est après vers le mois d'Août que je suis sorti avec Alice. On c'est séparer en Novembre je crois.
En Février j'ai vu Florian, mon meilleur ami. Après hôpital et polyclinique etc....

Et comme tu dis, j'ai cru à ce que je m’étais mis en tête, et j'ai payé de ma personne en me renfermant encore plus sur moi même et je me disais qu'après tout c'était normal que je paye. C'est comme si c’était enregistré dans ma conscience.
Comme tu dit, je me suis condamné a payé, en silence...
Tout ça a cause de mon mensonge du départ.

Oui c'est vrai que je n’avais pas de mauvaises intentions avec Alice, d'ailleurs en réfléchissant, j'en avais aucune. Avec le recule, je me dit que je cherchais simplement a avoir un contact, une amie, quelqu'un à qui parler...
D'ailleurs lorsqu'elle m'a demander si je voulais sortir avec elle je lui ait dit non. Mais le lendemain matin on était ensemble. On ne est sortie en tout 3 fois. Le reste du temps on le passais chez moi, et une ou 2 fois chez elle.

Maintenant je suis complètement perdu. Je sais qu'il faut que j'aille voir quelqu'un mais je n'y arrive pas. Demain matin je vais essayer de prendre mon courage à 2 mains et d'appeler un psychologue pour prendre rdv. Le problème c'est que je ne sais vraiment pas par où commencer...
Enfin, si déjà j'arrive à prendre rdv ça sera ça de gagner.

J'ai encore décaler mon rythme, je dors vers 17h et me réveil vers Minuit. Je sors faire un tour le soir, mais je n'arrive pas à sortir la journée.

C'est comme si j'avais mis les pieds dans des sables mouvant et que j'y suis enfoncé jusqu'au cou. Il ne reste d'un doigt ou deux à la surface. J'espère que ça sera suffisant pour que j'en sorte...

Eric.

bonjour,

oui je comprends mieux maintenant...

je me doute que je ne te serais pas d'un grand secours mais bon je pense que le fait d'en parler ça soulage déja un tout petit peu (sinon tu ne serai pas venu sur ce forum)

je comprends très bien que tu ais pu "croire" ce que tu t'es mis en tete (viol psychologique...) car cela m'est déja arriver de me mettre des choses dans la tete alors que c'était fau, c'était juste un manque de confiance en moi dans une période dificile ceci doublé (bien sur) du fait qu'un personne que j'estimais grandement m'a bien "enfoncé" dans cette idée...
en fait je pense qu'on est trop faible, on a pas assez confiance en nous, du coup, dès le moindre petit écart de conduite, on se juge très très sévèrement et on se "condamne" à payer...de plus si on voit autour de nous que les gens qui nous cheres commencer à nous montrer que l'on est "impardonnable" et bien ça flanche et du coup on réagit n'importe comment (toi tu as menti)...et c'est l'engrenange...

MAIS, je pense qu'on fait tous des erreurs, je pense que tu n'as pas de quoi etre fiere de toi mais cependant, tu n'as pas fait ça en partant de mauvaises intention!!!!!!!!c'est normal de désirer quelqu'un de désirable! de plus tu ne savais pas non plus quelles était les intentions de la fille (elle aussi elle voulait peut etre que du bon temps à ce moment la!!)tu n'as pas su assumer le fait de coucher avc cette fille juste pour le plaisir.. (combien de personnes couche avc une autre sans se soucier du lendemain!!et pourtant on les renie pas!)je sais que c'est plus compliké dans ton cas, vu que c'était une collegue de travail...mais bon tu n'es pas le premier non plus dans ce domaine..

bref moi je pense qu'il fo commencer par accepter ce qui c'est passer, analyser la ou tu as merdé mais surtout ne pas dramatiser, relativiser...tu n'as pas été nul du début jusqu'à la fin...on a tous des moments de faiblesse...maiontenant, il faut passer à autre chose, il est temps de changer d'air. tu ne peux plus continuer comme ça??alors change d'endroi, change de fréquentations, bref change....et puis quand tu aura repris du poile de la bete tu reviendra si tu le désire afronter ceci...mais plus tard..

c'est tout ce que je peux dire la decu....

si tu veux parler de quelque chose en particulier ou si tu croix qu'on peut t'aider..dis le...

le dénouement est en toi .... tu le sais... :wink:

biz

thum.

Salut,

C'était au mois de février de cet année, on c'étais fixer un rdv sur Paris, on à marcher longuement, puis on a été dans un restaurant. Je lui racontais mon histoire avec Alice, (la fille que j'ai rencontré sur le net) et au moment de partir il m'a dit ça.
Mais il me l'a dit d'une façon, genre il parlait au diable en personne.
J'ai bien senti que c'étais un reproche et que j'aurais jamais du sortir avec elle. Et une fois chez moi, j'ai penser que je l'avais violer psychologiquement, alors que non.
Mais sur le coup j'y ai cru, et j'ai filler à l'hosto. Je me voyais en prison et tout...

Le problème c'est que je n'ai parler de ça à personne, je garde tout ça pour moi et là j'en peux plus, mais j'arrive pas à faire la démarche.

M'enfin.... Je te remercie encore de m'avoir lu.

Eric.

salut, tu as écris ceci :

"Quelque temps après j'ai vu mon meilleur ami.
Nous nous somme donner rendez vous, puis on à marcher, et j'ai commencer à essayé de me justifier, j'ai parler et j'ai dit tout ce que j'avais dans la tête, je parlais tout en marchant, en regardant le sol, c'est comme si je faisait un monologue. Il a quand même pris la peine de m'écouter, puis il m'a dit: "Et t'es sorties avec une fille.."
A la façon dont il m'a dit ça, le ton qu'il a employé et le regard qu'il avait, j'ai compris que j'avais fait quelque chose de très grave.

Je suis rentrez chez moi, sans lui serrez la main...
Une fois chez moi, je me suis allongé dans mon lit, ma soeur était à mes coter, je lui ait dit qu'il fallais absolument que je vois quelqu'un.
J'essayé de dormir en vain, puis j'ai repenser à ce qu'il m'avait dit et j'en suis arriver à la conclusion que je l'avait violé. "

je ne comprends pas très bien de quoi il s'agit, tu as du oublier de préciser quelque chose!! ton ami t'as dit "tu es sortie avc une fille" mais ou kan comment?? lol dans une soirée?? je ne comprends pas tu as conclu que tu avais violer quelqu'un ??des fois on ne sait plus ou est la réalité lorsqu'on perd la confiance en soit...(ça m'est déja arrivée de me demander si j'étais folle à cause d'une personne mal attention qui a abuser de l'importance de son avi à mon sujet) si tu ne souhaite pas en parler je comprendrai mais sache que tu es ici pour te délester de tes problemes et que nous sommes la pour en parler....

bises

thum

Bonjour thumulus,

Tout d'abords merci également de m'avoir répondu.

J'aimerais bien faire tout ce que tu as écrit mais je n'y arrive pas. Je suis spectateur et impuissant, j'aimerais que ça change mais je n'y arrive pas. Je me rends compte que je me suis renfermé sur moi même à un très haut point. Je ne regarde plus ma soeur dans les yeux, je ne lui parle pratiquement plus, et des fois je suis un peu agressif. (Pas dans le sens violent du terme mais plutôt dans ma façon de lui répondre) Bref tout ça me pèse, et j'aimerais vraiment trouver une solution, et je sais que ça passera par une psychothérapie seulement je n'arrive pas à me lancer pour de bon.

Je me rends compte aussi que ça fait 3ans que je n'ai rien vécu, rien ressenti. Je ne fais que fuir, au lieu d'affronter les choses. Le pire c'est que j'en ai conscience mais je n'arrive pas à changer les choses.

Lorsqu'on c'est séparé et que je suis rentré chez moi, je pensais que les choses allaient rentrées dans l'ordre mais elles n'ont fait qu'empirées.
Il me fallait faire les courses et donc affronté la réalité, sa été un moment très difficile pour moi, je n'arrivais même pas à tirer mon cadi, bref je n'y arrivait pas. Je me suis donc adapté, et je faisais mes courses sur internet.

Pendant toute cette année je suis resté chez moi, à chercher des excuses, à chercher quoi dire... Je dormais le jour et je passais mes nuits sur l'ordinateur, je faisais des nuits blanches, parfois je restais éveillé pendant une journée entière et ne faisant qu'un repas par jour et ne prenant qu'une douche par jour.
Je ne sortais quasiment jamais, sauf pour aller chercher des clopes.

Puis me suis inscrit sur un site de rencontre, et j'ai rencontré une fille, elle s’appelait Alice. On discutais assez souvent sur msn, puis on c'est donnez rendez vous. Je suis rester silencieux pendant près d'une heure, puis on a été prendre un café et on a discuter un peu. Je lui avais expliqué sur msn que j’avais des difficultés à sortir de chez moi, donc elle n'était qu'a moitié surprise par mon silence.
On est sortie ensemble pendant 2 mois, et j'ai cassé. On ne sortais jamais, seulement 2, ou 3 fois. La plupart du temps on était chez moi sur l'ordi ou devant la télé.

Quelque temps après j'ai vu mon meilleur ami.
Nous nous somme donner rendez vous, puis on à marcher, et j'ai commencer à essayé de me justifier, j'ai parler et j'ai dit tout ce que j'avais dans la tête, je parlais tout en marchant, en regardant le sol, c'est comme si je faisait un monologue. Il a quand même pris la peine de m'écouter, puis il m'a dit: "Et t'es sorties avec une fille.."
A la façon dont il m'a dit ça, le ton qu'il a employé et le regard qu'il avait, j'ai compris que j'avais fait quelque chose de très grave.

Je suis rentrez chez moi, sans lui serrez la main...
Une fois chez moi, je me suis allongé dans mon lit, ma soeur était à mes coter, je lui ait dit qu'il fallais absolument que je vois quelqu'un.
J'essayé de dormir en vain, puis j'ai repenser à ce qu'il m'avait dit et j'en suis arriver à la conclusion que je l'avait violé.
J'ai eu une crise de panique, et je me suis rendu à l'hôpital avec ma soeur. J'ai demandé à voir un psychiatre, mais je n'ai pas pus tout expliqué. On m'a donné un somnifère et quand je me suis réveillé, j'étais dans un hôpital psychiatrique. 2 jours après j'ai été dans une polyclinique. J’y suis rester pendant 1 semaine je crois, puis je suis rentrée chez moi.
Une fois rentrer chez moi, je continuait à voir le psy qui me suivait à la polyclinique, mais sans dire encore une fois toute la vérité. J'ai fini par ne plus y aller.

Il y a 2 mois j'ai refait la démarche, accompagné de ma mère, je suis aller voir le médecin généraliste de mère, qui m'a rediriger vers un psychiatre. J'y suis aller 2 fois, puis je n'y suis plus retourner, un échec de plus.

Tu sais, il ne faut pas que tu penses qu'il souffre à cause de toi, tu n’es en rien responsable. Je ne connais pas toute ton histoire mais c'est ce que je pense. Mais là ou t'as raison, c'est que le mensonge est plus blessant que la vérité. Même si je suis pas le mieux placé pour dire ça, comme je subi aussi je m'en rend compte.

Encore merci de m'avoir lu...

Eric.

donne toi un grand coup de pied ds les fesses!!!!!! et réponds au coups de telephones de ton meilleurs ami..dis lui ce que tu as ecrit dans ce forum et s'il est dont ami il comprendra...il a surement du souffir de ton silence et cela le soulagera surement d'avoir enfin une explication à ton comportement!!

tu as conscience que le mensonge peut faire encore plus de dégat que la vérité?? en tout cas c'est ce que je pense crois moi j'en ai fait les frais...

j'ai eu un copain avc qui je suis sortie pendant 2ans et qui n'a cessé de me mentir malgrès qu'il é été amoureux de moi, mais je l'ai senti...et jai comencé à douter et jai fini par découvrir ses mensonges et malgres cela il a continuer...il m'a menti sur lui meme, et puis sur plein de choses...en pensant que ça éviterai le conflit et que ça éviterai de me faire de la peine mais ça a eu l'effet inverse... cela a viré au cauchemarre tellement bien que je suis tombée malade..jai perdu confiance en lui, confiance en les gnes, confiance en moi meme... jai finalement réussi à rompre apres des mois de cauchemar ...résultat il est toujours amoureux de moi et regrete à mort...moi j'essaye de l'aider et d'aller de l'avant maintenant meme si c'est pas tjrs facile de savoir que kelkun souffre à cause de moi...( je ne suis pas sure que ça soit une bonne idée de le soutenir, jai l'impression que ça lui fait du mal)

tout ça pour te dire que tu le mensonge est encore plus blessant que la vérité car on fini toujours par s'en apercevoir et on se sen doublement trahi!!!!! alors réagitt il n'est pas trop tard!!!! tu peux sortir de cette spirale!!! je te jure!! tu dois t'accrocher et te bouger les fesses mon vieux!!!ya que toi qui peut décider d'en sortir je te jure!! ce n'est pas moi (ni ton voisin) qui vai réagir à ta place!!

j'espere ne pas etre trop maladroite dans ce que je dis car je ne suis pas psy, je n'ai aucune connaissance dans ce domaine mais je te parle avec mes tripes car ton message m'a touchée...! j'aimerais tellement que tu prenne ton téléphone et que tu contact un psy si tu pense que cela poura t'aider et/ou que tu appelle ton meilleur ami...tu peux le faire!! j'en suis sure!! je suis avec toi de tout coeur!!

cependant tu dis que tu revois toujours ton ex ..tu parle de celle qui est à l'origine de tous tes mensonges ? si c'est le cas, je serai toi jessayerai de couper un peu les pont pendant un temps...en tout cas pour eviter que tu reste enfermé dans ce systeme de mensonge car sinon tu ne poura pas ens ortir...laisse la vivre sa vie et prends le large pour te refaire, te resourcer...

sur ce j'espere vivement que tu vas aller mieux...j'espere avoir de tes nouvelles...tres bientot

thum

Bonjour Mousti,

Tout d'abords je tiens à te remercier d'avoir pris le temps de me lire.

Pour mon meilleur ami, ce n'est pas lui qui m'a laisser tomber mais ça serais plutôt moi qui l'ai chassé.
Comme on travaillait ensemble, je le voyais tous les jours mais quand c'est arrivé il était en congé. Il est passé chez moi et on a discuté, mais je n'étais qu'a moitié honnête, car je lui mentais par rapport à elle.
Lorsque je me suis installé chez elle il m’appelait souvent mais je ne répondais pas au téléphone, d'ailleurs je n'y réponds toujours pas.

Pour en revenir à moi, c'est vrai tu as raison mais ce Eric là est bien loin. Car je n'ai plus de vrai contact. La seule personne que j'arrive à voir c'est Mon Ex.

Je pense que je devrais vraiment consulter un psy, mais je n’ai pas le courage de prendre mon téléphone et d'appeler. Et je ne sais pas qui appeler.

Merci beaucoup de m'avoir écrit...

Eric.

Bonjour Éric,

Tu dis avoir perdu ton meilleur ami??? je comprend pas s'il était ton meilleur ami, pourquoi te laisse-t-il tomber quand tu as un problème?Anyway je voulais juste te faire une parenthèse.

En lisant ton histoire, cela me fais l'effet que tu essaye de toujours plaire en oubliant tes sentiments et le besoin de plaire est tellement grand, que tu as peur de blesser les gens et le fais de leur dire la vérité cela est au-dessus de tes forces. (Est-ce que je me trompe) :?:

Tu dois savoir que dans n'importe quel situations que tu auras à vivre dans ta vie, tu ne pourras plaire à tout le monde, il y aura toujours du monde à redire sur tes fais et gestes, alors pourquoi pas commencer par penser à toi, remet toi sur pied et prend sur toi. Il n'y a pas de solution miracle, le mieux c'est de dire la vérité même si parfois on blesse les gens, sur le coup c'est dur, mais tu ressens un soulagement par la suite, contrairement aux menteries il te gruge de l'intérieur et tu dois vivre une forme d'anxiété, donc tu n'es pas bien dans ta peau et le problème ne fais que durer plus longtemps.

L'honnêteté commence par soi, alors tu dois savoir ce que tu veux et ce que tu désires, tu sais aussi ce que tu n'aime pas et ce que tu rejète, ne te laisse pas prendre par les sentiments. Je pense pas que tu devrais consulter un psy parce que tu mens, c'est le courage qui te manque, tu ne peux pas vivre en fonction des autres, alors sois un peu plus égoiste et ne te laisse pas berner par les paroles des autres. Des fois il y a même des gens qui essayerons de faire pressions sur tes choix juste dans le but de controler ta vie.

Peut-être que je suis complètement out, mais j'espère que mon intervention a pu dédramatiser ta situation car je suis sur qu'il y a plein de gens dans ta situation, Les gens on besoin de mentir dans le bût de montrer qu'ils sont meilleur ou de cacher une faiblesse. La vérité nous r'attrape tout le temps. mon père me disait toujours qu'il savait tout ce que nous faisions et que nous ne pouvions rien lui cacher. Effectivement c'était VRAI (il découvrait tout le temps la vérité et cela m'exaspérait) jusqu'au jour ou mon père m'a expliquer qu'il n'y a personne de parfait, et que si nous faisions des erreurs que nous devions les assumer.

Je m'arrête la dessus car peut-être que je parle pour rien car ton problème n'es peut-être pas celui que je te mentionne :? . Reviens-moi la dessus j'attend de tes nouvelles.

Bonne journée
Mousti

Bonjour,

J'aimerais bien.... mais je n'y arrive pas.

J'ai commencé à mentir lorsque j'ai été passé un Week end chez une collègue de travail en Fév 2003. On a couché ensemble, et après je n'ai pas eu le courage de lui avouer que c’était purement sexuel.

Le lundi je suis retourné à mon travail, mais je ne voyais plus les choses comme avant. J’avais un autre regard et une nouvelle perception des choses. Je me sentais mal à l'aise.

Je n'arrivais plus à travailler correctement, et donc j'en ai parler à mon supérieur. Seulement au lieu de lui dire que j'avais couché avec elle et que ça s'arrêter là, j'ai fait comme si j'avais envie de sortir avec elle mais que ça me posait problème.

J'ai mis en avant le faite qu'elle avait 2 enfants, et que la casquette de beaux père étais trop difficile à supporter par rapport à mon enfance.

J'ai dit la même chose à un autre collègue et à mon meilleur ami ainsi qu'a ma soeur.

Ensuite, je me suis mis en arrêt maladie, pour dépression, et je me suis installé à contre coeur, chez elle. On est resté ensemble pendant 1 ans.

Une fois licencier je suis retourner chez moi, ou je suis rester enfermé pendant 1 ans.

J'aimerais bien aller consulter quelqu'un pour lui parler enfin de tout ça mais je n'arrive pas à faire la démarche. (Sûrement parce que j'ai trop menti)

Bonjour Eric,

Commence par te dire la verite, est-ce vraiment un gros mensonge??

Mousti