EN PLEINE CRISE;

J'écris et je pleure. A vrai dire je pleure pour un oui ou pour un non. Bien que ma douleur soit profonde et réel, les larmes coulent sur mes joues sans que je puisse les retenir.

Les vacances sont bientôt finis et elles ont été pour moi atroces. Mon médecin m'avait demandé de partir, de ne pas rester chez moi afin de me changer les idées, de prendre l'air. Malheureusement, par manque d'argent je n'ai pas pû partir encore cette fois-ci.

Pourtant, j'ai un jardin et une maison. Bien des gens seraient heureux d'être à ma place. Et moi, rien ne me plait, ne m'attire et cette crise de dépression arrive en plein été. Malgré les 30 °c qu'il a fait chaque jour, je ne suis pas sortie de chez moi (sauf pour faire les courses et encore).

Mes enfants et leurs amis ont vécu de bien tristes vacances à mes côtés. J'étais irritable et je le suis toujours, je m'emporte pour un rien. Je ne supporte pas l'amie de mon fils, à un point que c'est grave !

Je crie, je pleure, je m'effondre.

Puis, j'ai honte de moi. Je voudrais me cacher pour qu'on ne me voit plus ou m'enfuir et ne plus revenir.

Demain, normalement je dois aller à des noces d'or où mes frères et soeur seront là et des personnes que je ne connais pas et bien, il est 4 h 13 du matin et je me suis couchée à 1 h 30 et j'ai eu ne crise d'angoisse si forte que je n'arrivais plus du tout à respirer. Je ne veux pas aller à cette invitation, j'ai envie de voir personne. Je veux qu'on me laisse seule !!!

Aujourd'hui, cette maladie me ronge de plus en plus. J'ai l'impression de devenir vraiment folle.

Je n'ai plus beaucoup d'espoir de m'en sortir. Je ne sais plus quoi faire. J'ai envie d'arrêter ces médicaments qui font de moi un zombi.

Je suis fatiguée de vivre. Personne ne me comprends et j'ennuie tout le monde avec mes "états d'âme" et je pleure ....

Laurence 76 je viens de te lire et je te dis peut-etre que tes pilules ne te font pas écoute parle-lui en et tu vois tout tes sentiments sont semblables a nous toutes.Oublie jamais ca.Je sais que tu ne veux pas aller nulle part et quand tu vas paniquer prend un sac brun et souffle dedans ca va te faire du bien. Je vais attendre de tes nouvelles . Lache pas on est la! :(

courrage! Les psy...jamais trouvé un qui me convienne plus de qq mois. Les médoc...je suis assomé à chaque fois...

Par contre avoir connu un avant gaie et tout ça...ça je connais pas, si je regarde en arrière je ne voie que mais alors que du moins bien.

Ton "avant" si bien" t'a conduit finalement à maintenant, donc je te souhaite de retrouver un mieux qu'avant!!!

J'ai vu beaucoup de posts de gens bipolaire ou autres ayant fait le tour des hopitaux psy, de grè ou de force, ayant eu des crise extrèmement graves et des TS nombreuses, et beaucoup n'ont pas l'air d'avoir souffert, je ne sais pas comment ils font, quand je parle de ma maladie la première chose que j'ai envie de dire c'est que j'en ai chier comme c'est pas permis et que ladépression c'est vraiment horrible abominable...

Fais tout ce que tu peux pour t'en sortir, ne baisse jamais les bras, parle, écris (je le fais souent ça aide, marque tout, après tu jette et tu recommence, ça ne fait pas de mal et même ça fait du bien), avec qui tu veux, tes enfants, ton psy, seule (je le fait souvent comme je le fait avec un psy), essaye des médocs, surveille le tout commencement des crises, il faut agir de suite dès le premier signe...et continue, ne baisse jamlais les bras!

Depuis 3-4 ans je vais mieux...et bon dieu c'est bon, je goûtte un peu la vie, unpeu...et j'ai espoir de mieux encore...la batille dure toute la vie? Et bien soit! Au travail (sur soi...).

Je suis très touchée par vos messages de soutien et je tiens surtout à répondre à Sophie qui a dû vivre des moments vraiment difficiles auprès de sa maman.

Sophie, j'aimerais que tu me dises comment tu as pû supporter cette maladie qui rongeait ta maman, car mes enfants ne veulent plus vivre à mes côtés et je les comprends tellement.

Ils sont malheureusement les premières cibles de mes crises de colère ou de larmes et je ne veux plus rester ainsi car ils SONT TOUT CE QUI ME RESTE DANS LA VIE !!!

J'ai donc repris rendez-vous avec un psychiatre et lundi je l'ai rencontré pour la première fois. C'est le cinquième que je vois et c'est parce que je n'y croyais plus que depuis un an, c'était mon médecin traitant qui me donnait mon traitement. seulement, il n'a pas dû faire les choses comme il fallait car le psy n'a pas l'air content et m'a fait faire des examens médicaux. Enfin, je le revois lundi et on verra bien (c'est mon dernier espoir, après lui je n'en verrais plus jamais d'autre s'il ne réussit pas à me redonner un semblant de vie et à ce que je puisse enfin retravailler et me resocialiser.

Je te souhaite beaucoup de courage et je vois que le lithium a fait des effets sur toi, pour l'instant (cela fait un an que j'en prends) je ne vois pas de résultat (si ce n'est quelques 15 kilos en trop, je m'en serais bien passé ...).

Je garde tout de même un petit espoir, pour mes enfants que j'aime, j'adore et que je blesse sans le vouloir par des mots qui dépassent ma pensée : c'est horrible, je ne me reconnais pas du tout.

Avant, j'étais très timide, réservée, mais dynamique et consciencieuse dans mon travail, bosseuse, responsable et très très gaie !!!!

Je donnerais tout ce que je possède pour retrouver cela.

Laurence

Bonjour Laurence,

En te lisant, je comprends ce que ma mère a vécu, et vit encore. Ma mère est maniaco-dépressive, je l'étais aussi, jusqu'à l'arrivée du lithium dans ma vie. J'ai eu besoin de m'éloigner de ma mère pour me soigner de ses angoisses et des miennes.

Je comprends que tu ne parviennes pas à te désengluer de ta maladie, que tu n'as pas la force nécessaire pour prendre du recul par rapport à tout ça. C'est le propre du trouble bipolaire; mais protège autant que tu peux tes enfants de ça, car eux ressentent ton angoisse comme si elle émanait d'eux mêmes.

Bon courage,

Sophie.

Bonjour Laurence,

POurquoi ne prends-tu pas le temps de te respecter? Il n y a rien qui t oblige d aller au noce. C est ta vie! C est sur que ca te ronge parce que tu donnes le controle de ta vie au situation que tu te sens oblige d aller. Ecoute toi et commence a vivre pour toi. N aie pas peur des jugements des autres. Tu as a prendre soin de toi et c est ce qui a de plus important. Si les autres ne veulent pas comprendre ce sont leurs problemes et non les tiennes. Reprend la vie en douceur et a t aimer. Il n y a rien a avoir honte de soi meme. Nous faisons tous des erreurs. La honte est un destructeur en soi. Choisi plutot de vivre! C est a l interieur de soi qu il faut vivre. Le reste comme tu sais, c est juste du materiel comme le detachement que tu as envers ta maison. fais juste apprecier,c est tout Je te souhaite le meilleur pour toi.