malgré moi, la solitude me ronge

j'ai quitté mon ami, mon amour, celui avec qui je pensais faire ma vie, celui auprès de qui je me sentais rassurée; dans ses bras, j'étais comme une enfant dans les bras de sa maman...il m'a tout apporté, il m'a aussi tout enlevé!
l'amour, l'espoir, la joie de vivre, sa présence, les amis sont partis avec lui...mon sourire je ne l'ai plus.
une enfant est née de notre amour, elle est ce qui me raccroche à la vie, trois enfants nés d'un premier mariage me donnent la force de continuer.....je suis une maman de 4 enfants, qui n'a plus d'espoir de connaitre un autre bonheur que celui d'être auprès de ses enfants.
merci à la vie de me les avoir donnés;ils sont tout pour moi, tout ce que j'ai et tout ce que je veux, je n'espère rien d'autre, je ne crois plus en rien d'autre.
quand une peine de coeur se transforme en un sentiment d'abandon, dûe à la "semi-présence" de l'être aimé, quand les nerfs et la conscience ne supportent plus cet état de vivre, alors on se rebelle, on perd et on se plonge dans la plus grande et la plus douloureuse des solitudes, qui force à revivre dans la tête toutes les souffrance du passé, même les plus profondément cachées, presques oubliées dans un petit coin du cerveau.
je ne sais pas comment exprimer autrement ce que je vie, et ce que je ressens.j'ai fait mon témoignage sur ma relation avec mon ami, ses va-et vient auprès de moi, à cause de ma mère, de sa famille et de ses copins.à présent, je suis seule, du matin au soir et du soir au matin.j'ai mis fin à cette relation, à contre coeur, et je me renferme.je m'occupe de mes enfants, seule, je les aime, ils ont besoin de moi.ils m'apportent tout;l'amour, la joie, le rire, l'attention, la présence de gens qui vous aiment .mais je suis mal.je me sens seule.j'ai besoin de quelqu'un à mes cotés, j'ai besoin que l'on prenne soin de moi, que l'on me serre fort et qu'on me protège.j'ai besoin de sentir la présence de quelqu'un dans mon lit, tout contre moi, pour ne plus me sentir seule au monde le soir quand je me couche et ne plus faire toutes les nuits les mêmes cauchemards.j'ai envie qu'on me parle, qu'on m'écoute, qu'on ai envi de ma présence, qu'on me soutienne moralement, phisyquement, j'ai besoin de quelqu'un..je ne veux plus d'homme dans ma vie, celui que j'aimais n'a pas su me garder, j'ai du m'en séparer, et je ne ferais plus confiance à aucun autre dans ma vie.j'aurais peur qu'on me trahisse de nouveau, pire, qu'on me laisse de nouveau m'en aller, avec ma peine, et lire l'indifférence dans les yeux de l'autre.j'ai décidé malgré moi, de rester seule avec mes enfants, mais tout est comme fondu autour de moi.la vie autour de moi, dehors, les gens font tous partie d'un autre monde.je ne suis pas faite pour vivre en solitaire, j'ai besoin d'être deux pour être forte, mais je ne suis qu'un.seule à assumer tout, l'éducation des enfants, les joies et les peines, les calin avec eux, l'école, les courses, l'argent, ...les anniversaires, les noels, nouvel an, le petit déjeuner du matin, les dîners..le film du soir à la télé, seule, et ça fait mal.la solitude fait peur, la solitude fait mal.tous les jours, sourire aux voisins, aux parent devant l'école, aux caissières dans les magasins...après, rien, personne à qui parler, juste le bébé, quand les aînés sont à l'école, puis à leur retour, écouter leurs petites histoires enfantines, innocentes, mais pleines d'amour quand même.mon coeur qui bat c'est eux.sinon, rien.je dois me consoler, j'ai de la chance de les avoir, mais eux, ont-ils de la chance vraiment d'avoir une ^ère qui se plaint de n'avoir qu'eux?pourtant, je l'avoue, je ne changerai quand même rien à ce que je vie en ce moment, car e sais que j'aurais peut-être pu avoir un homme merveilleux, mais je n'aurais peut-être pas eu les merveilleux enfants que j'ai.je suis la mère, mais le père aussi! moi qui ai été en quelques sortes "abandonnée" par ma mère, moi qui ai tant souffert du manque de tout ce qu'une mère apporte, je me retrouve à présent la maman de 4 petits..et ils n'ont que moi; comment faire pour ne plus sentir la profonde solitude qui me ronge? je me sens mal.

Bonjour :D

Je parcours le forum de long en large, je decouvre et je permets de répondre quand le sujet m'interresse.

Je suis un homme et je ne pense pas que tous les hommes sont à fuir, bien au contraire :wink: . Nous avons aussi une part de feminité, je comprends ta detresse, apparament, tu as été abandonné par ta mère, cela peut creer inconsciement des petits conflits avec ton partenaire, tu as peut-être toujours peur que l'on t'abandonne.

Se separer ne veut pas dire abandonner.

Il te faut prendre du temps pour toi et je pense qu'il te faut trouver un homme qui te comprendra dans les domaines les plus intimes liés à ton enfance.

Il existe des hommes très bien qui seront te comprendre, il faudra leur laisser une chance de te prouver qu'il sera là pour t'épauler, mais il restera qu'un homme....

Ne laisse pas cette solitude te ronger.

Les hommes c'est pas des mecs bien :wink: (Petite note d'humour).

Alors ce n'est pas de la solitude que tu vis, mais de l'isolement et je pense que c'est pire que tout ca! :cry:

Bon jeudi!

merci d'avoir pris le temps de me répondre.je comprends ce que tu veux dire, quand tu parles de prendre du temps pour moi, ...je n'ai plus d'amis, les seules que j'avais, mon ex les a fait fuir..je n'ai personne, je ne me sentirais pas mieux en allant prebdre un verre dans un bar si je suis toute seule.je n'ai généralement pas besoin de quelqu'un pour me tenir la main au quotidien, je suis forte et indépendente, et j'ai comme tout le monde besoin d'un peu de solitude parfois!! mais la solitude dont je souffre en ce moment, m'a été "imposée", je suis dans une période où j'ai besoin de l'autre, des autres,!!
je ne cherche pas quelqu'un, je ne veux pas remplacer celui que je n'ai plus, juste pour combler le vide qui est en moi!
je suis malheureuse, parce que justement, je me suis renfermée sur tout, et j'ai conscience que l'avenir sera bien difficile..

Je te comprends tu sais, moi aussi je suis monoparentale, et j'ai aussi été trahie par les 2 hommes les plus importants de ma vie sentimentale. Ce qui me fait du bien, c'est de prendre du temps pour moi. Je sais, tu me diras qu'avec 4 enfants c'est pas évident, mais ca fait du bien de décrocher une fois de temps en temps et d'avoir du temps juste pour soi (et pas juste quand les enfants sont couchés). Va au cinéma avec une amie, va magasiner seule, paye toi un massage, va prendre un verre dans un bar. L'idée, c'est de prendre soin de la femme en toi et pas juste de tes enfants.

Je sais que c'est terrible d'envisager la vie en solitaire et de penser qu'on traversera toutes les épreuves toute seule, en étant la seule adulte responsable de ces enfants là!... J'aime mieux pas y penser et prendre ca au jour le jour! J'ai un fils, tout petit, il a 1 an. Et j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas lui donner assez et qu'il lui manque la présence d'un père! Qu'il en vienne à me détester...comme moi qui voit ma mère comme un mal nécessaire....par devoir.

Je ne sais pas quoi te dire comme autre conseil...parce que je suis dans la même situation que toi...Tout ce que je dirais, c'est que ca ne sert à rien de chercher qqn à tout prix...parce que tu risques de tomber sur qqn qui ne te conviendras pas ou qui aura des problèmes (alcool, dépendance ou autre).

xxx
Prends soin de toi!