Je suis nouvelle et j'ai besoin de parler..

Bonjour,

ce n'est pas dans mon habitude de me plaindre, je suis plutôt celle qui aide qui réconforte, la dynamique, mais un jour le masque tombe et je m'écroule. Ce soir je suis en bas et j'ai besoin de parler de tout ça...

j'ai 26 ans passés, et j'ai été diagnostiquée bipolaire il y a un an et demi, j'ai effectivement déclaré une dépression majeure à la suite de la mort de mon grand père (la loi des séries faisant que les lendemains de l'enterrement n'ont pas été beaucoup plus jovials). A cette depression a succédé une phase hypomaniaque... d'où le diagnostic de bipolarité... j'ai un dea de psychologie et jamais je ne me suis doutée etre bipolaire (comme quoi entre le théorique et l'empirique il y a un monde...)

je ne rentre pas dans les détails parce que sinon ça va faire un roman...

en clair ce soir j'en peux plus... là j'ai envie de me cogner dans les murs... ça fait plusieurs jours que je sens mon humeur baisser (et ce en présence de pourtant très bonnes nouvelles) et là elle est au plus bas... comme d'habitude ça part d'une connerie, un truc qui m'énerve.. et là j'ai envie de tout casser (d'ailleurs j'ai fini aux urgences la dernière fois que j'étais dans cet état, j'ai effectivement failli me casser la main en donnant un coup de poing dans le mur) je suis dans un état de nerfs indescriptible, là j'ai fait valdinguer des étagères, j'ai cassé de la vaisselle... mais rien ne marche alors je suis retournée à mes bon vieux démons: je prends des calmants et de l'alcool il n'y a que ça qui me calme un peu... je ne suis pas très fière... mais je suis perdue, je ne sais pas quoi faire quand je suis dans ces états là... c'est horrible... je répette souvent à mon psy que je peux tout vaincre mais pas ces crises... c'est au dessus de mes forces...
là j'attends d'avoir sommeil et de m'endormir sur tout ça.. je suis pas encore saoule mais la tete tourne un peu et la raison est anesthésiée et ça fait du bien... je sais pertinement que j'ai tort que la solution n'est pas là mais je n'en peux plus... j'en ai marre de cette maladie... ma maman est atteinte aussi et à 60 ans elle n'a toujours aucun répis... comment fait on pour s'en sortir??? peut etre que demain je vais péter le feu (connaissant ma maladie et ma tendance aux états mixtes je pense qu'il y a de fortes probabilités) mais ce soir je baisse les bras.. ce soir je n'en peux plus.. ce soir je donnerais n'importe quoi pour etre "normale"...

j'avais juste envie de parler.. j'ai hésité à effacer ce message mais je me dis que tout ça nous permettra de faire connaissance..

Ligeia

S'entourer de gens à qui parler...c'est déja bien dur de s'entourer à moitié avec des gens sans leur parler qaund on est bipo, il est fou ton psy!
:D

Bon déja avoir qq'un avec qui vivre et parler...c'est top, celui qui s'entoure c'est un prodige...
Je comprend les gens, il ne fait pas bon vivre dans l'entourage d'un bipo trop longtemps et encore pire si celui ci débale ses pb!!! Résultat bipo sans cop ça va assez de pair, non?

Mais bon, je m'en sort si bien finelemnt dans cette maladie que je suis contente de mon sort.

Content de parler avec toi et j'espère que tu posteras à nouveau.

allo oui c très dure tous ça moi je suis maniaco-dépressive et la depuis juin je dépresse beaucoup il est important pour toi de bien t'entourer de gens a qui tu peut parler librement de tes états moi j'ai 38 ans et sa fait environs 11 ans que mon doc ma parler de lamaniaco mais je ne voulais pas de médication mais aujord'hui je sais que j'aurais du les prendre il y a 10 ans sa ma fait plaisir de te parler a la prochaine :wink:

Salut,

Je sais pas comment je vais...je suis en phase up donc pas bon juge, je sais juste que le contrôle n'est pas aisé...
Ce midi au déjeuner j'ai dit à la personne dont je t'ai parlé que j'étais bipo...c'est pas simple à dire, c'est très dur. Je sais pas comme ça a été prit...bien en aparance mais en vrai...on verra. J'ai eu une difficulté exprème à me "tenir" bien mais ça a été...je sais pas si c'était une bonne idée, en tout cas c'est nouveau...on verra.

Dans ta "bible" tu mettrais quoi? personne ne sait quoi faire sinon elle seraitdéjà connue par coeur cette bible.

Bissssssss.

PS: concentre toi à être attachée à toi même c'est le secret de la survie du bipo. Les indiens avaient une idée heureuse de la mort, halloween c'est ça à l'origine, on aurait du les copier oin sezrait moins angoissés...

Coucou!

je pense qu'il nous faudrait une espèce de "bible", un manuel du bipolaire pour nous apprendre à gérer les crises et les accés au jour le jour! c'est tellement dur tout ça!!

tiens moi au courant de ton état... j'espère que tout ça s'atténue un peu...

Bisous!

Ligeia

Ps; j'ai beau etre grande, je suis très attachée à certaines personnes et je suis terrorisée à l'idée qu'elles meurent ou partent.

T'es grande, personne ne peut t'abandonner maintenant, ...à part toi-même...donc soignes toi bien.

Je vais un peu mieux depuis hier soir, mais je sais que la phase up est là et ne partira pas en 2-3 jours.

Mince... j'espère que tu vas aller mieux et que ça ne mettra pas trop longtemps.. en tous cas je pense effectivement qu"il vaudrait mieux que tu en parles à la personne en question...
essaies de tenir bon... je sais à quel point les états mixtes sont perturbants... reposes toi (pas trop parce que je peux témoigner que passer 3 jours à dormir n'arrange rien) et n'hésites pas à me parler si tu en as besoin...

Moi je vais partir quelques jours chez mes parents parce que ma maman est tombée et elle s'est fait une double fracture du poignet. J'ai peur que tout ça me provoque une phase down... mon humeur est stable mais hélas très fragile... :(
là j'ai fait un cauchemar et je n'arrive pas à m'en sortir, j'ai d'énormes angoisses (angoisses d'abandon comme d'habitude...) j'essaie de gérer mais c'est vraiment pas facile...

prends soin de toi!!

Bisous!

Ligeia

Salut!

Je suis contente de voir que tu vas mieux...surveille toi pour n'aller pas trop mieux...contrôle toi et surveilles toi beaucoup.

Mène ta vie de façon pépère...n'oublie jamais que tu as eu le cafard ça t'aidera à rester dans l'optique de ne pas être oephorique quand ça va bien...

Moi je vais assez mal depuis qq jours...je sais pas trop, je suis en phase manniaque je crois mais comme c'est mixte chez moi, je suis mal dans ma peau et très fatigué moralement, j'ai eu qq mots agréables avec qq'un et il me sort plus de la tête, je part dans des rêves fous et stupides et tout part en travers dans ma caboche. Je sais que je dois attendre que l'orage passe, en même temps je vais le revoir et discuter avec lui...pourquoi? Je sais pas, irresistible, mais bon je veut redevenir en phase normale, à tout prix...je crois que je vais lui dire ce que j'ai et que il faut me comprendre en comprenant mon pb.
J'ai un bon petit mauvais moment à passer je crois, mais je m'y attendais, ça venais tout doucement, les posts sur les forum psy, les jeux vidéo un peu à outrance, la fin de l'été...je sentais bien que ça allait me tomber dessus un de ses quatres. (la dernière fois c'était en janvier-fev. j'étais down)

J'ai envie de 2 ou3 petites bières et d'un gros dodo de 15H...mais je sais bien que je le ferais pas, on ne peut hélas pas vraiment se mettre out la vie comme ça pendant un ou deux jours, et ce ne serait peut être pas une solution finalement.

âche de continuer à aller juste bien au milieu...et t'en fais pas, je vais aller bien mieux dans qq jours ou dans une ou deux semaines.

Bisssssssssss

Coucou Cramouille!

je voulais juste te donner quelques nouvelles: je vais beaucoup mieux (aprés un bon pétage de plombs quand j'ai appris que d'anciens amis me critiquaient allégrement par derrière... je pensais que l'éloignement n'empéchait pas le respect... visiblement ce n'est pas le cas pour certaines personnes qui s'ennuient fermement dans leur vie).

mon humeur est un peu fragile mais je ne craque plus, je n'angoisse plus. Là je vais partir quelques jours chez mes parents (ma maman s'est fait une double fracture du poignet :( ): ça peut me faire beaucoup de bien, comme me déboiter le moral :? (on verra bien)

là je sais que je commence le boulot le 1er novembre, ça me rassure d'avoir une date et je suis vraiment contente de pouvoir bosser...

j'ai repris le volley ball de façon plus intensive et ça fait beaucoup de bien aussi. Et puis quand le moral remonte, je retrouve ma guitare et ça c'est inestimable :D

pour le marathon oui ça me tenterait bien (j'adore me dépasser)

sinon ben mes cobayes, je ne les ai pas vus manger leurs crottes (ils ne doivent pas le faire souvent) par contre ma lapine le fait allégrement :mrgreen: .

les cobayes dont tu parles sont des rosettes (les ébourrifés) j'en ai eu mais ils sont morts.
aujourd'hui j'ai un sheltie (des poils très très longs peignés en arrière) il est roux blanc et noir et il s'appelle Looping (il est gentil comme tout mais il est complétement dingue!!! 8O )

les deux autres sont des poils ras: il y a Elvis qui est marron (on dirait une marmotte) avec des grands yeux. Lui c'est un furieux! il s'échappe tout le temps pour voler la bouffe du lapin et il hurle comme un perdu quand il a faim!!.
Et il y a le convalescent (qui va beaucoup mieux) Schopenhaeur, il est écaille de tortue et il est tout timidou et calme :P

voilà!! comment vas tu toi?

Ligeia

C'est pas impportant ce que te dis ton copain, te battre? Il a raison, que veut tu qu'il te dise d'autre? Ce qui est important c'est que tu parles toi, la réponse c'est pas important, c'est pas de conseil que tu as besoin, c'est de sortir ce qui est en toi. Lui aussi apparemment donc autan parler un max et l'un et l'autre.

Les phases se succèdent mais la pire c'est la manniaque, plus dangereuse et perfide, on ne s'en rend pas compte, la déprime on le sait quant on y est. Bien sur après la dépression revient les beaux jours...en effet il suffit d'attendre (on a pas le choix de toute façon) mais rapelles toi ton premier post tu disait avoir eu des semaines gaies et envie de changer de couleur, etc...avant de passer à la déprime, évite les hauts et tu éviteras un peu les bas... Apparemment tu n'as pas de hauts très hauts mais quant même, c'est ça qui déclenche.

Evite les AD tu risque de favoriser des hauts plus hauts.

La dépression c'est horrible et j'en ai vraiment bavé avec ça, et pour l'éviter je suis pret à tout...même à n'avoir plus de "up"...c'est ça le prix à payer...fait pareil, évite les "up" comme la peste, contente toi d'une vie pépère et supporte tes envie d'oephorie, tu veras tu descendra moins bas...vois ton psy beaucoup et parle lui de tout ça.
Marcher c'est bien comme fuite (la fuite ne sert à rien il vaut mieux éviter mais ça ça va) c'est souvent alcool drogue, mutilations, TS...mieux vaut mille fois marcher 10Km. (si tu cours t vas finir par faire des Marathon...et là je viendrais avec toi le faire ça fera mon 4ème.)

Aujourd'hui je vais mieux...

Bisous et bon rétablissement au cobaye...quelle couleur? J'aime bien ceux qui ont les poils à l'envers! Sait tu que c'est des animeaux qui sont censés manger leurs crotte pour être en bonne santé? Degueu à la maison...mais au labo c'est obligatoire (je travaille dans la pharmaceutique)

Re- Bisous.

Coucou,

encore merci pour ta présence... ça me fait du bien en cette période où mon entourage péche...

en ce qui concerne le fait que je declenche un accés depressif à chaque fois que j'ai un animal malade, ce qui est étrange c'est que je deprime meme si ce n'est pas grave (comme c'est le cas avec mon cochon d'inde qui a simplement une petite carence en vitamine c...)

j'ai parlé à mon copain... il m'écoute mais il ne m'entend pas... il est lui meme depressif et il pense que la bipolarité c'est presque la meme chose... il me dit de me battre... il comprend pas que quand je suis en accés depressif je n'arrive pas à me battre... en plus là il traverse une crise du coup il est très étrange au niveau des comportements (il est absent et nerveux)... ça me déstabilise...

là l'humeur est en train de baisser avec son bon vieux systéme "dents de scie". Je commence à somatiser (je fais de l'urticaire nerveux sous les yeux 8O ) j'ai envie de partir quelques jours... me requinquer un peu...
j'espère que ça va passer...

là je vais suivre ton conseil, je vais écrire; vider un peu la boite à fiel :wink: j'ai choisi un petit carnet de bord :D

en tous cas j'espère que tu as raison et que ce n'est pas grave... mais mon probleme c'est que moi je marche à l'envers: c'est rare mais moi la phase depressive precede la phase hypomaniaque. C'est pour ça que là je m'interroge, est ce que j'étais simplement bien? ou est ce que j'étais en hypomanie? mon copain m'a dit que je ne lui avais pas semblé en hypomanie (il m'a déjà vue en hypomanie et il sait comment je suis)... je vais m'accrocher à ça et me dire qu'à la fin du calvaire ben j'aurais un "up" qui décoiffe :wink: .

concernant l'automutilation, si j'en ai fait pas mal; la dernière m'a laissé d'ailleurs de belles cicatrices sur la cuisse (je me suis coupée avec un couteau). Et non je ne suis jamais allée aux urgences psy, j'ai pensé y aller de moi mème lors de crises tres fortes mais j'ai plutôt le reflexe de marcher (c'est comme ça qu'il m'arrive de marcher plus de 10 kilométres dans la nuit, sans sac, sans rien) ; ça ne me calme pas, mais j'ai l'impression d'une fuite et je me dis que je suis libre de revenir ou non et ça me fait du bien... l'idée qu'une fuite est possible me fait du bien.. quelle que soit cette fuite d'ailleurs.

c'est pour ça que quadn l'euphorie arrive, je la laisse entrer (j'arrive meme à la provoquer)... et je la considére comme une "excuse" pour la phase depressive que j'ai vécue avant.

sinon ben j'espère que tu ne developpes pas une phase up... tiens moi au courant...

Bisous!

Ligeia

Quant tu perd un animal c'est normal d'être déprimé ça c'est pas un signe très important.

Gueule pas avec ton copain, mais explique lui que tu es malade, que c'est grave et à vie et que si tu ne te stabilise pas tu fini interné ou suicidé...c'est extrèmement dangereux comme maladie, et très sournois...donc tu as besoin de parler et lui, s'il t'aime est sencé t'écouter, de même que tes amis mais je sais que c'est rare et dur...Peu importe ce qu'on te répond l'important c'est que tu parles...comme avec le psy (certain ne répondent même pas du tout) N'évite pas un médoc sans raison, dormi 15H par jour c'est une raison, les neuroleptique ça n'est pas une raison, moi je dors 72H en trois jours avec un simple quart de Lamictal une seule fois...idem avec plein d'autres mais j'ai essayé pas mal avant de dire que je devais me passer des médocs (à part doses bébé qui servent pas à grand chose je crois à part un effet placébo ce qui est déja pas mal!)

Ton copain tu peux aussi l'emmener avec toi chez le psy(parles en au psy d'abbord bien sur)...ça peut l'aider à te comprendre et à réagir comme il faut avec toi et avec ses émotions à lui: ne pas trop montrer, ne pas trop garder à l'intérieur mais extérioriser pas avec toi...)

Quand tu as besoin de parler, ne compte pas sur les gens difficilment joingnables tel les amis (enfin certains) parle en priorité avec ton psy, et si tu n'as personne sous la main, écris (ça marche pour moi...un peu) encore une fois l'important n'est pas ce que tu racontes ni qui écoute (personne ça va aussi bien) ce qui compte c'est de sortir un peu ce qui est dedans...pour aller moins mal. N'hésite pas à parler à ton psy, ne lui cache pas explique lui plutôt que tu es tentée de cacher car les neuro ça te met KO, racontes lui tes problèmes pour parler à ton copain, à tes amies, tes problèmes d'animeaux...

Ce que tu me décris j'ai l'impression que c'est pas très grave et que tu vas t'en sortir facilement, pas de crise "up" très forte, pas de dépression mais déprime d'être seule et sans boulot et ça c'est quasi tout le monde dans ce cas qui le subit.

Tu n'as pas fait d'auto mutilation, tu n'as pas fini aux urgences psy.

Tu as besoin de parler, d'écrire, d'voir une vie plus stable: boulot, mari, métro dodo...c'est vrai que ça aide énormément quoique attention des problèmes et des raisons de déprimer il y en a toujours...mais ce qui est grave c'est quant tout vt bien et qu'on part au fond du trou, là il faut se soigner fortement...

Dans ce que tu dis je ressent un peu ce que je vis maintenant...pour moi c'est un souffle d'air pur, je goutte un peu à la vie "normale", je suis stabilisé et ça fait du bien, applique toi à te soigner en parlant et en stabilisant ta vie et je parie que tu stabiliseras ta maladie sans connaitre ni le fond du trou ni l'oephorie dangereuse.

Fait gaffe à l'oephorie, c'est le pire, c'est ça qui faitqu'après on déprime, évite les "up" au maximum, dès que tu te sent gaie un peu trop, que tu veux changer qq chose (cheveux mobilier...) que tu as un comportement très (trop) sociable, dis toi tout de suite que c'est le début de ce qui mène à la dépression...et arrète de suite et surveilles toi chaque instant pour éviter d'être trop gaie...même si ça parait étrange. J'ai une envie furieuse de laisser aller mes "up" et ça en permanance, mais j'ai trop bien appris à quoi ça mène après...et ça n'en vaut pas le prix. Les phases haute c'est comme une drogue...faut plus y toucher de toute sa vie...(et on sera toujours en manque)

Aujourd'hui j'ai du mal...je me sents en difficulté pour resister...j'ai envie de parler, de râler, de rire, de charmer, de prendre tout le monde dans les bras, de faire des tas d truc fous, de virevolter joyeusement...et de me raprocher des gens, s'est un signe absolue qui me fait m'inquiété...j'espère que ça va diminuer dans les jours à venr.

Gros bisous et si tu veux parler je suis là aux heure de boulot...et je répond dès que je peux.

Bonjour Cramouille!

je te remercie pour ton post :D

alors oui, j'ai des phases très rapides! et le reste du temps je suis en état mixte! :?

là en ce moment on ne peut pas dire que je suis en phase depressive mais il est vrai que je suis un peu tristoune et je suis incapable de savoir pourquoi... pendant quelques semaines j'étais un peu trop "joyeuse" et je voulais changer de couleur de cheveux (c'est idiot mais c'est un indicateur chez moi :wink: ) mais comme à la dernière crise je me suis fait du brun corbeau ben rien ne prend... et ben là j'ai la retombée... ça part toujours d'un truc idiot: là c'est parti du fait que j'ai obtenu un boulot aprés 2 ans et demi de chômage, un boulot que j'adore. Et quand j'ai appris que j'avais le boulot, ben mon copain était pas là et il n'a pas pu m'appeler et j'ai passé la soirée à l'anniversaire de ma meilleure amie et j'ai fait tapisserie... aprés j'ai été malade (un probleme à la vesicule biliaire visiblement)... en clair pour féter mon embauche, j'ai passé la soirée seule chez moi à me demander combien de temps j'allais tenir avant d'appeler sos medecin... le lendemain j'étais toujours super mal, je paniquais et toujours personne... j'ai envoyé un sms de panique à une amie qui à ce jour ne m'a pas encore rappelée... donc là je suis en train de craquer, je me suis déconnectée de msn, j'appelle personne (ça tombe bien personne m'appelle...) comme disait si bien Sartre "l'enfer c'est les autres"...

un truc étrange, c'est que j'ai eu un de mes cochons d'inde qui est tombé malade (j'ai beaucoup d'animaux dont plusieurs cochons d'inde) c'était rien de grave... mais je repense à un truc que m'avait fait remarqué ma meilleure amie (quand elle faisait un peu attention à moi :wink: ): à chaque fois qu'un de mes animaux est malade meme si ce n'est pas grave, je déclenche un accés depressif... et c'est ce qui s'est passé... je ne sais pas pourquoi... est ce que ça ravive des souvenirs de décés de mes autres animaux (décés que je vis en général très mal)? je ne sais pas il faudra que j'y réfléchisse...

sinon je suis suivie pour ma bipolarité, c'est un psy qui me suit depuis 8 ans: il m'a fait sortir de l'agoraphobie et de la phobie sociale. Pour la bipolarité, je ne suis pas très en phase avec lui, lui il veut me mettre sous neuroleptiques... et moi je veux pas... je suis sous lamictal et ça marche très bien puisque mes accés sont très atténués. J'ai essayé les neuroleptiques mais je dors tout le temps avec (15h par jour!!!!), je gonfle, je suis pas bien du tout... et puis c'est idiot mais je ne veux pas à meme pas 27 ans etre sous neuroleptiques... alors je lui cache mes accés... je le cache à ma famille aussi (je veux pas qu'ils s'inquiètent)... mais quand mon boulot commencera ben je sais que ça ira mieux... quand j'ai un rythme ça me régule vraiment...

enfin là mon copain est tout le temps de mauvais poil... ça me fait de la peine et il s'en rend meme pas compte.. j'aimerais qu'il se retrouve une heure avec mon humeur à moi et il verrait ce que c'est que d'etre de mauvais poil...

enfin, j'ai écouté ton conseil j'ai parlé de tout ce qui me faisait de la peine en ce moment :D je m'apperçois qu'il n'y a aucune structure dans ce que j'écris... est ce la fatigue?? je sais pas.. d'habitude j'écris mieux que ça quand meme :lol: ...

bon là je vais aller pousser une petite gueulante auprés de mon copain... au moins qu'il comprenne certaines choses puisqu'il voit pas ce qui est pourtant sous son nez...

Bizzzzzzzz et encore merci!!

Ligeia

Hello...

Apparemment tu as des phases très rapides, comme moi, c'est mieux je trouve, ceux qui, nombreux, ont des phases dépressives pendant des mois et le reste de l'année une phase normale puis l'année d'après toute entière en phase maniaque, ça doit être bien pire.

Je ne peut te donner que mon expérience: pour éviter les bas il faut éviter les hauts. Les phases hautes sont les pires (même si c'est kiffant!! et si ça me manque à fond...) on peut se retrouvé interné de force pour longtemps ou faire de choses irréversibles que l'on regrette ensuite, méfie toi des phases opephoriques.

Pas d'alcool (c'est comme se cogner la tête pour avoir moins mal au coeur...pas malin!), pas d'automutilation (se cogner c'est le début, après on passe au cutter et c'est comme l'alcool sa n'est pas une solution même si ça donne l'impression d'aider), pas de grande fêtes, pas de sorties très tard la nuit.

Vois un psy le plus souvent possible, parle lui, parle à tes amis, à ta famille, le plus possible, prend bien tes médocs, ton post est une très bonne chose, je pense que si tu avais fait deux ou trois messages avant tu aurais eu une crise moins importante, parler est essentiel.
Ce qui est dehors est un peu moins dedans!

Je suis bipolaire depuis toujours, mais jamais vraiment diagnostiqué très clairement (passé par tout les termes ou les rien du tout même...) en tout cas je suis soigné depuis près de 20ans, et je vais beaucoup mieux depuis 3-4ans, sans presque aucun médoc sans presque aucun psy, et plus aucune crise sérieuse depuis des années...mais je reste conscient que la guérison n'existe pas, la rechute est toujours possible...alors je me surveille à chaque seconde, je surveille surtout à ne pas être en début d'oephorie, le moindre éccart d'attitude et je me reprend au cas où je ne pourrais plus me controler ensuite. La vie sociale en prend un coup, les amis sont rares, mais j'ai un bon boulot, je suis marié, j'ai un enfant et tout vas bien. On peut s'en sortir bien!
Soignes toi le mieux possible et n'attend pas une seconde de trop, parle le plus possible de ce que tu as dans la tête, de ce que tu resents.

J'espère que tu vas mieux ce matin...et si tu vas mieux il faut enore parler autant, c'est quant on va bien qu'on peut qq chose, dès que la crise est là c'est foutu.

Bisssss