rechute...à l'aide

depuis les 3 ans que je vis avec le diagnostique de trouble anxieux, 2 ans de médication et un suivi avec un psy, je rechute...j'ai cessé les anti-dépresseurs au moi de mai et la, maintenant, je suis au bout du rouleau, je recommence, à tous les jours, à vivre des épisodes de paniques et d'angoisses extrèmes.
Je vis cette rechute comme un échec total et je suis plus que découragée. quand je me suis rendue compte que ca recommencait, je me suis mis à faire plus de sport, écrire, sortir de chez moi, me changer les idées, banaliser ces crises mais je n'en peux plus aujourd'hui. Je dois me rendre à l'évidence que si je veux recommencer à vivre, je dois prendre des médicaments.
J'ai pris du célexa qui a été moyennement efficace, dans le sens que ca été super long avant d'avoir un effet positif et je me questionne à savoir si quelqu'un à eu des résultats positifs avec paxil. ce médicament semble etre plus spécifique pour les troubles d'anxiété généralisé.
autre question, y a t'il du monde que s'en sortent, je veux dire vraiment? du monde qui ne croyaient jamais se sortir de cette merde et qui finalement ont réussi? je sens que je ne m'en sortirai jamais sauf peut etre en prenant des pillules toute ma vie et ca m'ecoeure. aidez moi s.v.p.
Valentine, en milles morceaux

bon...ben voila enfin un espace ou je pourrai partager la préoccupation que j,ai depuis quelques temps...apres une burn out ou dépression voila 4 ans...j,ai réussi a reprendre mes activités normales apres 3 mois...effexor m,a aidé a me redonner de l,énergie...j,étais completement au bout du rouleau...physiquement...et le fait de me sentir si fatiguée...m'Angoissait...surtout le soir..je ne pouvais me détendre pour dormir...alors rivatril est apparue comme une solution pour pouvoir enfin me détendre et dormir.....mais le fait est...que j,en prend encore depuis tout ce temps....un comprimé de .5 mg et la moitié d'un autre...soit approximativement 7.5 mg en début de soirée...pour pouvoir faire baisser l,anxiété....c'Est un peu un cercle vicieux..j,en suis consciente...et j,y suis accroc...de toute évidence...parfois je me déteste de ne pas être capable d'Arrêter...mais j,ai eu des semaines ou j,ai réussis a retomber a .5 seulement...quand surtout je menais une vie tres réguliere et pouvait dormir beaucoup....mais quand le travail..les enfants...l,école..tout reprend...je m'oublie un peu...et je me surmene encore...alors avant d,être a bout...je continue de prendre ma rivatril qui m'aidera a me détendre..et a dormir...je souhaite pouvoir progressivement baisser la dose...mais parfois je me dis...je serai possiblement accroc a vie de cette substance...toutefois...je me suis promis de je jamais augmenter plus de 1 mg...en espérant continuer a chercher des outils pour mieux me détendre...mais ce surmenage m,a comme enlevé mes réserves...je n,ai jamais pu avoir la meme capacité qu'Avant....surtout le soir.....enfin!!!....j,aurais aimé ne pas accrocher a ca...mais c fait....faut maintenant l,accepter...et prendre les étapes tranquillement pour atteindre le but de ne plus en prendre...mais ca prend du temps...je trouve.....c,est tout ce que je voulais vous partager pour le moment....merci.

:?: :idea: :idea: :wink: Je viens te dire angevin que tes médicaments ne te font pas de biens tout comme moi zoloft a été un enfer j`ai arreté quand j`ai trouvé dinalement un bon médecin en ville Montréal et ce n`était pas facile car je me sentais toute seule et j`ai trouvé par une amie qui ne m`avait jamais parlé de cet homme la.Faut pas que tu désespere et surtout je vois que ta femme est témoin eh bien par expérience ne vas pas dans cette religion la surtout crois moi ca te semblerait bien correct mais ensuite tu n`auras plus de vie et faudra que tu élimine ce monde au complet car j`ai vu enfin que c`était une secte et crois moi je l`espere. courage et je pense a toi!Parle en aussi a une autre personne famille ou ami surtout ne reste pas sans parler a une personne.

Je suis en arrêt de travail depuis Janvier 2005 suite à une dépression majeure.
Mais le tout à commencé en 2001 et me forcant à retourner travailler dans un endroit que je détestait j'ai rechuté 3 fois et j,en suis rendu ou je suis présentement.
Mon psychiatre à essayé en vain plusieurs types d'antidépresseurs dont Effexor, le Lithium et autres dont je ne me souviens plus du nom.
Présentement je prends du Zoloft depuis environ 6 mois à raison de 100 à 125 mg par jour. Cet été j'en prenais environ 200mg mais il à du reviser la dose à cause de l'inconfort que ce médicament m'apporte. Perte d'appétit, perte de libido, difficulté à atteindre un orgasme, anxiété chronique, sudation excessive, nervosité, migraines, perte d'intérêt pour tout. Bref le Zoloft ne m'apporte que du négatif. Pourquoi mon psychiatre s'entête t'il à continuer ce traitement ? Il croit que je ment pour tirer profits des assurances..... Ça me révolte.
Même à 100 ou 125 mg par jour je constate avec consternation et découragement que le traitement ne fonctionne pas. je me sens nerveux, angoissé et anxieux sous l'effet du Zoloft. Je prends un comprimé de 50mg de Désyrel au coucher et 2 à 3 Lectopam 3 mg par jour pour combattre l'anxiété.
Le Zoloft m'a nui plus qu'autre chose car j'ai commencé à consommer de l'alcool à l'occasion afin de mieux camoufler cet effet désagréable du Zoloft sur moi. Je ne consommais d'alcool que très rarement avant et maintenant j'en suis rendu à consommer de l'alcool 3 ou 4 fous semaines. Ce n'est pas normal selon moi. Mon psychiatre s'entête à dire que le médicament est bon pour moi et j'ai beau lui dire que je m'enlise davantage et que je prends de mauvaises habitudes mais il persiste à continuer ce traitement qui est en train de me nuire plus qu'autre chose. Plus le temps avance et plus je crois perdre tout espoir de redevenir l'homme joyeux et actif que j'étais auparavant. Je pense tout vendre et partir à l'aventure voir d'autres pays qui selon moi serait beaucoup plus enrichissant que de se morfondre chez soi et de constamment avoir peur de sortir dehors. J'ai également peur de sombrer dans d'autres substances afin de me soulager.
Je n'en peux plus de vivre comme ça.
Par chance j'administre bénévolement un forum d'entraide depuis 6 ans et le fait d'aider les gens dans le besoin me revalorise beaucoup et au moins je sens que je suis utile. je ne demande pas la richesse mais simplement d'être heureux dans ma peau. J'en demande trop croyez vous ?
Voilà je voulais vous en parler et c'est comme un cri d'alerte quie je lance.
J'ai bien de la misère à voir la lumière au bout du tunnel.
J'ai 51 ans et je compte bien en profiter au maximum car j'avoue que depuis 1984 ma vie à été un enfer. À cette époque je prenais 17 Halcyon 0.5 mg par jour. J'ai décider d'arrêter subitement et je me suis retrouvé à l'hôpital en convulsions. Au lieu de me supporter ma conjointe à l'époque m'a laissé tomber en me l'annoncant sur mon lit d'hôpital et elle était enceinte...
J'ai vu ma fille pendant 5 ans et je ne l'ai jamais revue jusqu'à l'âge de 20 ans très récemment. Mon ex m'avait dit à l'époque "Si tu ne me joint pas dans les témoins de Jéhovah hé bien ce sera terminé pour de bon" Ce fût le début de ma descente auz enfers...
Merci de m'avoir lu.
Alain11

:cry: :wink: bonjour Honest_cheter, ne baisse pas les bras surtout, au moment ou j`étais tres désespéré car je ne voyais pas trouver un bon psychiatre et ne pas payer pour alors que j`avais ce médecin d`hopital et la chef en plus mais que veux-tu elle n`étais pas bonne et en plus je pense totalement centrer seulement sur son travail et non sur ses patients.
elle voulait me faire faire une thérapie de groupe ou j`étais allé et en revenant je pleurais tellement c``était triste pour moi qui est toujours porté a prendre les problemes des autres sur mon dos.J`ai été tres découragé car au québec pas facile de trouver un psy et ton médecin dit toujours si le problement arrive aller a l`hopital car moi je ne peux pas vous aider avec la psychologie alors oui j`ai prié et je me suis répété je vais y arriver je ne peux pas rester comme ca sinon je veux mourir et ca auparavant il y a quelques années je voulais mourir et je n`ai pas fait ce geste.Je suis en pensée avec toi et ne laisse pas tomber un moment viendra ou quelqu`un ou une circonstance va te faire trouver en attendant écris-nous ca te fera du bien. pense a toi!

Moi je suis en dépression depuis 3 ans, anxieuse depuis 1 ans. Les deux sont reliés. La dépression me rend anxieuse et l'anxiété me garde en dépression :? J' ai essayer celexa(prise de poids), zoloft(aucun resultat), wellbutrin(resultat pour quelque temps et puis rien par la suite), effexor(ma rendu malade+si tu est tres febrile il est déconseillé de le prendre), lithium)(aucun resultat), etc...etc...J'ai suivi une therapie intensive de 3 mois...J'aimerais te dire que oui c'est possible d'aller mieux...Si tu trouve le bon medicament, j'imagine. Pour moi, apres 3 ans...je n'est plus d'espoir. Aucun médicament ne fait effet sur moi, meme avec des combinaisons. :cry:

:? Je viens de te lire Valentine et ca fait du bien de voir ta réponse Pour les rivotril cest ca que je prends et ca fait effet et pour les effexor tu vois je prend 150mg et je ne me suis jamais senti mieux que maintenant.Il y a 3ans j`ai vécu un deuil tres proche et la j`ài recommencé a me sentir tres mal mais je prenais du zoloft et ma psy ne me parlait jamais de ca meme si je lui disais que je pleurais tout le temps et dans ma vie et ma maison tu vois je me retrouvais seul avec mon conjoint et mon fils handicapé. qui arrivait de l`école tous les soirs.Cettre psy ne me convenais pas et pendant ce temps je suis rentré 6jours au UTT hopital Cité de la Santé. laval et la j`ai passé ces journées la pour qu`elle m`augmente ce médicament et celui-ci ne me faisait nullement.
Apres etre sorti je me suis dit qu`il fallait absolument que je change de médicaments et de médecin et une travaillleuse sociale de mon fils m`a aidé mais na pu changer rien. elle m`a dit de continuer moi-meme parce quelle ne pouvait aller plus loin.
Je me suis mise a chercher un bon docteur psy et une amie qui ne me parlait pas de ca avant me dit le nom du médecin de sa mere qui lui avait fait du bien et cest la que je suis retournée le voir et tout a changé mes médicaments et en deux semaines ma vie changeait.Il ne faut jamais désespérer et faut croire en nous nous sommes peut-etre fragille mais tres intelligente et faut savoir nos capacités et oublier de se rabaisser ce que nous faisons chacun de nous.Alors merci encore et continue ton chemin et je vais penser a toi.a la prochaine!

merci beaucoup pour toutes vos réponses, je ne croyais jamais qu'il aurait autant de monde qui seraient interpelés par mon message! ca démontre une belle solidarité. C'est vrai que l'idéal c'est de ne pas y accorder d'importance mais moi, je sais pas pourquoi, je suis pas capable...
je commence à aller a des rencontres avec phobie-zéro a partir de ce soir, ca ne peut surement pas me faire de mal...
Je n'avais pas spécifiée non plus dans mon premier post de panique que je prenais du rivotril. En fait ce sont de vielle prescriptions que j'ai renouvellé et que je n'avais pas besoin a un moment ou ca allais bien mais depuis que ca dérape, j'en prends pratiquement à tous les jours et c'est un peu ce qui me donne envie de reprendre les a-d...Je crois que c'est moins dommageable et que ca entraine moins de dépendance. je prends un comprimé de 0,5mg et j'ai l'impression que ca prends beaucoup plus de temps qu'avant pour obtenir un effet. je suis peut etre rendue accro. ca me fais peur aussi mais c'est ce qui me permet de faire mes journées...
enfin, merci encore à tous!
Valentine xxx

:) Merci de ta réponse,tu vois moi je ne m`en fais plus avec ca et tu parle de ton probleme anxieux mais moi j`ai du rivotril qui m`ài de beaucoup car maintenant je peux aller au cinéma, restaurants et autres alors que dans le passé je n`allais presque plus nulle part sauf dans la famille et ca c`est plate de voir tout le monde sortir et toi tu es agoraphobe en plus et personne ne connaissais ca.
Quand je me regarde enfant je vois qu`a 6ans a l`école j`étais déja exposé a l`ànxiété car dans la cour je n`entendais plus tout a coup et de voir tous les enfants et ma soeur jouer ca m`énervais au point de m`isoler dans un coin et par contre j`étais une premiere de classe toujours ordonné et tres attentive.
Moi je pense que j`avais des genes pour ca et en plus de ma vie pleine d`épreuves de maladies pour mes enfants ceci a fait en sorte de me braquer dans des dépressions mais par contre de me battre quand meme pour mes enfants donc je peux dire quand meme carole t`es super!
J`espere pour toi de pouvoir dire ca un jour car si tu regarde tout le monde, beaucoup cachent des choses en dedans et on ne connait jamais les personnes qu`on regarde et que l`on se dit (elle elle a l`air sure d`elle et elle est jolie) j`ai compris ca et ca m`aide beaucoup.Je te souhaite de continuer dans le positif et merci encore pour ta réponse.

J'ai déjà pris du Celexa qui a été moyennement efficace dans mon cas. On avait dû ajouter 2 autres médicaments pour venir à bout de faire qqch. Je les ai arrêté, j'ai été correcte pendant 2 ans et je suis retombée en dépression parce que très fragile aux stresseurs dans ma vie.

En ce moment, je prends du Effexor. Le traitement va super bien pour la dépression. Par contre, pour l'anxiété, on dirait que j'en fais plus qu'avant. Je vois mon doc en novembre et je vais lui en parler à ce moment là.

Je sais que certaines personnes guérissent de la dépression et des troubles anxieux.

Je sais aussi que d'autres doivent prendre des médicaments à vie.
Je me dis que c'est une maladie comme une autre, comme le diabète par exemple, et que si je dois prendre des médicaments pour fonctionner comme il faut et pour être bien, c'est peut-être la meilleure solution pour moi. Je n'aime pas les médicaments, je suis généralement contre, mais je me suis rendue compte cette fois que je n'avais pas le choix, ne serait-ce que pour être capable de fonctionner un minimum et de m'occuper de mon fils.

Je te souhaite bonne chance xxxx

Pour vous répondre valentine 74, moi j`en prend depuis des années et aussi j`ai vécu beaucoup d`épreuves mais maintenant je me sent tellement mieux et j`essaie de ne pas me questionner sur cela.Je sais ce que c`est que de se sentir completement perdue et je ne veux plus revivre ca.Je vois une de mes nieces qui a réussie a les enlever mais les autres dans ma famiile en ont pas pris autant que moi mais les prennent encore.Ma réponse na va peut-etre pas vous aider et je ne veux pas vous décourager mais essayer de ne pas centrer votre idée sur cela car vous perdrez beaucoup de temps pour etre bien et ca peut etre nocif de ressentir une anxiété pour quelques idées que ce soit et moins on en a mieux on est.N`hésitez pas a réécrir car dire nos peurs ou autres est une tres bonne thérapie en plus d`écrire nos émotions et autres.a bientot,