une depression, c'est juse mon age?

je ne sais pas si c'est mon age, ou si c'est mon passé qui me remonte, ou si c'est que tout est compliqué ou un melange des trois
Je ne sais pas, je suis capable du pire en ce moment, j'ai envie de mourir, je ne sais pas ce qui me pousse vraiment mais

on dit qu'a l'adolescence les jeunes on envie de changer, trouver leur voix, et que certain font des fantaisy et essaient d'attrer le regard en faisant ce genre de declaration "je veux crever"
seulement, je ne sais pas s'il y en a autant qui se sont retrouvé la face a des medicament et un verre d'alcool fort...

c'est vrai que mon passé me fait du mal, je n'ai pas beaucoup profiité de mes parents, on m'envoyais chez une nourice et son fils m'abusait sexuellement. Maintenant j'ai des flashback, et je me souviens de tout ca, ca a duré des années, mais je ne sais pas s'il y a une solution, pour passer

puis il y a mon copain, je l'aime vraiment, je pense que nous sommes fait pour etre ensemble, nous voulons sans cesse etre ensemble, et je peux meme le dire, meme si j'ai 14 ans, je sais, que je veux vivre avec cet homme
oui cet homme de 20 ans, qui m'aime aussi plus que tout

Maintenant je deprime, je pense a T. cette personne qui ma fait du mal, je pense a E. que je ne peux pas voir souvent car il est a l'université et mes parents m'en empeche un peu, on se voit tous les deux mois, et mon age. je deviens fragile je crois

ca fait 4 mois que je suis avec mon copain, et notre relation est forte et stable, mais tous les deux nous voulons etre plus souvent ensemble, on ferais beaucoup de chose pour pouvoir se voir, et justement j'ai peur de ne plus le revoir, j'ai peur qu'avec cette distance je lui fait du mal, je souffre de ne pas etre près de lui, il doit donc aussi soufrir, et je pense que pour ne plus le faire souffrir, il faut mourir
il moublierais... et puis T. ce cauchemar que j'ai depuis que je suis une petite enfant, depuis que je suis a la maternelle ce cauchemar me suis. Bien sur maintenant il n'agit plus, ca fait 3 ans qu'il n'agit plus, mais il me suit car les trace sont la

je me sens sale, car il ma souillé, pour eric, j'aurais aimé etre vierge, etre propre, ne pas avoir été sali, par ce genre de personne qui ne merite meme pas la vie, et allez comprendre, je ne veux pas porter plainte, ou du moins pas maintenant, parce que j'ai encore peur de ce salo :'(

je ne sais plus quoi faire, rester hanter toute ma vie en faisant souffrir celui que j'aime le plus au monde, plus que moi meme, ou mourir tout de suite, d'une mort propre?

par faiblesse?

et pourtant il m'est arrivé des choses proches de ce qui t'es arrivé
et je suis allé voir des psy!
et ça m'a fait beaucoup de bien!

alors? pourquoi ne pas y aller toi aussi?

je ne te connais pas
mais je ne te considère pas non comme une folle

et moi tu me considères comme une folle?
as-tu l'impression de ne pas pouvoir me faire confiance?

peux etre parce que je n'ai jamais trouvé de reconfort avec les adultes (hors mis mon copain) ils m'ont toujours enfoncé un peu plus
je n'ai pas confiance en eux
surtout a des medecins, je ne me ci=onsidère pas comme malade ou folle comme me la dis mon père

mais moi je te parle de t'occuper de TOI

d'aller voir de toi même des gens pour t'aider
de te comporter de façon responsable!

ça peut paraître dur ce que je dis mais je le dis pour toi.

J'ai l'impression que tu ne veux pas m'écouter quand je te dis que tu pourrais trouver beaucoup de réconfort dans des centres de soin pour adolescents.

ces hommes etait des medecin
oui bien sur il y a desadultes bien, toi :) et mon copain par exemple, oui je suis d'accords, attendre, oui je vais attendre d'etre prete avant de me lancer, si je me lance, je pense que j'irais le voir, lui demander s'il etait conscient et c'est a partir de la que j'aurais la force de porter plainte

bon tu es en France, c'est bien car il y a un bon réseau d'aide pour les adolescents. Tu ne serais pas là tu n'aurais pas ça, alors profites-en!

d'après ce que tu racontes, ton père a eu une attitude bizarre. Je ne comprends pas pourquoi il a fait ça? pourquoi il a raconté ça à d'autres personnes si c'est pas pour t'aider? c'étaient qui ces hommes? ils ont tenté de t'aider?

Je comprends que ça te donne une mauvaise images des adultes mais tout le monde n'est pas comme ça!
Moi je me suis faite suivre par une psychiatre qui était excellente. Elle n'a pas tenté de me donner de médicaments et pour une fois on me prenait au sérieux... elle a fait vraiment beaucoup pour moi, et tu as droit à la même chose!

Si tes parents ne savent pas gérer ça et t'aider il y a des gens qui peuvent le faire! Ne fais pas comme si tout le monde n'était pas digne de confiance. Tu vois bien, moi par exemple, je tente de t'aider... et ce n'est pourtant pas mon métier! Il y a plein de gens qui sont là pour ça, en qui tu peux faire confiance. Je sais c'est dur, mais je l'ai fait, d'autres l'ont fait, tu peux le faire aussi. C'est important, et tu verras, tu iras rapidement mieux.

Car tu as une chance: à ton âge, ton psychisme est encore très malléable et c'est bien plus facile d'avancer et de se débarasser des séquelles quand tu es ado que quand tu es adulte... quand on a pris des mauvaises habitudes, c'est pas facile à changer. Tu es sûre que tu veux attendre?

heu, je suis en france
mon père la dis au medecin, je lavais jamai vu cet homme, il la repeter a un homme que je connais et pensais que ca allais me faire plaisir
non je opeux pas me confier a un homme que je ne connais pas, je ne peux pas e cifnier a des personnes qui me voient reellement, et que je connais pas
je ne peux pas, je serait incapable de ne pas pleurer ou meme il m'arrive de rire par nervosité, pour quoi on me prendrais

mais les personnes qui sont thérapeutes ne sont pas n'importe qui. Tout ce que tu diras resteras confidentiel, et ils t'aideront à aller mieux!!!

Es-tu en France ou au canada?

ca fait trois ans que je ne subit plus ca
mais me montrer, que l'on me voit, je me met tout de suite a pleurer en en parlant, pas en lecrivant, j'ai appris qu'ecrire etait plus simple, j'ai peur de ce que je suis capable de faire

tu as commencé à le faire ici...
ça sera juste mieux avec un psy en face de toi qui pourra t'aider vraiment bien, concrètement, te suivre et t'aider à aller mieux!

je te comprends vraiment bien, tu sais, je sais que c'est difficile au départ, mais il faut vraiment que tu y ailles! tu verras que tu seras mieux, et avec ton copain ça ira encore mieux!

bien sur on me repete souvent que je me sous estime, mais je ne sais pas, j'essais d'etre moi meme,
seulement, quand je suis moi meme tout change, oiuvent j'ai cette carapace qui me fait rester souriante et "heureuse" alors qu'a l'interieur je ne le suis pas
allez voir quelqu'un et me reveler entierement :S ca me parait impossible

moi aussi j'étais comme ça à ton âge, et je ne t'en veux pas!

tu sais quoi, jusqu'à mes 13 ans, quand je faisais un truc et qu'on se moquait de moi à l'école, le soir je ressassais ça jusqu'à ce que je dorme, pendant 4 ou 5 heures!

je me mortifiais, je me disais tout le temps que j'étais nulle, j'étais peureuse de tout et surtout des autres... et pourtant j'ai pu voir quelqu'un qui m'a aidé.

je ne suis pas forte, j'aitoujours été emotive, fragile, reservée et reflechi, je ne suis aps du genre a me lancer comme ca a aller voir nimporte qui nimporte quand
j'ai peur de ce que lon pense de moi
c'est ma nature excuse moi

moi je l'ai fait alors tu peux le faire!

je sais pas si j'ai le cran d'y aller

et ta prof de théatre n'est que ta prof de théatre..

c'est important que tu trouves quelqu'un pour t'aider, qui ne soit là que pour ça.

Arrête de faire des amalgames!

D'un côté tu peux porter plainte... je te le conseille mais si tu n'as pas le soutien de tes parents tu peux attendre.

D'un autre côté tu viens ici pour parler, pour demander comment faire pour te sentir mieux, et là je pense qu'il y a des choses à faire.
Et ce n'est pas parce que tu vas voir un psy que tout le monde le saura!

tu comprends?

j'en ai parlé a ma prof de theatre qui est sophrologue, mais, elle ne peux pas, enfin, je la vois toutes les semaines pour e theatre je serais très mal a l'aise si j'allais en consultation le weekend et la revoyaios tous les jeudi
et puis, je ne peux aps dire que j'en ai la volonté, j'en ai peur, j'ai envie de voir le coupable et de lui cracher a la gueule c'ests ur, mais de tout dire a tout le monde que tout sois reveler, tout aviver en plus, tout raconter encore et encore, non merci
plus je pense a ce qui s'est passé plus les souvenirs aflux, et c'est desagreable de voir ma nourice qui certainement etait au courant de ce que son fils me faisait, je n'etais pas la seule, on etait deux, mais cette fille la est parti quelque temps après et j'etais seule a subir ce calvère, j'etais seule :'(

je comprends vraiment ce que tu ressents

pour ma part c'est mon grand père qui me violait quand j'étais toute petite (mois de 5 ans)
il avait tenté de faire des choses avec mes 3 grandes soeurs, mais ma mère (sa fille à lui) n'a pas voulu comprendre et m'a laissée à sa garde... donc les parents irresponsables je sais ce que c'est!

Moi aussi je me suis sentie différente, sale comme tu dis, et je me souviens que lorsque j'en parlais, je ressentais en partie le genre de sensations que j'avais eues avec lui.
C'est très très très désagréable comme sensation!

Si tu es en france, il existe des centres de soins pour adolescents. J'y suis allée, et je t'assure que c'est super. Les gens qui travaillent là sont vraiment gentils et intéressés par ce qu'ils font; celui où j'ai été m'a vraiment sauvée, je pense que je me serais suicidée si je n'y étais pas passée.
Il y a des psy, on peut y faire de la sophrologie et de la relaxation, tu peux y parler, et personne ne se moquera de toi. Tu seras prise au sérieux, non seulement parce que tu seras respectée, mais parce que ta démarche d'aller là sera reconnue comme un acte très responsable, adulte, de ta part.

Et quand on est mineur, ça ne coûte rien (ou presque).

Le message que je veux te faire passer c'est que j'ai aussi vécu des choses très dures, on m'a aidée quand j'avais entre 16 et 19 ans, et ça m'a sauvée.

J'ai 30 ans à présent, je peux t'en parler avec le recul. Ca serait dommage que tu ne saches pas que ça peut passer.

j'ai honte de moi, je n'en parle pas vraiment, juste a mon copain et une amie, sinon la je vais sur des sites anonymes, parce que je me sens sale, impure, je sais aps l'expliquer, cette saleté est en moi, je veux pas trop en parler au college, le dire a un professeur, non merci, pour qu'on me regarde comme une bete curieuse
je veux pas, j'ai peur de moi, je ne m'aime pas, je ne me sens pas comme les autres jeune filles de mon age, je ne suis plus comme elle, j'ai été souillé par un ado qui ne regrette certainement rien de ce qu'il a fait et qui a certainement oublié que je le suçaistous les jours pendant pusieurs années

que je te comprends!!! :'(

mon père était du même type... et il a réagi encore plus mal quand je lui ai dit que j'avais été violée.

Tu ne peux pas aller voir un psy même sans le dire à tes parents? Demander dans ton collège ou lycée à en voir un?

tu imagines peut etre que mes parents, (plutot fier) accepterais que j'aille hez un psy, deja que mon père rejette pratquement la faute sur moi en me disant que depuis que je lui ai tout dis la vie est difficile et qu'il ne dors plus

ils sont très fiers, et je crois qu'ils auraient preferé que je ne leur en parle jamais

voir une psy, ce sera jamais possible, mes parents, on a plus de dialogue, depuis qu'ils ont lu mon journal, je peux plus le faire confiance, et mon père qui tout les deux jours me traite de connasse ou petasse

raz le cul, ca me saoule, ils me saoulent, je veux partir, ailleurs, loin d'eux, c'est bete parce que j'aime ma mère, mais celle ci suis mon père sans regarder les degats, je peux pas dire que mon père soit violent, oui je me suis pris quelques baffes ok, mais je drais plutot qu'il n'est pas comprehensif, et dès qu'il est triste ou touché, il se met a gueuler, c'est pour ca, pour toute ces incomprehension que je le hais

on se calme.

Je t'ai déjà parlé, alors une fois de plus, je pense que porter plainte serait une chose très bonne.

Tu as des tendances à la violence envers toi-même. Ne penses-tu pas qu'il serait plus courageux et constructif de porter cette énergie à porter plainte contre celui qui t'a violée?

MAIS....
Si tu veux te montrer responsable de ta vie, de ton amour pour ton copain, il faut commencer par te montrer responsable de toi non?

Alors que tu portes plainte ou pas, ce qui me semble impératif, c'est que tu en parles avec un psy qui t'aide à te remettre les idées en place. Même ton copain te remerciera!
Je comprends très bien, ayant aussi été violée quand j'étais petite, la souffrance qui peut être la tienne.

Si tu ne le fais pas, il y aura sans doute des choses dans la sexualité qui te gêneront parce que ça te rappellera de mauvais souvenirs. Pour ma part je ne voulais pas me l'avouer, je voulais être forte, et je me disais que je ne souffrais plus de ce qu'il m'avait fait.
Mais à présent je me rends compte qu'effectivement, je me limitais beaucoup dans ce domaine!
Mais c'est fini, et je voudrais que tu comprennes que si tu vas chez un psy, tu accéléreras la guérison de ce qui te fait souffrir actuellement. OK?