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J'ai 36 ans et je souffre de je ne sais quoi.Ca fait 23 ans que ca dure.Je crois que j'ai toujours eu cette chose en moi,mais ell s'est exacerbée vers 11-12 ans,le début de l'adolescence quoi!Tout a commencé lors de ma premiere journée au secondaire,nouvelle école,des centaines de nouvelles personnes,venant de villes differentes,et je me tenais debout parmis cette foule d'étudiants,le bruit,l'odeur de la cafétéria,et la j'ai ressenti une certain serrement dans la gorge,la difficulté a avaler,la salive qui s'accumule dans ma bouche,que je refuse d'avaler par peur de vomir,une boule dans l'estomac,je ne savais pas ce qui se passait,je savait que j'étais quelqu'un d'un peu nerveux et gené dans ce genre de situation,mais la c,Était différent,je n'avait jamais ressenti ca auparavant,je pensait que ma tete allait éclater.Je ne pensait qu'a fuir les lieux et relaxer dehors pour me calmer,mais plus j'y pensais,plus ca s'amplifiait.C'est Ma premiere crise de panique.(dont je me souvienne).Cette crise je pense a tout chamboulé ma vie,la facon dont je pense,me comporte,mes relations avec les filles,ma famille mes amis,TOUT!,je vivais au jour le jour mes annéeés au secondaire en me demendant si la journée suivante serait une bonne journée(sans attaque),ou une mauvaise et combien d'attaques j'aurais!De la personne un peu extravertie que j'étais dans mon enfance je suis devenu graduellement un introverti,par honte et par la force des choses.Je suis devenu quelqu'un d'autre.Je me suis toujours demandé si j'étais un débile leger,ou un autiste léger ou je ne sais trop quoi,je cherche encore une raison qui expliquerait mon état,j'en ai marre de faire de l"évitement,d'avoir peur d'etre jugé,car souvent les gens pensent que parce que tu parle pas beaucoup ou que parfois c'a sort tout croche,et ben t'es un TWIT et un trou-de-cul,un épais nommez-les je les ai tous entendu.C'est tres frustrant parce que je sais que je ne suis ni épais,ni con,mais quand j'entends(ou je pense que j'entends) un remarque de ce genre je me mets a douter de moi,car j'ai une faible estime de moi-meme.Et je crois que les autres s'en apercoivent.J'ai un bon travail que j'aime,mais je ne suis pas heureux.Ma relation avec mes collegues de travail? Quelle relation? Ca se limite a ''Salut ca va?'' ou ''bonjour il fait beau hein? Je sais qu'il me percoivent comme un ''loner'' pas tres normal,ils ont fini par me mettre a l'écart car je ne parle pas beaucoup.Et c'est comme ca depuis mes débuts sur le marché du travail.C'est moralement épuisant et frustrant.Socialement je suis pourri!Il me manque ma confiance que j'ai perdue a l'adolescence,car quand tu as confiance en toi,tout viens tout seul,ton jugement est meilleur et tes idées plus claires... Bon !Assez pleurniché pour aujourd'hui.Merci de m'avoir lu.A+
