Bonjour
Ça ne fait pas longtemp que j'écris sur les forums, et que je vais sur le chat, mais j'en ai besoin ces temps-ci. L,amitié est ma deuxième valeur importante, après la famille, avant l'amour...Mais l'amitié ces temps-ci j'en ai plein le c**...et je voulais partager mon histoire avec vous si vous aviez un 5 minutes afin de lire tout mon message. J'aimerais savoir votre avis, mais pour ca, vous devrez tout lire et me dire si je fais bien ou non...J'ai changé les noms pour gardé l'anonymat...au cas ou ils verraient leur nom et se reconnaitrait
Résumé de ma vie depuis septembre, raisons de mon explosion….
Ces personnes sont mes amis depuis un peu plus d’un an, je les côtoient à chaque jour.
Peter: Le meilleur ami que je n’ai jamais eu dans ma vie. On est des âmes sœurs en amitié. Je l’adore. Il est toujours là pour moi et j’espère être assez là pour lui. C’est l’une des personnes que j’aime le plus au monde et à qui je fais le plus confiance. Dynamique, il a toujours de quoi me faire rire et il dégage une forte confiance en lui-même, même si ce n’est pas toujours le cas. Pas nécessairement encore complètement mature côté émotion, un peu pareil pour moi. Il raffole de la musique et de sa guitare.
James: Un excellent ami à moi. Il est du style très sombre, pas dans son habillement, mais c’est une personne très…je ne sais pas comment dire. En gros, il a une belle écoute, est mature pour ses 18ans. Il adore la politique, il est très instruit et conservateur. C’est un garçon stable, mais a une présence un peu froide parfois. Il aime la guerre dans sa cruauté et aime le sarcasme et être ironique. Côté défauts : rancunier, colérique, orgueilleux et aime particulièrement faire sentir mal les autres. On dirait qu’il est soit correct, soit faché, mais jamais heureux. Malgré tout, il reste un très bon ami
Clochette: Une autre amie proche de moi. Elle aime rire, mais pourtant elle est du type lourd comme dirait une autre amie à moi. On dirait qu’elle a toujours des problèmes. Pourtant quelques uns de ces problèmes se règleraient tellement facilement selon moi… Elle est du style « Tum boy », adore le hockey. Elle est énergique un jour comme le lendemain peut être down, pas très stable côté émotion.
Moi : Je porte un masque en quasi permanence devant les autres. J’ai peur de montrer mes émotions parfois, de dire ce que je pense puisque n’ayant pas de tact, quand je sors de quoi, ca sort tout croche et les gens le prennent mal. Je suis empathique malgré que je travaille pour ne pas l’être. Mais j’ai des qualités aussi, je suis intelligente, ambitieuse, j’ai une très bonne écoute ce qui fait que certains en profitent peut-être un peu trop. Je suis créative et ne demande qu’à aider. Je suis une WonderWoman selon Peter et ma mère, je veux sauver tout le monde, mais parfois je m’oubli là-dedans.
Au début septembre, il y a juste eu de la grosse merde une semaine avant la fête d'Peter, Peter m'a fait de quoi qui m'a beaucoup blessé/déçu et ça m'a pris du temps à m'en remettre et encore parfois quand j’en reparle, je me refâche. Il m’avait caché une chose super importante…mais je passe cette partie. J’essais de passer par-dessus. Pourtant je ne suis pas de nature rancunière... Deux semaines après seulement, James me dit à la fête de Clochette qu'il m'aime. YÉÉÉÉ!¬¬' C’est sarcastique. Je n’aime pas James, pas comme ça, il ne m’attire pas et je sais que nos caractères ne sont pas compatibles. J’aime taquiner, mais si lui le prend mal parce qu’il est orgueilleux, alors il va se fâcher étant colérique et m’en voudra à cause de sa nature rancunière!¬¬' Pendant deux semaines, j'ai essayer de faire comme si de rien n'était, de faire comme si j’étais bien là-dedans, agir comme l’amie que j’étais avant que James me dise ça. Il ne voulait pas de malaise, alors je me suis arranger pour pas qu’il y en ai un. Il disait que ça le rendrait malheureux…Malgré le fait que pendant ce temps si je me souviens bien, il y a eu les choix pour le théâtre (Plusieurs de mes amis étaient dans la troupe, Clochette et James n’ont pas été accepté) qui m'ont séparé de pas mal de monde, mais qui en plus faisait chialer James à tour de bras. Son côté orgueilleux…
Et c'est qui qui récolte les chialages, phrases ironiques qui nous mettaient nous mal-à-l’aise surtout? Peter et moi bien entendu! Il aime faire sentir mal le monde. Alors là on a du rien dire, et de ma nature, ben je préfère ne pas blesser le monde quand ils viennent de recevoir un coup de poing, même si ils leur arrivent d'exagérer, donc j'ai pas dit un cr**** de mot. Dernièrement, depuis environ une semaine, j’ai compris que j'étais pu capable de refouler tous les sad looks de James, et de voir toujours Clochette et Paul-André (copain de Clochette) down alors que me semble que ce serait si simple qu'ils rompent. Ils ne sont jamais bien ensemble, c'est ridicule. Je suis quelqu'un d'empathique et ça me fait chier, je n’ai jamais choisi d'être empathique, mais je le suis et je travaille à penser à moi un peu plus. Ma mère et Peter trouvent que je suis une Wonderwoman, que j'en fais trop. Comme dirait ma mère: "Tu peux pas tous les sauver" et moi de répondre: "Je vais savoir quand m'arrêter. Si j'ai assez d'énergie pour moi j'en ai assez pour eux" Depuis une semaine, j'ai commencer à penser à moi et à pu me forcer pour les autres si ça me faisait du mal à moi, donc si il y avait un malaise avec James, ben je m'arrangeais pas pour le faire disparaître. Peut-être que j'avais besoin qu'il y ai un malaise...et retarder ce malaise, ça n'a peut-être pas été bénéfique pour moi. Vendredi passé, j’ai exploser avec Marie-Anne, une de mes amies de théâtre, dans son char parce que je le sens que je suis pas habituer de penser à moi, c'est comme si je faisais des « freegames » parce que des fois j'aimerais juste trop reparler à James comme avant et encore faire semblant que je sais pas qu'il m'aime alors que c'est gros comme la tour Eifel quand il est à coté de moi qu'il m'aime. Il veut toujours être à coté de moi, me parler, dire des conneries même juste pour que je l'entende, me frôler et tout et moi j'étais juste pu capable de faire comme si de rien n'était. J’ai accumulé et ça, ça s'accumule vite ça a l'air alors quand j'ai explosé dans le char à Marie-Anne, j'ai compris que je devais faire de quoi. Et le fait que James me parle au Scratch (Bar ou nous sommes tous sorti) jeudi passé ça a tout déclenché. Je dois faire le ménage de mes amis. Les personnes « lourdes », et la je parle de ceux qui sont TOUJOURS down, parce que ceux qui sont down parfois, c'est normal et j'ai toujours bien « dealer » avec le monde down quand même, mais c'est comme si j'avais pu de jus à fournir, alors je devient folle...
Quand James m'a parlé jeudi passé et que j'ai compris ça, que dans le fond, il pensait pas mal juste à lui quand il disait: "Oui, mais moi ça m'aide pas que tu mettes un froid de même". Et j'avais juste envie de lui dire ces 4 vérités avant de lui sacrer un coup de poing sur la gueule! Mais j’ai compris que ça ferais juste me défouler pour rien...Alors j'y ai dit au Scratch que je devais prendre mon temps pour penser à de quoi, que ça avait rapport avec lui et Clochette. Et lui de me répondre: « Mais combien de temps ça va prendre? » Et moi de répondre: « Je sais pas » Lui: « Te connaissant, on va en reparler l'année prochaine » Moi, commencant à pogner les nerfs: « Ca peut prendre une semaine, un mois un an je le sais pas et si tu peux pas comprendre ça ben c'est ton problème » Quand je me fâche la, c'est tellement pas beau et j'hais assez ça me fâcher. Avant l'affaire de Peter, j'avais jamais été aussi fâché qu'il y a au moins 3 ans, ça c'était le boute pour deux mois de merde. J'ai catché que Clochette, je pouvais géré le fait qu'elle soit pas mal à 90% du temps down, mais James, j'étais juste pu capable. Et la, vendredi soir... J'étais encore fâché, ébranlé, déçu et songeuse sur comment je dirais à James pourquoi je prend un break de le voir, que je sais pas combien de temps qu'il va me falloir, que je sais pas si il va le comprendre, ou si il va l'accepter ou si il va toujours vouloir mon amitié après ça, mais que j'en ai de besoin. Que pour une fois dans ma vie je dois penser à moi, avant de penser aux autres. Mais je dois me minder. Je dois me minder à me dire que c'est pas égoïste ce que je fais. Que j'ai le droit de faire ça et prendre ce droit la et que si il y a du monde qui ne le comprenne pas alors ça veut dire que ce n’est pas mes vrais amis....
En ce moment, Clochette est fâché contre moi pour la phrase que j'ai pitcher: "Toi tu passes, James y casse" J'ai dit ça sur le coup, même si c'était chien. Je lui expliquer un peu trop largement pourquoi je disais ça. Elle a pas compris que je disais que je pouvait dealer avec le fait qu'elle aille pas toujours bien, mais que James j'étais pu capable. Juste le fait d'apprendre ça vendredi, a pas aidé....et ça me donne juste pu envie de me forcer le cul à lui expliquer...je suis juste écoeuré en gros...
Et évidemment je pourrais rajouter le fait que ma mère me chiale après pour que je regarde mon alimentation, ces derniers temps je suis distraite, je perd vraiment toutes mes choses, mes parents me chialent après que je suis jamais la, pis que je fais rien. Mais ils comprennent pas que j'ai besoin d'être avec d'autre monde.....pour me changer les idées... Mais je me sens mal à cause que je fais ce que James, Élaine (Fille que j'ai du sortir de ma vie puisque j'étais pu capable. Vous savez quand il y a du monde qui font expres pour se créer des problèmes?) font...être dans la foule en étant down....ce qui provoque chez tout le monde le sentiments de culpabilité relié au fait que: "Bon on peut pas s'amuser, faut les écouter" ou "Merde, ils gâchent not' fun"
Cela s’ajoute à mon sommeil qui n’est plu réparateur malgré mes 12 heures de sommeil. Mon énergie vole bas et je suis distraite. Je sais que ce message fut long, mais je devais le sortir pour que je me sente mieux et savoir votre avis si je prend la bonne décision. Merci
Une fille qui ne sait plu ou se tourner...
