Noel- mes souvenirs reviennent

Moi, je crois avoir une très mauvaise relation avec le temps des fêtes. C'est dommage, j'adore la musique de noel, les décorations, la bouffe, mais je ne suis pas capable de suporter tout le reste!

Ça me rappel que je n'ai pas vraiment de famille, mon père, sa blonde et mes 4 demis-frère et soeurs ne me donnent pas une très grande place dans la famille, surtout à noel. Que cette année je ne sais pas où est ma mère, elle est bi-polaire et refuse de l'accepter et elle a disparue de la carte depuis 9 mois.

Ça me rappel que je suis terriblement seule, que pour la 3e ou 4e fois je retombe en dépression, et j'ai juste 26ans. Que je ne sais pas comment je vais faire pour payer mes comptes. Que je ne pourrais pas acheter de cadeaux à personne, encore!

Depuis 3 mois j'ai pris 15 lb, je me sens laide, grosse, depuis 1 mois, je dors et écoute la télé, je n'ai plus aucune masse musculaire. Je suis essouflé juste à monter les escaliers. Noel me rappel que je ne vis pas la vie que je voudrais, que je suis célibataire depuis 3 1/2 parce que je ne m'aime pas et je ne veux pas faire vivre mes malheurs à un autre.

Il y a 2 mois j'ai tout lâché, un bon job, l'université, je ne sais plus comment m'en sortir. Ça ne me lâche pas, je vais toujours vivre avec la dépression et je n'arrive pas à l'accepter, c'est injuste, je ne mérite pas ça. Je pleure en ce moment, je n'arrive même pas à voir mon clavier tellement tout est brouillé.

Encore une fois je vais m'en sortir et c'est ça qui est le plus triste, car encore une fois tout le monde autour de moi va se dire; bon elle est forte, elle est capable. Mais non! Vous comprenez pas je suis plus capable! J'en peux plus, ça fait 10 ans que j'en peux plus! Que je survis, malgré tout et que je m'en sors, un peu!!!!

Je veux faire une vraie une bonne thérapie, mais au Québec y'a pas d'aide pour ça. L'an dernier j'avais un peu d'argent, et j'ai eu une thérapeute pour 1-2 mois, c'était génial. Je sentais qu'elle m'aidait, elle voulait qu'on se voit une fois par semaine, je sais que c'est ce que j'avais besoin, mais je ne pouvais que me permettre aux 2 semaines. Puis les frais scolaire sont arrivés et puis je n'avais plus d'argent. J'ai tout arrêté, je ne voulais pas arrêter, je sais que j'ai besoin d'au moins 6 mois intensif de thérapie, ça fait 280$ par mois! Le gourvernement ici nous aide pour la médication, et ne fait rien pour la thérapie...

Je souffre de dépression saisonnière et j'aimerais mieux avoir un cancer, ou une maladie incurable, car je sais qu'au moins c'est visible et les gens comprennent. Ils ont de l'empathie pour les maladies physiques, mais si vous avez le malheur d'avoir un problème de santé mentale, c'est fini. Vous êtes faible, il suffirait juste d'un bon coup de pied au cul, on a pas assez de volonté, c'est tout! Mais c'est pas vrai, personne ne comprends la dépression. Personne ne respecte ceux qui souffre ou ont souffert de dépression!

Comme la chanson de Corneil, je suis seule au monde.

Bravo à vous deux, vous êtes dans la bonne voie, je vous souhaite toute la force du monde pour continuer et réussir.

Par contre, je ne souhaite à personne les hôpitaux du québec pour sauver une personne. J'ai vu ma mère dans ces endroits, c'est juste horrible, on t'enlève toute ta dignité et avoir une dépression là bas n'a aucun sens. Ces endroits sont pour les personnes avec des déficiences et des problèmes très grave. De mélanger avec ça des personnes dépressive n'a aucun sens.

Je suis persuadée que les gens qui s'en sortent réussissent parce qu'ils veulent juste sortir de l'hôpital, c'est dégoutant le genre d'endroits et d'employés qu'ils font subir aux dépressif. Ils n'ont clairement rien compris au mal de vivre.

Je sais, j'ai une réponse à tout, tout ce que vous essayez de faire pour m'aidez, mais je connais assez bien tout ce qui existe comme aide. Ce que j'adorerai par contre, c'est ce que la femme qui écrit son journal dans un centre de thérapie intensif fait pour 7 semaines. Mon dieu, ça semble exactement ce qui m'aiderais, mais c'est pour les bi-polaires. Et je ne suis pas bi-polaire et je n'ai aucune idée quel centre c'est, j'en ai déduit que c'est au Québec, mais c'est tout.

En écriavnt ces mots je me regarde et me rends compte que je suis toujours le même patern; je me fixe sur un objectif, je me dit que c'est ça et rien que ça qui va (me sauver, m'aider, être le meilleur programme scolaire, être la meilleure école, le meilleur chum, LA solution), puis je commence à le faire et je lâche. Je n'aime pas ça, me rends compte que c'était pas le bon choix, que je ne suis pas bonne etc.

Ma mère m'a laissé faire ça quand j'étais jeune, avec l'école ou le choix de maison (maman ou papa) ou le choix de cours de sport etc... Alors je ne fais jamais les bons choix, ou je change toujours d'idées.

Je me sens juste encore plus incompétante à gérer ma propre vie.

:P Je te dis a toi foffie bravo car comme moi tu as fait beaucoup de chemin car j`ai déja voulu me suicider j`avais les pilules dans ma main mais quelque chose mes enfants m`ònt empecher de le faire car souvent on vient a oublier les gens qui nous aime comme mon conjoint qui est extraordinaire.Je ne peux pas lui demander de me comprendre plus qu`il le fait depuis plusieurs années.Je me surprends d`etre la encore et avoir fait tout ce que j`ai accompli pour mon fils handicapé et la perte d`une fille mais maintenant je pense que je vois etre la pour mafille et ses deux enfants que j`adore.Ce qui est plate c`est que le moral nous descent quand on s`y attend le moins et alors il faut remonter la pente et faire comme si rien serait arriver dans notre tete.merci cet courage a tous!

L'autre solution que tu aurais serait d'aller à l'urgence de l'hopital près de chez vous. Il y a une équipe de psychiatres sur place. Si tu leur dis que tu veux te suicider, ils te prendront en charge. Je ne l'ai jamais fait, mais on m'a déjà dit de le faire alors que j'étais aussi bas que toi :wink:

Et si je dis que mon fils m'a aidé à m'en sortir, il n'est pas pour moi une béquille, mais bien une raison de rester en vie et de m'améliorer pour lui donner la vie que je n'ai pas eu. C'est à dire, vivre avec une mère équilibrée sur qui il pourra compter quand il en aura besoin et non une mère dépendante qui sera toujours après lui parce qu'elle n'aura pas réussi à connaitre ses besoins. Ne t'inquiète pas pour mon fils. IL a une mère qui commence à faire la différence entre la femme et la mère et qui prend soin d'elle pour être bien dans sa peau, justement pour que lui soit plus équilibré et qu'il n'ait pas, adulte, tout le chemin que j'ai eu à faire avant d'être un peu mieux dans ma peau et de ne plus etre suicidaire! :wink:

8) Je comprends ta situation et tu n`es pas la seule car je vois plusieurs personnes comme nous en dépression ou en mal devivre.Je connais le CLSC et on peut pas dire qu`ils font tout pour nous car moi apres plusieurs semaines chez eux ils ne pouvaient prendre ma fille et mon conjoint car elle m`avait eu moi seule.Quel beau systeme.Je veux simplement te dire que nous sommes la ici sur ce site a t`.écouter et sentir ce que tu vis.Aussi la période des Fetes pour plusieurs est stress et mausvais souvenirs et pour plusieurs qui n`ont pas assez d`argent car les fetes cest aussi avoir de l`argent pour dépenser et donner aux autres mais de reculon.Mon conjoint voit ca dans son magasin !! courage on est avec toi!

ha, vous etes-tous bien gentils... Le clsc? Je connais le maudit système, une thérapie qui dure 10 semaines, je connais aussi, c'est pas suffisant pour moi. Les thérapeutes là-bas sont à chier. Et je suis pas étudiante, j'ai tout lâché, je suis plus rien, je vais bientôt être sur le bien-être social parce que je ne me sens pas la force de travailler...

Je suis contente que tu ais trouvé une raison de vivre, mais sans être rabajoit, je crois personnelement que dire que son enfant est la raison de sa survie est la pire raison qu'il y ait. Car l'enfant le sent, l'enfant le sait, je l'ai vécu, ma mère me l'a fait vivre et quand je suis partie, sa vie s'est effondré. C'est un poid trop lourd à faire vivre à un enfant, je souhaite que tu trouves d'autres raisons, pour cet enfant...

Je ne fait qu'écouter la télé depuis 2 sem, les dernières fins de semaines au moins je sortais de la maison, voir mes amies. Maintenant je ne veux plus rien, j'aimerais me suicider, j'aimerais m'endormir pour faire arrêter le mal, mais je sais que je n'ai pas le courage. Je sais que je ne le ferais pas et ça me déprime encore plus car je sais ce qui s'en vient. Faire signer des papiers à ma médecin pour faire annulé ma session, car je n'ai pas arrêté comme il le faut. Aller au bien-être social, marcher sur mon orgueil et ma dignité et encaisser l'argent du gouvernement.

Je suis pus capable, je ne veux plus vivre ça, mais aller chercher de l'aide, ça va être juste temporaire. Ils vont me patcher pour 6 mois, 1 an ou plus, pis ça va recommencer, ça va revenir, mon mal va revenir. Je vois ça comme les chevaliers noirs du Seigneur des anneaux, ils te cherchent, ils crient dans tes oreilles, ils te poursuivent, tu peux pas t'en cacher, y'a rien à faire, tu sais que tu peux pas te sauver, et ils te tordent le coeur et te tordent l'esprit. Tu n'es plus toi-même, tu es pris en charge par ces chevaliers noirs, ils te font survivre, mais ils te laisse pas mourir, ils veulent pas. Alors tu vivotes, tu respires, tu es sans caractère, tu perds tout ce que tu es et tu deviens rien. Non je ne suis pas schizophrène, mais c'est comme ça que je vois ma dépression.

Salut

J'ai 29 ans et j'ai été en dépression toute ma vie. Suite à mon accouchement, j'ai réalisé que j'ai été abusé par mon grand-pere et dernièrement, en fait, hier, j'ai réalisé aussi que j'ai grandi dans une famille où règne la violence verbale et physique (mes parents se sont battus hier) et la manipulation.

Je suis sur l'aide sociale présentement. Moi aussi, j'étais à l'université, à l'udem avant de tomber enceinte. Et moi aussi je survivais et je survis encore. J'étais à temps plein avec 7 cours et je faisais du 25-30 h semaine. C'était une fuite pour ne pas sentir le vide que j'avais à l'intérieur de moi. j'aimais mes études, mais je ne me reposais pas parce que j'étais incapable de m'arrêter.

Tout le monde me dit que je suis forte, mais je n'en peux plus. Et j'ai décidé de respecter mes limites. Je prends des médicaments aussi pour m'aider à remonter. J'ai aussi sentie les effets du manque de lumière, je suis plus fatiguée et plus braillarde!

Je suis suivie aux 2 semaines par une psy du clsc et ca ne me coute rien. Comme tu es étudiante, tu as droit à ce service. Ca peut prendre un peu de temps, si tu es prête à attendre, mais va te renseigner stp.

Moi aussi ma relation avec les fêtes est très mauvaise. On dirait que le climat de violence est exacerbé dans cette période et aussi, j'ai été abusée à Noel.

Je te dirais qu'une chance que j'ai mon fils, sans s'en rendre compte c'est lui qui me porte à vouloir m'en sortir. Il est tout petit, mais pour lui, pour qu'il ne vive pas cette violence que j'ai connu enfant et cet état dépressif, je prends soin de moi maintenant. je n'accepte plus ce que je ne suis pas capable de vivre. point.

je te souhaite bonne chance dans tes démarches!
Fais le pour toi stp...va voir au clsc.

Tu sais, il ya plein de place où arrêter de se battre toute seule, il s,agit juste de les connaître. Il y a plein d'organismes et aussi le clsc pour nous aider. Moi aussi, j,ai fait 2 dépression et c'est en arrêtant de me battre que j'ai réussi. Il faut s'accrocher à quelque chose. Il faut aussi vivre pour nous et voir un problème à la fois. Moi, j'écrivais tous mes problèmes sur un papier et je trouvais une solution par jour. J'ai fini par avoir une vie que je vis. Je sais que tu peux le faire et que tu trouveras de l'aide pour toi!

me battre? je suis plus capable! je veux pas vivre la vie en me battant! je veux vivre en vivant... ça sert à rien ce genre de bataille

salut
tu sais tu n'es pas la seule a etre tomber dans la déprésion mais tu es la seule a pouvoir en sortir ;commence déja a savoir pkoi tu es dans cette état tu sais un psy c'est bien mais avant tout c'est a toi de vouloir te battre c'est pas le spy qui va se battre a ta place je suis aussi passé par la rien avoir envie de faire ect tu a 26ans purré tu a encore toute la vie devant toi aller courage bizz
marc