premier message...

salut a tous, je suis un gars et j'ai 17 ans

c'est la premiere fois que je participe a un forum de ce genre la, faut dire que je savais pas trop ce que j'avais, dernierement je me suis mit a chercher un peu, en faite je cherchait un probleme d'un tout autre ordre, la phobie d'aller dans des toilettes public, pour me rendre compte que sa avait meme un lien avec la phobie sociale...
Bref, la raison pkoi je vient écrire ici c'est pas a la recherche d'une solution, je sais que sa se regle pas comme sa, mais juste le fait de l'écrire, de savoir que yen a qui vont me lire et ptete me repondre, sa peut ptete me faire du bien.
Alors comme je disais j'ai découvert voila a peine 2 mois que je souffrait de phobie sociale, selon ce que j'ai reussis a analyser sa commencer vers ma 4e année de primaire, a partir de la j'ai toujours eu de la misere a aller vers le monde alors a l'école bon c'est pas super, pour quelqu'un qui souffre de phobie sociale c'est surement un des pires endroits aussi...
Donc en gros mon probleme c'est quoi (outre le fait d'uriner en public... lol) bah j'ai énormement de probleme a aller vers le monde, a parler dans un groupe, meme avec mes amis que je connais depuis 3-4 ans et c'est une chose que je trouve tres con... j'pouvais passer des journée a rester la et les regarder et les écouter parler... c'est tu pas perdre son temps sa... sa me gossait pcq tsé j'aime sa déconner avec le monde, mais je sais que eux autre me vois comme sa, comme un ptit gars full calme, gené pis po sociable, meme que je les sens tres mal a laise malgré se qui mon dit, et j'avoue que je sais pas si je ferais mieux qu'eux dans leur situation... m'enfin
je souffre énormément de stress et d'anxieté, l'anxiété cé fou comment sa te ruine une vie sa... je suis toujours la a penser a ce qui pourrait arriver, a ce qui peut mal tourner, a analyser toute mes parole et geste pour pas me retrouver avec un prbleme plus tard, aux gaffes que je fait et que je veut pas refaire... a l'école juste le fait de devoir dire mon opinion ou meme repondre a une question meme si je sais que jai la bonne reponse... je devient rouge pratiquement tout le temps, meme avec mes amis quand il me parle directement sa m'arrive de devenir rouge aussi... donc oui par dessus tout je suis quelqu'un d'assez gené.
J'ai lue qu'il y avait la peur du telephone, bien que sa me fasse rire un peu j'en souffre un peu... j'aime pas trop repondre au telephone, de toute facon je sais que c'est jamais pour moi... mais mon gros probleme pas apport a sa c'est appeler quelque part, j'ahis royalement sa... je peut angoisser seulement a y penser, cé con comme sa...
Quoi d'autre... coté estime de moi-meme c'est a son plus bas, j'ai tres peur de ce que les autres pense de moi, de ske j'dit, fait, et cé probablement une des raisons pkoi j'ai peur de dire mon opinion, de participer a des conversations...
Mais la ou j'ai de la misere c'est d'en parler a quelqu'un... pcq pour moi dans ma tete, meme si sa parait con, j'ai énormement peu que j'men fasse pour rien, que se que je vit c'est rien du tout et que c'est seulement moi qui est faible... qui supporte mal la vie et tout... et pour les rares fois ou j'en ai parler (qui se compte sur une main...) je me sens toujours con... au moins ici j'vois que j'suis pas le seul
Presentement bon je suis étudiant, et je dois me trouver une job pcq je suis pas allez travailler l'année passé (un peu a cause de tous sa...) et la je me retrouve toujours devant la meme impasse... j'hésite énormément a prendre les devants et essayer de rentrer a quelque part pcq je sais que je vais rocher énormement pour me fondre a une nouvelle gang, a m'integrer parmis ceux qui sont déja la, et surmonter tous sa... ma derniere job que j'ai eu pendant 2 ans j'y suis allé plus facilement pcq mon frere y était déja la premiere année et sa énormement simplifier le tout par la suite
pour l'instant la seule solution que je vois c'est d'essayer de rentrer a quelque part avec un pote...

autre chose... coté amour sa jamais été un succes, s'en resulte que j'ai jamais eu de blonde a cause de sa, meme que voila pas longtemps j'ai encore une fois tout gaché avec une fille que j'aimais... m'enfin au risque d'encore me traiter de cave j'irais pas plus loin maintenant...
et la ya une autre fille avec qui j'me vois, je l'ai déja aimé voila 2 ans mais je lui ai jamais dit... me disant comme avec toute les autres que une fille comme elle voudrait jamais de moi et tout et tout, alors voila que je suis prit pour rester seul... m'enfin c'est pas une nouvelle sa mais bon, j'ai pas d'estime de moi je l'ai déja dit alors sa m'empeche d'allez voir directement une fille... je crois pas etre laid (sans dire que je suis un petard on s'entend) par contre et sa sa m'aide vraiment pas... je suis plutot maigre, et sa fait chuter ma confiance en moi rien que d'y penser pcq je pense tjr a comment les autres me vois (pour ceux que sa interesse je fait 52kg pour 5p9) alors bon sa aide pas cé sur...
a part sa il y a autre chose aussi, je suis rendu totalement déconnecter du reste du monde... je veut dire, en dehors de l'école j'ai aucune vie sociable et je m'enferme comme un con, je sais que je suis pas capable d'aller vers les autres, c'est certainement pas moi qui irait appeler du monde pour sortir le soir... et veritablement les autres le font pas alors bon de toute facon je commence a etre habituer... mais en tant qu'ado c'est vraiment pas super etant donné que l'adolescence c'est party par dessus sortie et tout...

Bon probablement que j'commence a vous faire chier avec mes histoires... on va arreter la c'est déja une bonne partie que je vous confesse, y'a d'autre probleme mais bon c'est assez pour ce soir, dsl pour la longueur j'ai le default de toujours trop allez en profondeur dans ce que je dit... m'enfin

Merci a ceux qui ont eu le courage de me lire, meme si le fait d'écrire sa a d'autre sa reglera pas mon probleme je sens déja que sa fait du bien

@++ tlm

Salut roxy et tetedelinote, merci de participer a ma discussion et me parler de vos experience, on se sent moins seul :)

Tout d'abord roxy, je dois avouer que moi aussi la communication c'est pas fort... mais je compatie avec toi si en plus tu as des probleme d'articulation, sa doit vraiment pas etre facile... pour de toute petite chose qui peuvent me sembler facile meme pour moi, mais si en plus tu as de la misere a t'exprimer sa doit vraiment pas aider :?

Perso j'ai justement presentement des cours d'ortophoniste, non pas que ce soit nécessairement que j'ai des probleme d'articulation (meme si je suis du genre a parler vite, pas articuler beaucoup et pas parler fort, alors les 3 ensembles sa me fait devoir repeter souvent, et bien franchement je deteste répéter a kelkun, je peut devenir rouge que pour sa et la plupart du temps je dit ah pis laisse faire... lol m'enfin...) mais c'est plutot pcq bon coté dent, ma langue je l'ai toujours mal placé quand je parlais, mangeais, avalais et tout, alors sa déplacer toute mes dents et sa devient un probleme, j'ai presentememt des broche, je vais me faire operer cet été, on va me casser la machoire m'enlever une partie d'os pour que sa ferme mieux et tout... et pendant ce temps je doit suivre une orthophoniste pour pas que ma langue ne regache tout le travail plus tard

Par contre, coté amis, c'est plutot le contraire. Je veut dire oui chez nous je suis seul a cause de tout sa et bon je suis habituer depuis le temps, je suis coupé du reste du monde socialement, mais pour ce qui est d'un endroit public (style l'école) une pobie s'ajoute (si on peut appeler sa une phobie) celle de se retrouver seul... personellement etre seul a l'école j'y verrais aucun probleme, si je n'était pas le seul et si je ne serait pas considérée comme un rejet si tu vois s'ke j'veut dire. Mes moments de panique c'est quand je m'y retrouve seul pour x raisons, ou quand je trouve plus mes amis a l'école, sa peut avoir l'air con mais j'ai peur que les autres me voient seul, me voient chercher comme un con, dans ces moments la je vit un ÉNORME stress (justement sa m'est arrivé aujourd'hui durant le midi... j'ahit sa royalement)

Moi aussi je suis aussi stresser de sortir pour aller a kek part, le depanneur ou n'importe quoi... si j'y vais avec quelqu'un sa passe mieux, mais sinon j'ai bcp de misere...

Sinon je me dit la meme chose sur le fait d'etre déconnecté du reste du monde. Souvent je me dit si ma vie est pour etre si dure, sa sert a quoi de continuer... chaque jour est une immense épreuve a surmonter, comme tu dit juste vivre c'est dur... c'est fou de dire sa mais c'est tellement vrai...

Par contre je vois souvent les autres dire que ma mere etait pareille, sa vient de la et tout, par contre moi coté famille sa allait relativement bien, bon mon pere est du genre assez stressé et ma mere c'est pas la personne qui va le plus vers le monde, mais c'est petit, c'est certainement pas sa qui m'as rendu comme sa...

Sinon j'en ai parlé un peu par hasard avec mon pere, bon j'ai été tres large faut dire, mais sa confirme ce que je pensais... en fait on parlait du fait que je doit me trouver une job et tout, j'ai dit que je cherchais une job qui est pas dans le public, ou du moins minimalement, pcq je suis pas a l'aise en public, et la mon pere me dit bin non voyons dont, j'te verrai dans une job avec le monde, té du genre a aller vers le monde facilement et pas avoir de prob a discuter et tout... donc comme je dit sa confirme ce que je pensait... ma famille me voit seulement comme quelqu'un de solitaire et non pas coupé socialement... on est pas allez tres profond dans le sujet non plus... j'y ai pas parler que je souffre de phobie sociale et tout mais bon... peut etre un jour...

salut a toi tetedelinote, je suis tout a fait d'accord avec toi aussi, meme si c'est nous qui pouvons reellement nous en sortir (partiellement, pcq je ne crois pas non plus qu'on puisse du jour ou lendemain redevenir "normal" si on veut, on l'est, on le reste, du moins on garde quelque sequelle) les autres autours y sont pour beaucoup aussi.

Dans ma relation que je revais d'avoir avec la fille justement que je parlais dans mon premier message, je l'aimais bien sur je l'aimais a en mourir ya pas de doute la dessus, mais je voyais aussi en cette relation une espece de porte de sortie a mon probleme.
Je veut dire, le fait d'etre avec quelqu'un de partagé sa vie avec cette personne, sa ne peut que te pousser a te sortir de la et a t'ameliorer. Avoir quelqu'un sur qui compté, quelqu'un pour te sortir, quelqu'un pour te changer meme...
Malheureusement sa pas marché par ma faute... m'enfin un jour sa finira bien par marché coté amour...

depuis le temps j'ai plutot oublié cet échec..., comme j'ai aussi dit y'a maintenant une autre fille avec qui j'me sens bien et a qui je voudrais tellement lui dire... dernierement je me suis mit dans la tete d'aller y parler... déja que pour n'importe qui c'est pas l'affaire la plus simple, mais pour du monde comme nous... en tk pour moi c'est une immense montagne la... mais bon je veut pas laisser trainer sa comme je l'ai faite juste avant pcq je cé comment sa finit... tk
Je me suis aussi mit a la recherche de ma job, en fin de semaine je suis "sensé" aller postuler a divers endroit, sa me stress juste d'aller demander des demandes d'emplois, cé con en sale... je m'imagine pas a l'entrevue, ni meme dans la job comme tel... :?
bon au moins je vais allez postuler avec un ami c'est déja sa...
J'devrait ptete pas faire ces 2 choses la en meme temps par contre... disont que cé 2 extreme fak... tk si j'men sort bien dans ces 2 cas la (meme si sa sort du miracle) sa me ferais pas de tort...

Coté amis c'est sur que sa aide aussi, des amis qui te sorte de ton trou, c'est sa j'aurais besoin... moi et mes anciens amis on se parle pus, sa faisait 4 ans on se connaissait mais bon... cé un peu de ma faute aussi... m'enfin m'en suis faite d'autre cette année c'est déja sa.

Bon allez je vous dit bon courage a toute les 2, un jour on va bien finir par surmonter tout sa, meme si je vois du monde dans la trentaine voir plus qui en souffre encore, sa encourage pas trop mettons... mais bon, qui sait, sa peut se tasser soudainement et plus vite qu'on le pense... ont peut toujours esperer en tout cas...

salut ;)