Une vie ''Normale''

Je ne comprends plus rien...et je suis sérieusement à boute!!! J'ai beau tout faire...prendre ma médication, suivre les fameux conseils de ma psy mais je reviens au même point de départ! Comment ce peut-il pouvoir ce sentir si mal dans sa peau, ne pas s'aimer, avoir une perte d'intérêt à tout, ne plus être capable de se concentrer,dormir beaucoup, ne plus manger, se sentir abandonner de tous, se sentir irritable au plus au point, pleurer à en vouloir s'entailler la peau, penser mourrir sans pour le moins avoir passé à l'acte mais proche...le vrai mal de vivre :cry:
Et avoir par la suite des moments de joies intenses, des fous rires à n'en plus finir, se sentir belle et bien dans sa peau, accomplir plein de belle chose, penser à son futur avec espoir, avoir une vie sociale très active, ne plus dormir ou beaucoup moins, manger beaucoup, regain d'énergie intense!
J'comprends pas comment je fais pour pouvoir passer d'un extrême à l'autre...être dans le high j'aime ça parce que je me sens bien mais mes down sont vraiment très poche et je ne sais meme pas pourquoi je réussis à être à un point si bas puisque je n'ai rien vécu de dramatique dans ma vie...j'ai seulement hérité des gènes d'une tante bipolaire.
J'ai beau suivre les conseils de ma psy mais c'est plus fort que moi on dirait...je me sens aspirer dans le vide. Depuis que je suis sous médication c'est moins pire un peu, l'amélioration produit c'est que mes downs dures moins longtemps 2 jours environ au lieu d'une semaine...je sais que c'est déjà un bon point mais les 2 jours qui restent sont vraiment l'enfer et je ne sais même plus comment je fais pour tenir bon. Comment fais ton pour voir la lumière au bout de tout ca??? Quand est-ce que je pourrais vivre une vie ''normale''???

merci beaucoup miss manie!
Ce que tu m'as écrit m'a vraiment aidé à voir les vrais choses en face...et de ce le faire dire par quelqu'un qui vit similairement la même chose ça plus d'impact sur moi que les autres qui me disent...''oh oui, c'est plate je te comprends tellement!'' comme s'il pouvait s'imaginer comment on se sent en dedans! Moi ça me frustre assez! Oui je suis très bien entourée par ma famille et j'ai de très bons amis qui me soutiennent! C'est une chance que j'ai de les avoir et j'en suis conscience...c'est juste que des fois je préfère pas toute leur dire...je me dis qu'ils ont assez de leur propre problème sans avoir les miens en plus sur leur épaule. Puis et oui tu as entièrement raison...j'ai tendance à beaucoup idéaliser...j'ai toujours voulu que tout soit parfait...ma vie en entier...mais je me rends bien compte que je me fais du mal pour rien avec ça! Et puis j'voulais te remercier pour tes conseils...y'en a quelques uns que je mettais déjà en application mais c'est pas toujours évident...j'ai vraiment BEAUCOUP de difficulté à m'instorer une routine de vie...dodo à des heures régulière, bien manger...! Pis pas de café et pas d'alcool très dur à éviter...mais j'essaye d'être raisonnable au moins! Merci encore et bonne chance à toi aussi! P.S. Pour mon nick tu étais proche inside...c'est pour intérieur parce que je ressens beaucoup toute les petites choses...c'est mon 6ieme sens! :wink:
bye xxx

Salut inside, je tiens à dire que je comprend la souffrance que tu peux vivre même si évidemment je ne la ressens pas entièrement dans mon intérieur. C'est vraiment normal que tu te sentes à bout d'abord on te dit que tu es malade, sans autre raison que tes gènes, puis on te dit que tu es responsable de ce que tu en fais, que tu dois prendre tes médicaments et que cela devrait t'aider. C'est sur que si on t'a présenté les médicaments comme la solution à tout le problème et que tu n'auras pas d'effets secondaires et que tu n'auras plus de changements d'humeur, tu as raison de croire que l'on t'a berné ou que tu n'as pas rejoins les objectifs visés... Le but dans le fond c'est que toi, tu te fondes TES propres objectifs à toi et qu'ils soient le plus réalistes possible. Ainsi, si le mieux que tu puisse avoir c'est 2 jours au lieu d'une semaine p-ê es-tu mieux de t'en contenter et de voir si tu peux développer une sorte de 6e sens pour détecter quand tu entres dans une phase afin que tu puisses essayer d'agir différemment... Aussi, il faut dire que les médicaments pour les troubles de l'humeur font un effet différent pour chaque personne ainsi si celui que tu as en ce moment ne te fait pas p-e pourrait tu en parler a ton médecin et lui demander d'en essayer un autre... P-ê que ton médicament va faire plus effet dans qq semaines aussi je ne sais pas... Il ne faut pas que tu te décourages de ta médication et si un élément t'encourage à le faire et bien parle s'en à ton médecin c'est important!

Je suis en ce moment dans une phase assez dépressive cette semaine et je ressens les mêmes émotions que toi alors que je n'ai pas vécu d'événements dramatiques déclencheurs cette semaine.. Je crois qu'il faut s'arrêter, prendre soin de soi-même, ne pas trop s'en demander et ne pas se demander des miracles. Nous sommes humains, et nous avons droit à l'erreur, à vivre des bassesses ou dire des choses qu'on regrette... L'important c'est qu'au moins nous sommes conscients de notre problème et essayons de s'en sortir. Je te sens exténuée pcq tu espères trouver LA bonne solution.. Tu veux tant voir tes efforts récompensés, tu y met de l'énergie et tout.. C'est normal que tu en sois décu si tu as des attentes trop hautes... Moi entk je te félicite d'agir de façon aussi responsable envers ta maladie, tout le monde n'a pas ta capacité tu sais! D'ailleurs ton nick : inside, me fait bcp penser à INSIGHT un terme de psycho qui veut dire: capacité de s'intérioriser, de dire ses émotions, etc... je trouve que c'est une belle coincidence! :)

Des conseils que je pourrais te donner vite comme ca serait: dormir a des heures régulières, faire de l'exercice physique, voir tes amis même si tu n'en as pas envie parfois, aller à ton rythme, manger sainement et sans café ni alcool... Et puis ne te sens pas coupable des émotions que tu vis en toi... En fait ton changement d'humeur est du à un problème de neurone dans ton cerveau ca ne sert à rien de chercher qui a pu causer ca dans ta vie ou pkoi tu n'arrives pas à contrôler des neurones volontairement... Il n'y a pas de solution miracle à comment voir la lumière au bout de ce que tu vis... Chacun à sa méthode, son petit remontant, son espoir dans la vie... P-ê es-tu rendue au stade dans ta vie où tu vas devoir accepter de faire le deuil d'une vie normale... Pcq avec une telle maladie on ne peut pas vraiment avoir une vie normale et qui sait si tu serais si heureuse dans ce genre de vie après tout... Tu vas sans doute vivre une vie de haut et de bas avec des moments de répis, mais tu auras au moins eu une vie pleine de couleur dans laquelle j'espère tu arriveras à aprécier la personne que tu es et que ton entourage sera heureux de te cotoyer !

D'ailleurs, on ne sait pas si tu as des proches auprès de toi qui savent ce que tu vis... As-tu qqn à qui te confier de tout ce lourd fardeau que tu portes seule? Qqn que tu peux appeller quand tu ne te sens pas bien ou qui peut te sortir quand tu as envie de t'enfermer chez toi? Ou même qqn qui peut t'aider à faire des tâches que tu n'arrives pas à toutes accomplir quand tu es fatiguée ... ?? Il est important que tu te sentes bien entourée, une psychologue c'est très bien d'en avoir mais des amis, de la famille, un copain c'est important d'en avoir aussi et de pouvoir communiquer avec eux!!! Je te souhaites sincèrement bonne chance dans ton cheminement!! xxx

Bonjour à toi! C'est étrange , moi je n'est jamais pensser avoir le trouble bipolaire.Comment ils font pour démmeler tous ces s'ymptomes.Moi j'ai les même symptomes que toi.J'ai été évaluer pas ma gynécologue spm grave.première semaine après mes menstruations.Je pète le feu je vais bien mange bien veut voir du monde.La deuxième semaine Je suis en ovulation je tombe c'est ma semaine anti sociable je peur dire des choses au gens vraiment bête.JE ne tolère rien et personne je m'isole, je déteste tous le monde ,j'ai même laisser tomber des amies sans javait revenir tout me blesse a un plus au point. J'ai le goût de rien manger c'Est terrrible je ne répond même plus au téléphone. Ma troisième semaine symptome physique insomnie mal au jambe ,mal de tête,musculaires, perte d'énergie. terreur nocturne, j'ai même un côter comme sa peut paraître con moi même j'ai de la misére avec cela mais je prédit des évènements juste dans cette periode après je ne vois plus rien comme si je comprenait tous les signaux que les gens m'envoie juste par la gestuelle de leur corp JE voit si il souffre si il sont heureux ou méchant sa me fatigue assez cette periode je suis même suicidaire et je me suis rendu compte que je suis comme cela depuis mes 12 ans première menstruatuion sa débalance tout mon système . Puis sa remonte tranquillement je me mes a dormir beaucoup. Je fait mon ménage je cuisine je travail mes la ses mes émotion je pleure pour rien j'ai peur de tout je devient inquiète pour rien pourtant le reste du mois rien pas d'inquiétude même froide dans mes sentiments. Et je pleur et est besoin de chocolat deux jours de chocolat je pleur je pleur sa fini plus.Si j'ai le malheur de vivre un moment de ma vie difficile dans la mauvaise période je suis foutu .JE souffre beaucoup tout comme toi j'ai de la misère a me suivre moi même.Il faut toujours que je me ramène en plus toute ses étape je peut te dire à l'instant précis ou sa change dans ma tête comme un murs je deviend déprimer d'une minute à l'autre et je deviend plus triste de la même façon. J'ai remplie une feuille démotions pendant trois mois pour comprendre se que je vivait mon tchum capotait me comprennait plus me trouvait folle.Maintenant au moins ont c'est se que j'ai. Je ne prend pas encore d'Anti depresseur car je suis assez grosse 265 livres et sa fait engraisser j'ai pas besoin de cela en plus tu comprend.J'ai peur de ne pas avoir le choix à un moment donner .JE me suis donner des trucks qui fonctionne assez bien. J'aimerait que tu m'explique un peut plus les symptomes qui t'habite sa m'interresse de comprendre la différence entre ta maladie et la miène.Bon courage ont n'a pas la même chose mes les symptomes se resemble un peut je te comprend ses frustrant de vivre comme cela j'attend de tes nouvelles.Sosoleil