J'ai un gros problème. Je ne crois pas en moi.
J'ai 21ans je n'ai travaillé qu'une seule fois pendant un mois, c'était très dur. J'ai travaillé dans une usine alimentaire. C'était très éprouvant moralement, psychiquement, physiquement. Mais j'ai été très heureuse de faire cette expérience car il y avait tout de même une bonne ambiance. Et ça ne me ferait pas peur de recommencer à y travailler. Mais il n'y a plus de place. C'était un travail saisonnier. Et j'ai peur de tout recommencer, de l'inconnu. Je suis très mal à l'aise face au futur.
Je suis à la recherche d'un emploi depuis septembre, mais je suis peureuse, j'ai peur d'appeler quand une annonce m'interesse, quand je le fais, j'ai très peur qu'on me contact après parce que j'ai peur de la suite. J'essai de me forcer des fois, parce que je sais que c'est très important. Que je ne dois pas rester dans mon cocon, ne rien faire de ma vie.
Je vis encore chez ma mère et elle a de très gros problème financier, j'aimerai l'aider, mais dès que je fais un pas en avant, mes angoisses reviennent. Je me sens tout à coup incapable de continuer. Je suis également à la recherche d'une entreprise pour un BTS que je vais commencer en octobre, on nous à dit qu'il fallait souvent contacter les entreprises par téléphone. Ca me bloque, j'ai très peur. Peur de quoi exactement je ne sais pas. Il ya deux semaine environ je me suis forcé à téléphoner à des entreprises qui m'intéressaient, j'avais préparé mon texte à l'avance pour être claire, précise, et pour ne pas bagayer, la première entreprise à été très sympathique avec moi, mais m'a répondu par la négative, quand à la deuxième je me suis faite jeté. Depuis je n'ai plus envie d'appeler.
Je suis bloqué dans ma vie professionnelle et j'aimerai que ça s'arrête.
Quand à ma vie sentimentale, je suis très angoissée. J'ai toujours peur qu'il me quitte. Je n'ai jamais autant aimé quelqu'un de ma vie. On a des projets ensemble. Mais depuis quelque temps je doute de tout. Ca ne m'était jamais arrivé avant. Du moins par sur ces sentiments envers moi. Parfois il ne me parle pas de certaine chose et j'ai l'impression qu'il me cache des choses. Je lui ai dit que j'aimerai qu'on communique un peu plus tous les deux. Qu'il me parle un peu plus de ce qu'il ressent, de son moral, ... Et il s'est énervé en me disant que j'étais chiante avec mes angoisses. On arrive plus du tout à communiquer et ça me brise de l'intérieur. Je sais que je suis chiante avec mes angoisses, mais je n'ai plus du tout confiance en moi. Je me sens perdu et parfois j'en viens même à penser que je n'aurai mieux fait de ne jamais exister.
J'en ai marre de cette vie que je mène. La peur m'empêche de tout. :cry:
