Famille en péril

Depuis 3 ans, mon nouveau conjoint et moi vivons ensemble. Nos 4 enfants (de 11 à 15 ans) s'entendent bien (2 à moi et 2 à lui).

Nous avons présentement un problème majeur. Son fils de 12 ans veut repartir vivre chez sa mère.

Ma relation avec lui à toujours été difficile. Il est extrèmement demandant. J'ai toute les raisons de croire qu'il a un trouble de personnalité narcissique (idée grandiose de lui-même, fantaisie de succèes illimité, pense être 'spécial' etc...). Il est manipulateur, prends des attitudes condescendantes envers les autres et se vante constamment. Depuis que je le connais, je ne l'ai jamais vu jouer avec d'autres enfants à l'extérieur... ils ne sont pas à sa hauteur. Il ne s'adresse qu'aux adultes. Bref il suscite constamment notre attention (surtout celle de son père). Fort heureusement ce dernier le remet à sa place. Ma famille, mes amis, tous ont des problèmes à l'endurer. Par contre sa mère est extrèmement fière de son fils... 'il sera un grand homme un jour qui fera carrière aux Etats-Unis'.

Etant donné que nous ne lui accordons pas une place différente des autres, et aussi que son père me donne de l'attention, il me rend la vie dure. Lorsque son père n'est pas là, il boude, il ne me réponds pas quand je lui parle, il ne fait pas ce que je lui demande ou encore s'arrange pour ne pas le faire au moment voulu ou comme je lui demande. Bref il me provoque constamment. Fort heureusement son père a à plusieurs reprises été témoin du mépris de cet enfant à mon égard alors cela ne nous a pas posé trop de problèmes de couple.

Il y a quelques mois, j'ai demandé à mon conjoint que nous allions chercher de l'aide mais il refuse complètement et je n'arrive pas à savoir pourquoi. Je suis revenue à la charge et rien à faire. Je ne sais plus comment agir dans cette situation et je ne suis plus capable d'endurer son fils.

Le fils est prèsentement chez sa mère car j'en ai eu assez une journée ou il me méprisait et j'ai demandé à son père de le sortir de la maison ce qu'il a fait. Suite à cela, il ne veux plus revenir et cela attriste son père.

Nous sommes sans ressources (d'autant plus que mon conjoint ne veux pas aller consulter). J'attends un retour d'appel d'une psychologue mais je devrais y aller seule.

Je me sens complètement sans ressources devant cet enfant. Je suis consciente du trouble de personnalité dont il souffre probablement mais je voudrait pouvoir survivre autant face à lui que dans mon couple que dans notre famille.

SVP j'apprécierais avoir des pistes sur comment je (ou mon conjoint et moi) pourrions agir face à cet enfant. Je dois vous admettre que si son absence n'attristait pas son père, cela serait beaucoup plus simple car je trouve cet enfant dangeureux et qu'il vive chez sa mère serait beaucoup plus simple pour moi. D'un autre côté, j'encourage mon conjoint à ne pas l'abandonner car un fils à de besoin de son père... mais étant donné son attitude, si la situation ne s'améliore pas je n'aurai d'autres choix que de partir avec mes enfants.

Est-ce que quelqu'un pourrait m'aider à transiger dans cette situation. Je ne sais plus quoi faire. Cette enfant à la couenne la plus dure qu'il m'ait été donné de rencontrer dans toute ma vie (incluant chez les adultes). Je le trouve vraiment dangeureux.

Je vous remercie d'avance.

d'apres tout ce que je viens de lire, il semblerait que le réel probleme soit la mère et non pas l'enfant qui malheureusement n'affecte la situation qu'en tant que consequence de tout cela, et aussi surement un peu victime... ne serait-il pas bon que votre mari impose plus sa volonté auprès d'elle et lui fasse comprendre qu'en agissant ainsi elle est en train de nuire a son fils et de lui pourrir son enfance en l'impliquant dans des problemes d'adultes?

Bonsoir, ce n'est pas si grave que cela de ne pas supporter quelqu'un, même si c'est l'enfant de votre conjoint. Pourquoi devriez vous endurer une telle situation?

Vous avez bien raison mais j'ai du mal à accepter de ne pas parvenir à l'harmonie.

les crises qui durent sont d'un moins bon pronostic, et dans ce cas, comme vous le redoutez l'issue probable est la rupture. Voulez vous rompre d'avec votre conjoint?
ou préférez vous affronter en couple une situation à problème?

Je ne veux pas rompre avec mon conjoint car je suis bien avec lui, très bien. C'est un homme que j'aime et avec qui j'aimerais vivre toute ma vie. Par contre, j'ai bien peur de ne pas passer au travers de la crise avec son fils. En venant chercher de l'aide ici et ailleurs cela me permettra peut-être d'être bien équipée et de passer au travers.

Cet(te) enfant je n'ai pas vraiment compris s'il s'agissait d'un garçon ou d'une fille vous donne du fil à retordre, vous renvoi(e) t il ou elle quelque chose de dérangeant?

... et je crois que vous m'avez posé la bonne question... oui et ce qui me dérange le plus est lorsqu'il me méprise, il me renvoit un message d'incompétence, d'être inadéquate, de ne pas être une bonne personne. Wow, je crois que tout mon problème se clarifie. Merci merci merci!

Madame,

Je ne veux pas porter de jugements, mais c'est vrai que ce gamin a un problème. Avec vous, certainement, avec votre conjoint et avec lui même. Vous ne l'aimez pas, c'est votre droit et il le sent.

Je ne vais pas me mettre a penser à sa place, mais son comportement montre peut être une grande souffrance, une difficulté à se faire une place
dans cette nouvelle famille ou même à l'extérieur.

L'idée la plus positive est celle d'aller consulter. Domage que votre conjoint n'y adhère pas, il doit aussi avoir ses raisons, de quoi a-t-il peur ?

Vous êtes consciente que vous avez un problème avec lui. Pourquoi ne pas commencer un travail avec cela, apprendre à voir sa souffrance au lieu de lui attribuer des défauts, des diagnostics un peu harsadeux. Travailler peut être ensemble et apprendre a l'apprécier, l'apprivoiser et vous laisser apprivoiser aussi par lui. Apprendre à l'aimer et apprendre à lui dire surtout, que vous l'aimez. Il a le droit d'être différent, de se sentir différent mais il a le devoir de respecter les autres aussi, qui ne sont pas comme lui et de ne pas les mépriser.

a discuter, à méditer seule et avec lui...moments qui pourraient vous rapprocher, peut être. Ou accorder lui de temps en temps, une course,une visite ou un chocolat chaud en tête à tête en "rapport avec ses aspirations" à lui, en acceptant ses différences, en le reconnaissant comme une personne "unique". Il n'est, pas facile non plus de se retrouver dans une famille de 6 tout à coup.

Trop facile de porter des jugements qui montrent que c'est la faute de l'autre. Rien n'est facile .Tout se construit, se mérite et se paie.

Bon courage !

Il me semble qu'il faudrait savoir si votre conjoint à la garde du fils.Je demande si sa mère le manipule pour rendre votre vie infernale.Voir les causes du divorce des 2 parents(peut être y a t il une piste).Est ce que qd il revient de sa mère est il détendu ou qd il part la

Les parents ont une garde partagée, une semaine, une semaine.

En effet, lorsqu'il revient de chez sa mère (ou s'il part la voir et revient pour une journée au milieu de la semaine) c'est pire. Et le matin ou ils retournent chez elles, les deux enfants sont tout excités.

La séparation a été très douloureuse pour la mère (il y a 6 ans) puisque le père l'a quitté pour quelqu'un d'autre. Elle a alors pris son fils pour en faire l'homme de la maison: il avait alors 6 ans. C'est d'ailleurs cet enfant qui la conseille dans ses relations amoureuse. La mère me déteste et oui elle manipule les enfants pour nous nuire. Malheureusement je n'ai aucune emprise la-dessus. J'espère qu'un jour elle passera à autre chose. Elle manque de jugement, me discrédite ouvertement devant les enfants qui eux à leur tour manquent de jugement et informent mes enfants (ou moi-même) des dires de leur mère. Les enfants sont pris dans un conflit de loyauté avec leur mère. Mais honnêtement, je ne m'en fais pas trop avec cela car cela semble être un cas classique d'une mère qui veut préserver une place unique avec les enfants. Elle n'a pas compris que je ne veux pas la remplacer, j'ai déjà des enfants et j'ai les bras pleins. Je veux être autre chose qu'une mère pour ses enfants. Je demeure toujours respectueuse à son endroit devant les enfants même si je ne peux l'apprécier.

La mère ne pose aucune limite aux enfants, que ce soit au niveau de l'alimentation (le fils et la fille sont obèses), de l'argent (chacun reçoit une centaine de dollars par mois pour leurs dépenses et je crois que lorsqu'ils avaient sept ans, c'était beaucoup beaucoup d'argent), ils n'ont pas d'heure pour se coucher, ils n'apprennent aucun savoir vivre en société. Par exemple, en quittant le restaurant, ils peuvent sortir avec tout les cure-dents, ou toutes les serviettes de table se trouvant sur le comptoir, ils mangent très malproprement, au début de notre relation, ils pouvaient nous téléphoner même s'il était 5 heure du matin, à leur fête, ils recoivent des centaines de dollars (entre $400 et $500) à leur anniversaire, ils ne portaient pas leur ceinture de sécurité en voiture, se battaient (particulièrement en voiture).

Etant donné notre famille recomposée, et que mes enfants avaient des règles fort différentes, j'ai du leur imposer certaines règles (si on veut un cure-dent au restaurant, on n'en prend qu'un seul, on va se changer lorsque les vêtements sont sale, on ne téléphone pas chez les gens avant 9:00 du matin). Il est certain que mon conjoint non plus ne leur imposait pas les règles de bonne conduite en société (pas seulement la mère) mais après notre rencontre, il a vu que l'on pouvait demander de telles choses aux enfants et que de les encadrer ainsi avait du bon autant pour eux que pour les autres.

Bref la mère nuit à notre relation mais nous avons essayé de donner aux enfants un milieu sain ou vivre malgré elle.

le mieu que je puisse vous dire pour se fils es de moin demander mon ex belle fille etais ainsi donc tous ce qui concernais sa fille il s arrangais avec si je lui demandais quelque chose et ne le fesias pas je nis fesais aucunne attention le soir mon conjoint entrais et quand nous bavardions il me demandais comment vont ls enfant je lui disait ,tres bien l une a fait un beau dessin et ma aidez pour les vidanges,l autre restez devant la tv ,et voila il nais pas le votres quand votre conjoint verras le peu deffort il se reveilleras ne vous rendez pas malade a vouloir restez faire et le jour ou il demanderas votre aide expliquer lui ses nombreux refus a votre egard apres l avoir aidez il comprendreras faux juste du temps

Il me semble qu'il faudrait savoir si votre conjoint à la garde du fils.Je demande si sa mère le manipule pour rendre votre vie infernale.Voir les causes du divorce des 2 parents(peut être y a t il une piste).Est ce que qd il revient de sa mère est il détendu ou qd il part la voir est content.Essayer de vs renseigner ses éléments déclanchants.SInon,envisager de voir une psychologue ou un thérapeute pour vs 3.C'est bête que partiez si vs aimez vraiment son père ,à cause de lui.Je vous souhaite du courage ds l'avenir:votre vie n'est pas rose tous les jours à cause de ce gamin.Tenez bon.
Bonne chance

Bonsoir, ce n'est pas si grave que cela de ne pas supporter quelqu'un, même si c'est l'enfant de votre conjoint. Pourquoi devriez vous endurer une telle situation?
Evitez cet enfant lorsque il voit son père, choisissez un hobie de week end qui vous éloigne de lui, et vous rapproche de vos enfants. voilà à priori ce qui me viens à l'esprit.
Ce que vous évoquez semble s'apparenter à une situation de crise, comme chacun sait les crises les meilleures sont épisodiques, les crises qui durent sont d'un moins bon pronostic, et dans ce cas, comme vous le redoutez l'issue probable est la rupture. Voulez vous rompre d'avec votre conjoint?
ou préférez vous affronter en couple une situation à problème?Cet(te) enfant je n'ai pas vraiment compris s'il s'agissait d'un garçon ou d'une fille vous donne du fil à retordre, vous renvoi(e) t il ou elle quelque chose de dérangeant?

Deux questions :
Quel professionnel a établi ce diagnostic de trouble de la personnalité?

J'ai en effet consulté une psychologue pour enfant (faisant la pratique privée et travaillant aussi dans un hopital psychiatrique). Comme les parents ne veulent consulter, je n'ai pu que lui décrire certains comportements (par exemple, il refuse de jouer avec d'autres enfants car il dit que ces derniers ne sont pas à sa hauteur, qu'ils ne peuvent le comprendre, il dit aussi qu'il se considère comme un adulte, à huit ans il se vantait constamment du genre 'j'ai été vraiment raisonnable en fin de semaine je n'ai pris qu'un seul café au restaurant', ses professeurs ont contacté les parents à plusieurs reprises pour les informer de pratiques similaires en classe et qu'il méprise les autres, il y a quelques jours il a dit à sa soeur devant ma famille qu'il avait honte d'elle. Devant ces citation (j'en passe plusieurs) la psychologue m'a parlé de la possibilité d'un trouble de personnalité narcissique. Etant donné qu'elle ne l'a pas rencontré, c'est la raison pour laquelle je ne parle que de possibilité dans mon courriel de demande à l'aide. J'ai décrit des comportements que j'ai observé moi-même mais son père m'a informé que toutes ces situations se produisaient avant que je ne le connaisse.

Pourquoi serait-il le seul à avoir un problème dans votre famille?

Bien sur que non il n'est pas le seul à avoir un problème. J'en ai un aussi et c'est pourquoi je sollicite votre aide. Je sais entre autre que mon seuil de tolérance n'est pas très élevé mais après introspection, il est le même avec tous. Lorsqu'un autre de nos enfants agit de la sorte, je réagis de la même manière. Notre situation familiale me permet de travailler sur cet aspect de ma personnalité. Je consulte d'ailleurs présentement pour moi-même.

Il semble que cela soit plutôt vous qui ayez un problème avec lui...

Mais bien sur que j'ai un problème avec lui. N'en auriez-vous pas si vous étiez en relation avec quelqu'un avec qui il est difficile de vivre. Je suis humaine, sensible... et imparfaite! Par contre mon appel au secours devrait vous faire voir que je désire adresser la situation. Il serait beaucoup plus simple de le laisser vivre chez sa mère car l'occasion est là... mais je persiste à croire qu'il a de besoin de son père et que ce dernier pourrait contribuer à le sortir de ce trou dans lequel il s'engouffre (alors qu'il croit être sur un podium). Cet enfant à aussi besoin d'aide mais je ne suis pas la mère ou le père et je ne suis pas thérapeute non plus. Je ne suis que la belle-mère et soyez assuré que je fais ce que je peux.

LSQ dit plus haut : "Un des répondants vous indique d'ailleurs sans équivoque qu'il a fait la vie dure à 2 belles-mères....Si il a finalement accepté la 3e, c'est peut-être qu'il était assez mature pour cesser de se comporter comme un gosse jaloux!"

Ou peut etre est-ce l'adulte qui a su s'adapter avec douceur et intelligence a l'enfant.

Ps ) pour LSQ : avoir des aspirations pour travailler dans le domaine artistique montre une grande sensibilité et imagination. Vous semblez tres antagoniste a votre fils. N'est-ce pas votre rancoeur personnelle qui vous fait tenir des assertions telles que "les petits monstres manipulateurs existent"? Si un enfant devient agressif, voir manipulateur, c'est seulement signe d'un mal être non detecté par les parents.
remettez vous en question mesdames! ceux sont des enfants et VOUS etes les adultes! comme c'est facile de se decharger de toute responsabilité quant au faiblesses ou defaut de vos enfants.... la cause principale des differents problemes des enfants et generalement liée a l'education des parents!

Le fais que vous chercher de l aide pour vous et votre famille semble un bon pas vers l avant et je crois que vous voulez aider ce jeune homme et votre famille. Je crois aussi que ce je homme a besoin d exprimer ce qu'il vie et jespere que vous allez etre capable de faire changer d'idée votre conjoints et entamé une thérapie familiale car vous aller p-e changer ce petit et lui permettre d'etre heureux avec lui meme et les autres, je suis de tout coeur avec vous et continuer de chercher des solutions car il y en a... loll4

Bonjour,

Je suis désolée de réponses que vous avez eues à date, parce que je sais de première source qu'il existe des enfants qui sont de véritables petits monstres manipulateurs. Vous démontrez déjà une bonne attitude en insistant pour que cet enfant continue de voir son père.

À 12 ans, il entre dans la charmante phase de l'adolescence et vous avez dû entendre plus d'une fois le fameux: "t'es pas ma mère!"

Mon propre fils se croit sorti de la cuisse de Jupiter. Il est mieux que tout le monde, plus intelligent, plus tout! Mon fils, pas mon beau-fils...

Quand il était très petit, son activité principale consistait à créer des problèmes entre son père et moi. Il était très possessif de son père qui le gâtait au point qu'à 3 ans, il ne mangeait pas si papa ne le nourrissait pas à la cuiller! Un jour qu'il a créé une dispute de plus, son père s'est retourné au moment où fiston esquissait un petit sourire victorieux...Ça a été la fin de son succès en manipulations!

J'ai fini par divorcer de son père. Mon fils est allé vivre avec lui. Mais comme il est "supérieur" à tout le monde, il a fini par mépriser aussi son père dont le bon métier l'a fait vivre, mais qui n'est pas glamour. Aujourd'hui, mon fils est un "artiste". Ce qui veut dire en d'autres termes qu'il ne fait rien de bon, parce que rien n'est assez bien pour lui, que si il ne peut pas commencer au sommet, c'est pas la peine.

L'unique conseil que je puisse vous donner, c'est de ne pas vous laisser détruire par cela. Oui, vous êtes adulte, mais oui, il existe des petites pestes. On a tort de croire que les enfants sont trop jeunes et stupides pour être manipulateurs. Un des répondants vous indique d'ailleurs sans équivoque qu'il a fait la vie dure à 2 belles-mères....Si il a finalement accepté la 3e, c'est peut-être qu'il était assez mature pour cesser de se comporter comme un gosse jaloux!

Je vous encourage à aller voir la psy. Prenez soin de vous!

Bonne chance!

il semble que ce soit surtout vous qui n'aimez pas ce gamin... Avant de poser un diagnostique aussi grave que celui que vous portez a son egard (d'ailleurs avez vous les qualifications d'un psy pour le faire?), ne vous etes vous pas posé la question que ce gamin peut juste souffrir de la separation de ses parents et que comme tout enfant, il peut aller a la conclusion facile mais rassurante que ce n'est pas sa faute mais la votre et vous prendre en grippe de ce fait? agir avec vous comme avec "l'ennemi"? je suis enfant de divorcés et j'ai moi meme été très dur avec 2 de mes ex belles-mere jusqu'a ce que je rencontre la 3eme. celle-ci a reelement essayé de mon comprendre malgré mes attaques et a force de douceur et de patience elle est devenue ma meilleure amie... c'est a l'adulte de s'adapter a ces difficultés pas a l'enfant. ne serait-ce pas vous la plus jalouse dans l'histoire?

Deux questions :
Quel professionnel a établi ce diagnostic de trouble de la personnalité?
Pourquoi serait-il le seul à avoir un problème dans votre famille?
Il semble que cela soit plutôt vous qui ayez un problème avec lui...
Cernez d'abord cet aspect de la situation, peut-être envisagerez-vous alors le problème autrement.