24 ans et J'ai peur de l'avenir

J’essaye de réfléchir, de cerner ce qui pourrait me faire plaisir. J’aimerais pouvoir savoir ce que je veux dans la vie. Mais plus le temps passe, plus j’ai l’impression de ne vouloir rien en particulier. Je ne suis pas certaine même de vouloir travailler. J’ai l’impression de me forcer à trouver quelque chose à faire pour remplir ma vie. Que si j’avais réellement le choix, je ne ferais rien de tout ça. Je ne dois pas être la seule dans cet état, à penser comme ça. Mon idéal, quand j’y pense sérieusement, serait de vivre avec quelqu’un qui me fasse vibrer, de simple et complexe à la fois, avec qui je formerais une famille, une vraie. J’élèverais mes enfants, je ferais quelques contrats de photo, j’irais à l’université faire un bacc en psycho et je ferais de l’intervention et de la thérapie pour les enfants et les adolescents. J’essaye de voir comment ma vie ira ces prochaines années. Je trouve étrange d’y réfléchir. Le futur me fait peur et j’ai l’impression que ce qui compte le plus pour moi est d’être avec quelqu’un qui m’aime et que j’aime. Que le couple, la famille est cent fois plus important que tout le reste. Il me manque probablement de la confiance en moi encore. L’impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas être apte à faire ma vie seule. J’ai aussi l’impression que je serai difficilement capable de m’apporter moi-même une sécurité. Quoi qu’on en dise, j’ai besoin de cette sécurité. Même si je me suis toujours dit que jamais je ferai du 9 à 5 dans un bureau à l’air climatisé, même si je me retrouvais sans issue et que ce serait le seul choix qu’il me resterait. J’essaye tout de même de ne pas trop y penser. Cependant, je n’ai pas le choix. Il faut que ces questions me traversent l’esprit. Autrement, j’aurais l’impression de vivre dans un monde qui n’existe pas, un rêve, un film, une fiction.

Peut-être qu’avec le temps, je serai plus sure de moi et j’aurai en ma possession toute la confiance nécessaire pour calmer mes angoisses sur l’avenir.

Je l'espère...

Merci de m’avoir lu.

M.

Bonjour j'ai eu le même problème et je vais mieux. Si tu angoisses tu dois chercher pourquoi et voir si tu n'aurais pas besoin d'en parler à un psychiatre car c'est les seuls qui sont gratuits mais il faut trouver le bon sinon il existe des Centres Medicaux Psychologique et c'est gratuit aussi. Si tu peux payer les psychologues c'est bien. Pour les angoisses il existe des thérapies comportementales et cognitives c'est ce genre de thérapie que je vais suivre en plus de mon traitement le déroxat mais si tu ne souffres pas dinsomnie et de crises dangoisses telles que des tremblements ou des idées suicidaires le mieux c'est dessayer spasmine ou de ne rien prendre mais vois cela avec ton médeçin généraliste. Espérant tavoir aidé je te souhaite bonne chance. Essaies de ne pas rester seule chez toi sors un peu.

bonjour a tous et toutes,

Apres avoir soigneusement lu vos commentaires a tous je me suis rendue compte d'une chose. Nous ne sommes plus capable d'etre heureux ou de se contenter de rien..comme le chant d'un oiseau!! pfff pacotille qui detient le secret de la paix de l'esprit??? personne! c'est une legende tout comme l'Amour et son baratin autour disant qu'il existe pour nous tous LE ou LA bonne personne!! mais oui...Amour: plaisir ou arnaque??

Allez tout le monde malgre ce triste constat, il faut positiver! je sais c'est facile a dire mais plus on se dit que c'est dur a faire moins on le fera! alors arretons de nous gacher la vie ou de laisser les gens nous la gacher...vraiment nous ne sommes pas a plaindre! il y a toujours pire ailleurs c'est ce qu'il faut se dire! et comme disait Philippe Labro (dans son livre retraçant sa depression: un chef d'oeuvre!! a lire d'urgence) "Tomber sept fois, se relever huit" (titre de son livre).

Je crois que parfois il faut savoir baisser les armes, pourquoi pas s'effondrer reelement mais si ca peut apres tout nous aider a remonter la pente et etant deux fois plus forte? allez keep cool everybody..and smile!

bien le bonsoir a tous :)

cest quoi la vie aujourdhui .......cets bien beau faire des projet mais encore la des fois la vie nous mets des obstacles et des fois on dirais que tout va de travers....moi jvous dirais que si je pouvais men aller dans le fin fond des bois bien je le ferais je cherche un endroit tranquille loin de la ville et de cette foutu mentalite de .....qui fais que lon ne se sent pas bien ou lon est ......se separer et refaire sa vie cest bien beau mais quand tu as des enfants et que ton ex samuse a foutre la merde (violence psychologique et degradation de lautre parent devant lenfant)et quil vous fais des menaces a tour de bras par ce quil naccepte pas que vous ne le repreniez pas (monsieur est partie avec une autre femme cela na pas fonctionner alors il veut revenir )non merci pour moi, jai vecu avec cet homme de la violence psychologique et je ne le savais meme pas cest en allant rencontre une psy parce que je trouvais vraiment trop gros ce que je vivais qui me la fais realiser . le prix des loyer pfff on en parle meme pas quand cela est rendu que lon dois payer 700 pour un quatre et demie.....meme en region qui nest pas pres de la ville ......je me sent sur le bord de la depression et je lutte tres fort pour que cela narrive pas il me manque juste letape de pleurer a longueur de journée....a part cela le vide totale denergie le gout de rien faire lenvie de mevader est bien la et bien present dans tout cela jai mon tpit qui a une maladie chronique un gros trouble de decifit dattention qui fais quil ne vais plus a lecole depuis un mois et une possibilité dun trouble neurologique donc je suis bien servi par la vie et dun pere qui naccepte pas cela et qui vous menace de tout nous trainer en cour ecole psy pedopsychiatre par ce que lon est tous des fous et des folles bref des fois jen ai assez.de vous menacez de vous enlever votre enfant ou de ne plus le revoir si vous lui donner une medication pour laider .....la vie cest quoi la vie dans le fond ....je me le demande des fois merci de mavoir lu des fois ca fais du bien de le mettre par ecrit .. et cest pas pour me plaindre cest juste un constat et que le sujet ma fais reagir,je me suis pris un avocat et je cherche activement un endroit ou alller refaire ma vie bises a vous tous(tes)

serieusement je pense qu'il a plus de enplus de cas des gens qui ressent un vide total dans leur vie est ce depuis leur enfance ou bien juste un fait d'hier pourr moii je ne sais pas ces jours ci je ne sait pas je suis dans une labyrinte je ne sais pas quoi faire les choix qu'il faut prendre ni rien mais moii mon probleme a moiii c'est quuee des mnt j'ai perdu trop d'année peutetre echec scolaire ou ne pas savoir gérer ma vie je me suis trouvé mnt dans une chambre a gaz j'attend seulement quand je serai excuté sauf s'il y a un sauveur bein pour moi vous etes plus chanceux vous savez pourquoii parceque votre solution pourra etre facile un changement total de vie partir ailleur ce que pour moi deviens ces temps de plus enplus difficile mais bon la meilleur façon c'est ce forum on devras discuté se tenir les coudes si on veut s'ensortir une chose qu'on doit savoir personne ne s'inquiete pour notre etat meme s'il nous voie et personne ne connais notre chagrin notre desespoir seul les gens qu'ils ont deja véçu alors qu'on parle et qu'il n ya pas de tabou entre nous sur et certain tout cela a un sens a un passé ou bien a une phase non controllé qu'on devra connaitre pour prendre un peu de reculer et se lancer dans ce beau monde ne coryais pass que c'est de la merde c'est fascinaant ce monde sauf nous on le vois d'un oeil de péssimiste et a chacun de connaitre le pourquoi de son etat

bonjour,

j'ai 25ans et je suis aussi dans une phase de doute, je ne sais plus ce que j'aimerais faire, je ne sais plus ce que j'aime vraiment, j'ai peur, j'engoisse souvant....tout ce que je sais c'est que je cherche l'amour et l'amitié, j'pourrais pas vivre sans....

mais quand on est dans cette situation on a l'impression que notre vie est en "stanby" et c'est très désagréable, surtout que ça persiste, et on voit l'horloge tourner "tic tac tic tac", on a beau réflechir s'infomer chercher....mais rien à faire, tous les reves qu'on avait quand on etait petit ont disparu, on a plus le gout à rien......en fait si j'ai l'impression que tout m'interesse mais rien en particulier c'est paradoxal je sais !

c'est très confu, j'ai l'impression d'attendre et je culpabilise car on est maitre de notre propre vie soit disant, alors attendre n'est pas une solution, donc il faut agir, mais agir pour faire quoi ???

:? bon courrage a tous!

salut cchaplin82!
Moi aussi je suis dans la phase de ma vie où je ne sais plus quoi faire de ma peau...je ne sais pas ce que je veux! Tout comme toi, une chose est certaine c'est que j'souhaite un jour avoir un copain, avoir une relation sérieuse et stable afin d'envisager à fonder une famille...mais ce copain en question je ne l'ai pas encore et je n'ai pas envie que ma vie reste en stand by en attendant que ''monsieur'' se pointe le nez! J'ai seulement 22 ans, je vis seule en appart et ça fait deux ans que j'ai mon emploi, je suis quand même bien dans le milieu où j'évolue mais on dirait que y'a rien d'autre devant moi, de projets, de futurs...
Je sais que tu comprends ce que j'essaye de dire...
Je sais que je suis la seule responsable de ma vie et de ce que j'en fais...mais on dirait que rien me tente...je sais pas ce dont j'ai envie...serait-ce un manque de confiance??
En tout cas...
tout ça pour te dire qu'y a du monde qui te comprenne :wink:
inside xx

Bonjour à vous trois 'j`ai 43 ans cette question je me la suis poser à 24, à 34, ainsi qu`aujourd`hui à 43 ans .Oui l`avenir me fait peur j`ai 2 enfants rien devant moi financièrement mais bon!Je ne me souviens pas laquel de vous trois à dit que les enfants avait besoin de nous mais oui et la carrière je trouve ceci vide aussi .Quand je regarde en arrière je me dit que je suis chanceuse j`ai élever mes enfants et que je me suis accomplie c`est juste qu`il n`y a rien qui paraît ,j`ai abandonner ma carrière pour les enfants et aujourd`hui je me rends compte que c`est un bon choix.
Des fois je me dis que ma vie est vide oui, je suis bien je fais plein de chose et j`aime les faire ,je couds je travaille 20 hrs éparpiller à gauche et à droite ceci n`est pas un métier mais il me permets de gagner mes sous et ainsi va la vie ! bonne journée à vous

Boujour à vous deux! Moi je me sentait comme vous à 24 ans. J'en est maintenent 34. J'ai maintenant deux enfants et un amoureux.Je me sens combler et je m'occupe d'eu à la maison je ne travail pas. J'ai étudier en design intérieur. Je trouve que les enfants ont besoins de leur parents et que la vie aujourd'hui est bien compliquée pour les personnes comme moi. Je me remets souvent en questions. JE suis bien je devrait avoir plus de projets ou désirs mes je trouve que sa mène à rien tout cela j'aime la base de la vie la vie des gens d'aujourd'hui je ne m'y retrouve pas. Les gens veulent plus toujours plus être quelqu'un en rapport avec leur travail ont souitche les enfants dans les garderies. Ont ne profite pas d'être avec eux de les aimer. Il faut avoir tout dans la cour toutes c'est choses matériel souvent inutile pour laquel ont travail si fort et passe à côter de temps de belle chose .Je suis anxieuse pas contre pour le côter prendre soin de moi monétairement. Quand ont n'est à la maison sa fait longtemps ont n'a peur que nôtre conjoint décède ou nous laisse et de se retrouver malpris avec les enfants. Mais j'ai une base et j'ai décider de vivre ma vie comme il me plais .Le reste je n'y pense plus j'ai mis un arrêt stop dans ma tête.lol .En se moment je suis heureuse c'est tous ce qui compte de toute façon l'avenir personne ne peut la dire ont doit la vivre une heure à la fois .Bonne prochaine heure.Sosoleil

Bonjour

Moi aussi j'ai 24 ans et je remets tout en question ces derniers temps. Est-ce que j'aime mon travail ? Est-ce que je veux rester enseignante ? Présentement je suis en congé de maladie et j'ai peur de recommencer à travailler. Est-ce que je serai capable ? J'ai fait un épisode psychotique et par la suite j'ai fait une dépression. Je suis en train de me remettre tranquillement de cette épreuve, mais je trouve ca difficile de demeurer à la maison. Dernièrement j'ai laissé mon copain ca faisait quatre ans qu'on était ensemble. J'avais des rêves d'avenir avec lui mais je n'étais plus en amour. Pour le moment je ne cherche personne d'autre car j'ai besoin de rester seule et de penser à moi.

Pour m'en sortir je fais du bénévolat, je fais du sport, des arts et je vois beaucoup mes amis.