petite vie

je ne savais pas ou poster. J'avais envie de me livrer, de vider mon sac comme on dit.
Mais où? Dans quelles catégorie? beaucoup me correspondent. alors j'ai opté pour la plus générale.
Mais maintenant que j'y suis, je ne sais plus quoi écrire. Ou plutot, j'aurais trop de chose à écrire. Tout se bouscule.
Je n'attends pas spécialement de réponse mais simplement un lieu d'expression.
Vais-je bien? ou mal? Sincèrement je n'en sais rien.
Est ce que j'ai vraiment su, un jour, ce que ça voulait dire "aller bien"... je n'ensuis même pas sûre...
j'ai 30 ans et l'impression d'en avoir vécu 70. envie que ça s'arrête là? oui c'est sûre. Mais plutot envie que ça change. Envie d'avoir envie de VIVRE, envie de ne pas me poser chaque jour la question "vais-je bien?" "suis je en train de faire une rechute?"...
je fatigue de ces batailles. De ces coups d'épée dans l'eau.
Fatiguée de me battre contre des moulin à vents. ou plutot, fatiguée d'avoir à me battre.
Doit-on toujours se battre? Ne peut-on pas simplement Vivre? Profiter de chaque jour?
il y a quelque chose de plus fort que moi qui m'oblige à m'accrocher à mon passé. une sorte ... de besoin malsain... le besoin qu'on s'occuppe de moi..
oulà, dur à dire. dur à avouer. j'ai besoin qu'on s'occuppe de moi.
J'ai honte de ressentir ça.
Mais quelque part, j'ai toujours vécu comme ça. Pour des raisons médicales on a du s'occupper de moi, me surveiller, me protéger quand j'étais enfant.
j'étais quelquun d'important! ON S OCCUPAIT DE MOI!
alors aujourd'hui, j'ai du mal à être "banale", sans intérêt.
je me dégoute.
je pensais que les mots venant, j'allais me sentir mieux. Mais non c'est pire.
La logique voudrait que j'efface ce mot avant de l'envoyer mais non, trop logique, trop facile!... Et qui fera attention à moi si je ne le poste pas?????!!!!
Alors je sais que je vais l'envoyer.
Mais quand je me regarderais dans al glace, je me dirais qu'une seule chose: "pauvre fille".

Je vous remercie pour vos réponses.
C'est vrai que ça m'a fait beaucoup de bien de vous lire.
Je tenais à m'excuser pour mon premier post qui devait être un peu confu. C'est vrai que j'ai un peu jeté toutes les choses qui me passaient par la tête et sorties de leur contexte, ça ne doit pas être facile à suivre..

Je me suis battue plusieurs années. j'ai fait une thérapie par EMDR, été hospitalisée, et je pensais vraiment aller mieux. A certains moments je le crois encore mais à d'autres... c'est plus dur.

C'est vrai que lorsque l'on regarde autour de soi, on peut facilement se dire "qu'il y a pire ailleur". Mais le problème c'est que c'est plus compliqué que ça. Peut on vraiment comparer le malheur des uns et des autres? Quels sont les critères de gravité que l'on peut donner? Qui a le droit de juger de qui est le plus malheureux? Chaque personne réagit différemment en fonction des problèmes. Et c'est en ça que le "malheur" des autres n'est souvent pas vraiment réconfortant.

Qui a le plus souffert? une petite fille violée, "dépossédée de son corps" ou un autre enfant qui a survécu sans sa famille au Tsunami? Une victime des bombardements, de la guerre ou une personne qui a dans notre société été confronté au terrible choix de vie ou de mort sur quelqu'un qu'il aimait?

moi je ne peux ni ne veux trancher. parceque chaque cas est différent. Chaque personne est différente. et que la souffrance n'est pas quantifiable.

Peut être que j'ai trop été habituée aux confilits, à la souffrance pour pouvoir vivre sans. Peut être que parfois, inconciemment je la crée. pour rester dans ce que je connais.

Et c'est de ça que j'aimerais sortir: MA souffrance. Celle qui m'est propre et qui malheureusement fait encore partie de moi.
Je voudrais savoir vivre normalement. mais je ne sais pas. je n'y arrive pas.
Je m'occupe beaucoup des autres dans mon métier et c'est vrai que ça m'aide. Mais parfois ça ne suffit plus et je voudrais être de nouveau le "centre d'intéret" même si cela doit passer par la souffrance.

J'espère n'avoir blessé personne. Ces pensées sont juste ce que j'ai au fond de moi.

Bonjour à toi! Tu vois moi aussi je me sens comme toi parfois et se qui me fait rire et revenir un peut sur terre est qu'un jours écoutant les nouvelles à la télé il parlait de la grosse vague qui a détruit tout sur sont passage ils ont fait un reportage sur les tribut qui vivent en se moment même en 2006 comme des hommes de cromagnon .Je ris car je ne savait pas que sa existait encore et qu'il fesait tout pour préserver leur vie .Alors quand je vait pas bien je me dit que sur cette terre en se moment il y a des hommes se cromagnon qui vivent sans docteur ni psychologue, pas d'électricité, pas de téléphone, ni d'ordi, alors je rit et me trouve bien chanceuse ses juste un petit clin d'oeil pour moi pour me montrer que sur la terre il y a tellement en se moment toute sorte de gens de culture de croyance. Alors oui ont n'est petit et ses correct je croit. Tu c'est le plus beau cadeau que je me suis fait après le cancer de mon amoureux , C'est de laisser les gens que j'aime prendre soin de moi et accepter et me dire ouf que sa fait du bien tu est correct et tu a le droit de dire ce que tu pense pour vue que sa te fait du bien. :wink: sosoleil

Bonjour Littlelife, ( d'abord pour mieux aller tu dois pas te dire que ta vie est petite, tu dois voir ca du bon coté même si cest tres dure parfois.)
J'ai lu ton message avec attention et jai trouvé important que je te réponde, je ne suis pas une professionnelle, jai étudie 2 ans la psychologie et j'ai changé de domaine..bref.... je n'ai peu être pas ton remède miracle, mais je peux surement ne pas te nuire. Premièrement, tu dis que lorsque tu te regardes dans le mirroir tu te dis pauvre fille, mais pourquoi? Parce que tu as besoin d'attention, tu sais tout le monde au fond de noous on a besoin d'attention. Certains le démontre plus que d'autre, ceci nest pas un probleme, cela devient un probleme lorsque cela affecte les autres dune facon négative. J'ai entendu dire que bon moyen pour regler ce probleme cetait davoir un animal de compagnie, un chien par exemple, car c dépendant de toi et il a besoin de toi. Peu etre pour ne pas dennuyer et apaisser ton besoin dattention tu pourrais pensé a cette idée. Sinon, je crois que tu n'as qu'a alimenter ta vie...ce que je veux dire, fait des activités, rencontre de nouvelle personnes, prend des cours de peintures, meme tu pourrais rentré dans un club (concernant un sujet qui te passionne) et tu verras, tu vas rencontré de nouvelle personnes tu vas te faire de nouveau amis et en plus tu vas tamuser. Comme ca tu auras de l'attention. Chaque personne est unique et ceci ne fait que tu dois pas bien ou pas. Tu dois juste trouver ce qui te manque et comment tu peux remédier la situation. Mais surtout ne dis pas que tu es malade ou que tu es pitoyable, car regarde le monde tu es chanceuses detre qui tu es, nous sommes tous chanceu de vivre, il faut juste savoir ou lon se situe. Enfin, je regarde les nouvelles tout ls jours, et a toute les fois je suis outrager par ce qui ce passe un peu partout et c la que je me rends compte que je suis chanceuse, meme si des fois mes jours sont noir. Je mentoure de gens que jaime et qui maime et voila le monde a mes yeux semble plus rose. Mon coeur a moi est énorme, jadore écrire ici pour pouvoir donner un peu de lumiere au autres, car pour moi personne est un zéro et tout le monde a doit a de laide.Donc, si jai mal saisi ton probleme ou si tu veux juste parlé tu peux mécrire en privé et il me fera plaisir de bavarder avec toi. Fait attention a toi et noublie pas, commence par te dire que tu nas pas une petite vie et cela te donnera déja des ailes vers le bonheur.

Tulipe xxx

Je connais ce que tu ressens même si je n est vecu la même chose!!
Je n'arrive pas non plus a vivre en regardant le présent et le futur. Quoique je fasse, le passer est là, plus que présent comme si je revivait tout tous les jours. Pas facile au contraire, je vois la vie plus souvent noir que rose. J'ai besoins des autres car sans les autres je crois que je ne tiendrais pas.
Il ne faut pas avoir honte de ce que tu ressens mais essaye de travaille dessus, soit seule soit aider!! Tout doit pouvoir s arranger, il faut y croire, même si c est pas facile, je suis la première a le savoir.
Je ne peut que te dire d essaye de travaille dessus, crois en toi et laisse toi t'aider.
Bonne chance a toi.