De l'autre côté du miroir...

En me regardant dans une glace, je vois une jeune fille... Son image est un peu flou, mais je distingue quand même son lumineux visage, son magnifique sourire, ses yeux pétillants de bonheur... Je m'aperçois très vite que cette image n'est pourtant qu'illusion... Elle disparaît bien vite pour faire place à la véritable image que mon corps mutilé devrait projeter: un visage maigre, imprégné de tristesse, des yeux cernés, fatigués, un corps rongé par l'anorexie et marqué à jamais par toutes ces blessures infligées à moi-même... Est-ce là l'image que toute jeune fille devrait projeter? En regardant mon reflet de l'autre côté du miroir, des larmes se mettent à couler, brûlant ma peau... J'ai mal, tellement mal! Je repense à toi et je ne peux m'empêcher de t'en vouloir... Je t'en veux d'avoir à tout prix voulu me retenir, de ne pas m'avoir laissé le choix de partir... Tu voulais seulement me voir un jour heureuse, sans pourtant savoir que mon seul bonheur possible serait que tout s'arrête... Ça me fait encore plus mal de t'avoir causée tant d'angoisse, d'avoir vu les larmes couler le long de tes joues, me demandant d'essayer une fois de plus, de rester encore un peu... Aujourd'hui, tu es la seule qui puisse lire en moi une partie de mes angoisses, de mes souffrances... Mais une très grande partie de moi t'en veux encore d'avoir gâché une chance de pouvoir m'enfuir, m'évader... Par contre, mon reflet dans cette glace n'est qu'une preuve d'une haine encore plus grande envers moi-même... Et, encore une fois, je ressors cette lame qui peut-être un jour deviendra ma délivrance...

***Je te laisse un autre de mes poèmes... Tu pourras me dire ce que tu en penses :wink:

Promets-moi

Si un jour le vent se lève,
Et que les mots restent sur tes lèvres,
Si tu rêve de pouvoir t'envoler,
Promets-moi de ne pas m'oublier...

Si un jour la pluie cesse de tomber,
Et que mon coeur cesse de t'aimer,
Si mon nom reste dans tes pensées,
Promets-moi de me détester...

Si un jour mon âme se déchire,
Et que je ne cesse de te faire souffrir,
Même si dans ma vie je t'ai blessé,
S'il te plaît, promets-moi de rester...

Si un jour tu réussis ta vie,
Et que tes rêves sont accomplis,
Si à ce jour tu m'aime encore,
Promets-moi de le crier plus fort...

Si un jour tu pars sans moi,
Et que mon coeur hurle de douleur,
Si tu perçois encore cette même lueur,
Promets-moi que tu reviendras...

Si un jour ma flamme s'éteint,
Et que mon âme dérive au loin,
S'il n'y a plus rien pour me retenir,
Promets-moi de me laisser partir...
Si un jour quelqu'un te demande de promettre,
Si tu l'aimes, ne promets surtout pas...

Je suis désolée pour la confusion... Effectivement, ce message ne s'adressait pas à toi... Bizarrement, ton message n'apparaissait même pas la dernière fois que je suis venue... Maintenant que je l'ai bien lu, je vais pourvoir te répondre... :wink: En effet, il est très blessant de se rendre compte que la mort, pour laquelle tu éprouves un total dévouement, rejette ta vie... Mais est-ce vraiment sa faute? Après tout, la décision finale ne nous revient-elle pas? À mon avis, si tu es encore là aujourd'hui, c'est que quelque chose te retenais encore ici et te retient encore aujourd'hui, sinon tu ne serais plus là... Tout comme moi, ton corps et ton coeur aussi portent des blessures trop lourdes et trop profondes... Par contre, moi, j'ai su retrouver des sensations semblables dans la boulimie, ce qui m'a bien aidée à cesser de me mutiler... Je croyais tout contrôler au début, mais ce n'est plus le cas... J'étais heureuse de me sortir enfin de cette galère, mais je ne me rendais pas compte à ce moment là que le problème dans lequel je m'enfonçais petit à petit allait être tout aussi lourd...

J'ai trouvé aussi un moyen de me libérer quelque peu dans l'art de l'écriture et du dessin... Je te remercie pour ton commentaire face à mon poème... Je suis heureuse que tu l'aies aimé... Non, je n'utilises pas toujours la 2e personne du pluriel dans mes poèmes, simplement, dans celui ci, j'ai voulu écrire pour otus ceux et celles qui, comme moi, se posent des questions et ont trouvé, par l'écriture, un moyen d'évacuer ce qui leur est trop lourd à porter...

Merci encore,
bisous doux,
petite fée...

salut petite fée,

jle sais bien qu'il faut que tu le fasse pour toi (rester), je ne disais pas le contraire non plus...mais peut-etre le message ne s'adressait pas a moi je suis pas tres sure...

nellie22 xxxxxx

poru le compliment, mais si je prend la décision de rester, j'aimerais que ce ne soit que pour moi, ni pour rien, ni pour personne, que pour moi...

Bisous,
petite fée...

chers petite fée,

Je ne sais trop comment alligner les mots pour répondre a ce que tu écris. Tout comme les gens ne savaient que dire devant moi qui se débattait avec la mort...autrefois. Il y a 5ans je me suis dit que je tentais une derniere fois la tentatrice, cette mort si apaisante alors que ma vie n'avait plus aucun sens.. J'ai échoué sinon je ne serais pas la a te répondre. Puis 2ans plus tard jai de nouveau essayé et elle m'a de nouveau rejeté. Oui se faire rejeté par quelqu'un ou quelque chose qu'on adore ca laisse des cicatrices et je ne parle pas seulement des cicatrices qui font que je porte toujours des pantalons et des manches longues. Je parle des cicatrices du coeur. Et celles-la font beaucoup plus de ravages que celles du corps. Car, je n'en doute pas une minute tu as du élever comme moi la douleur corporelle au niveau si élevé qu'on ne ressens plus rien physiquement ou bien qu'on décide de le ressentir mais alors c'est notre choix. Moi en tout cas c'est comme ca que ca marche, j'arrivais et j'arrive encore quand je mutile mon envelope physique a me dissocier ou pas. Mais je parlais des cicatrices du coeur, les vraies cicatrices. J'ai été hospitalisée dernierement et je me suis rendu compte, pendant cette hospitalisation, comment elles sont dures a réparer. Quand je me sens mal je me fais du mal a moi-meme et ca regle pendant un court moment mais ca recommence et il faut recommencer et recommencer encore...jusqu'à l'étourdissement. C'est comme ca que tu es ma belle en ce moment; étourdie par TA vie. Et aussi par LA vie. Mais seule toi décidera quand tu voudra commencer a la voir et a ce qu'elle deviennent (come deux images identiques dans un miroir) un peu moins étourdissante. Et aussi permetre que des bras solides te soutiennent. Je respecte ton choix d' en ce moment, ne pas suivre de thérapie. Je suis passée par la moi aussi et ca fait un an et demi maintenant que je suis suivie régulierement. C'est une étape. Difficile jte le fais pas dire mais si tu dois l'affronter c'est que tu es assez forte pour le faire. Moi je crois en toi. Tu ne sais plus ou tu es, je sais et tu doute, probablement comme tu as douté une partie de ta vie , probablement comme les autres t'ont fait douter une partie de ta vie. J'te le répete c'est une étape et moi je crois en toi pour la traverser et faire le bon choix.

Tu sais moi aussi je m'exprime par l'écriture et j'ai trouvé ton poeme superbe. J'ai bien du en écrire 300 moi-meme et je suis difficile je les aime pas tous, le tien est remarquable. Cependant un point m'a marqué en particulier, peut-etre n'est-ce pas le cas de tous tes poemes mais vérifie tout de meme...utilise-tu toujours la 2eme personne du pluriel pour te décrire (NOUS) au lieu du JE? Car tu sais plus tu utilisera le JE en parlant de toi dans tes écrits, plus tu te sentira libérée je crois.

Je vais te réécrirer promis si tu me réponds...

nellie22 xxxxxx

Bonsoir Petite Fée Fragile,

C'est encore moi, Stalmyr. Je t'ai écrit (presque un roman) sur une autre discussion.

Que de beaux mots tu écris! C'est magnifique et plein d'espoir pour la Vie. Est-ce que les mots ne seraient pas ta mission sur Terre ?

Penses-y! Je t'encourage fortement dans ce domaine.

Bon courage!

Je suis passionnée, passionnée par les mots, passionnée par la vie, passionnée par la mort... La vie m'effraie, la mort aussi quelques fois...

Et si les mots devenaient larmes,
Qui glissent le long d’une feuille de papier,
Garderions-nous cette même flamme,
Ou souilleraient-elles nos âmes blessées?

Et si les mots devenaient sécheresse,
Deviendraient-ils aussi détresse,
Aurions-nous toujours les mêmes espoirs,
Ou resterions-nous à jamais dans le noir?

Et si les mots devaient crier plus fort,
Aurions-nous toujours les mêmes remords,
Ou serions-nous enfin libérés,
Libérés de ce silence désespéré?

Et si les mots se mettaient à chanter,
Si les notes se mettaient à danser,
À tournoyer sans cesse sur cette portée,
Danser sans plus jamais s’arrêter?

Et si les mots...

En ce moment, depuis longtemps en fait, je me sens perdue.. À vrai dire, je ne vis que pour des promesses...

J'ai déjà consulté, mais j'ai décidé de tout abandonner pour le moment, car je ne suis pas certaine d'être prête à m'en sortir... Je ne suis certaine de rien à vrai dire, je sais très bien qui je suis, mais ce que je veux réellement, c'est un eautre histoire...
Merci....et bisous,
une petite fée...

Sans aucun doute tu as beaucoup de talent pour l'écriture...
Je ressens beaucoup de tristesse à travers ce message, d'angoisse, de haine envers la vie et de rancune. Ton idée semble déjà fait dans ta tête que tu partiras un jour ou l'autre, mais quelle tristesse te ronge ainsi afin de pouvoir autant détester la vie? Consulte tu présentement ou à tu déjà consulté? C'est difficile pour l'orgeuil de savouer qu'on a besoin d'Aide, mais la vie mérite d'être vécue, crois moi.
Quleque part il y a une main de tendue, prête à t'aider, il ne te reste plus qu'à la saisir.

Si tu veux nous expliquer quel est ton mal de vire, nous sommes plusieurs ici, à pouvoir te soutenir.

Une ancienne sur les champs de bataille de la vie.... qui est rendue générale de l'Armée :)

Bonjour à toi! Il y a beaucoup de souffrance dans ce que tu écrit. Tu vois dans certaine situation l'espoir n'est plus et le temps passe avec la souffrance qui apporte sur sont passage des miracles, des mots ,de simple petites choses qui nous apporte un peut de réconfort. Change ta lame pour une passion sa peut peut être ouvrir la porte du bonheur. Musique, peinture, randonnez pesdestres il y a plein de chose qui aide a ne plus penser à nôtre souffrance trouve la tienne et soi heureuse. Bon courage ! L'écriture semble une belle façon pour toi de t'exprimer tu as du talent ! Bon courage !!Sosoleil