je trouve ça très difficile!

J'aimerais parler avec des gens qui passent à travers des choses semblable que moi.Je crios que je suis à la bonne place. Je suis en dépression majeur depuis le 18 aout 2006. Je trouve ça très long. Ce qui me fais le plus mal la dedans c'est que je ne vois pas le bout du tunel.
Je me pose tellement de questions, le pourquoi du pourquoi, et je ne trouve pas de réponse.

J'ai tellement peur des jugement des autres que je me juges moi même. Je me sent paresseuse, mère incompétente qui a de la difficulté à donner les bains de ses enfants. Peur d'être un fardo pour mon conjoint( qui en passant est en petite dépression lui aussi.).Il y a des jours que j'aimerais ne plus me réveiller plus penser plus se sentir si frafile, si seul avec ma douleur. Cette douleur que je ressent tellement intense au fond de moi et que je ne connais pas., je ne sais pourquoi elle m'habite. Je suis exténué de vivre tous ^ca c'est trop pour moi. je ne sent plus le courage de continuer......... c'est mes enfants qui me donnent toutes les petites force qui me reste svp j'ai besoin d'aide...

:wink: bonsoir juju,je veut te dire mercie ,car tu a lue se que je t'es ecrit ,bon je ne suis pas une habituer,a dire a personne quoi faire ,mais ecoute bien se que je vais te dire ses tres importent,que tu aille chercher de l'aide tu sais ,il ne faut surtout pas lachez ne lache jamais tu comprend parceque,tu ne donne te donne pas la chance, c'est que ,je suis sur que qui se soit te dit ou dissent , quoi ou comment faire ou tu a ete elever la dedans personne au monde , ne merite de se laisser tomber.Je vais te dire que travailler de 3hrs am jusqu'a 3hr30pm ,et faire du supplement
de me laisser dominer ses moi,tout juste,le troue noir je l'ai vue ,tres tres horrible,je te dit en amie ne te laisse pas tomber dans se pieges,je sais que sais dur ,Seigneur je le sais,marier a 18 travailler depuis ages de 13 ans,et se faire suivre par un debille pendans des anne,et tous se que les medecin me dissaient ,un repos,,,,bien moi javais besoin de l'aide je me suis moi meme inscrit pour de la ther/groupe,pendans 12 semaine,non sa n'a pas tout guerrit mais ,se que je sais,sa ma permis de vider le loin qui etais dans mon coeur et qui fesais mal,je ne savais pas comment dire...mener ma vie car je ne savais plus qui j'etais car je n'existais plus,que pour les autres,mes enfant ok,mais seut qui etais pas ma familles,ect...je pourrais te parler pendans 10 ans et meme sa ne partiras pas demain,je ne veut pas te decourager seulement dire la veriter,d/une mere a une autre si tu est fatigue va te repose chez un amie ou un proche ,la clsc,a des place ou tu peut aller,crois moi svp ne te laisse pas
decourager,je t'en supplis je te croie,mes attend pas,je n'ais pas besoin de te connaitre ,pour savoir d'ou tu viens,car je le sens,alors ecrit moi quand tu veut,je suis epuise,mais rien ne pourras enlever l'amour de mes deux enfant,et ses pour celas que je vis ,je prend le meilleur et le reste,je donne le temp qu'il faut pour me guerir ,cette maladie.....est surnoise,se trou noir ,je voudrais que tu puisse te dire oui ,je suis malade et,oui je veut de l'aide,et demain sens faute je commence a prendre soins de mon interieur,ses tres difficile,le jour ,le soir sortir,magasiner,ect...et j'en passe,j'espere comme je t'est dit que ton mari resteras fort,car lui pourrais t'aider,dans le train de ta mechante passe,comme je te dit je pourrais t'en parler ,mes dit toi ,juju,oui j'acepte se que j'ai,car ses dure pour les autre ,qu'il ne son pas car il ne comprene
pas,aujourdh'ui sont tellement avance....bonne chance;-),tu est la meme avec un peut plus de difference que les autre,si tu vuet parler ,appele hopital,quand tu n'en peut vraiment plus,pas un amie,a deconseillez...chow....excuse moi mais je suis comme celas si tu pense que je suis trop ,ou allez trop loin dit le moi ok!pas grave bye

bonjour Juju, la dépresson et moi sommes copines depuis longtemps et c'est vrai qu'il y a des jours ou la seule chose qu'on demande c'est la paix ne plus rien voir, rien entendre et pourtant pour nos enfants nous continuons parce que nous n'avons pas le choix, et c'est là que nous devons nous dire que seule on y arrive pas il faut allé cheché de l'aide a l'exterieur, les antis dépresseurs peuvent t'aidé mais un jour ou l'autre tu devras les arreté et si tu te sens bien avec eux sans rien faire d'autre tu ne le pourras pas les arretés.Il est important que tu te fasse aidé
Mais ne baisse pas les brascapeut prendre du temps il faut du courage pour allé au fond des choses, ce n'est pas toujours évident mais ca vaut la peine
garde courage

Bonjour

Dépression majeure et moi, on se connaît.
Le trou noir, le vrai désespoir, l'envie de mourir, le sentiment d'être moins que des ordures, l'impossibilité d'être, le monstre qui se cache et nous écrase le coeur et toute notre volonté.

Pour moi, j'ai eu besoin d'aide, psychiatre, hospitalisation pendant 1 an.
Mais aussitôt que j'ai reçu les antidépresseurs que j'avais besoin pour que mes neurotransmetteurs neurotransmettent, en trois semaines, j'étais revenue moi.

Je n'ai pas arrêté là, j'ai suivi une thérapie, j'ai grandi et je suis de plus en plus forte. De plus en plus vraie.

Je suggère de l'aide et d'explorer, les bonheurs de tous les jours et j'ai toujours mon livre de chevet sur les distorsions cognitives. Ça m'aide encore après 6 ans.

Quand il pleut longtemps, c'est certain que le soleil reviendra.
Croyons en la vie.

Bomjour Soulange45

Pour commencer je te remercie infiniment d'avoir répondu à mon message. J'attendais avec inpatience des mots d'encouragement parc e que en ce moment je crois que je suis à mon plus bas....

Pour les jugements que je me porte c'est plus fort que moi car j'ai été élevé dans tous ca le jugement.et mes parents (qui ont été toujours important pour moi) pense vraiment que je me laisse allez là dedans . Moi je vois ça comme si je me laissais faire dans la déprime et que c'est moi qui à choisi mon sort.Alors c'est difficile de ne pas avoir de jugement envers moi. Je suis éducatrice et mes enfants vont au c.p.e ou je travail alors je fais face à mes coéquipière tous les jours je me fais demander comment je vais à tous les jours et si je vais bient¸ot recommencer à travailler. C'est lourd pour moi tous ça. Je sais qu'elle sont juste inquiète de moi mais c'est plus fort que moi, je pense toujours qu'elles doivent se dire que je fais semblamt , que j'embisionne sur l'assurance ect.....

Des fois je me demande si je ne suis pas folle .......

Je me sent dans un trou noir.....et qui devirnt profond à toute les fois qu'une journée passe :?

bonjour ou bonsoir,je pourrais te dire une choses?
ne fait pas se que tu te fait a toi meme ,te juger ,car moi ,je le vie et viverais pour lontgemp,car je me suis fait dire tous sa et maintenent ses encrer en moi ,ne te fait pas de sousie,pour les autre seul toi tu est importente,tu ne merite pas ses mots ,et ses mot n'appartienne qu'aux dictionnaire croie en moi ,je te dit ne te fait pas plus mal ,tes enfant ,sont tes bonheurs alors ,fk le reste,fait se qui est importent,et pour le reste,sa la aucune importence,au gens,a moin qu'il passe parle la...impossible,toujour ceras juger meme malade ou pas,ne te fait plus de sousie,tu ma fait penser la matin ou je ne pouvaient plus supporte,lever je voulait dire ma fille ell etait trop lourde,je ne savait quoi faire,dit a ton mari que tu l'aime et sa n'a pas rapport a lui ,non mais il va faloir qu'il t'aide car,moi mon mari sans fichait comme l'ans 6000,il etait partie aux magasin une journee et j'ai misse le poulais aux four et quand il est revenue la place etait prescequ'en feux
je me souvient pas si je me suis evanouie,ou tomber endormie,bien je ne t'ecrit pas pour ,te rendre plus pire mais j'espere que ton mari,prendre soin car plus vite qu'ils te soigne plus vite tu seras une famille avec des changement mais au moin,sa ceras moin pire pour toi et ta belle famille bonne chance :wink: