ado agressif mis à la porte

wow, c'est très intense et surtout irrespectueux comme commentaire. Vous ne savez manifestement pas ce qu'est de vivre seule avec des enfants, d'avoir à gérer la réalité d'un père absent qui ne prend aucune responsabilité face à son enfant. De vivre avec un enfant blessé par la vie mais qui ne veut pas se soigner, et qui se défoule sur vous parce que vous êtes la seule personne présente pour lui. Vient un jour où on doit apprendre à devenir responsable de soi-même.

Vos commentaires ressemblent à ceux d'adolescents qui refusent de grandir et se permettent de blesser autour au lieu de se regarder eux-mêmes pour apprendre à être responsables de leur vie. Vous devriez avoir honte de dire de telles choses à cette dame.

Bonjour, j'en ai maintenant terminé avec mon ado de 17 ans que je dois mettre à la porte. Agressif, violent, ne veux rien faire ni participer dans la famille, vit dans sa chambre, rentre à l'heure qu'il veut depuis quelques mois. Après maintes discussions jusqu'à, "psychologique", aucune ressource disponible car il ne boit pas, ne fume pas, ne se drogue pas. J'ai des enfants plus jeunes que je dois protéger et vivre équilibré avec eux aussi. Alors j'en suis rendue à le mettre à la porte, il n'y a plus rien à faire et je veux garder ma santé, je ne dois pas gaspiller mon énergie envers quelqu'un (même si c'est ton enfant) qui ne désire pas mieux agir et vivre sainement et avec équilibre en société. Il a beau commencer à me "battre" comme on dit, c'est-à-dire, à ne pas être d'accord avec moi, sa mère, puis il réagit en me poussant et je deviens rapidement sur le coup avec des bleues. Pas normal de faire silence, pas normal d'accepter, c'est malheureux à dire, j'en suis rendue à le mettre à la porte, avec ses 6 pieds 4 pouces. Y a t-il d'autre personne à qui cette solution était la dernière????Merci

Je ressents votre raz-le-bol devant cet adolescent qui vit sa crise (ce qui est le cas de beaucoup d'ados) et qui repousse vos limites très loin.
On ne s'attend pas à cela, lorsque l'on fait des enfants.... et pourtant, vous n'êtes pas la seule.
Vous n'êtes pas obligée de subir la violence de votre fils. Néanmoins, je ne sais pas si vous avez le droit de le "mettre dehors" puisqu'il est encore mineur. Et puis, une fois hors de chez vous, il peut faire de grosses bêtises dont vous serez redevables, puisqu'il n'est pas majeur devant la loi. (en tout cas c'est ainsi en France)
Je crois que l'intervention d'une tierce personne serait la bienvenue.
Un regard extérieur à la situation peut apporter beaucoup.
Il existe en France, une émission TV que je regarde de temps à autre.
Cela s'appelle "Le grand frère" Il s'agit d'un éducateur qui vient à la maison, qui observe les "débats" entre les ados et leurs parents (les disputes, les violences, tout cela est filmé) et qui intervient régulièrement jusqu'à ce que l'adolescent se rende compte de sa mauvaise conduite. (On lui visionne également les disputes et les écarts de conduite)
Les résultats sont assez fulgurants.

Je ne sais si vous pouvez demander une telle aide, mais si c'est possible, faites le.

Dans le cas contraire, pouvez vous demander à un membre de votre famille (un homme de préférence : un oncle, un parrain, un cousin adulte) de passer quelques temps chez vous et de s'interposer entre vous et votre fils afin de rétablir une relation acceptable ?

Si vous n'arrivez à rien, pouvez vous demander au père de votre fils de le prendre avec lui quelques temps ?

Je ne sais pas si je suis d'une grande aide pour vous, mais à l'instant je me rappelle d'une intervention du directeur du Collège où je travaille :
" les adolescents font leur griffes sur nous les adultes. C'est pourquoi nous devons être des rocs, car sinon ils pataugent... mais nous devons aussi leur faire comprendre que nous les aimons"...

Merci de nous tenir au courant du suivi et bon courage !

Je comprends ce que vous vivez madame et c'est très difficile à vivre.
J'ai moi même 4 ados (famille reconstituée depuis 12 ans). Mon garçon le plus vieux 17 ans vit chez son père à temps plein depuis juillet dernier, il vivait en garde partagée depuis la séparation. cette année la relation familiale et avec moi surtout c'est vraiment détériorée, il défiait à peu près tout, se moquait de moi devant tout le monde, n'avait plus aucun respect pour sa soeur. C'était le régime de terreur dans la maison. Il a aussi changé son style, son apparence (très extrême).
Il a malheureusement beaucoup consommé de Pot cette année et s'est tenu avec des jeunes qui ont lâché l'école et qui fréquente de mauvaises places tard le soir (nuit). Il ne m'a pas parlé depuis juillet et ne veut plus rien savoir de moi. J'ai le coeur déchiré.

L'autre garçon de 16 ans, a frappé son père cet hiver, et ce après beaucoup de violence verbale et d'agressivité pendant quelques mois avant. Lui aussi consommait à ce moment là. Après l'avoir encouragé, lui dire que nous l'aimions malgré tout, il a fini à se rendre à Cartier (petite prison pour les jeunes...) Après un mois il est revenu et il avait réfléchi. Il nous a avoué qu'il a tout fait insconciemment pour se faire mettre dehors. C'était son cri d'alarme.. Avec lui aujourd'hui c'est beaucoup mieux. Mais avec mon fils pas encore.....et je ne sais toujours pas ce qu'il me repoche, il ne veut pas en parler.

Quand on a 16 ou 17 ans on ne sait pas comment dialoguer, comment communiquer ses émotions, parce que c'est devenu poche de le faire, c'est pas cool et il faut faire comme les autres. Montrer qu'on est tough et qu'on est au dessus de ça. Mais lorsque la vie nous rattrape en dedans ça tord les boyaux et on ne sait plus comment s'en sortir. En tant que parent biensûr qu'il ne faut pas lancer la serviette et on fait du mieux qu'on peut. Parce que quand on met des enfants au monde ça vient pas avec un manuel d'instructions.
Je trouve normal que vous vouliez mettre votre enfant dehors, mais je crois qu'il est sage de voir à une autre solution avant et dehors ne veut surtout pas dire dans la rue. Attention, il est encore mineur.

Avez-vous fait une démarche avec les services sociaux. Lorsqu'il vous brutalise (de quelle façon je ne le sais pas) avez-vous appelé la police.
L'enfant doit comprendre que vous avez des valeurs humaines et une intégrité en tant que personne. Ce bout là il doit le respecter et s'il ne peut pas alors il doit sortir....

Je ne sais pas si ça peut vous aider, mais je suis intéressée à savoir quelles seront vos prochaines étapes. Bonne chance!

Bonjour ,je comprends que vous attendez comme réponse qu on vous donne raison !!! Alors vous voulez lire ce que vous souhaiter donc mettez le a la porte votre ados qui se conforme pas a vos attentes.Vous avez raison ?
Vous l avez élever seule comme vos autres ?Vous le connaisez mieu que quiquonque donc ? Je suis pas au courant de votre histoire personnel mais plus je vous lis et plus je me demande ou est passée le père de vos enfants ? Peut-etre a -t il été mis a la porte lui aussi car il ne vous convenais pas ? Il ne répondait pas a TOUTES vos ATTENTES. Il ne devait pas vous donner raison sur tout. Bon vous voulez entendre que vous etes une mere parfaite qui est psychologue en plus alors que faites vous sur un site comme celui-ci ?Une psycho qui a réponses a tout na pas besoin de simple mortel avec notre vécu personnel .Vous n etes peut etre pas au bon endroits ? Enfin Bonne chance a cet ados que je ne connais pas.Je lui souhaite une oreilles attentives qui saura défaire cette agressivité en lui.
Car meme après toutes vos lectures vous ne semblez pas en mesure de prendre une opinion qui differe de la votre .Bien a vous Jade78

Bien sûr que oui, et cette technique mes enfants la connaisse par coeur, nous parlons tous en je, tout part de nous, et nous disons le pourquoi et qu'est ce que ça nous fait dans chaque phrase.
Une technique qui fonctionne à tout âge bien sûr, mais quand la personne en est endurci, elle s'en fou...

Bonjour Qqqqq,

Mon fils était agressif pendant son adolescence et j'ai trouvé ça très difficile. Je comprends que tu n'en puisses plus.

As-tu essayé "l'utilisation du je" avec lui? On abandonne le ton accusateur pour dire, par exemple, "quand tu agis comme ça, je me sens comme ça"... Chez-moi, c'est un truc qui a aidé de façon surprenante. Aussi, il est important qu'il sache que tu l'aimes malgré les problèmes.

Je dois te dire qu'aujourd'hui, j'ai le meilleur des fils et que cette agressivité a cessé avec son adolescence. Quand je le regarde et l'écoute, j'ai l'impression de cueillir les fruits des efforts de ma vie et ça me rend heureuse...

Bonne chance à vous deux!

Symphonie

Je travaille sur cet enfant depuis longtemps mais je crois que ce n'est pas l'ado qui est en cause mais son tempérament.

C'est votre enfant! pas un patient!!! chaque pesonne est différente et il ne suffit pas de faire des études de psychologie pour comprendre quelqu'un! Surtout pas votre enfant! Ammener le voir quelqu'un d'autre, il réagira peut etre de manière différente. Et ne comparer pas à son frère!!! Il n'y à rien de pire! Surtout changez d'attitude et ne penser plus à la mettre dehors!

Il fait son secondaire 5 cette année et il est concentré à réussir. Je suis seule, autoritaire, débrouillarde, autonome et nous ne manquons de rien.
Je n'ai aucun enfant Roi dans la maison (4). J'ai suivi des cours en psychologie de l'enfant 0-6 et 6-12, d'autres cours aussi car cela m'intéresse...Le plus vieux,17 ans, pas de problème. Je ne veux pas comparer et je ne dois pas comparer. Peut-être que j'ai les 2 extrême dans les ados... Mais je rajoute que des expériences de diverses solutions ont été exécutées à multiples reprises et ce, depuis son âge de 2 ans. Je travaille sur cet enfant depuis longtemps mais je crois que ce n'est pas l'ado qui est en cause mais son tempérament. Alors qu'on ne me dise pas c'est peut-être ça ou ça, je suis de nature peut-être un peu trop psychologue, forte et jamais je n'accepterai de perdre les guides dans la maison. Et surtout pas le silence à entretenir sur l'agressivité ou autre aussi. Plus que nous sommes nombreux à vivre ensemble, plus ça prend des règles et le respect est important. Il ne veut rien savoir. Pour sauver plein de chose (ma peau et le bien être de mes 2 plus jeunes) je laisse tomber mon intéressement envers lui.

Bonjour vous, j aimerais savoir si cette ados a un père présent.
Comment étiez -vous ados !!! Etes-vous seule a élever vos enfants.Plusieurs questions qui pourront m aider a vous répondre du mieu de ma connaisances.L adolescence est la plus grosse période de changement qu on subit dans notre vie. As- t- il vécu des épreuves dernierement ? Il ne se drogue pas,ne boit pas ,ne fume pas c est déja très positifs,

Vous savez moi non plus a 15, 16 et 17 ans je voulais pas aider dans la maison. C étais une perte de temps pour moi le ménage.Il me fallait du $$$$ pour me faire avancer .

Aujourd hui nos jeunes vivent dans une ère de performance .Un ado souvent fait tout le contraire de ce qui est demandée.Il revendique sa place,

Comment lui demander- vous de vous donner un coup de main a la maison ? En lui demandant gentiment , en lui disant que ca va vous aider ?
Ou bien en criant et en accusant : Bon t as pas encore fait-ci ! T as pas encore fait ca ?

L adolescence n est jamais facile pour personne , ni pour l ado ni pour les parents qui ne reconnaise plus leur enfant ! Mais l importent c est la COMMUNICATION et ce dans le respect de part et d autre.

Personnellement vous savez ,jai été la pire ados pour mes parents ,je me sentais incompris, J ai crier ,j ai fuguer je rentrais a l heure que je voulais .Je disais que a 18 ans je crisserais mon camp et c est ce que j ai fait.A 18 ans le jour de ma fete j étais en appart et 3 mois après j étais enceinte !!!

J ai fait dresser les cheveux de mes parents mais ils m ont dit qu ils seraient la pour m aider si j en avais de besoin.Ils m ont laisser faire mon choix et vous savez ? C est a partir de ce moment ,ce moment ou je me suis sentie aimer et écouter pour ce quoi j étais et non ce que je pouvais donner .Que j ai recommencer a parler avec mes parents.Aujourd hui j ai 28 ans trois enfants et j adore mes parents.Autant je les est hai a l adolescence autant aujourd hui je ne me passerais d eux .Vous savez si vous avez donner le meilleur a votre enfant il va vous revenir.Donnez lui sa chance de vous montrer qu il peux faire sa part et vous apprenez a le traiter de plus en plus en adulte .Donnez lui le droit d avoir une opinion.

Dernière question : Va -t-il a l école ?

C'est l'fun qu'il y ait des ados qui réagissent...Si j'ai dit que j'en était à le mettre à la porte, je n'ai pas dis que je l'ai fait. Je suis en réflexion sérieuse car je n'y vois pas d'autre solution pour l'instant et c'est pourquoi que j'écris ici. Merci

Allo,

C bien la dernière chose a faire !

Voyez vous je suis toute a fais comme votre fils sauf que jai 18 ans. Et ce que j'ai besoin c de soutien et de présence parentale mais gens ai pas. Et vous avez fais une grosse gourde en laissant votre fils dehors. Je ne cherche pas a vous insulter mais juste a vous montrer que c pas pcq on a toute essaillere et que ca na pas marcher qu'il faut en finir au plus vite ! :)