Elle n'en a jamais assez !

Je suis belle-mère d'une ado de 17 ans. Depuis maintenant 8 ans, je connais cette petite fille devenue jeune femme et depuis toujours, elle m'est apparue comme une éternelle insécure, ballotée entre ses deux parents qui l'aiment, à prendre le meilleur parti et le meilleur offrant. Il ne se passe pas une semaine sans qu'elle aille au centre commercial ou qu'on lui donne de l'argent. Sa chambre ressemble à un magasin à rayons telement il y a du stock là-dedans !

Depuis qu'elle a décidé de demeurer sous notre toit en juillet, elle quémende constamment : de l'argent, des vêtements, un meuble de rangement, de la déco, un ordinateur, une voiture, un autre cellulaire... J'ai rénové sa chambre l'an dernier et ça m'a coûté 1000 $ en tout. Elle a déjà oublié, évidemment.

Je ne suis pas sa mère, donc je ne peux m'interposer entre elle et son père. Elle ne me prend jamais aux mots et je ne paye que ce que j'ai envie de lui offrir de bon gré. Mais ses affronts constants, ses crises d'enfant gâtée pour son père si bon et doux me minent l'existance (je ne suis pas sourde). Je trouve ça tout à fait innaproprié et impoli. Et malgré qu'elle soit vraiment emmerdante, mon homme a une véritable patience d'ange et la laisser vider son pauvre petit coeur d'enfant désabusée.

Avez-vous des conseils ou des trucs ? Je n'ai pas à l'éduquer, mais je n'ai pas envie de brimer ma vie non plus. Je l'aime suffisament pour vouloir poursuivre ma route avec elle, dans l'harmonie la plus totale.

Voilà le sort de ces enfants "rois" issus d'un divorce, qui sont pourris, gâtés par les deux parents, chacun de leur côté...
Ceci fait d'eux des éternels insatisfaits, puisque le père et la mère se complaisent à leur offrir argent et cadeau pour "combler" le malheur du divorce.
Les enfants remarquent très vite qu'ils peuvent "manger" aux deux rateliers et bien entendu, abusent de la situation.
Ce n'est pas à vous seule de redresser son comportement. Comme vous le dites si bien, vous êtes la belle mère.
En revanche, vous pouvez dire à son papa que vous allez changer de comportement vis à vis d'elle aussi longtemps qu'elle ne se conformera pas à une certaine façon d'agir sous votre toit.
En effet, cette enfant étant mineure, c'est vous qui l'abritez, qui lui assurez ses repas...et le reste. C'est donc vous qui prenez les décisions.
Ce serait bien que son père soit solidaire avec vous et arrête d'être faible avec elle : ce n'est pas lui rendre service, et ça, il faudrait que son père le comprenne.
Il me semble que si cette demoiselle a tellement de besoin, elle pourrait prendre un petit job ou un job d'été pour gagner l'argent des autres qu'elle dépense pour elle-même.
Il est important je crois, que les adolescents se rendent compte que l'argent ne tombe pas du ciel et qu'il faut le gagner, parfois durement.
Si vous et son père vous ne réajustez pas le tir, cette demoiselle risque de tomber de haut dans l'âge adulte...

J'ai une amie qui a reconstitué une famille recomposée dans laquelle il y avait également un enfant à problème.
Un soir, son père et sa belle mère se sont mis à table avec lui et lui ont expliqué que les choses allaient changer en lui exposant clairement ce qu'ils attendaient de lui, et ce que lui pouvait attendre d'eux.
Peut-être pouvez vous faire la même chose ?

Vous pouvez également conseiller à votre compagnon de mettre votre belle fille dans une association charitative. Aider les autres qui sont dans la difficulté ou le malheur peut aténuer chez elle ce désir fou de "posséder des choses" qui semblent tant la rassurer...

Bon courage, et restez ferme !

Merci beaucoup Annlali. J'avais déjà appliqué quelques conseils et particulièrement celui de remettre mon opinion à mon conjoint, pour qu'il fasse bouger un peu les choses. Au début, je vous dirais que mon homme a eu un peu de difficulté à se mettre en tête que je n'étais pas parfaite et muette. Mais avec le temps, il s'est un peu secoué lui aussi, exaspéré du tempérament de sa fille et par l'amour qu'il me porte. Il est toujours aussi patient, certes, mais en laisse de moins en moins passer. Lui aussi commence à s'ouvrir les yeux et découvrir qu'il y a une certaine forme de manque de respect à travers les idéaux et les moments difficiles que sa fille traverse. Et sans me vanter, je dois dire que je lui apporte beaucoup de paix intérieure et de quiétude, ce qui lui fait dire que je suis une excellente conjointe et qu'il mettra tout en oeuvre pour le bonheur de sa future femme par alliance. Je parle, je ne crie pas. Il n'était pas habitué... !

Avant, j'étais en bons termes avec l'ex-femme de mon conjoint et elle me permettait ce genre de remarque. Mais du jour au lendemain, elle s'est tournée contre moi et j'en ai terriblement souffert. Depuis, nous faisons maisons et règles à part, mon conjoint tentant de ne pas trop s'imiscer dans sa vie et elle dans la nôtre. Pas évident pour lui, mais il apprendra à faire le deuil de son mariage.

Je me respecte maintenant beaucoup plus qu'avant, et j'aimerais que chacuns autour de moi en fasse autant.

Vous pouvez vous montrer rassurante avec votre conjoint, lui dire que vous ne voulez pas "imposer vos lois" sans tenir compte du reste de la maisonnée, mais que vous voulez améliorer le climat qui est lourd pour vous.

La mère n'est pas obligé de savoir que vous partagez avec votre conjoint certaine point d'éducation. Cela peut rester entre vous.

Il est aussi possible de fixer vos limites calmement et sans crier, comme vous semblez être bon tempérament, faite attention de ne pas vous faire marcher sur les pieds ! vous me semblez préférer endurer que de rétablir la situation et même si ces gens vous aime, peut-être qu'ils ambitionne sur votre bon vouloir ???

Vous pouvez prendre la LIBERTÉ de dire non à certaines choses qui vous empoisonnent la vie sans avoir peur de la réaction de l'un ou de l'autre. S'ils réagissent aux choses du passé qui ne vous concernent pas, offrez leur de l'écoute et rassurez les, mais ce n'est pas une bonne idée "d'acheter la paix" en endurant les répercusions de ce que vous n'avez pas fait.

Dites-vous que le respect des autres vient quand on décide de se respecter soi même :)

Oui effectivement, mon conjoint m'a bien averti il y a quelques années. Parce que semble-t-il, son ex-femme n'avait pas apprécié mon intervention concernant les notes scolaires et les trucs à faire pour les améliorer. Je connais le milieu scolaire mieux qu'elle, mais à son avis, c'est son rôle et non le mien. Simple jalousie... Et mon conjoint dit la même chose pour calmer les ardeurs, pour ne pas se la mettre à dos.

Surtout, pas question de réprimender les enfants. Je ne suis pas du genre, de toute façon, à hausser le ton. Mais ils ont vécu avant moi, avec des conjoints explosifs qui mettaient leurs conditions sur la table et rendaient l'atmosphère invivable. Alors voilà : je peux mettre mes limites, mais si je m'emporte, je ravive le passé. C'est quand même pas de ma faute s'ils ont tous des complexes et des blessures à cicatriser.

La petite a grandi avec d'autres "beaux-parents" qui lui en ont fait voir de toutes les couleurs. Elle est devenue tout autant criarde qu'eux à l'époque, insécure, mal à l'aise et me donne l'impression d'avoir transposé tout ça dans son comportement, en comblant sa vie de matériel pour se donner une sécurité. J'aurais cru qu'avec le temps, les choses se seraient placées. Je suis en couple avec mon conjoint depuis 5 ans... Mais non. Peut-être encore un autre 5 ans avant que vraiment, tout se rétablisse. Exaspérant !

Est-ce que c'est la papa qui vous a demandé de ne pas intervenir dans l'éducation de sa fille ?

Si c'est le cas, ce comportement n'est pas correct. Je crois sincèrement que vous devriez avoir une conversation avec le papa, pour lui faire part de vos préoccupations.

En sachant que vous pouvez apporter aide et soutien, je suis certaine que ca irait mieux.

DOnnez moi des nouvelles :)

Merci beaucoup AnnLali... En fait, on m'a bien avertie il y a plusieus années que le rôle d'éduquer la petite ne me revenait pas. Je n'ai pas à m'imiscer dans ses choix de vie, ou la réprimer pour des trucs personnels. Je peux lui apporter aide, soutien ou lui demander gentiment de ramasser sa vaisselle, rien de plus. Pour le reste, j'endure.

Elle a ses passes. Soit elle est doucerette et gentille, soit elle mène la maison avec son sale caractère. Elle est impulsive et on ne sait jamais à quoi s'attendre. Une soirée tranquile peut en être planifiée tout autrement si elle se met autre chose en tête. Elle négocie tout : elle a pratiquement toujours le dernier mot, sinon elle se lance dans une guerre sans merci pour obtenir ce qu'elle veut ou nous fait la moue.

Malgré toutes ces humeurs, je l'aime cette enfant-là. J'ai envie de l'avoir à mes côtés, car avec elle, je m'amuse, je me confie, je magasine et je m'accomplis en tant que femme au foyer. Ça me peine plus que ça m'enrage, des situations pareilles. Coincée à ne rien dire, ça me mine, mais si je parle, ça sera pire ?

Bonjour !

Je suis moi aussi belle maman d'une famille reconstituée. J'ai remarqué que ce qui est important c'est que chacun aille sa place dans la famille. Si vous ne prenez pas la vôtre, vous ne vous ferez jamais respecter, ni par la fille ni par le papa.

Vous pouvez exprimez à la fille qui est presque une adulte ce qui vous dérange. Prenez un café avec elle et dans le respect, dite lui vos préoccupations. Elle aime son papa, et vous aussi vous l'aimez, vous avez donc un point en commun qui doit vous ralier.

En même temps, il est important pour vous que le papa vons intégre comme autorité parentale dans la maison. Vous pouvez interagir dans l'éducation de sa fille et c'est même important. Il se sentira rassuré d'avoir un appui et vous de même en vous impliquant au lieu de subir.

C'est important d'exprimer vos besoins. Vous êtes chez vous aussi et c'est votre vie familiale aussi. Demandez l'appui de votre conjoint, tout en fixant ses limites et les votres aussi.

BOnne chance !