Il dit qu'il m'aime mais n'est pas prêt à cause de son ex

:cry:

Bonjour à tous...

Je poste pour la première fois ici et je vais risque d'être un peu longue... parce que je suis hyper mal. Comme ça m'est arrivé très souvent depuis plusieurs mois, à cause de lui...

Lui, je l'ai connu il y a 6 ans. Serveur dans un resto que j'affectionnais avec mes copines, on a fini par y aller juste parce que j'avais envie de le connaître, parce qu'il dégagait qqdch qui m'intéressait. Le lien s'est créé, on a commencé à se prendre des verres après son service, dans les bars du coin, avec ses amis, s'éternisant dans la découverte d'une très belle amitié... J'y allais à raison de tous les 2 ou 3 mois, modestement et sans attentes. Et un jour, j'ai fini par débarquer au resto pour lui filer mon numéro de portable, espérant qu'il comprenne ainsi mon message.

Il ne m'a jamais appelée... J'ai fini par mettre de la distance, et je n'y suis plus retournée. Malheureusement, je l'ai recroisé quelques mois plus tard, par hasard, en ville. On s'est presque sautés dessus au bout de quelques minutes, comme si on avait su à ce moment là que ça devait fatalement arriver, et on ne s'est plus quittés de la soirée, que l'on a passé à s'embrasser puis, chez moi, on a fait l'amour avec énormément de douceur et de tendresse.

Puis je l'ai revu, et là, le ciel me tombe sur la tête. En couple depuis 7 ans, il n'a jamais donné suite à notre entente parce qu'il l'aime. Leur histoire est très compliquée, problématique même, et frustrante, mais il est accro et n'arrive pas mettre une distance... Je décide de prendre du recul, je recontre qqun, mais n'arrive pas l'oublier... Je continue de le voir occasionnellement à son travail, il reste hyper proche quand je le vois, attentionné, attentif... Comme c'est trop dur pour moi, je coupe les ponts.

Seulement, après quelques mois, et après avoir quitté mon ami dont je n'étais pas vraiment amoureuse, j'ai besoin de le revoir. Mais il ne travaille plus au même endroit. Je ne peux pas le joindre. Je remue ciel et terre pour découvrir où il vit, et lui laisse un mot sur sa voiture pour lui proposer de m'appeler, en lui laissant à nouveau mon numéro. Je sais que sa copine l'a quitté, qu'il va plutôt mal, et qu'il a lâché son boulot.

Il m'appelle quelques jours plus tard. On se revoit, on retombe dans les bras l'un de l'autre avec beaucoup de tendresse. On est super proches, super complices, capable de parler de beaucoup de choses. C'est merveilleux. Seulement, il n'est pas bien. Il reste accro à son ex, et veut rester tout seul. Donc, on reste en contact. Depuis, on se revoit ponctuellement. Je sens qu'il avance, mais très doucement. Il dit qu'il m'aime, mais qu'il n'arrive pas fermer la porte au souvenir de son ex, et je comprends qu'il ne peut pas s'engager avec moi parce que çA voudrait dire lâcher prise. Et lâcher, il n'y arrive pas.

Nos rencontres sont peu fréquentes. Je ne l'envahis pas, je respecte son espace. Il a perdu confiance en lui, il sait qu'ils s'aiment mais qu'eux deux c'est pas possible. Elle le "maltraite" et le maintient en dépendance affective. On arrive à en parler, il l'exprime, mais essaie de se convaincre lui même que ce n'est pas si terrible. Sur le moment, quand on est ensemble, il me parle de vivre avec moi, de bébé, d'implication. Mais quand je m'en vais, il repart dans ses peurs. Il a toujours l'impression de la tromper, alors que c'est terminé depuis plus d'un an... Il dit qu'il la trouve moins belle qu'avant, mais quand elle l'appelle il peut tout planter pour lui répondre, au bord des larmes. Il n'arrive pas faire le deuil et oscille entre l'envie de reconstruire qqch avec moi (il dit que je suis exactement celle avec qui il voudrait faire sa vie) et la loyauté qu'il ressent encore dans leur histoire.

Et ce week end, il doit la rejoindre à Paris. Il dit qu'il n'est même pas encore sûr d'avoir envie d'y aller. Mais je sais qu'il ira parce qu'il ne peut pas s'en empêcher. Je sais qu'il ira, qu'ils feront probablement l'amour, aussi. Et qu'il rentrera probablement encore un peu plus démoli...

Ou alors, ça repartira, puisqu'au fond de lui c'est probablement encore ce qu'il attend. Même si ça ne marchera pas longtemps, et qu'il le sait...

Et moi je suis morte de trouille à l'idée qu'elle l'attrappe, encore. Je ne veux plus voir malheureux à cause d'elle. Je veux qu'il réaprenne à vivre et à aimer et qu'il soit capable de penser à elle sans que ça le touche. Je ne sais pas comment l'aider. Moi je l'aime, je voudrais qu'on arrive à vivre une belle histoire parce que je sais qu'on a tous les ingrédients pour. Mais si on y arrive pas, je voudrais au moins le voir heureux. Je ne sais pas comment l'aider...

Est-ce juste encore une question de temps et de patience ? Est-ce qu'il peut s'en sortir tout seul ?

Aidez moi à trouver des solutions. Aidez moi à me comporter avec lui, mais ne me demandez pas de l'oublier...

Dois-je être distante ? Ou au contraire très présente ?

Je ne sais pas...

Bonjour Moonkaya,

Je suis d'accord avec ce que les autres personnes vous ont répondu.

Vous me semblez très indulgente et intelligente, et je crois que le jeune homme dont vous parlez en profite.

Je ne veux pas généraliser.... seulement, d'après mon expérience, la plupart des jeunes et moins jeunes hommes que j'ai connus qui avaient une forte tendance à la fuite - que ce soit par le biais de l'alcool, ou en refoulant en se distrayant dans le sexe, les raves, les orgies .... (et la plupart des orgies se passent sous l'influence de certaines grosses drogues, ce qui aide à distortionner la perception de la réalité de la vie) - sous prétexte qu'ils refoulaient une souffrance, étaient de fins manipulateurs surtout envers leurs conjointes, amies, ou femmes qui étaient très compréhensives envers eux. Celles-ci agissent comme des mères pour eux, ils le savent, et ils en profitent. Comme ces hommes fuient une réalité souffrante, ces "symboles féminins maternels" leur sert de bouées de sauvetage, et c'est une malheureuse mais pourtant très juste réalité.

Par amour pour vous-mêmes et pour votre estime personnelle, avant de crouler sous le fardeau qu'un manipulateur vous fait porter, svp, retirez-vous de cette situation.

Quand vous avez écrit:
"Donc je ne sais même pas si je dois y croire ou pas. On a tout pour bien faire, sauf son inconscient qui lui crie de ne pas s'engager dans un truc qui pourrait de nouveau le faire souffrir.... "

... Réalisez-vous que dans cette première phrase, votre coeur vous indique déjà comment il perçoit la nature de cette relation, ce que cela lui fait? À savoir que dès le début d'une relation, notre coeur est notre meilleur juge, il traduit directement à notre mental l'état intérieur qu'il ressent en présence de l'autre, ce que la nouvelle personne lui fait vivre au moment présent. Donc, face à une nouvelle personne, notre coeur ne fait que juger de ce qu'il ressent pour et avec elle uniquement, il ne juge pas de ce que les personnes du passé lui ont fait subir, il vit au présent. C'est le mental qui a tendance à toujours comparer avec le passé, à remémorer les anciennes souffrances, pas le coeur.

Ensuite, dans la deuxième phrase, "son inconscient qui lui crie", est-ce que c'est ce qu'il vous a dit lui-même, ou c'est votre analyse personnelle de sa situation ? Ceci est important, puisque si c'est lui qui vous a dit cela, il ne s'agit pas du tout de son inconscient mais plutôt de son mental. Et c'est une énorme différence ! Il n'y a pas une seule personne qui ne puisse savoir d'avance si une nouvelle relation risque de la faire souffrir, à moins que l'une ou l'autre des personnes dans la nouvelle relation retient encore des vestiges d'une précédente relation. Mais en aucun cas, l'inconscient peut nous empêcher d'entamer une nouvelle relation saine. C'est le travail du mental de nous projeter constamment dans le passé ou dans le futur. L'inconscient est la partie de notre être qui ne réfléchit pas, c'est cette partie qui travaille pendant que l'on dort et qui nous ouvre les portes intérieures que l'on tente de garder fermées à la nouveauté :wink:

Par contre, il est vrai que notre inconscient est le vase qui contient tous nos désirs déçus ou interdits, et nos souffrances refoulées. Notre inconscient nous parle uniquement à travers notre corps, nos émotions (dépressions, anxiété, etc.). Il ne nous dit pas quoi faire; il ne fait que démontrer, à travers notre corps, ce qu'il subit et n'a plus envie de subir. Il m'apparaît clair d'après vos propos que votre ami ressent le besoin de digérer les souffrances qu'il a accumulées, qu'il a besoin de se refaire une estime de lui-même. La coupe de ses souffrances, cumulées dans son être entier, déborde. Malheureusement, son mental tient à ce qu'il reste accroché à ses souffrances, sans les traverser et passer par-dessus.

Et puisqu'il est seul dans sa peau, il n'y a que lui qui peut y parvenir, en faisant lui-même le ménage de ses émotions. Cela prend un certain temps, et surtout cela prend une détermination, persévérance qui saura tenir tête au mental qui nous conseille souvent de rester accroché à ce qu'il connaît (étant le siège de la mémoire, il a besoin de consolider sa routine, de comparer, de juger par lui-même sans tenir compte des émotions que le corps vit). Comme l'égo est nourri par le mental, si la personne reste accrochée aux douleurs du passé, l'égo prend ainsi plus de place et la personne ne laisse pas facilement la nouveauté, les nouvelles personnes entrer dans sa bulle. Cela empêche ainsi le corps au complet d'expérimenter une évolution personnelle, empêche de passer à autre chose d'inconnu, puisque le mental égoïste tient à conserver ce qui est acquis du passé. Paradoxalement, pour sortir d'anciennes souffrances, il faut réellement accepter de tout son être de retraverser ces mêmes souffrances, seul, pour les éliminer de notre être, car sinon elles restent stockées en nous.

Je ne crois pas que cette personne puisse, dans le moment présent, vous épanouir. Pour ma part, j'ai déjà fréquenté quelqu'un dans le passé que je croyais vraiment aimer et qui ne me convenait pas, qui ne voulait pas réellement s'engager à cause de toutes sortes de peurs. Après-coup, après la grande souffrance entourant cette rupture, j'ai réalisé que ce qui me fascinait chez lui c'était qu'il était réceptif à mes conseils et que je croyais lui être utile.... il disait m'aimer parce que je ne le jugeais pas, qu'il pouvait tout me dire sans se retenir. Je pouvais comprendre ses problèmes, comprendre qu'il souffre.... jusqu'à ce que cela pète et que je me retrouve avec un surplus de bagages souffrants.... appartenant à quelqu'un d'autre. J'avais fini par m'approprier, sans m'en rendre compte, l'intensité de ses souffrances et cela s'est répercuté sur ma santé, au bout d'1 ou 2 ans.

Faites attention à ne pas trop tenter de sauver quelqu'un à force de compréhension rationnelle.... vous pourriez gober ses émotions sans vous en rendre compte. Vous pouvez savoir si quelqu'un est bon pour vous et vous pour lui si naturellement, vous ne vous préoccupez pas de savoir si le jour suivant, il y aura enfin de la vérité et du vrai amour entre vous. Pour que ce soit une bonne relation, il faut minimalement être authentique, et ne pas changer d'attitudes à toutes les semaines envers l'autre personne. Ça se vit et se ressent à tous les jours, et c'est maintenant. Ça ne peut pas aller si on se dit constamment "peut-être que demain, il m'aimera enfin...". Ça ne marche pas comme ça l'amour. C'est le mental qui parle comme cela, pas le coeur qui aime. Le coeur qui aime, il aime tout de suite, il le ressent dès le début. Mais si le mental de l'autre personne n'est pas prêt, il n'y a rien que vous puissiez faire... à moins de vouloir lui servir de psychologue, ou de mère....

Amitiés sincères,
Bonne Mine 8)

Cette réflexion est un peu crue, mais j'avoue qu'elle est plutôt positive.

Dans cette histoire, il y a surtout un garçon (je ne peux employer le mot homme...) qui se conduit comme un grand adolescent.
Faible, peu stable, avec aucune confiance en lui, il construit un amour fusionnel qui le fait souffrir, mais qui fait aussi souffrir les autres, et vous en particulier.
Le garçon dont vous êtes amoureuse ne semble pas être vraiment "fini".
Il lui manque la maturité, la clarté dans ses sentiments et ses décisions, une ligne de conduite, et surtout de savoir ce que c'est vraiment "aimer" quelqu'un et le rendre heureux.
Avez vous vraiment envie de construire une vie avec ce genre de personne ?
Quel est donc votre rôle, au fait, dans cette relation triangulaire entre vous, lui et son ex ?
Si vous acceptez d'être une partenaire selon les "occasions" qui se présenteraient de temps à autre, vous serez certainement frustrée.
Ne pensez-vous pas que vous valez mieux ?
Laissez donc cette personne "grandir" dans son coin (si elle y arrive...)
et vivez votre vie.
Vous n'êtes ni une bouée de sauvetage, ni une roue de secours,ni même une infirmière qui pourrait résoudre les problèmes de votre partenaire : ça, c'est à lui de le faire, et vous ne POURREZ PAS LE FAIRE A SA PLACE !

Arrêtez de vous prendre la tête avec ce garçon. Au fait, avez vous déjà réfléchi pourquoi vous en êtes si amoureuse ?

Prenez du recul et laissez faire le temps.

Mais ne vous privez pas de vivre parce que ce quelqu'un, dont vous êtes amoureuse, a besoin de quelques années encore pour être un homme !

Salut je te parlerai directement, mais franchement. j'ai lui ton message, j'ai vécue la même situation il y a 10 ans avec un mec. Il disait m'aimer et bla bla bla, voulait un enfant et le lendemain, il me quittait pour mieux me revenir après s'être vautrer dans les bras des filles qui lui passait sous le nez. Résultat, moi la belle naive, j'ai fait un enfant avec ce con de première, et devine quoi, lorsque je lui ai annoncé que j'étais enceinte, il m'a demandé d'avorter, devant mon refus, il m'a laissé tombé en me disant que rien ne prouvait qu'il était le père, que je pouvais être la pire salope ! Je l'ai donc quitter et j'ai mis au monde un enfant, merveilleux, mais qui aujourd'hui, par un geste d'inconscience de ma part et d'immaturité de l'autre con, mon fils n'a pas de père, biensure il a mon mari, qui est le père de ses demi-frère, mais on se cachera pas que mon fils est triste de ne pas avoir le même contact avec son père (qui n'est pas vraiment son père) et ses frères. De grâce, aime toi assez pour foutre le camps et rencontrer un vrai mec qui saura te respecter, il y a assez de bon mecs pour ne pas faire exprès pour se faire enfourner par un salopart de première.

Désolée si j'ai été direct, mais moi j'aurais bien aimé que qukun me réveille avec une bonne paire de claque !

Euh moi je pense pas qu il taime .Tu sembles etre sa bouée, celle qui lui donne raison de survivre car analyse sa vie: .Celle qu il aime ne l aime pas en retour et il en souffre, mais voila que y a une fille qui l aime comme il aurait aimé etre aimé par son ex, alors il s accroche a toi pour ne pas sombrer dans la depression et se sentir vivant.
Cependant il ne t aime pas et le fait d etre a sa disponibilité n arrangera rien,ni de le bouder non plus.
Si tu le boude il va te courir apres, et des que tu repartiras vers lui par envie le croyant sincere et tout et tout, ca va tres vite recommencer.
Il y a des gens qui inconsciement veulent avoir justement ce qu ils ne peuvent pas avoir.toi,il t a deja et je ne suis pas sure que cette situation,tu puisse changer grand chose .
et le pire c est que tu charges ses problemes sur tes epaules,comme si tu n en avais pas toi meme,
ca t attriste surement quand il parle d elle,alors que t es la a coté de lui a prendre soin de lui et il ne te voit meme pas.
en plus je suis sure qu il l imagine elle quand il te fait l amour,mais ne tattend pas a ce qu il te l avoue.c est comme ca quand on aime qqun de facon unilatérale.
et le jour ou il l oubliera ,et ce avec le temps,je ne pense pas que c est avec toi qu il va refaire sa vie.
j ai l impression que tu es décidé a rester avec en esperant que quand il parviendra a l oublier,il te prendra toi comme copine.moi je pense qu il va aller se chercher qqune d autre,toute neutre de l histoire et recommencer.
l amour peut etre cruel mais il a au moins la compassion de se transferer et de s attenuer avec le temps.
cherche toi qqun d autre c est la meilleure chose ,tu peux aussi en faire a ta tete mais tu vas etre decue ,
en plus faire l amour avec bcp d amour n est pas une preuve d amour.il a des besoins physiques comme tout homme et tout porte a croire qu il va aller la retrouver a paris et revenir pleurer dans tes oreilles ou te raconter le bons moments passés avec elle malgré tout.

cherche toi un autre mek ca vaut mieux pour toi sinon a la fin, ton estime de soi va brutalement chuter et tu vas avoir la haine contre tout le monde.

Bonjour,

Merci pour la réponse... c'est exactement ça. Je viens de lui parler au téléphone et c'est encore plus compliqué que je ne pensais.

En fait, la problèmatique est un blocage inconscient, amené par la peur de souffrir encore. Il veut rester seul. Il focalise et fusionne avec ses copains, dans des sorties entre mecs à faire des orgies, à passer du temps insouciant avec eux. Il angoisse quand il rentre (il dort chez eux en fin de beuverie) pour se retrouver seul chez lui, et pourtant il ne veut pas de femme dans sa vie, pour ne plus souffrir... Alors comme en plus il n'a pas oublié son ex, il se complait dans cette relation de dépendance pour ne pas avoir à s'investir ailleurs et reprendre des risques...

Donc, du coup, je me demande si un jour il sera capable de dépasser ça... Il ne le sait pas non plus. Sur le moment, il a envie d'y arriver. Il a envie que ça marche. et le lendemain il se sent lâche et n'arrive même pas dire que ça n'ira pas plus loin.... tellement il se sent coupable de ne pas y arriver.

Donc ne sais même pas si je dois y croire ou pas. On a tout pour bien faire, sauf son inconscient qui lui crie de ne pas s'engager dans un truc qui pourrait de nouveau le faire souffrir....

Ni combien de temps cette phase peut durer

bonjour a toi, tu sais on es tous et chacun responsable de soi meme et de notre vie, ton ami n'y echappe pas il choisit la vie qu'il desire vivre et s'il n'en aime pas les résultats il n,a qua changer ce qui ne va pas encore faut il qu'il le sache..et quil le veuille il est plus facile parfois de rester en victime et de se plaindre que de se prendre en main.
je pense que tout es toujours parfait dans la vie que si vous avez a etre ensemble a vous revoir cela se produira . respecter ce quil vit presentement est un geste d'amour sil aurais vraiment envie dentrer en contact avec toi ilo le fera si je t.offre un verre de lait et que tu n.as pas soif a quoi cela me servirais t il malgre mes bonne intentions.. laisse le libre et plutot que de passer ton temps a imaginer penser ect envoie ca en haut comme on dit et dit merci parceque cette situation aussi penible soit elle pour toi te permet de cheminer de savoir ce que toi tu desire exactement.. si tu sais qu'il ne va pas bien des pensees de lumiere et d.amour peuvent lui etre utile rien ne se perd sans la vie...
consacre toi a toi meme a ce que tu es et desire et fais confiance que si tu as a revoir ce gars cela arrivera sinon quelque chose de mieux tarrivera... toi aussi tu as a regarder ce que tu desire dans la vie il ne faut pas s'accrocher a quelque chose qui nest pas disponible inutile ou qui ne convient pas cest comme si on ne voudrais pas se detacher dune paire de jeans qui nous convient plus.. on a toujours ce quon a besoin au moment ou en a a de besoin.. ton ami chemne lui aussi( du moins je l,espere) il doit reflechir a sa facon detre de faire de vivre alors laisse lui la liberte le temps quil a besoin et toi tes besoins??? tu as a les respceter par quelqeun de disponible ayant regle ses problemes tu augmantera ainsi tes chances detre vraiment heureuse . tu imagine si ton ami qui es mal en point serais la? quel realtion aurais tu avec lui dans l'etat ou tu semble penser quil est ? ne crois tu pas que tu merite quelqun de present...aimer ne va pas dire oublier... le temps est notre meilleure ami ou notre pire ennemi mais en attendant vis ta vie!